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Palabras clave previstas
- lo quiero pero no puedo casarme
- quiero estar siempre juntos pero no compartimos valores
- valores en el noviazgo y en el matrimonio
- matrimonio, vida en común, valores
- valores distintos sobre el dinero en el matrimonio
- contacto físico, límites, incompatibilidad
- familia política, valores distintos
- el matrimonio que te desgasta
- el noviazgo es divertido pero casarse es imposible
- el salón de bodas lleno de agujeros
Querer estar siempre juntos no basta: cuando la gestión diaria de la vida es distinta, el amor se va desgastando
En una relación, a veces pensamos cosas como estas:
«Quiero estar con esta persona».
«Me lo paso bien».
«Me siento tranquilo/a».
«Tenemos muchos recuerdos».
«La quiero».
«Ojalá pudiéramos estar juntos para siempre».
Creo que esos sentimientos son reales.
Que una relación termine no convierte en mentira los buenos momentos.
Haber querido, haberse sentido pleno, haber creado recuerdos: todo eso fue real.
Aun así, a veces no se llega al matrimonio.
El motivo no es que no hubiera cariño.
Tampoco que faltaran recuerdos.
Ni que las ganas de estar juntos fueran nulas.
El motivo es mucho más práctico:
no encajaban en la forma de gestionar juntos el día a día.
El noviazgo consiste en poder pasar buenos ratos juntos.
El matrimonio consiste en poder hacer funcionar juntos el sistema de la vida diaria.
Ahí está la diferencia.
El matrimonio no es solo «quiero estar siempre contigo» alargado
Querer estar siempre con alguien es importante.
Pero el matrimonio no funciona solo con ese sentimiento.
Al casarte, manejas muchas cosas en común, todos los días.
- El dinero
- El presupuesto del hogar
- Las inversiones
- Los gastos
- La forma de trabajar
- Las tareas de la casa
- Los días libres
- El tiempo a solas
- El contacto físico
- Los límites personales
- La distancia con los familiares
- La boda y los eventos familiares
- Dónde vivir
- Los planes de futuro
- Cómo se piensa en los hijos
- Cómo decir lo que te molestó
- Cómo manejar la ansiedad cuando aparece
Todo esto es «gestión compartida», algo aparte de los sentimientos románticos.
Aunque haya amor, si esto no encaja, te desgastas cada día.
Dicho al revés: hay relaciones que van bien como noviazgo y son difíciles como matrimonio.
Las diferencias que se escondían en el noviazgo salen todos los días en el matrimonio
Mientras solo se sale juntos, las diferencias a veces no se notan tanto.
Se acuerda qué día verse.
Se va a comer.
Se viaja.
Se escriben mensajes.
Hay contacto físico.
Se disfrutan las fechas especiales.
Se crean recuerdos.
Dentro de ese margen, la relación funciona aunque los valores sean algo distintos.
Pero al casarse, las diferencias entran en la rutina.
Cómo se gasta el dinero.
Cómo se ve la inversión.
Hasta qué punto se atienden los deseos de los familiares.
Qué se hace con la boda.
Cuánto se consulta con la pareja.
Cuándo y cómo se dice lo que molestó.
Cuánto se respeta el tiempo a solas.
Si la libertad se ve como una fuente de preocupación o como el eje de una vida.
Estos temas pasan a ser la parte que se comparte cada día.
Lo que durante el noviazgo eran eventos, en el matrimonio se convierte en mantenimiento diario.
Si aquí no encajan, aunque haya cariño, la relación se va desgastando.
¿Qué es el «salón de bodas lleno de agujeros»?
Esta situación se parece mucho a lo que llamo el «salón de bodas lleno de agujeros».
Desde fuera, el matrimonio se ve precioso.
La boda.
La bendición de la familia.
La felicidad de siempre.
Un futuro seguro.
La vida en común.
Dos personas que se apoyan.
Los recuerdos que continúan.
Parece un salón precioso.
Pero al entrar, hay agujeros en el suelo.
El agujero del dinero.
El agujero de los límites con los familiares.
El agujero del tiempo libre.
El agujero del contacto físico y los límites personales.
El agujero de cómo decir lo que molestó.
El agujero de cómo manejar la ansiedad.
El agujero del esfuerzo invisible.
El agujero del reparto de responsabilidades.
Y uno de los dos intenta taparlos con su cartera, sus nervios, su libertad, su paciencia, su esfuerzo por mejorar y su obligación de dar explicaciones.
Al principio parece que el amor puede rellenarlos.
Pero cuando se repite cada día, desgasta.
«Como te quiero, no pasa nada».
«Con amor se arregla todo».
«Cuando nos casemos, cambiará».
«Lo normal es hacerlo así».
«Mi familia también lo quiere».
«Tengo ansiedad, necesito que lo entiendas».
Aunque tapes los agujeros con frases así, no desaparecen.
Al contrario: después de la boda los pisas todos los días.
Por qué te desgastas aunque haya cariño
Te desgastas aunque quieras a la otra persona porque los sentimientos y la gestión de la vida diaria son cosas distintas.
El cariño crea felicidad en el momento.
Las ganas de estar juntos son una razón para seguir con la relación.
Los recuerdos conservan su valor incluso después de separarse.
Pero si la manera de gestionar juntos el día a día no encaja, te vas desgastando un poco cada jornada.
Por ejemplo:
Valores distintos sobre el dinero
Para uno, invertir o tener un trabajo extra es una estrategia para ganar libertad.
Para el otro, es motivo de preocupación.
Para uno, los gastos de la boda y los deseos de los familiares se miran con cuentas reales.
Para el otro, son algo importante para cumplir lo que la familia desea.
Con esa diferencia, cada conversación sobre dinero se convierte en ansiedad, responsabilidad, explicaciones y persuasión.
Valores distintos sobre la libertad
Uno da muchísima importancia al tiempo a solas y a los retos personales.
El otro prioriza el tiempo juntos y la sensación de seguridad.
Para uno, el tiempo a solas sirve para recuperarse y crear.
Para el otro, parece una señal de distancia o un motivo de inquietud.
Con esa diferencia, cada vez que proteges tu libertad aparecen la culpa y la obligación de explicarte.
Distinta forma de manejar el contacto físico y los límites
Uno quiere probar y ajustar si no le gusta.
Para el otro, algo que le incomodó puede bajar fácilmente su confianza.
Uno piensa que, si se lo dices en el momento, puede ajustarse.
El otro a veces no logra decirlo en el momento y solo después se da cuenta de que no le gustó.
Con esa diferencia, uno siente «ni siquiera puedo probar» y «estoy desapareciendo».
El otro siente «no me gustó» y «no me siento seguro/a».
Distinta distancia con los familiares
Uno quiere poner el acuerdo de la pareja por encima de lo que piden los familiares.
El otro también quiere cuidar los sentimientos de sus padres y las expectativas de su familia.
Con esa diferencia, la presión externa se cuela en la boda, en las visitas a la familia, en los eventos familiares, en el dinero y en los planes de futuro.
Uno siente: «Esto es entre nosotros dos, ¿por qué se meten los de fuera?».
El otro siente: «Mi familia también es importante, ¿por qué no lo entiendes?».
Esto también desgasta cada día, o en cada evento.
Cuando lo que se comparte cada día es distinto, crece la tristeza
Una diferencia de valores no siempre empieza como enfado.
Más bien, al principio suele aparecer como tristeza.
«La quiero, ¿por qué no logro que me entienda?».
«Quiero estar con él/ella, ¿por qué me duele tanto?».
«No quiero culparle, ¿por qué me desgasto cada vez?».
«Si sigo así, siento que dejo de ser yo».
«Pero tampoco lo/la detesto como para romper».
Uno acaba en ese estado.
Eso es lo duro.
Sería más fácil poder odiar.
Si la otra persona fuera claramente mala, bastaría con cortar.
Pero en realidad no es mala persona.
Tú también la querías.
Hubo buenos momentos.
Hubo recuerdos.
Había ganas de estar juntos para siempre.
Y aun así, lo que se comparte a diario no encaja.
Por eso se desgasta.
Es un dolor muy silencioso.
«No encajamos» no significa «no te quiero»
Decir «no encajamos» puede sonar frío.
Pero no encajar y no querer son cosas distintas.
Te gustaba.
Fue divertido.
Hay recuerdos.
Hubo momentos en que esa persona te salvó.
El contacto físico te hizo sentir pleno.
Querías estar con ella.
Aun así, la gestión compartida de la vida matrimonial puede no encajar.
De hecho, precisamente porque hay cariño, es fácil equivocarse al juzgarlo.
Cuando quieres a alguien, aunque veas los agujeros, piensas:
«Los relleno yo».
«Como lo quiero, ya se arreglará».
«Quizá cambie cuando nos casemos».
«No lo hace con mala intención».
«Hemos llegado hasta aquí juntos».
Pero el amor solo no tapa los agujeros.
En especial el dinero, los familiares, los límites, la libertad y cómo se maneja lo que molestó: todo eso volverá una y otra vez después de casarse.
Si esto no encaja, aunque haya cariño, a veces es mejor no seguir adelante.
Querer estar juntos y decidir no casarse pueden ir a la vez
Lo importante es que
haber querido estar juntos
y
haber decidido no casarse
pueden coexistir.
No es una contradicción.
Como noviazgo, querías estar con esa persona.
Hicisteis recuerdos.
No te arrepientes de haber estado juntos.
Ese tiempo fue importante.
Pero como matrimonio, iba a ser difícil.
Viste la diferencia en la gestión compartida.
Si seguíais así, os iríais desgastando los dos.
Veías el futuro dentro del salón de bodas lleno de agujeros.
Por eso no avanzaste.
Con ese planteamiento basta.
¿Qué pasa si entras en el salón de bodas lleno de agujeros?
¿Y si te casaras sin mirar las diferencias?
Probablemente al principio todo iría bien.
Los recién casados.
La boda.
La bendición de la familia.
La nueva vida.
Los recuerdos de los dos.
El ambiente de «a partir de ahora, a darlo todo».
Pero los agujeros siguen ahí.
Las conversaciones sobre dinero desgastan.
Los familiares desgastan.
El tiempo libre desgasta.
El contacto físico y los límites desgastan.
Que te digan después «eso no me gustó» desgasta.
El «lo normal es esto» desgasta.
El «tengo ansiedad, entiéndeme» desgasta.
Explicar y no ser comprendido desgasta.
Con el tiempo piensas:
«Si antes lo quería, ¿por qué estoy tan cansado/a?».
«Nos hemos casado, ¿por qué cada vez tengo menos libertad?».
«Quiero hacerle feliz, pero yo me estoy desgastando».
«Él/ella también parece sufrir, y yo también».
«Pero ya no hay vuelta atrás».
Eso es el salón de bodas lleno de agujeros.
Por fuera parece feliz.
Por dentro hay agujeros por los que te hundes un poco más cada día.
Separarse es decidir no hacer como si los agujeros no existieran
Una ruptura no es necesariamente un fracaso.
Sobre todo si viste los agujeros antes de la boda, eso es información importante.
«Si seguimos, nos desgastaremos».
«No quiero hacerle el malo, pero nuestra forma de gestionar la vida no encaja».
«El cariño solo no lo absorbe».
«La misma estructura se repetirá».
«Una vez casados, será más difícil salir».
Si lo ves así, decidir separarse es bastante realista.
No es tirar a la otra persona.
Tampoco es protegerte solo a ti.
Es no renovar el contrato antes de que os hagáis daño de forma aún más profunda.
Noviazgo: éxito.
Matrimonio: suspenso.
Los recuerdos: reales.
La gestión de la vida en común: no encaja.
Creo que es una forma bastante justa de resumirlo.
Qué mirar la próxima vez
Si vuelves a pensar en una relación o en casarte, no basta con preguntarte «¿lo/la quiero?»: hay que mirar cómo se gestionaría la vida en común.
Estas son las áreas que conviene revisar.
1. La gestión del dinero
Inversiones, trabajos extra, deudas, gastos de la boda, deseos de los familiares, gastos de la casa, cuánto gastar en regalos.
¿Se puede hablar de esto?
¿Se evita cargar la ansiedad sobre una sola persona?
¿Se puede hablar con cuentas reales?
2. La gestión del tiempo libre
Tiempo a solas, aficiones, proyectos propios, trabajos extra, paseos, karaoke, amistades.
¿Se pueden respetar?
¿Se evita aplastar la libertad tratándola como una fuente de preocupación?
3. La gestión de los límites
¿Se puede decir en el momento lo que no gusta?
Si más tarde te das cuenta de que algo no te gustó, ¿puedes plantearlo como un ajuste en vez de una nota?
¿Se respeta el «no» de la otra persona?
4. La distancia con los familiares
¿Se evita poner los deseos de los padres por encima del acuerdo de la pareja?
¿Se evita volcar en la vida de los dos las preocupaciones y el «lo normal» de la familia de la otra persona?
5. Cómo se maneja la ansiedad
Cuando aparece la ansiedad, ¿se ata a la otra persona?
¿O se ordena la información entre los dos?
¿Se usa la ansiedad como excusa para frenar la libertad o los planes de vida de la pareja?
6. Cómo se trata el «eso no me gustó» que aparece después
¿Se puede decir «la próxima vez me gustaría que fuera así»?
¿O se castiga con puntos en contra, tipo «desde aquel día no confío en ti»?
Esto es muy importante.
Antes de casarse hace falta algo más que comprobar que hay cariño
Antes de casarse no basta con preguntar
«¿Me quieres?».
«¿Quieres estar siempre conmigo?».
«¿Quieres casarte?».
Lo que de verdad hace falta es hablar de cosas como
«¿Cómo vamos a gestionar el dinero?».
«¿Qué hacemos con el tiempo libre?».
«¿Hasta dónde dejamos entrar lo que piden los familiares?».
«¿Cómo lo decimos cuando algo nos molesta?».
«Si más adelante algo deja de gustarnos, ¿podemos tratarlo como un ajuste y no como una nota?».
«Si el acuerdo de los dos choca con lo que desea la familia, ¿qué va primero?».
«¿Podemos no tratar el tiempo a solas ni los retos personales como algo que rompe la tranquilidad?».
Nada de esto es romántico.
Pero hace falta para proteger la vida matrimonial.
Si entras al salón de bodas solo con cariño, tardarás en darte cuenta de los agujeros del suelo.
Resumen: aunque haya cariño, si la gestión diaria es distinta, el amor se desgasta
Hubo cariño.
Fue divertido.
Había recuerdos.
Había ganas de estar juntos para siempre.
Pero el matrimonio no funciona solo con eso.
En el matrimonio se gestionan juntos, cada día, el dinero, la libertad, los familiares, el contacto físico, los límites, la ansiedad y las decisiones de la vida cotidiana.
Si eso no encaja, el cariño de pareja se va desgastando poco a poco.
Se desgasta aunque la otra persona no sea mala.
Se desgasta aunque tú no la detestes.
Se desgasta aunque los recuerdos sean reales.
Eso es el salón de bodas lleno de agujeros.
Bonito por fuera.
Con agujeros por dentro.
Y tendrías que seguir tapándolos con amor, paciencia, cartera, libertad y nervios.
Por eso, si viste los agujeros antes de casarte, parar no es huir.
Querer estar juntos y decidir no casarse pueden ir a la vez.
Que el noviazgo fuera bueno y que la gestión de la vida en común no encajara también pueden ir a la vez.
Lo importante es no negar los recuerdos.
No convertir a la otra persona en la mala.
No culparte por todo.
Y no volver a caer en el mismo agujero la próxima vez.
Noviazgo: éxito.
Matrimonio: suspenso.
No entraste en el salón de bodas lleno de agujeros.
Quizá fue una decisión muy realista y amable.
Glosario
El salón de bodas lleno de agujeros
Estructura que por fuera parece preciosa, con boda, expectativas familiares y felicidad de siempre, pero que en realidad tiene agujeros en el dinero, los familiares, la libertad, los límites, el manejo de la ansiedad y más, y que uno de los dos acaba tapando con su paciencia, su cartera y sus nervios.
La gestión compartida del día a día
La manera de manejar juntos lo que se trata a diario después de casarse: dinero, tiempo, libertad, tareas de la casa, contacto físico, familiares, ansiedad, planes de futuro y demás.
Noviazgo con éxito, matrimonio suspenso
Una relación que fue divertida y valiosa como noviazgo, pero que no encajó en la gestión compartida de la vida diaria que exige el matrimonio.
Querer y gestionar juntos son cosas distintas
La idea de que, aunque haya cariño, si los sistemas de vida no encajan, te desgastas cada día.
Una relación que se desgasta con el tiempo
Una relación en la que, en lugar de un gran suceso, pequeñas diferencias de valores en el día a día van aumentando poco a poco la tristeza y el cansancio.
Ideas en las que se apoya
- En las relaciones sanas son importantes la confianza, el respeto y la comunicación abierta
- En el matrimonio y las relaciones a largo plazo hace falta ajustar de forma continua no solo los sentimientos, sino también las decisiones cotidianas, el dinero, los límites y la distancia con los familiares
- Los límites y el consentimiento no destruyen la relación; también son reglas para gestionarla juntos con seguridad
Enlaces de referencia:
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationshipsNY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-lookPlanned Parenthood: How do I talk about consent?
https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent
