파일명 후보

daily-shared-values-and-marriage-mismatch.md

예상 키워드

• 좋아하지만 결혼할 수 없는
• 항상 함께 있고 싶지만 가치관이 맞지 않는
• 연애와 결혼 가치관
• 결혼 공동생활 가치관
• 돈의 가치관이 안 맞는 결혼
• 스킨십 경계선이 안 맞는
• 가족 가치관이 안 맞는
• 결혼생활이 줄어드는
• 연애는 즐거운데 결혼은 무리
• 구멍난 결혼식장

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단지 함께 있고 싶다는 생각만으로는 부족하다: 매일의 공동 운영이 다르다면 연애는 어떻게 줄어드는 것인가

연애에서는 이런 생각이 들 때가 있다.

"이 사람과 함께 있고 싶다"
"재미있어"
"안심된다"
"많은 추억이 있다"
"좋은 감정이 있다"
"아니면 계속 함께 있을 수 있다면 좋을 텐데"

이 감정은 진짜라고 생각한다.

이별했기 때문에 즐거웠던 시간이 거짓이 되는 것은 아니다.
좋아했던 것도, 만족했던 것도, 추억을 만든 것도 모두 진짜이다.

그러나, 결혼으로 나아가지 못하는 경우도 있다.

이유는, 좋아하지 않았기 때문이 아니다.
추억이 없었기 때문도 아니다.
함께 있고 싶은 마음이 전혀 없었기 때문도 아니다.

더 현실적으로,

매일의 공동 운영이 맞지 않았기 때문인 경우가 있다.

연애는, 즐거운 시간을 함께 보낼 수 있는지.
결혼은, 매일의 생활 시스템을 함께 운영할 수 있는지.

여기서 차이가 있다.

결혼은 "항상 함께 있고 싶다"는 생각의 연장선이 아니다

"항상 함께 있고 싶다"는 생각은 중요하다.

그러나, 결혼은 그 감정만으로는 돌아가지 않는다.

결혼에서는 매일 다양한 것을 공동으로 다루게 된다.

• 돈
• 가계
• 투자
• 지출
• 일하는 방식
• 집안일
• 휴일
• 개인 시간
• 스킨십
• 경계선
• 가족과의 거리
• 결혼식이나 가족 행사
• 사는 곳
• 미래 계획
• 자녀에 대한 고민
• 싫었던 때의 전달 방법
• 불안해질 때의 대처 방법

이것들은 연애 감정과는 다른 "공동 운영"이다.

좋아해도, 여기가 맞지 않으면 매일 매일 줄어든다.

반대로 말하면, 연애로는 좋지만 결혼으로는 어려운 관계도 존재한다.

연애에서는 숨겨져 있던 불일치가 결혼에서는 매일 드러난다

사귀고 있을 뿐이라면, 불일치가 그렇게 드러나지 않을 수도 있다.

만나기로 약속한다.
밥을 먹는다.
여행을 간다.
연락을 한다.
스킨십을 한다.
이벤트를 즐긴다.
추억을 만든다.

이 범위 안에서는, 조금 가치관이 달라도 성립할 수 있다.

하지만 결혼이 되면, 불일치는 일상 속으로 들어오게 된다.

돈을 어떻게 사용할지.
투자를 어떻게 보는지.
친족의 요구를 어느 정도 받아들일지.
결혼식은 어떻게 할지.
상대에게 얼마나 확인할지.
불편했던 것을 언제 어떻게 전할지.
개인 시간을 어느 정도 존중할지.
자유를 불안의 원인으로 보는지, 삶의 축으로 보는지.

이런 이야기들이 매일의 공동 부분이 된다.

연애 중이던 이벤트가 결혼에서는 운영이 된다.

여기서 맞지 않으면, 좋아하는 마음이 있어도 점점 줄어들게 된다.

"구멍 뚫린 결혼식장"이란 무엇인가

이 상태는 상당히 "구멍 뚫린 결혼식장"에 가까운다.

바깥에서 보면, 결혼은 깨끗하게 보인다.

결혼식.
가족의 축복.
보통의 행복.
안정적인 미래.
함께 사는 삶.
서로를 지지하는 두 사람.
추억의 연장.

보기에는 깨끗한 식장이다.

하지만 안으로 들어가면, 바닥에 구멍이 뚫려 있다.

돈의 구멍.
친족 경계선의 구멍.
자유 시간의 구멍.
스킨십이나 경계선의 구멍.
불편했던 것을 어떻게 전할지의 구멍.
불안을 처리하는 구멍.
보이지 않는 노동의 구멍.
책임 분담의 구멍.

그 구멍을, 한쪽의 지갑, 신경, 자유, 인내, 개선력, 설명 책임으로 메우려 한다.

처음에는, 사랑으로 메워질 것 같았다.

하지만 매일 계속되면, 줄어든다.

"사랑해서 괜찮을 거야"
"사랑이 있다면 어떻게든 될 거야"
"결혼하면 바뀔 거야"
"보통은 이렇게 한다"
"가족도 원하고 있다"
"불안해서 이해해 달라"

이런 말로 구멍을 가리더라도, 구멍은 사라지지 않는다.

오히려, 결혼 후 매일 밟게 된다.

좋아하지만 줄어드는 이유

좋아하지만 줄어드는 이유는, 감정과 생활 운영이 별개이기 때문이다.

좋아하는 감정은 순간적인 행복을 만든다.
함께 있고 싶은 마음은 관계를 계속하고 싶은 이유가 된다.
추억은 헤어진 후에도 가치로 남는다.

하지만, 일상의 공동 운영이 맞지 않으면, 매일 조금씩 줄어든다.

예를 들어,

금전에 대한 가치관이 다르다

한쪽에게 투자나 부업은 자유를 만드는 전략이다.
다른 한쪽에게는 불안의 원인이 된다.

한쪽에게는 결혼식 비용이나 가족의 요구는 현실적인 회계에서 고려해야 할 일이다.
다른 한쪽에게는 가족의 소원을 이루는 중요한 일이다.

이 차이가 있으면, 매번 금전에 대한 이야기가 불안, 책임, 설명, 설득으로 이어진다.

자유에 대한 가치관이 다르다

한쪽은 혼자 있는 시간이나 개인적인 도전을 매우 소중히 여기는 반면,
다른 한쪽은 함께 있는 시간이나 안정감을 중시한다.

한쪽에게 혼자 있는 시간은 회복과 창조의 시간이다.
다른 한쪽에게는 거리감이나 불안의 신호로 보인다.

이 차이가 있으면, 자유를 지킬 때마다 죄책감이나 설명 책임이 생긴다.

스킨십이나 경계선의 운영 방식이 다르다

한쪽은 해보고 다르면 조정하고 싶어 한다.
다른 한쪽은 싫었던 것이 신뢰 저하로 이어지기 쉬운 경우가 많다.

한쪽은 그때 그때 말해준다면 조정할 수 있다고 생각한다.
다른 한쪽은 그때 그때 말하지 못하고 나중에 싫었던 것을 깨닫는 경우가 있다.

이 차이가 있으면, 한쪽은 "시도할 수 없고, 나 자신이 사라진다"고 느낀다.
다른 한쪽은 "싫었던 것, 안정감을 느끼지 못한다"고 느낀다.

가족과의 거리감이 다르다

한쪽은 두 사람의 합의를 가족의 요구보다 우선시하고 싶어 한다.
다른 한쪽은 부모의 마음이나 가족의 기대도 중요하게 생각하고 싶어 한다.

이 차이가 있으면, 결혼식, 귀성, 가족 행사, 금전, 미래 계획에 외부의 압력이 들어오게 된다.

한쪽은 "두 사람의 관계인데, 왜 외부의 요구가 들어오는지"라고 느낀다.
다른 한쪽은 "가족도 중요하지만, 왜 이해하지 못하는지"라고 느낀다.

이것도 매일 혹은 이벤트마다 줄어들게 된다.

매일의 공동 부분이 다르면 슬픔이 커진다

가치관의 차이는 처음부터 분노로 이어지지 않는다.

오히려 처음에는 슬픔으로 드러나는 경우가 많다.

"좋은데 왜 전달되지 않을까"
"함께 있고 싶은데 왜 힘들까"
"상대를 탓하고 싶은 건 아니지만, 왜 매번 줄어들까"
"이대로 계속하면 나 자신이 사라질 것 같아"
"하지만 이별할 만큼 싫은 건 아니다"

이런 상태가 된다.

이건 정말 힘든 일이다.

미워할 수만 있다면 편할 것이다.
상대가 명백한 악인이라면 끊으면 된다.

하지만 실제로는 상대가 악인은 아니다.
나도 상대를 좋아했다.
재미있는 시간도 있었고, 추억도 있었다.
오랫동안 함께 있고 싶은 마음도 있었다.

그런데도, 매일의 공동 부분이 맞지 않는다.

그래서 줄어든다.

이건 꽤 조용한 고통이다.

"合わない"는 좋아하지 않는다는 의미가 아니다

"合わない"라고 하면 때때로 차갑게 들릴 수 있다.

하지만, '合わないこと'과 '좋아하지 않는 것'은 다르다.

좋았었다.
재미있었었다.
기억은 있다.
상대에게 구원받은 순간도 있었다.
스킨십으로 채워진 적도 있었다.
함께 있고 싶은 마음도 있었다.

그럼에도 불구하고, 결혼이라는 공동운영은 어울리지 않을 수 있다.

오히려, 좋아하기 때문에 오히려 실수하기 쉽다.

좋은 마음이 있다면, 구멍이 보여도,

"나 자신이 메꾸면 되지"
"좋아하기 때문에 어쩌면 해결될지도"
"결혼하면 바뀔지도"
"상대도 악의는 없을 거야"
"이렇게까지 함께 했으니"

라고 생각하게 된다.

하지만, 구멍은 사랑만으로는 메울 수 없다.

특히, 돈, 가족, 경계선, 자유, 싫어했던 상황에 대한 대응은 결혼 후에 수없이 드러난다.

이 부분이 어울리지 않는다면, 좋아한다고 해도 나아가지 않는 것이 좋다.

함께 있고 싶은 마음과, 결혼하지 않는 결정은 동시에 가능하다

중요한 것은,

함께 있고 싶은 마음이 있었다는 것
과
결혼하지 않는 결정을 했다는 것

이 두 가지는 동시에 가능하다는 것이다.

이것은 모순이 아니다.

연애로서는 함께 있고 싶었다.
기억도 만들었다.
사귀었던 일에 후회는 없다.
그 기간은 소중했다.

하지만, 결혼이라는 측면에서는 어려웠다.
공동운영의 차이가 보였다.
이대로 가면 서로가 손상될 것 같았다.
구멍이 있는 결혼식장에 들어갈 미래가 보였다.

그래서 나아가지 않았다.

이렇게 정리하는 것이 좋다.

구멍이 있는 결혼식장에 들어가면 어떤 일이 생기는가

만약, 차이를 보지 못한 채 결혼했다면 어떻게 될까.

아마 처음에는 어찌어찌 살아갈 수 있을 것이다.

신혼.
결혼식.
가족의 축복.
새로운 삶.
둘만의 추억.
"이제부터 열심히 하자"라는 분위기.

하지만 구멍은 남는다.

돈에 대한 이야기로 손상된다.
가족에 대한 이야기로 손상된다.
자유 시간에 대한 이야기로 손상된다.
스킨십이나 경계선에 대한 이야기로 손상된다.
나중에 싫었던 이야기로 손상된다.
보통 이런 식으로 손상된다.
불안해서 이해해 달라고 하면서 손상된다.
설명해도 전달되지 않아서 손상된다.

결국,

"좋았을 텐데, 왜 이렇게 지치는 걸까"
"결혼했건만, 왜 자유가 줄어드는 걸까"
"상대를 행복하게 하고 싶은데, 내가 손상되고 있어"
"상대도 힘들어 보이고, 나도 힘들다"
"하지만 이미 돌아갈 수 없어"

라고 느끼게 된다.

이것이 구멍이 있는 결혼식장이다.

외부에서는 행복해 보인다.
내부에서는 매일 조금씩 구멍이 생겨나고 있다.

이별하는 것은, 구멍을 보지 못했다고 판단하지 않는 것

이별은 반드시 실패가 아니다.

특히, 결혼 전에 구멍을 보았다면, 그것은 중요한 정보이다.

"이대로 가면 줄어들 거야"
"상대를 나쁘게 생각하고 싶지 않지만, 공동 운영은 맞지 않아"
"좋아함만으로는 감당할 수 없어"
"앞으로도 같은 구조가 반복될 거야"
"결혼하면 더 이상 도망치기 어려워질 거야"

이렇게 보인다면, 이별을 결정하는 것은 상당히 현실적인 선택이다.

이것은 상대를 포기하는 것이 아니다.
자신만 지키는 것도 아니다.
서로가 더 깊이 상처받기 전에 계약 갱신을 하지 않는 결정이다.

연애 성공.
결혼 불합격.
추억은 진짜야.
공동 운영은 불일치.

이 정리는 상당히 솔직하다고 생각한다.

다음에 보아야 할 것

다음에 연애나 결혼을 고려할 때는, "좋은지 아닌지"만이 아니라, 공동 운영을 보아야 한다.

특히 보아야 할 것은 다음 부분이다.

1. 금전의 운영

투자, 부업, 대출, 결혼식 비용, 가족의 요구, 생활비, 선물 가격.
이 부분을 말할 수 있는가.
불안을 한쪽에만 맡기지 않는가.
현실적인 회계로 말할 수 있는가.

2. 자유 시간의 운영

혼자 시간, 취미, 개발, 부업, 산책, 노래방, 친구 관계.
이 부분을 존중할 수 있는가.
자유를 불안의 원인으로 삼지 않는가.

3. 경계선의 운영

불편한 일을 그 자리에서 말할 수 있는가.
나중에 불편함을 느꼈을 때도, 점수 매기기보다는 조정으로 말할 수 있는가.
상대의 "아니오"를 존중할 수 있는가.

4. 가족과의 거리

부모의 바람을 두 사람의 합의보다 우선시하지 않는가.
상대 가족의 불안이나 일반적인 생각을 두 사람의 삶에 흘려보내지 않는가.

5. 불안의 대처 방법

불안이 생겼을 때, 상대를 묶는가.
함께 정보를 정리하는가.
불안을 근거로, 상대의 자유나 인생 계획을 멈추게 하는가.

6. 나중에 불편함을 느낀 경우의 대처

"다음에는 이렇게 해주길 바라"고 말할 수 있는가.
아니면 "그때부터 신뢰할 수 없다"고 감점하는가.
이 부분은 매우 중요하다.

결혼 전에 필요한 것은, 좋아하는지 확인하는 것만이 아니다

결혼 전에 필요한 것은,

"좋아하는가?"
"항상 함께 있고 싶은가?"
"결혼하고 싶은가?"

그것만이 아니다.

정말 필요한 것은,

"돈을 어떻게 운영할 것인가?"
"자유 시간을 어떻게 다룰 것인가?"
"가족의 요구는 어디까지 받아들일 것인가?"
"불편함을 느꼈을 때는 어떻게 말할 것인가?"
"나중에 불편함을 느꼈을 때, 감점이 아니라 조정으로 할 수 있는가?"
"두 사람의 합의와 가족의 바람이 충돌했을 때, 누구를 우선시할 것인가?"
"혼자 시간이나 도전을 안정을 해치는 것으로 여기지 않는가?"

이런 대화이다.

이건 로맨틱하지 않다.

하지만, 결혼 생활을 지키기 위해서는 필요하다.

좋아함만으로 결혼식장에 들어가면, 바닥의 구멍을 오래 지나서야 알아차릴 수 있다.

요약: 좋아했어도, 매일의 공동 운영이 다르면 줄어든다

좋았어.
재미있었어.
기억도 있었어.
오랫동안 함께 있고 싶은 마음도 있었어.

하지만 결혼은 그만으로는 돌아가지 않는다.

결혼은 돈, 자유, 가족, 신체적 접촉, 경계선, 불안, 생활 판단 등을 매일 함께 운영해야 한다.

그것이 맞지 않으면, 연애로서의 좋아함은 조금씩 줄어든다.

상대가 악인일 필요는 없다.
자신이 상대를 싫어할 필요는 없다.
기억이 진짜일 필요는 없다.

그것이 '구멍 뚫린 결혼식장'이다.

외부는 아름답다.
안에는 구멍이 있다.
그 구멍을 사랑이나 양보나 재정이나 자유나 신경으로 계속 메워야 한다.

그래서 결혼 전에 구멍을 보았다면, 멈추는 것은 도망치는 것이 아니다.

함께 있고 싶은 마음과, 결혼하지 않는 판단은 동시에 가능하다.
연애로서 좋았던 것과, 공동 운영이 맞지 않았던 것도 동시에 가능하다.

중요한 것은, 기억을 부정하지 않는 것.
상대를 악당으로 만들지 않는 것.
자신을 전부 탓하지 않는 것.
그리고, 다음에는 같은 구멍에 빠지지 않는 것.

연애 성공.
결혼 불합격.
구멍 뚫린 결혼식장에 들어가지 않았다.

그것은 꽤 현실적이면서도 따뜻한 판단이었을지도 모른다.

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라벨 목록

구멍 뚫린 결혼식장

외부는 결혼식, 가족의 기대, 일반적인 행복으로 아름답게 보이지만, 실제로는 돈, 가족, 자유, 경계선, 불안 처리 등의 구멍이 있으며, 그 구멍을 한쪽의 양보나 재정이나 신경으로 메우는 구조이다.

매일의 공동 운영

결혼 후 일상적으로 함께 처리하는, 돈, 시간, 자유, 집안일, 신체적 접촉, 가족, 불안, 미래 계획 등의 운영.

연애 성공·결혼 불합격

연애로서는 즐겁고 가치 있었지만, 결혼 생활에 필요한 공동 운영에서는 맞지 않은 관계.

좋아함과 공동 운영은 별개

좋은 감정이 있어도, 생활 시스템이 맞지 않으면 매일 줄어든다는 생각.

나중에 줄어드는 관계

한 번의 큰 사건이 아니라, 매일의 작은 가치관의 차이로, 조금씩 슬픔이나 피로가 늘어나는 관계.

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참고한 생각

• 건강한 관계에서는 신뢰, 존중, 개방적인 커뮤니케이션이 중요하다
• 결혼이나 장기적인 관계에서는 감정뿐만 아니라 생활상의 의사결정, 금전, 경계선, 가족과의 거리 등의 지속적인 조정이 필요하다
• 경계선과 동의는 관계를 파괴하는 것이 아니라, 안전하게 공동 운영하기 위한 규칙이기도 하다

참고 링크:

• APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
  https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships

• NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
  https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look

• Planned Parenthood: How do I talk about consent?
  https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent