1. Es ging nicht darum, dass ich nicht weiß, was kommt. Ich sah den Weg, auf dem es schlechter wird
Wenn ich Ungewissheit schlicht nicht ertragen würde, würde ich mich auch nicht an Geldanlagen, Jobwechsel, eigene Projekte oder neue Herausforderungen wagen. Tatsächlich lasse ich mich aber auf Ungewissheit ein, solange ich eine Verlustgrenze, eine Ausstiegsbedingung und eine Möglichkeit zum Ausprobieren festlegen kann.
Was ich entschieden ablehne, sind Vorhaben, bei denen sich mehrere der folgenden Punkte überlagern:
- Es kostet viel
- Es dauert lange
- Man kommt schwer wieder heraus
- Die Verantwortung ist unklar verteilt
- Jemand anderes kann die Bedingungen ändern
- Wenn etwas schiefgeht, stopfe ich das Loch wahrscheinlich mit meiner eigenen Arbeit
Was ich hasse, ist also nicht, dass die Zukunft unbekannt ist.
Sondern dass ich, wenn ich bereits beobachtete Muster fortschreibe, einen Weg sehe, der mich jahrzehntelang an Arbeit bindet, die ich nicht will.
Das fühlt sich ein bisschen an wie die Frage „Wie viele Jahre muss ich in den Knast?“. Ich müsste weiter meine Zeit verkaufen, um die Ausgaben zu bezahlen, könnte mir die Arbeit nicht aussuchen, meine Geldanlagen und meine Freiheit würden schrumpfen, und einfach aussteigen ginge auch nicht.
2. „Normal“ schreibt die Bewertungsmaßstäbe nachträglich um
Nehmen wir Geschenke. Am Tag selbst hört man „Ich freue mich“ oder „Alles, was du aussuchst, ist gut“. Doch ein paar Tage später werden Preis und üblicher Marktwert nachgeschlagen, die Maßstäbe der Familie oder des Internets kommen dazu, und das Geschenk wird neu bewertet: „So viel ist eigentlich normal“, „Als Gegengeschenk gehört das Anderthalbfache dazu“.
Was hier verletzt, ist nicht nur der Betrag.
Ein Urteil, das am Tag selbst abgeschlossen war, wird im Nachhinein ungültig gemacht.
Natürlich kann man seine Meinung ändern. Mit einer solchen Änderung sollte man aber so umgehen:
- Die Freude damals war echt
- Später haben sich meine Wünsche geändert
- Ich schreibe das, was der andere früher getan hat, nicht zu einem Mangel an Anstand um
- Ich spreche es als neuen Wunsch noch einmal an
Wenn man das nicht tut und stattdessen „normal“ oder „gesunder Menschenverstand“ ins Spiel bringt, um die Vergangenheit neu zu benoten, kann ich dem, was jetzt gesagt wird, nicht mehr trauen.
Wenn sich dieses Muster von Geschenken auf Hochzeit, Kinder, Auto und Wohnen ausweitet, wird daraus die Angst, dass die gesamte Lebensplanung nachträglich überarbeitet werden könnte.
3. Schwer wiegt nicht, dass man Wünsche hat, sondern dass unklar ist, wem sie gehören
Ein neues Auto. Eine Hochzeitsfeier. Kinder. Nah bei den Eltern wohnen. Auf dem Land ist es doch normal, ein Haus zu kaufen.
Das alles zu wollen, steht jedem frei. Die Frage ist, wer die Differenz, die Arbeit, die Einschränkungen und das Risiko des Scheiterns trägt, die dazugehören.
Wer große Wünsche in ein gemeinsames Leben mitbringt, braucht mindestens Folgendes:
- Warum man es will
- Ungefähr, was es kostet
- Wie viel man selbst übernimmt
- Worauf man verzichtet
- Was man vom Partner erwartet
- Welche Alternativen es gibt
- Was geschieht, wenn die Bedingungen nicht passen
Wenn jemand nur den Wunsch äußert und es dem Partner überlässt, die Lücke zu schließen, fallen der Besitzer des Wunsches und der für die Erfüllung Verantwortliche auseinander.
Der Wunsch gehört mir, die Erfüllung ist deine Sache. Die Angst gehört mir, für Beruhigung sorgst du. Die Einschränkungen gehen an dich, die Entscheidungsgewalt bleibt bei mir.
Genau diese Konstruktion wiegt so schwer.
4. Im Job und in der Ehe sah ich dasselbe „Auffangmodell“
Auch im Job gibt es eine Struktur, in der die fähige Person alle unklaren Aufgaben auffängt. Die Anforderungen wachsen, aber Personal, Befugnisse, Informationen und Anerkennung wachsen nicht mit. Am Ende stopft die kompetente Person das Loch mit langen Arbeitszeiten.
Ältere Kollegen und Quereinsteiger brannten aus und kündigten. Als mir eine neue Rolle übertragen wurde, sah ich meine eigene Zukunft: alles aufzufangen mit vierzig, fünfzig, sechzig Überstunden im Monat.
In der Liebe war es genauso.
- Eine Sorge taucht auf
- Es kommt ein Wunsch
- Die Vorstellungen der Familie mischen sich ein
- Der Partner versteht, recherchiert und entwickelt Alternativen
- Für den Moment läuft es
- Die zugrunde liegende Struktur ändert sich nicht
Weil die fähige Person alles bewältigt, wirkt das System, als hätte es sich verbessert. In Wahrheit verdeckt nur ein kompetenter Einzelner den Zusammenbruch.
