1. Ce n'était pas « ne pas savoir ce qui vient » : je voyais le chemin qui se dégrade
Si je ne supportais tout simplement pas l'incertitude, je n'oserais pas non plus investir, changer d'emploi, développer un projet ou relever un nouveau défi. Pourtant, j'entre bien dans l'incertitude quand je peux fixer une perte maximale, une condition de sortie et une manière de vérifier que ça tient.
Ce que je refuse en bloc, ce sont les situations où plusieurs de ces éléments s'accumulent :
- Cela coûte cher
- Cela dure longtemps
- Il est difficile de revenir en arrière
- Le partage des responsabilités est flou
- Quelqu'un d'autre peut modifier les conditions
- Si ça tourne mal, c'est très probablement mon propre travail qui comblera le trou
Autrement dit, ce que je déteste, ce n'est pas que l'avenir soit inconnu.
C'est que, si je prolonge des schémas que j'ai déjà observés, je vois un chemin qui m'attache pendant des décennies à un travail que je ne veux pas.
Cela ressemble à la question « combien d'années de prison vais-je écoper ? ». Je continuerais à vendre mon temps pour payer les dépenses, je ne pourrais pas choisir mon travail, mes investissements et ma liberté se réduiraient, et je ne pourrais pas m'en sortir facilement.
2. Le « normal » réécrit les critères de notation après coup
Prenons les cadeaux. Le jour même, on entend « ça me fait plaisir » ou « tout ce que tu choisis me convient ». Mais quelques jours plus tard, on cherche le prix et le tarif habituel, les normes de la famille ou d'Internet s'en mêlent, et le cadeau est réévalué : « normalement, c'est à peu près ça », « il faudrait rendre une fois et demie la valeur ».
Ce qui blesse ici, ce n'est pas seulement la somme.
Un jugement qui était clos ce jour-là est annulé après coup.
On a le droit de changer d'avis. Mais ce changement doit être traité ainsi :
- La joie d'alors était sincère
- C'est plus tard que mes envies ont changé
- Je ne réécris pas ce que l'autre a fait par le passé comme un manque de bon sens
- Je remets le sujet sur la table comme un nouveau souhait
Si on ne le fait pas et qu'on sort le « normal » ou le « bon sens » pour renoter le passé, je ne peux plus me fier à ce que l'on me dit aujourd'hui.
Si ce schéma s'étend des cadeaux au mariage, aux enfants, à la voiture et au logement, cela devient la crainte que tout le projet de vie puisse être révisé après coup.
3. Ce qui pèse, ce n'est pas d'avoir des envies, mais de ne pas savoir à qui elles appartiennent
Je veux une voiture neuve. Je veux faire une cérémonie de mariage. Je veux des enfants. Je veux habiter près de mes parents. Je pense qu'en province, acheter une maison, c'est la norme.
Désirer tout cela est parfaitement libre. Le problème, c'est de savoir qui porte l'écart de budget, le travail, les contraintes et le risque d'échec qui vont avec.
Si l'on apporte de grands souhaits dans une vie commune, il faut au minimum :
- Pourquoi on le veut
- À peu près combien cela coûte
- Combien on paie soi-même
- À quoi on renonce
- Ce qu'on demande à l'autre
- Quelles sont les alternatives
- Que faire si les conditions ne conviennent pas
Quand on se contente d'exprimer son souhait et qu'on laisse l'autre gérer ce qui manque, le propriétaire du souhait et le responsable de sa réalisation ne sont plus la même personne.
Le souhait est à moi ; la réalisation, c'est à toi. L'angoisse est à moi ; me rassurer, c'est à toi. Les contraintes pour toi ; le droit de choisir pour moi.
C'est ce montage qui est lourd.
4. J'ai vu le même « modèle d'absorption » au travail et dans le couple
Au travail aussi, il existe une structure où la personne compétente absorbe toutes les tâches floues. Les exigences augmentent, mais ni les effectifs, ni l'autorité, ni l'information, ni la reconnaissance n'augmentent. À la fin, c'est la personne capable qui bouche le trou en enchaînant les heures.
Des collègues plus anciens et des gens recrutés en cours de route s'épuisaient et partaient. Quand on m'a confié un nouveau rôle, j'ai vu mon propre avenir : tout absorber avec quarante, cinquante, soixante heures supplémentaires par mois.
C'était pareil en amour.
- L'angoisse monte
- Une demande arrive
- Les souhaits de la famille s'ajoutent
- L'autre comprend, se renseigne, trouve des alternatives
- Sur le moment, ça passe
- La structure de fond ne change pas
Comme la personne compétente sait tout gérer, le système a l'air de s'améliorer. En réalité, c'est simplement un individu capable qui cache l'effondrement.
