On ouvre LINE (l'appli de messagerie la plus utilisée au Japon), et les photos de profil des anciennes camarades de classe sont devenues des photos de mariage, de bébés, de portraits de famille.
Celles qui étaient populaires, celles qui étaient en haut de la hiérarchie du lycée, celles qui étaient jolies, celles qui avaient beaucoup d'occasions de flirter, semblent être celles qui se sont engagées plus tôt sur la voie du mariage et des enfants.
À première vue, on dirait que « celui ou celle qui se marie tôt a gagné ».
Mais le mariage ne s'arrête pas à l'entrée.
L'entrée se franchit avec le physique, l'alchimie, la jeunesse, les sentiments amoureux et l'élan. Le vrai examen arrive après : les tâches ménagères, l'éducation des enfants, l'argent, le travail, l'attitude quand l'autre est de mauvaise humeur, l'absence de rapports intimes, la belle-famille, le temps libre, le manque de sommeil et le moment où le vieillissement commence.
Autrement dit, ceux qui se marient jeunes ont l'air d'avoir de l'avance. Mais cela veut aussi dire qu'ils sont entrés plus tôt que les autres dans la version réelle et définitive de la vie quotidienne.
Dans cet article, je fais le point, avec des statistiques et des études, sur le mariage précoce, le taux de divorce, le bonheur après l'arrivée d'un enfant et le refroidissement du couple.
La conclusion d'abord : entrer dans le mariage et le faire durer, ce sont deux scores différents
Ce qui marche au début d'une histoire d'amour relève surtout du score « d'entrée ».
- Être beau ou belle
- Avoir une bonne alchimie
- Passer de bons moments ensemble
- Être populaire
- Se démarquer dans le groupe d'amis
- Être jeune
- Avoir de l'élan
- Voir tout le monde autour de soi se marier
C'est un score puissant. D'ailleurs, dans les études sur le speed dating (rencontres express), l'attrait physique est fortement lié à l'attirance initiale.
Mais ce qui compte sur la durée dans la vie à deux, c'est le score de « maintenance ».
- Avoir des idées compatibles sur l'argent
- Savoir ajuster le partage des tâches ménagères et de l'éducation des enfants
- Ne pas attaquer l'autre quand on est de mauvaise humeur
- Pouvoir se parler
- Pouvoir collaborer au minimum même en manquant de sommeil
- Savoir se remercier et reconnaître les efforts de l'autre
- Continuer à entretenir le couple même quand les enfants deviennent le centre de tout
- Pouvoir continuer à vivre ensemble une fois devenus des quadras et des quinquas
Si on passe à côté de tout ça et qu'on avance en se disant « s'il ou elle est beau ou belle, je pardonnerai tout », un contrôle assez lourd arrive plus tard.
Le physique est un billet d'entrée. Mais la vie de couple, c'est de la maintenance sur le long terme.
Au Japon, l'âge moyen au premier mariage tourne désormais autour de 30 ans
Selon les chiffres provisoires de 2025 du ministère japonais de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, l'âge moyen au premier mariage est de 31.0 ans pour les maris et de 29.7 ans pour les épouses. L'âge moyen de la mère à la naissance du premier enfant est lui aussi de 31.0 ans.
| Indicateur | Chiffres provisoires 2025 |
|---|---|
| Âge moyen au premier mariage, maris | 31.0 ans |
| Âge moyen au premier mariage, épouses | 29.7 ans |
| Âge moyen de la mère au premier enfant | 31.0 ans |
| Nombre de mariages | 489,119 couples |
| Nombre de divorces | 179,068 couples |
| Taux de divorce | 1.50 pour 1,000 habitants |
Donc, si vous avez environ 28 ans et que vous voyez les photos de mariage et de bébés de vos anciens camarades, on s'inquiète vite, mais statistiquement, se marier vers 30 ans est tout à fait ordinaire.
Sur LINE, ce sont ceux qui publient des photos de mariage ou d'enfants qui se remarquent. Les célibataires qui s'éclatent, ceux qui se sont séparés, ceux dont le couple s'est refroidi, ou ceux qui ne postent rien du tout sont bien moins visibles.
LINE n'est pas le bilan comptable d'une vie ; c'est plutôt une étagère remplie de belles couvertures.
Ceux qui se marient jeunes se défont assez souvent avant 15 ans
Dans les données de la NSFG (enquête nationale sur la croissance des familles) du CDC/NCHS aux États-Unis, on peut voir combien de temps durent les premiers mariages selon l'âge.
Une précision : ce sont des données américaines, pas japonaises, et comme la NSFG interroge des personnes de 15 à 44 ans, les estimations à long terme ont leurs limites.
Cela reste malgré tout utile pour voir comment fonctionne le mariage en tant que structure humaine.
Part des premiers mariages encore en cours après 15 ans
| Âge au premier mariage | Femmes : encore en cours à 15 ans | Femmes : terminé avant 15 ans | Hommes : encore en cours à 15 ans | Hommes : terminé avant 15 ans |
|---|---|---|---|---|
| Moins de 20 ans | 46 % | 54 % | 46 % | 54 % |
| De 20 à 24 ans | 60 % | 40 % | 60 % | 40 % |
| 25 ans et plus | 73 % | 27 % | 68 % | 32 % |
« Terminé » inclut le divorce, la séparation et, rarement, le veuvage. Mais chez les jeunes, le veuvage est rare, donc on peut lire cela comme essentiellement des divorces et des séparations.
Parmi ceux qui se marient entre 20 et 24 ans, environ 40 % ne sont plus ensemble avant 15 ans.
C'est lourd.
Si on se marie à 22-24 ans, 15 ans plus tard on a environ 37-39 ans. S'il y a des enfants, ils sont à peu près en primaire ou au collège.
Autrement dit, ce n'est pas seulement à la période du bébé que tout s'effondre ; ce sont des choses qui s'accumulent :
- Le manque de sommeil de la période bébé
- La charge de ménage et d'éducation des tout-petits
- L'école, l'argent et la répartition des rôles en primaire
- Un couple devenu creux vers l'entrée au collège des enfants
- L'absence de rapports intimes
- La compatibilité qui reste une fois que les enfants demandent un peu moins
Vers 35-40 ans, cela remonte souvent à la surface.
Même au Japon, « plus on se marie tard, plus on est désavantagé » n'est pas vrai
Une étude japonaise sur données de panel (suivi des mêmes personnes dans le temps) indique aussi que le lien entre l'âge au premier mariage et la probabilité de divorce n'est pas une droite simple, mais une courbe en U.
Autrement dit, ce n'est pas que plus on est âgé, plus on divorce. Au contraire, jusqu'à un certain âge, se marier plus tard tend à stabiliser le couple.
Cela correspond plutôt bien à l'intuition.
Au début de la vingtaine, le physique, l'alchimie, les sentiments amoureux et l'élan suffisent à aller jusqu'au mariage. Mais on ne voit souvent pas encore le travail, le revenu, les tâches ménagères, la vision de l'éducation des enfants, la distance avec les parents, vouloir des enfants ou non, le temps libre, la sexualité, et la vie une fois vieux.
Vers 30 ans, l'élan a peut-être un peu baissé. En échange, on voit plus clairement qui on est, sa vision du travail, son rapport à l'argent, son mode de vie et ce qu'on attend de l'autre.
Aller vite, ce n'est pas gagner. Entrer tôt dans la vraie vie, c'est aussi toucher plus tôt les conditions d'échec.
« Je veux des enfants » et « je serai plus heureux après » sont deux choses différentes
Cette partie est assez cruelle.
La plupart des gens veulent des enfants. Les enfants sont adorables. On veut un enfant avec la personne qu'on aime. On veut une famille. Se retrouver seul plus tard fait peur. Les gens autour de soi font pareil.
Ces sentiments sont naturels.
Mais « je veux des enfants » et « mon bonheur augmentera après leur naissance » sont deux mesures distinctes.
Une étude japonaise du PDRC (Centre de recherche sur les données de panel) de l'université Keio indique que, chez les femmes mariées, avoir des enfants est associé négativement à la satisfaction de vie. De plus, cet effet négatif diminue fortement quand on tient compte de la satisfaction conjugale. Cela suggère qu'une partie de l'effet des enfants sur la satisfaction de vie des femmes pourrait passer par une baisse de la satisfaction conjugale.
En gros :
Les enfants sont adorables. Mais la relation de couple et la satisfaction de vie peuvent en sortir érodées.
Ces deux choses peuvent être vraies en même temps.
Après la naissance, la satisfaction conjugale a tendance à baisser
Une méta-analyse (une étude qui regroupe les résultats de nombreuses recherches) montre qu'avec la naissance du premier enfant, la satisfaction conjugale baisse de façon modérée de la grossesse jusqu'à 12 mois après l'accouchement, puis continue de baisser légèrement pendant les 12 à 24 mois suivants.
Par ailleurs, une étude utilisant le SOEP allemand (grande enquête auprès des ménages qui suit les mêmes familles pendant des années) rapporte qu'après la naissance du premier enfant, le bien-être subjectif des parents a baissé en moyenne de 1.4 point sur une échelle de 0 à 10. Une baisse de 1.4 point, c'est assez important.
Donc, la naissance est un événement heureux, et aussi un test de stress sévère pour le couple et pour le bonheur de chacun.
Les chiffres de la « crise du post-partum » au Japon pèsent lourd
Dans une enquête de l'Institut de recherche sur l'éducation Benesse, la part de ceux qui répondent « tout à fait » à la phrase « quand je suis avec mon conjoint, je ressens vraiment que je l'aime » chute fortement après la naissance.
| Période | Épouse vers mari : « je l'aime vraiment » | Mari vers épouse : « je l'aime vraiment » |
|---|---|---|
| Grossesse | 74.3 % | 74.3 % |
| Enfant de 0 an | 45.5 % | 63.9 % |
| Enfant de 1 an | 36.8 % | 54.2 % |
| Enfant de 2 ans | 34.0 % | 51.7 % |
Pendant la grossesse, les deux partent du même point : 74.3 %. Mais quand l'enfant a 2 ans, le sentiment d'amour des épouses pour leur mari tombe à 34.0 %.
C'est lourd.
Plutôt que « elle s'est mise à détester son mari », il est plus facile de comprendre que les sentiments amoureux deviennent difficiles à entretenir sous l'effet cumulé de l'accouchement, de l'éducation, du manque de sommeil, de la charge ménagère, du manque de reconnaissance, et d'une sorte d'examen pour savoir si le mari sera vraiment un appui.
Que l'affection aille vers l'enfant est naturel pour un être vivant. Mais en tant que couple, si on laisse faire, la relation refroidit.
Ce que signifie une photo LINE « épouse et enfant » sans le mari
Une photo de profil LINE où l'on voit l'épouse avec l'enfant et pas le mari est très courante.
Bien sûr, cela ne suffit pas à dire que le couple va mal.
Peut-être que le mari est celui qui prend la photo. Peut-être qu'il ne veut simplement pas montrer son visage. Peut-être qu'une photo mère-enfant fait simplement plus naturel comme photo de profil.
Mais si on la lit comme un symbole, c'est assez clair.
Avant le mariage, c'est « moi en tant que petite amie ». Juste après le mariage, c'est « moi en tant que moitié d'un couple ». Après la naissance, c'est « moi en tant que mère, avec mon enfant ».
La couverture de la vie passe de l'unité couple à l'unité mère-enfant.
En soi, ce n'est pas mauvais. Il est naturel que l'affection se tourne vers la protection de l'enfant.
Mais si, à ce moment-là, le mari ne parvient pas à devenir un coéquipier, il est écarté du centre du foyer.
L'enfant est le héros. La mère est la directrice des opérations. Le mari devient le photographe, le décor, ou un élément évalué en tant qu'infrastructure du foyer.
Si on laisse le couple ainsi, la romance disparaît de la couverture et, en coulisses, l'insatisfaction, l'absence de rapports intimes, l'infidélité et le refroidissement peuvent progresser.
La pression sur les jeunes maris est elle aussi énorme
Quand on se marie jeune et qu'on a un enfant jeune, c'est aussi très dur pour le mari.
Il reçoit en même temps toutes ces exigences :
- Qu'il gagne de l'argent
- Mais qu'il soit aussi à la maison
- Mais qu'il fasse aussi le ménage et s'occupe des enfants
- Mais qu'il accueille aussi l'anxiété de sa femme
- Mais qu'il ne soit pas de mauvaise humeur
- Mais qu'il progresse aussi au travail pour l'avenir
C'est tout simplement le mode difficile.
Les jeunes hommes n'ont souvent pas encore atteint leur revenu maximal. Essayer de l'augmenter entraîne facilement des heures supplémentaires, plus de responsabilités, des mutations et des journées épuisantes. Mais avec des journées épuisantes, le temps en famille diminue. Et passer plus de temps en famille peut ralentir le revenu et la carrière.
Du côté de l'épouse, cela donne souvent :
« Je sais que tu travailles dur. Mais moi, je subis la grossesse, l'accouchement, l'éducation des enfants, le manque de sommeil et les freins à ma carrière. Je ne compte donc pas pour toi ? »
Du côté du mari, cela donne :
« Je travaille pour gagner de l'argent. Mais quand je travaille, on me dit que je ne suis jamais là. Quand je suis à la maison, mon revenu progresse peu. Il faut s'occuper des enfants, de la maison, du soutien émotionnel. Et moi aussi je suis jeune, je n'ai plus de marge. »
Ce n'est pas qu'un des deux soit le méchant : la façon dont un jeune foyer doit fonctionner est lourde par nature.
Certaines familles tiennent « jusqu'à ce que les enfants grandissent »
C'est aussi très important.
Ne pas avoir divorcé ne veut pas dire que le couple est chaleureux.
Tant que les enfants sont petits, il est difficile de divorcer même quand tout est complètement refroidi.
- On ne veut pas bouleverser la vie des enfants
- Avec un seul revenu, c'est financièrement difficile
- Il y a un prêt immobilier et le budget du foyer
- Il y a la famille et le regard des autres
- Il y a la crèche, l'école et les trajets
- L'un des deux a réduit son activité
- La procédure de divorce est elle-même pesante
- On patiente jusqu'à ce que les enfants soient un peu plus grands
Dans ce cas, même si le couple s'est refroidi, il continue pour faire tourner la famille.
Ce n'est pas « une vie de couple heureuse », c'est plus proche d'un « état où l'on reste ensemble comme une équipe de travail, parce que si tout s'écroule la vie ne tient plus ».
Tant que les enfants sont petits, l'agitation permet de faire illusion. Quand ils grandissent, il ne reste que le couple.
Et si ce qui reste, c'est :
- Plus de conversation
- Plus de rapports intimes
- Plus de gratitude
- Plus de sentiment d'être coéquipiers
- Du ressentiment accumulé
- Aucune raison d'être ensemble sans les enfants
alors cela remonte souvent à la surface vers 35-40 ans.
Au Japon aussi, les divorces se concentrent nettement entre 5 et 15 ans, puis entre 15 et 20 ans
Selon les statistiques d'état civil 2024 du ministère de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, le nombre de divorces par durée de vie commune est le suivant.
| Durée de vie commune | Divorces en 2024 |
|---|---|
| Moins de 5 ans | 51,634 couples |
| De 5 ans à moins de 10 ans | 35,594 couples |
| De 10 ans à moins de 15 ans | 23,291 couples |
| De 15 ans à moins de 20 ans | 19,606 couples |
| 20 ans et plus | 40,686 couples |
| Total | 185,895 couples |
La seule tranche de 5 ans à moins de 15 ans représente 58,885 couples. Soit environ 31.7 % du total de 185,895.
En élargissant à 5 ans à moins de 20 ans, on arrive à 78,491 couples. Soit environ 42.2 % de l'ensemble.
Si l'on s'est marié entre 20 et 24 ans, 5 à 15 ans plus tard on a environ 25-39 ans. S'il y a des enfants, ils vont du nourrisson à l'élève de primaire ou de collège.
C'est justement la période où l'éducation des enfants et le refroidissement du couple se superposent facilement.
« S'il ou elle est beau ou belle, je pardonne tout » est une évaluation en photo fixe de l'époque où l'on est jeune
Quand on est étudiant ou au début de la vingtaine, « s'il ou elle est beau ou belle, je pardonne tout » semble plausible.
De fait, quand on est jeune, le physique, l'alchimie, la popularité et l'ambiance pèsent beaucoup. Au début d'une relation, un petit décalage passe grâce aux points bonus du physique.
Mais le mariage ne reste pas figé dans cet état.
- On a 25 ans
- On a 30 ans
- On a 35 ans
- On a un enfant
- On manque de sommeil
- Le travail devient plus lourd
- Les parents vieillissent
- On devient soi-même et l'autre des quadras
Ce qui reste à ce moment-là n'est pas seulement un visage.
Ce qui reste, c'est :
- Peut-on faire tourner le quotidien ensemble ?
- L'autre évite-t-il de nous attaquer quand il est de mauvaise humeur ?
- Peut-on parler d'argent ?
- Peut-on se partager le ménage et l'éducation des enfants ?
- Peut-on se remercier ?
- Peut-on parler de l'absence de rapports intimes et des écarts de désir ?
- Voudra-t-on encore être ensemble une fois vieux ?
Le physique est une évaluation en photo fixe de la jeunesse. La vie de couple est une évaluation en vidéo de la dixième et de la quinzième année.
Le danger d'avancer avec l'image du « je veux me marier »
Ce que beaucoup de gens regardent, ce n'est pas la vie de couple elle-même mais l'image du mariage.
- Je veux me marier
- Je veux des enfants
- Je veux des photos de famille
- Les gens autour de moi font pareil
- Je l'aime bien, ça devrait aller
- Je veux avancer tant que je suis jeune
- Fonder une famille, c'est normal
C'est naturel.
Mais ce dont on a vraiment besoin, c'est de se demander :
« Avec cette personne, est-ce que je peux faire tourner pendant 30 ans le quotidien, le ménage, l'éducation des enfants, l'argent, les coups durs de santé, jusqu'au vieillissement ? »
Si l'on avance sans y avoir réfléchi jusque-là, on en vient facilement après le mariage à dire « ce n'est pas le mariage que j'imaginais ».
« Je veux me marier » est un souhait. « Je veux continuer cette vie de couple » est une conception du fonctionnement. « Je veux que notre foyer ne se refroidisse pas » est de la maintenance continue.
Les trois se ressemblent, mais ce sont des jeux différents.
Se marier jeune n'est pas une faute en soi
C'est important.
Se marier jeune n'est pas mauvais en soi. Il y a des gens qui, même jeunes, savent bien gérer un foyer.
- Ils savent se parler en couple
- Ils se partagent le ménage et l'éducation des enfants dès le départ
- Ils ont un plan pour l'argent
- Ils ont fixé la distance avec leurs parents
- Ils savent gérer la mauvaise humeur
- Ils préservent du temps à deux même après l'arrivée des enfants
- Ils se remercient
- Ils laissent de la marge dans leur quotidien
Les foyers de ce genre sont solides même quand ils sont jeunes.
Le problème, c'est que dans un mariage précoce, on confond facilement la force à l'entrée et la force pour durer.
Il ou elle est beau ou belle. L'alchimie est bonne. On s'aime. On veut des enfants. Les gens autour se marient.
Cela seul ne garantit pas que le foyer tiendra sur la durée.
Les points à examiner avant de s'engager
Quand on réfléchit à se marier, il ne faut pas regarder seulement « est-ce que j'aime cette personne ».
Au minimum, les points suivants sont très importants.
1. L'attitude quand l'autre est de mauvaise humeur
Beaucoup de gens sont gentils quand ils sont de bonne humeur. L'important, c'est la façon dont l'autre vous traite quand il est fatigué, quand il manque de sommeil, quand les choses ne se passent pas comme prévu.
2. Le réalisme sur le ménage et les enfants
Si l'autre dit « je veux deux enfants », qui fera quoi et combien pour la maison et l'éducation ? Il faut regarder les heures supplémentaires, le revenu, la crèche, l'aide des parents, la façon d'utiliser les week-ends.
3. La façon d'utiliser l'argent
Dépenses inutiles, épargne, investissement, logement, frais de scolarité, assurances, aide aux parents. L'argent révèle les convictions d'une personne.
4. Le rapport au temps libre
Comment préservera-t-on une part de liberté personnelle après le mariage ? Quand un enfant arrive, le temps libre fond d'un coup. Si on ne peut pas en parler, l'insatisfaction s'accumule.
5. Les décalages en matière de contact physique et de sexualité
L'absence de rapports intimes peut être un facteur puissant de refroidissement du foyer. Mais après l'accouchement et pendant la période d'éducation des enfants, le désir et l'énergie changent. C'est justement pour cela qu'il faut se parler, se remercier et comprendre l'état physique de l'autre.
6. La distance avec les parents
La distance avec la belle-famille et avec sa propre famille joue après le mariage. Surtout avec un enfant, l'implication de la famille a tendance à augmenter.
7. La vision du travail
Heures supplémentaires, changement d'emploi, revenu, lieu de travail, congé parental, carrière. Si on travaille dur, le temps en famille diminue ; si on augmente le temps en famille, le revenu et la carrière peuvent en pâtir. Ce qui compte, c'est de pouvoir gérer ce compromis.
Conclusion : se marier tôt, ce n'est pas forcément gagner
Ceux qui se marient tôt ont l'air d'avoir de l'avance. Sur LINE, ils ont l'air heureux. Les photos d'enfants font beaucoup d'effet. Les portraits de famille ressemblent à la bonne réponse de la vie.
Mais quand on regarde les statistiques et les études, on voit un paysage assez différent.
- Au Japon, l'âge moyen au premier mariage est de 31.0 ans pour les maris et de 29.7 ans pour les épouses
- L'âge moyen de la mère au premier enfant est de 31.0 ans
- Dans les données américaines, environ 40 % des premiers mariages contractés entre 20 et 24 ans ne tiennent pas 15 ans
- Les études japonaises montrent aussi que, pour le divorce, ce n'est pas simplement « plus tard, c'est pire »
- Après la naissance, la satisfaction conjugale a tendance à baisser
- Le sentiment d'amour des épouses pour leur mari passe de 74.3 % pendant la grossesse à 34.0 % quand l'enfant a 2 ans
- Certaines études associent négativement le fait d'avoir des enfants à la satisfaction de vie des femmes mariées
- Même sans divorce, il existe des familles qui restent ensemble froidement pour leurs enfants
En somme, le mariage n'est pas une affaire de franchir l'entrée, c'est un fonctionnement sur le long terme.
Le physique, l'alchimie et la jeunesse comptent à l'entrée. Mais pour qu'un foyer ne se refroidisse pas, il faut un système de vie quotidienne qui fonctionne.
Inutile de s'angoisser en voyant quelqu'un se marier jeune. Celui ou celle qui va vite est simplement entré plus tôt dans la vraie vie.
L'important n'est pas de se marier tôt. C'est de regarder à l'avance ce qui refroidira le couple plus tard. Et de choisir quelqu'un avec qui votre liberté, votre tranquillité, votre argent, votre compatibilité et votre système de vie quotidienne sont dans le vert.
