Para quem enxerga a estrutura antes de dizer "sou eu": você já passou por esse caminho
As pessoas ao meu redor assistem a animes como Koori no Jouheki (algo como "A muralha de gelo") e dizem: "nossa, me identifiquei", "isso me pegou", "sou eu".
Mas eu não consigo entrar tanto assim.
Não é que a série seja chata.
Também não é que eu não entenda o que os personagens sentem.
Pelo contrário, eu entendo bem até demais.
Só que, antes de me envolver emocionalmente,
Ah, isso é uma reação de defesa
Isso é superestimar o jeito que o outro olha pra você
Isso é dividir o mundo em preto e branco entre gente extrovertida (os "youkya", no Japão) e gente introvertida (os "inkya")
Isso se resolve olhando a motivação e o objetivo da outra pessoa
Com quem não combina com você, é só manter distância
É só deixar entrar quem é gente boa
a estrutura aparece primeiro.
Por isso, quando assisto, em vez de pensar "caramba, sou eu...", o que vem é:
Tá, tá, essa fase eu conheço
Isso é o registro de bugs do passado
É um caderno de exercícios que eu já resolvi aqui dentro
E isso não é falta de empatia.
É justamente porque eu sofri bastante com esse tema.
Eu não conseguia falar na frente das pessoas.
Não entendia por que a voz não saía diante de todo mundo.
Não conseguia conversar direito na frente dos parentes.
Quando alguém dizia algo desagradável, eu ficava remoendo aquela frase sem parar.
Tinha medo de como os outros me enxergavam.
Já magoei gente e já fui magoado.
Não sabia calcular a distância certa e me machuquei por isso.
Mesmo assim, fui me acostumando aos poucos, vivendo, pensando e processando tudo isso na vida real.
Por isso, hoje, a não ser que a pessoa seja realmente complicada, consigo abrir o coração e lidar com ela de boa.
Mas isso não quer dizer que eu me tornei invencível.
Ainda fico irritado quando me dizem algo que irrita.
Quando me dizem algo desagradável, fico um tempo pensando nisso.
Às vezes a cena se repete na minha cabeça várias vezes.
A diferença é que, antes, eu passava a ter medo das pessoas em geral, e hoje não.
Com quem fala coisas realmente absurdas, eu já levanto uma linha de defesa.
Não espero nada.
Não me esforço demais para ser compreendido.
Não transformo o problema do outro num problema do meu valor.
Em outras palavras: para quem me destruiria se eu levasse as palavras a sério, eu colo mentalmente uma "etiqueta de macaco".
Essa etiqueta não serve para desprezar a pessoa para sempre.
É uma etiqueta provisória para me proteger.
Ah, ouvir essa pessoa de frente é perigoso
Não preciso receber essa frase como uma sentença sobre a minha vida
É mais leve não esperar nada dessa pessoa
Isso não é uma conversa entre pessoas; posso rebaixar para algo como guincho de macaco
Organizar assim alivia bastante.
Neste texto, quero explicar por que não consigo me envolver com animes de se identificar, não por ser "frio", mas pelo ponto de vista de que eu já passei por esse tema.
1. Animes de se identificar acertam as emoções "ainda não processadas"
Esses animes são fortes porque, em vez de grandes acontecimentos, mostram com cuidado as emoções internas.
Em Koori no Jouheki, por exemplo, há a Koyuki, uma personagem que tem dificuldade de se relacionar e levanta um muro entre ela e os outros.
Quem sente algo parecido neste momento é atingido em cheio por esse tipo de personagem.
- Você mantém distância das pessoas
- No fundo não tem nada contra, mas acaba sendo frio
- Tem medo de se machucar depois de ficar próximo
- Fica na defensiva à toa diante de gente com cara de extrovertida
- Sente que só você está sendo observado
- Mas, no fundo, quer se conectar com alguém
Quando isso continua sem solução, a obra deixa de ser uma "história" e vira "o meu interior em imagens".
Por isso a gente pensa "sou eu".
Animes de se identificar acertam uma dor que ainda não tem palavras, uma ansiedade da qual você ainda não se formou, o seu eu do passado que ainda mora dentro de você.
2. Mas, se o tema já foi processado, ele parece "material didático"
Já para quem passou por um problema parecido, a mesma obra aparece de outro jeito.
Eu entendo o que o personagem sente.
Entendo por que ele levanta um muro.
Entendo por que fica de guarda alta com os outros.
Entendo aquela sensação de que, antes mesmo de puxar assunto, já começou um julgamento na cabeça.
Só que eu não moro mais ali.
Então, antes da emoção, vem a análise.
Isso é uma reação de defesa
Isso é superestimar o olhar do outro
Isso é olhar as pessoas pela etiqueta em preto e branco de extrovertido ou introvertido
Se você olhar a motivação e o objetivo do outro, fica bem mais fácil
Isso é um problema de limites e de ajuste de distância
Com isso, a obra deixa de ser uma "história que pega" e vira um material didático já concluído.
É como abrir de novo um caderno de exercícios que você usava antes.
Eu entendo o conteúdo.
Entendo a importância.
Mas não consigo mais ler isso como a minha situação atual.
E assim, enquanto os outros choram dizendo "nossa, é igualzinho", eu fico ali pensando "tá, tá, é essa a estrutura".
3. Não é frieza: é ter passado por muita coisa para chegar até aqui
Se você não consegue se envolver com esses animes, pode achar que "talvez eu seja frio" ou "tenha pouca emoção".
Mas não é necessariamente isso.
Na verdade, quem já processou a sério uma dor parecida costuma entender a estrutura antes de sentir a identificação.
Por exemplo, imagine que antes, nas relações, você sentia isto:
- Por que eu não consigo falar na frente de todo mundo?
- A voz não sai na frente dos parentes ou dos colegas de classe
- Tenho medo de como os outros me veem
- Acho que, se me rejeitarem, acabou
- Sinto que gente alegre me olha de cima
- Quando me dizem algo desagradável, fico remoendo na cabeça
- Sinto que estou sempre sendo observado
Para quem vive isso, é muito difícil mesmo.
De fora, podem dizer "você está pensando demais".
Mas lá dentro é um campo de batalha de verdade.
Antes de falar, já passa na cabeça a reprise dos cenários em que você se dá mal.
Uma frase que te disseram volta uma e outra vez.
Você interpreta demais a expressão e o tom de voz do outro.
Sente que sua existência está sendo avaliada o tempo todo pelos outros.
Sair disso leva bastante tempo.
Mas, com a experiência, as coisas vão mudando aos poucos.
- A outra pessoa não olha tanto pra você
- Mesmo que você diga algo estranho, ela esquece logo
- Se não gostarem de você, o mundo não acaba
- Se não combinam, é só manter distância
- Existe gente normal e existe gente complicada
- Dá pra viver sem agradar a todo mundo
- Basta se dar bem com as pessoas boas
Quando você sente isso na pele, ver um personagem parecido com o seu eu do passado não é só sofrimento.
Você pensa: "ah, é essa fase".
Isso não é frieza; é experiência de quem já passou.
4. "Superei" não quer dizer que nada mais machuca
Isto é importante.
Ter superado a dificuldade com as relações não significa que você não sinta nada quando ouve algo desagradável.
Se dizem algo que irrita, você se irrita.
Se dizem algo que machuca, você se machuca.
Às vezes, depois, você lembra daquelas palavras várias vezes.
Ou seja, a ruminação não vai a zero.
Mas a diferença em relação ao passado é que você deixa de receber essas palavras como o seu valor em si.
Antes, a frase de alguém podia soar como uma sentença sobre a sua vida.
Ah, eu não presto
Eu sou estranho
Eu sou alguém que ninguém suporta
Acabou
Mas, com a experiência, você aprende a separar assim:
Essa pessoa está dizendo algo estranho agora
Essa frase é desagradável, mas não tem a ver com o meu valor
Não preciso ser compreendido por ela
É mais leve não esperar nada dessa pessoa
Com essa pessoa, o certo é manter distância
Aí está a grande diferença.
Superar não é a dor sumir.
É, quando a dor chega, conseguir separar:
"Isso talvez não seja um problema do meu valor, mas da imaturidade, da agressividade ou do desajuste de noção de distância do outro."
5. A "etiqueta de macaco" é uma técnica de defesa para baixar as expectativas
No mundo existem pessoas normais.
Existem pessoas boas.
Existem pessoas que só são muito próximas e não têm má intenção.
Mas também existem aquelas que são realmente pesadas.
Não pensam no que você sente.
Dizem coisas que machucam sem o menor cuidado.
Descarregam em você a ansiedade e a agressividade delas.
Usam o cargo ou o clima do ambiente para te desgastar.
Se você levar as palavras a sério, elas vão te corroendo por dentro.
Se, com esse tipo de gente, você pensar toda vez:
Por que essa pessoa está dizendo isso?
Será que a culpa foi minha?
Preciso explicar pra ela entender
Preciso encarar isso direito
você acaba exausto.
É aí que a "etiqueta de macaco", na sua cabeça, ajuda.
Não significa deixar de tratar o outro como pessoa.
Também não é para desprezá-lo para sempre.
É, na verdade, uma técnica de defesa para você não se quebrar.
Ah, levar as palavras dessa pessoa a sério demais é perigoso
Esperar algo dela cansa
Não preciso transformar a opinião dela numa sentença sobre a minha vida
Isso não é diálogo; posso rebaixar para um guincho
Vou manter distância
Assim, você baixa as expectativas.
Com gente normal, trato tranquilo.
Com gente boa, amizade de verdade.
Mas com quem é claramente perigoso, não forço abrir o coração.
Isso não é pensamento em preto e branco; é ajuste de distância.
O importante não é colar a "etiqueta de macaco" em todo mundo.
É justamente o contrário.
Antes, eu tinha medo de todas as pessoas.
Hoje, consigo distinguir quem é quem.
Abro-me com quem é normal.
Fecho-me para quem é perigoso.
É isso que passei a conseguir fazer.
6. Por que não entro em "Koori no Jouheki": porque eu já vejo a resposta
Uma obra como Koori no Jouheki pega muito fundo em quem ainda sofre com a distância nas relações.
Mas quem já passou por um problema parecido às vezes enxerga a resposta para as dúvidas do personagem.
Por exemplo, ao ver alguém como a Koyuki, que levanta um muro, pode pensar:
Não é que ela não goste de gente; é uma reação de defesa
Ela só tem medo de se machucar depois de se aproximar
Mas de fora parece fria
Os outros também não olham tanto pra ela
Dividir em extrovertido e introvertido é interpretar errado
Basta olhar a motivação e o objetivo do outro
Se não há dano real, não precisa ter medo
É só manter distância de quem é perigoso
Em vez de derrubar o muro, é só colocar uma porta
Quando você enxerga tanto, antes de entrar no conflito da história, o fluxograma de solução já aparece.
Enquanto o personagem sofre na tela, na minha cabeça já está rolando:
Pronto, isso é ajuste de distância
Pronto, isso é pensamento em preto e branco
Pronto, isso é superestimar o olhar dos outros
Pronto, essa é a cena em que se mostra um limite e se observa a reação do outro
Ou seja, não entro em modo de empatia, mas em modo de resolver problemas.
Esse é um dos grandes motivos para eu não me envolver com animes de se identificar.
7. A força de quem enxerga a estrutura antes da empatia
Esse tipo de pessoa tem pontos fortes de verdade.
1. Consegue ver as emoções dos outros como uma "estrutura"
Não fica em "tenho medo" ou "não gosto" sem mais, e separa assim:
- Do que a outra pessoa tem medo
- O que ela está tentando proteger
- O que ela quer conseguir com esse comportamento
- Se há dano real pra mim
- Se é alguém de quem posso manter distância
Isso é muito forte.
2. Sai com mais facilidade do pensamento em preto e branco
Mesmo que antes você pensasse "gente extrovertida dá medo" e "gente introvertida é segura", depois de superar dá pra enxergar com mais nuances.
Tem gente que parece extrovertida e só quer deixar o clima leve.
Tem gente que se esforça para sustentar o grupo, mas depois fica exausta de tanto cuidar de todo mundo.
E, ao contrário, tem gente com cara de introvertida que interpreta os outros errado ou justifica a própria defesa.
Em vez da categoria, você olha a motivação, o objetivo e o dano real.
Quando consegue isso, as relações ficam bem mais leves.
3. Deixa de tratar a opinião dos outros como uma "sentença de vida"
Antes, cada reação do outro parecia um veredito sobre você.
Mas, com o costume, dá pra baixar para algo assim:
Hum
Não combinamos
Bom, o próximo
Dá pra viver do mesmo jeito
Você consegue tirar o peso da avaliação alheia.
É um amadurecimento enorme.
4. Consegue escolher com quem abrir o coração
O que importa de verdade não é se fechar para todos.
Também não é se abrir para todos.
Com gente normal, trato tranquilo.
Com gente boa, amizade de verdade.
Com gente perigosa, linha de defesa.
De quem você não espera nada, não espera nada.
Quando você aprende a alternar assim, as relações ficam bem mais leves.
8. Mas existe a armadilha de despachar tudo com um "tá, tá"
Por outro lado, há um cuidado a ter.
Quanto mais você já superou um tema, mais fácil é ser meio rude com quem está nele agora.
Poxa, a outra pessoa nem fica te olhando tanto
Isso é só autoconsciência demais
É só manter distância
É só se dar bem com quem é gente boa
Tá, tá, bug do passado
É natural pensar assim.
Mas, para aquela pessoa, ainda é uma dor do presente.
Se antes você não conseguia falar diante dos parentes ou tinha medo dos olhares na sala de aula, naquela época ouvir só "você está pensando demais" também não teria te mudado.
Por isso, é melhor não olhar de cima.
Hoje você enxerga a estrutura.
Mas o outro ainda está dentro dela.
Essa distância é importante.
Não precisa voltar a se identificar.
Mas é bom não esquecer que você já esteve lá.
9. Dá para mudar o jeito de curtir animes de se identificar
Não conseguir se envolver com um anime de se identificar não quer dizer que você não possa curtir a obra.
Basta mudar a forma de assistir.
1. Assistir para conferir o seu próprio crescimento
"Talvez, no passado, isso me pegasse"
"Agora eu vejo como estrutura"
"Então eu já saí dessa fase"
Assistir como uma confirmação do quanto você cresceu.
Isso vale mais do que parece.
2. Assistir como material para entender onde os outros estão
Você já passou por isso, mas ao seu redor pode haver gente que ainda se identifica com o tema.
Se alguém está assistindo àquela obra, isso pode ser uma pista:
Talvez essa pessoa esteja reagindo a esse tipo de tema
Talvez ela tenha esse tipo de muro ou de reação de defesa
Talvez ela tenha esse tipo de angústia com a distância
para entendê-la melhor.
3. Assistir como matéria-prima para pôr em palavras
Quanto menos você se identifica com uma obra, às vezes mais fácil é escrever sobre ela.
Por que eu não consigo entrar.
Quais partes já estão processadas.
Quais pensamentos são em preto e branco.
Como ficar mais leve.
Ao transformar isso em palavras, vira um texto que alcança quem também não consegue se envolver com animes de se identificar.
10. Não precisa se culpar por não se identificar
Tem obra em que todo mundo chora e você não.
Tem personagem com quem todo mundo diz "sou eu" e você não entra.
Nem por isso você precisa se sentir uma pessoa fria.
A distância de cada pessoa em relação a uma obra é diferente.
Há obras que pegam o seu eu de hoje e outras que teriam pego o seu eu de antes.
E há aquelas que, justamente por você já ter passado, hoje aparecem como estrutura.
Não é que você não se identifique: é que está num ponto diferente.
Principalmente quem resolveu sozinho, com esforço, um problema parecido costuma analisar antes de se identificar.
Isso não é ruim.
É, na verdade, a prova de que você processou bem as experiências e tem palavras e meios para lidar com elas.
Resumo: talvez você não se envolva com animes de se identificar porque são material didático já concluído
O motivo de não conseguir entrar nesses animes não é necessariamente que a obra seja ruim ou que você não tenha emoções.
Talvez seja que esse tema já está processado dentro de você.
- Eu entendo o que o personagem sente
- Mas não sou mais eu, do jeito que estou hoje
- Entender a estrutura vem antes de me identificar
- Não vejo uma história, vejo um registro de bugs do passado
- Não vejo uma "obra que pega", vejo um "material didático já concluído"
Isso não é frieza; é ter passado por ali.
É claro que não precisa desprezar quem ainda sofre com esse tema.
Porque você mesmo pode ter estado lá.
Mas tudo bem reconhecer que você saiu de lá.
Não é que você não se identifique: é que já não mora mais dentro desse problema.
Ainda hoje, às vezes remoo palavras desagradáveis.
Às vezes me irrito.
Às vezes me machuco.
Mesmo assim, consigo abrir o coração para quem é normal.
Consigo levantar uma linha de defesa diante de quem é perigoso.
Consigo não esperar nada de quem não espero nada.
Isso é um amadurecimento enorme.
