Nom de fichier suggéré
daily-shared-values-and-marriage-mismatch.md
Mots-clés envisagés
- je l'aime mais je ne peux pas me marier
- je veux rester avec lui/elle pour toujours mais nos valeurs ne collent pas
- valeurs en amour et en mariage
- mariage, vie à deux, valeurs
- valeurs différentes sur l'argent dans le mariage
- contact physique, limites, incompatibilité
- belle-famille, valeurs différentes
- un mariage qui use
- être en couple est agréable mais se marier est impossible
- la salle de mariage au sol troué
Vouloir rester ensemble ne suffit pas : quand la gestion du quotidien diffère, comment l'amour s'use peu à peu
Quand on est amoureux, il arrive qu'on pense ceci :
« Je veux être avec cette personne. »
« C'est agréable. »
« Je me sens en sécurité. »
« On a plein de souvenirs. »
« Je l'aime bien. »
« Si possible, j'aimerais qu'on reste ensemble pour toujours. »
Je crois que ces sentiments sont réels.
Une rupture ne transforme pas les bons moments en mensonge.
Avoir aimé, s'être senti comblé, avoir créé des souvenirs : tout cela était vrai.
Pourtant, il arrive qu'on n'arrive pas à franchir le pas du mariage.
La raison, ce n'est pas qu'on n'aimait pas.
Ce n'est pas qu'il n'y avait pas de souvenirs.
Ce n'est pas non plus que l'envie d'être ensemble était nulle.
La raison est beaucoup plus concrète :
la façon de gérer ensemble la vie de tous les jours ne collait pas.
Être en couple, c'est savoir si l'on peut passer de bons moments ensemble.
Se marier, c'est savoir si l'on peut faire tourner ensemble le système de la vie quotidienne.
C'est là que se situe la différence.
Le mariage n'est pas qu'un prolongement du « je veux rester avec toi pour toujours »
Avoir envie de rester ensemble pour toujours, c'est important.
Mais le mariage ne fonctionne pas avec ce seul sentiment.
Dans le mariage, on gère beaucoup de choses en commun, chaque jour.
- L'argent
- Le budget du foyer
- Les placements
- Les dépenses
- La façon de travailler
- Les tâches ménagères
- Les jours de repos
- Le temps pour soi
- Le contact physique
- Les limites personnelles
- La distance avec la famille
- Le mariage et les événements familiaux
- Le lieu de vie
- Les projets d'avenir
- La façon de voir les enfants
- La manière de dire ce qui nous a déplu
- La façon de gérer l'anxiété quand elle arrive
Tout cela relève d'une « gestion commune », distincte des sentiments amoureux.
Même si l'on s'aime, si ces points ne collent pas, on s'use chaque jour.
Inversement, il existe des relations très bien en tant que couple, mais difficiles en tant que mariage.
Les écarts cachés pendant la relation apparaissent tous les jours après le mariage
Tant qu'on se fréquente simplement, les écarts ne se voient pas toujours beaucoup.
On fixe un jour pour se voir.
On va au restaurant.
On voyage.
On s'écrit.
On a des gestes de tendresse.
On profite des occasions spéciales.
On fait des souvenirs.
Dans ce cadre, la relation tient même si les valeurs diffèrent un peu.
Mais une fois mariés, les écarts s'invitent dans le quotidien.
Comment dépenser l'argent.
Comment voir les placements.
Jusqu'où répondre aux demandes de la famille.
Que faire pour la cérémonie.
Jusqu'où consulter l'autre.
Quand et comment dire ce qui a déplu.
Jusqu'où respecter le temps pour soi.
Voir la liberté comme une source d'inquiétude ou comme l'axe d'une vie.
Ces sujets deviennent la part qu'on partage tous les jours.
Ce qui était un événement pendant la relation devient de la gestion courante dans le mariage.
Si ça ne colle pas ici, même avec de l'amour, on s'use.
Qu'est-ce que la « salle de mariage au sol troué » ?
Cette situation ressemble beaucoup à ce que j'appelle la « salle de mariage au sol troué ».
De l'extérieur, le mariage paraît magnifique.
La cérémonie.
La bénédiction de la famille.
Le bonheur ordinaire.
Un avenir rassurant.
La vie sous le même toit.
Deux personnes qui se soutiennent.
Le prolongement des souvenirs.
On dirait une belle salle.
Mais quand on entre, le sol est percé de trous.
Le trou de l'argent.
Le trou des limites avec la famille.
Le trou du temps libre.
Le trou du contact physique et des limites personnelles.
Le trou de la façon de dire ce qui a déplu.
Le trou de la gestion de l'anxiété.
Le trou des efforts invisibles.
Le trou du partage des responsabilités.
Et l'un des deux essaie de boucher ces trous avec son portefeuille, ses nerfs, sa liberté, sa patience, ses efforts pour s'améliorer et son devoir de s'expliquer.
Au début, on a l'impression que l'amour peut les combler.
Mais quand cela dure chaque jour, on s'use.
« Je t'aime, donc ça ira. »
« Avec de l'amour, on s'en sortira. »
« Une fois mariés, ça changera. »
« Normalement, on fait comme ça. »
« Ma famille le souhaite aussi. »
« Je suis anxieux/se, j'ai besoin que tu comprennes. »
On peut cacher les trous avec ce genre de phrases, ils ne disparaissent pas.
Au contraire, après le mariage, on marche dessus tous les jours.
Pourquoi on s'use même en s'aimant
On s'use malgré l'amour parce que les sentiments et la gestion du quotidien sont deux choses distinctes.
L'affection crée du bonheur sur le moment.
L'envie d'être ensemble est une raison de vouloir continuer la relation.
Les souvenirs gardent leur valeur même après la séparation.
Mais si la manière de gérer ensemble la vie de tous les jours ne colle pas, on s'use un peu chaque jour.
Par exemple :
Des valeurs différentes sur l'argent
Pour l'un, investir ou avoir une activité annexe est une stratégie pour gagner en liberté.
Pour l'autre, c'est une source d'inquiétude.
Pour l'un, les frais de mariage et les demandes de la famille se regardent avec des chiffres réels.
Pour l'autre, c'est important pour réaliser les souhaits de la famille.
Avec cet écart, chaque conversation sur l'argent devient de l'anxiété, de la responsabilité, des explications et de la persuasion.
Des valeurs différentes sur la liberté
L'un accorde beaucoup d'importance au temps pour soi et aux défis personnels.
L'autre privilégie le temps passé ensemble et le sentiment de sécurité.
Pour l'un, le temps seul sert à récupérer et à créer.
Pour l'autre, cela ressemble à un signe de distance ou d'inquiétude.
Avec cet écart, chaque fois qu'on défend sa liberté, la culpabilité et le devoir de s'expliquer s'ajoutent.
Une gestion différente du contact physique et des limites
L'un veut essayer, puis ajuster si ça ne convient pas.
Pour l'autre, une chose désagréable peut facilement entamer la confiance.
L'un pense que si on le lui dit sur le moment, il peut s'adapter.
L'autre n'arrive parfois pas à le dire sur le moment et ne réalise qu'après que cela ne lui a pas plu.
Avec cet écart, l'un ressent « je ne peux même pas essayer » et « je disparais ».
L'autre ressent « ça ne m'a pas plu » et « je ne me sens pas en sécurité ».
Une distance différente avec la famille
L'un veut placer l'accord du couple au-dessus des demandes de la famille.
L'autre veut aussi respecter les sentiments de ses parents et les attentes de sa famille.
Avec cet écart, la pression extérieure s'invite dans la cérémonie, les retours au village, les événements familiaux, l'argent et les projets d'avenir.
L'un se dit : « C'est une affaire entre nous deux, pourquoi les demandes de l'extérieur s'en mêlent-elles ? »
L'autre se dit : « Ma famille compte aussi, pourquoi tu ne comprends pas ? »
Cela aussi use chaque jour, ou à chaque événement.
Quand la part du quotidien partagé diffère, la tristesse grandit
Un écart de valeurs ne commence pas toujours par de la colère.
Au contraire, il apparaît souvent d'abord sous forme de tristesse.
« Je l'aime, pourquoi je n'arrive pas à me faire comprendre ? »
« Je veux être avec lui/elle, pourquoi est-ce si douloureux ? »
« Je ne veux pas le/la blâmer, pourquoi je m'use à chaque fois ? »
« Si ça continue, j'ai l'impression de disparaître. »
« Mais je ne le/la déteste pas assez pour rompre. »
On se retrouve dans cet état.
Et c'est ce qui est dur.
Ce serait plus simple de pouvoir détester.
Si l'autre était clairement quelqu'un de mauvais, il suffirait de couper les ponts.
Mais en réalité, l'autre n'est pas mauvais.
On l'a aimé aussi.
Il y avait de bons moments.
Il y avait des souvenirs.
Il y avait l'envie de rester ensemble pour toujours.
Et pourtant, la part du quotidien qu'on partage ne colle pas.
C'est pour ça qu'on s'use.
C'est une souffrance très silencieuse.
« Ne pas s'accorder » ne veut pas dire « ne pas aimer »
Dire « on ne s'accorde pas » peut sembler froid.
Mais ne pas s'accorder et ne pas aimer sont deux choses différentes.
On aimait.
C'était agréable.
Il y a des souvenirs.
Il y a eu des moments où l'autre nous a sauvés.
On s'est senti comblé par la tendresse physique.
On voulait être ensemble.
Malgré tout, la gestion commune de la vie conjugale peut ne pas coller.
D'ailleurs, c'est justement parce qu'on aime qu'on se trompe facilement.
Quand il y a de l'affection, même si l'on voit les trous, on se dit :
« Je les boucherai moi-même. »
« Comme je l'aime, ça ira bien. »
« Peut-être qu'il/elle changera une fois marié(e). »
« Il/elle n'a pas de mauvaises intentions. »
« On est allés si loin ensemble. »
Mais l'amour seul ne bouche pas les trous.
En particulier l'argent, la famille, les limites, la liberté et la façon de traiter ce qui a déplu reviendront sans cesse après le mariage.
Si ces points ne collent pas, même avec de l'amour, il vaut parfois mieux ne pas avancer.
L'envie d'être ensemble et la décision de ne pas se marier peuvent coexister
L'essentiel, c'est que
le fait d'avoir voulu être ensemble
et
la décision de ne pas se marier
peuvent coexister.
Ce n'est pas une contradiction.
En tant que couple, on voulait être ensemble.
On a fait des souvenirs.
On ne regrette pas d'être sortis ensemble.
Cette période était importante.
Mais en tant que mariage, c'était difficile.
On a vu l'écart dans la gestion commune.
Si l'on continuait ainsi, on allait s'user tous les deux.
On voyait l'avenir à l'intérieur de la salle de mariage au sol troué.
Alors on n'a pas avancé.
Cette façon de résumer suffit.
Que se passe-t-il si l'on entre dans la salle de mariage au sol troué ?
Et si l'on se mariait sans regarder ces écarts ?
Au début, ça irait sans doute.
Les jeunes mariés.
La cérémonie.
La bénédiction de la famille.
La nouvelle vie.
Les souvenirs à deux.
Une ambiance de « à partir de maintenant, on s'y met ensemble ».
Mais les trous restent.
On s'use avec les discussions d'argent.
On s'use avec les histoires de famille.
On s'use avec le temps libre.
On s'use avec le contact physique et les limites.
On s'use quand on entend après coup « ça ne m'avait pas plu ».
On s'use avec le « normalement, c'est comme ça ».
On s'use avec le « je suis anxieux/se, comprends-moi ».
On s'use à expliquer sans être compris.
Peu à peu, on se dit :
« Je l'aimais, pourquoi suis-je aussi épuisé(e) ? »
« On est mariés, pourquoi ma liberté diminue-t-elle ? »
« Je veux le/la rendre heureux/se, mais c'est moi qui m'use. »
« Il/elle a l'air de souffrir, et moi aussi. »
« Mais maintenant, on ne peut plus revenir en arrière. »
C'est cela, la salle de mariage au sol troué.
Heureuse en apparence.
À l'intérieur, des trous dans lesquels on s'enfonce un peu plus chaque jour.
Se séparer, c'est décider de ne pas faire comme si les trous n'existaient pas
Une rupture n'est pas forcément un échec.
Surtout si l'on a vu les trous avant le mariage : c'est une information importante.
« Si on continue, on va s'user. »
« Je ne veux pas en faire le/la méchant(e), mais notre façon de gérer la vie ne colle pas. »
« L'amour seul ne suffit pas à l'absorber. »
« La même structure va se reproduire. »
« Une fois mariés, ce sera encore plus difficile d'en sortir. »
Si c'est ainsi que vous voyez les choses, la décision de vous séparer est assez réaliste.
Ce n'est pas abandonner l'autre.
Ce n'est pas non plus protéger uniquement soi-même.
C'est décider de ne pas renouveler le contrat avant que vous ne vous blessiez encore plus profondément.
Relation amoureuse : réussie.
Mariage : recalé.
Souvenirs : réels.
Gestion de la vie commune : incompatible.
Je trouve que cette façon de résumer est plutôt juste.
Ce qu'il faudra regarder la prochaine fois
Si vous repensez à une relation ou à un mariage, il ne faut pas regarder seulement « est-ce que j'aime ? » mais aussi la façon de gérer la vie ensemble.
Voici les points à examiner en particulier.
1. La gestion de l'argent
Placements, activité annexe, emprunts, frais de mariage, demandes de la famille, dépenses courantes, budget des cadeaux.
Peut-on en parler ?
Évite-t-on de faire porter l'anxiété à une seule personne ?
Peut-on en discuter avec des chiffres réels ?
2. La gestion du temps libre
Temps pour soi, loisirs, projets personnels, activité annexe, promenades, karaoké, amitiés.
Peut-on respecter tout cela ?
Évite-t-on d'écraser la liberté en la traitant comme une source d'inquiétude ?
3. La gestion des limites
Peut-on dire sur le moment ce qui ne plaît pas ?
Si l'on s'aperçoit plus tard que quelque chose n'a pas plu, peut-on le soulever comme un ajustement plutôt que comme une note ?
Peut-on respecter le « non » de l'autre ?
4. La distance avec la famille
Évite-t-on de placer le souhait des parents au-dessus de l'accord du couple ?
Évite-t-on de déverser dans la vie à deux les inquiétudes et le « normalement » de la famille de l'autre ?
5. La façon de gérer l'anxiété
Quand l'anxiété survient, ligote-t-on l'autre ?
Ou fait-on le point sur les informations ensemble ?
Se sert-on de l'anxiété comme prétexte pour freiner la liberté ou les projets de vie de l'autre ?
6. La façon de traiter le « ça ne m'avait pas plu » qui arrive après coup
Peut-on dire « la prochaine fois, j'aimerais que ce soit comme ça » ?
Ou retire-t-on des points avec un « depuis ce moment-là, je n'ai plus confiance » ?
Ce point est très important.
Avant le mariage, il ne suffit pas de vérifier qu'on s'aime
Avant le mariage, il ne suffit pas de demander
« Tu m'aimes ? »
« Tu veux rester avec moi pour toujours ? »
« Tu veux te marier ? »
Ce dont on a vraiment besoin, ce sont des conversations comme
« Comment va-t-on gérer l'argent ? »
« Comment va-t-on traiter le temps libre ? »
« Jusqu'où laisse-t-on entrer les demandes de la famille ? »
« Comment se le dit-on quand quelque chose déplaît ? »
« Si, plus tard, quelque chose ne nous plaît plus, peut-on en faire un ajustement plutôt qu'une note ? »
« Si notre accord et les souhaits de la famille s'opposent, que privilégie-t-on ? »
« Peut-on éviter de considérer le temps pour soi et les défis personnels comme des choses qui brisent la sécurité ? »
Rien de tout cela n'est romantique.
Mais c'est nécessaire pour protéger la vie conjugale.
Si l'on entre dans la salle de mariage avec l'amour seul, on remarque trop tard les trous dans le sol.
Conclusion : même avec de l'amour, si la gestion du quotidien diffère, on s'use
On aimait.
C'était agréable.
Il y avait des souvenirs.
Il y avait l'envie de rester ensemble pour toujours.
Mais le mariage ne tient pas avec cela seul.
Dans le mariage, on gère ensemble chaque jour l'argent, la liberté, la famille, le contact physique, les limites, l'anxiété et les décisions de la vie courante.
Si cela ne colle pas, l'amour en tant que couple s'use peu à peu.
On s'use même si l'autre n'est pas une mauvaise personne.
On s'use même si l'on ne le/la déteste pas.
On s'use même si les souvenirs sont réels.
C'est cela, la salle de mariage au sol troué.
Belle à l'extérieur.
Des trous à l'intérieur.
Et il faudrait continuer à boucher ces trous avec l'amour, la patience, le portefeuille, la liberté et les nerfs.
Donc, si l'on a vu les trous avant le mariage, s'arrêter n'est pas fuir.
L'envie d'être ensemble et la décision de ne pas se marier peuvent coexister.
Le fait que la relation ait été belle et que la gestion de la vie commune n'ait pas collé peuvent aussi coexister.
L'important, c'est de ne pas renier les souvenirs.
De ne pas faire de l'autre le méchant.
De ne pas tout se reprocher.
Et de ne pas retomber dans le même trou la prochaine fois.
Relation amoureuse : réussie.
Mariage : recalé.
On n'est pas entré dans la salle de mariage au sol troué.
C'était peut-être une décision très réaliste et pleine de douceur.
Glossaire
La salle de mariage au sol troué
Une structure qui paraît magnifique de l'extérieur, avec cérémonie, attentes familiales et bonheur ordinaire, mais qui comporte en réalité des trous dans l'argent, la famille, la liberté, les limites, la gestion de l'anxiété et plus encore, que l'un des deux finit par boucher avec sa patience, son portefeuille et ses nerfs.
La gestion commune du quotidien
La façon de gérer ensemble ce qu'on traite chaque jour après le mariage : argent, temps, liberté, tâches ménagères, contact physique, famille, anxiété, projets d'avenir, etc.
Relation réussie, mariage recalé
Une relation agréable et précieuse en tant que couple, mais qui ne collait pas dans la gestion commune du quotidien qu'exige le mariage.
Aimer et gérer la vie à deux sont deux choses distinctes
L'idée que, même avec de l'amour, si les systèmes de vie ne collent pas, on s'use chaque jour.
Une relation qui s'use après coup
Une relation où, plutôt qu'un grand événement, de petites différences de valeurs au quotidien font croître peu à peu la tristesse et la fatigue.
Les idées dont s'inspire ce texte
- Dans une relation saine, la confiance, le respect et la communication ouverte sont importants
- Dans le mariage et les relations de longue durée, il faut ajuster en continu non seulement les sentiments, mais aussi les décisions de la vie courante, l'argent, les limites et la distance avec la famille
- Les limites et le consentement ne détruisent pas la relation ; ce sont aussi des règles pour la gérer ensemble en toute sécurité
Liens de référence :
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationshipsNY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-lookPlanned Parenthood: How do I talk about consent?
https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent
