Man öffnet LINE (die in Japan meistgenutzte Messenger-App), und die Profilbilder der ehemaligen Klassenkameradinnen sind zu Hochzeitsfotos, Babybildern und Familienporträts geworden.
Die, die beliebt waren, in der Schule ganz oben standen, gut aussahen und viele Chancen in der Liebe hatten, scheinen früher auf den Weg in Ehe und Elternschaft eingebogen zu sein.
Auf den ersten Blick sieht es aus, als hätte „wer früh heiratet, gewonnen“.
Aber eine Ehe endet nicht am Eingang.
Den Eingang schafft man mit Aussehen, Chemie, Jugend, Verliebtheit und Schwung. Die eigentliche Prüfung kommt danach: Haushalt, Kinderbetreuung, Geld, Arbeit, das Verhalten bei schlechter Laune, eine Ehe ohne Sex, die Verwandtschaft, freie Zeit, Schlafmangel und der Moment, in dem das Älterwerden einsetzt.
Wer jung heiratet, wirkt also vorneweg. Aber das heißt auch, dass er früher als andere in den echten Ernstfall des Alltags eingestiegen ist.
In diesem Artikel ordne ich mit Statistiken und Studien ein, was es mit früher Heirat, Scheidungsraten, dem Glück nach der Geburt eines Kindes und dem Erkalten von Paaren auf sich hat.
Das Fazit vorweg: „Reinkommen“ und „Durchhalten“ sind zwei verschiedene Punktestände
Was am Anfang einer Beziehung wirkt, gehört größtenteils zum Punktestand „Reinkommen“.
- Gutes Aussehen
- Gute Chemie
- Man hat Spaß miteinander
- Beliebtheit
- Man fällt im Freundeskreis auf
- Jugend
- Schwung
- Auch das Umfeld heiratet
Das ist stark. Tatsächlich hängt in Speed-Dating-Studien (Kurzdates im Wechsel) körperliche Attraktivität eng mit der anfänglichen Anziehung zusammen.
Auf lange Sicht zählt in der Ehe aber der Punktestand „Durchhalten“.
- Ähnliche Einstellungen zu Geld
- Die Lasten von Haushalt und Kinderbetreuung lassen sich abstimmen
- Man greift den anderen bei schlechter Laune nicht an
- Man kann miteinander reden
- Auch mit Schlafmangel klappt die Zusammenarbeit im Mindestmaß
- Man kann sich gegenseitig Anerkennung und Dank zeigen
- Man pflegt die Paarbeziehung weiter, auch wenn die Kinder im Mittelpunkt stehen
- Man kann auch dann noch zusammenleben, wenn beide in den mittleren Jahren sind
Wer das ausblendet und mit dem Gedanken „wenn er oder sie gut aussieht, verzeihe ich alles“ losmarschiert, bekommt später eine ziemlich schwere Prüfung.
Das Aussehen ist die Eintrittskarte. Das Eheleben aber ist langfristige Instandhaltung.
In Japan liegt das durchschnittliche Alter bei der Erstheirat inzwischen bei etwa 30
Laut den vorläufigen Zahlen 2025 des japanischen Ministeriums für Gesundheit, Arbeit und Soziales liegt das durchschnittliche Alter bei der Erstheirat bei 31.0 Jahren für Männer und 29.7 Jahren für Frauen. Auch das Durchschnittsalter der Mütter bei der Geburt des ersten Kindes beträgt 31.0 Jahre.
| Kennzahl | Vorläufige Zahlen 2025 |
|---|---|
| Durchschnittsalter bei der Erstheirat, Männer | 31.0 Jahre |
| Durchschnittsalter bei der Erstheirat, Frauen | 29.7 Jahre |
| Durchschnittsalter der Mutter beim ersten Kind | 31.0 Jahre |
| Zahl der Eheschließungen | 489,119 Paare |
| Zahl der Scheidungen | 179,068 Paare |
| Scheidungsrate | 1.50 pro 1,000 Einwohner |
Wer also um die 28 ist und die Hochzeits- und Babyfotos der Ex-Klassenkameraden sieht, wird schnell nervös, aber statistisch ist eine Heirat um die 30 völlig normal.
Auf LINE fallen die auf, die Hochzeits- oder Kinderfotos posten. Singles, die glücklich sind, Leute, die sich getrennt haben, Paare, deren Ehe erkaltet ist, oder Leute, die einfach nichts posten, sieht man kaum.
LINE ist keine Lebensbilanz, sondern eher ein Regal voller schöner Buchcover.
Wer jung heiratet, scheitert innerhalb von 15 Jahren erstaunlich oft
In den Daten der NSFG (US-amerikanische Nationale Erhebung zum Familienwachstum) der CDC/NCHS lässt sich nach Alter ablesen, wie lange Erstehen halten.
Eine Einschränkung: Das sind US-Daten, nicht japanische, und da die NSFG Menschen von 15 bis 44 Jahren befragt, haben Langzeitschätzungen ihre Grenzen.
Trotzdem sind sie ziemlich aufschlussreich, wenn man sehen will, wie die Ehe als menschliche Struktur funktioniert.
Anteil der Erstehen, die nach 15 Jahren noch bestehen
| Alter bei der Erstheirat | Frauen: nach 15 Jahren noch bestehend | Frauen: innerhalb von 15 Jahren beendet | Männer: nach 15 Jahren noch bestehend | Männer: innerhalb von 15 Jahren beendet |
|---|---|---|---|---|
| Unter 20 Jahre | 46 % | 54 % | 46 % | 54 % |
| 20 bis 24 Jahre | 60 % | 40 % | 60 % | 40 % |
| 25 Jahre und älter | 73 % | 27 % | 68 % | 32 % |
„Beendet“ umfasst Scheidung, Trennung und, selten, den Tod des Partners. In jungen Altersgruppen ist Verwitwung aber selten, man kann es also im Kern als Scheidung und Trennung lesen.
Von denen, die mit 20 bis 24 heiraten, sind innerhalb von 15 Jahren etwa 40 % nicht mehr zusammen.
Das wiegt schwer.
Wer mit 22 bis 24 heiratet, ist nach 15 Jahren etwa 37 bis 39. Gibt es Kinder, sind sie ungefähr im Grundschul- bis Mittelstufenalter.
Es bricht also nicht nur in der Babyzeit etwas zusammen, sondern es häufen sich Dinge wie:
- Schlafmangel in der Babyzeit
- Die Last von Haushalt und Kinderbetreuung im Kleinkindalter
- Schule, Geld und Rollenverteilung in der Grundschulzeit
- Eine ausgehöhlte Paarbeziehung um die Zeit, in der die Kinder in die weiterführende Schule kommen
- Eine Ehe ohne Sex
- Die Passung als Paar, die übrig bleibt, wenn die Kinder weniger Zuwendung brauchen
Mit etwa 35 bis 40 kommt das oft an die Oberfläche.
Auch in Japan stimmt „je später man heiratet, desto schlechter“ nicht
Eine japanische Studie mit Paneldaten (dieselben Personen werden über die Zeit begleitet) zeigt ebenfalls, dass der Zusammenhang zwischen Alter bei der Erstheirat und Scheidungswahrscheinlichkeit keine einfache Gerade ist, sondern U-förmig verläuft.
Es ist also nicht so, dass man mit zunehmendem Alter immer leichter geschieden wird. Im Gegenteil: Bis zu einem gewissen Alter stabilisiert eine spätere Erstheirat die Beziehung eher.
Das passt ziemlich gut zur Intuition.
Anfang zwanzig reichen Aussehen, Chemie, Verliebtheit und Schwung, um bis zur Heirat zu kommen. Aber Beruf, Einkommen, Haushalt, Vorstellungen von Kindererziehung, Abstand zu den Eltern, ob man überhaupt Kinder will, freie Zeit, Sexualität und das Leben im Alter sieht man oft noch nicht.
Um die 30 hat der Schwung vielleicht etwas nachgelassen. Dafür sieht man klarer, wer man selbst ist, wie man zur Arbeit steht, wie man mit Geld umgeht, welchen Lebensstil man hat und was man vom Partner erwartet.
Schnell sein ist nicht gewinnen. Wer früh in den Ernstfall einsteigt, trifft auch früher auf die Bedingungen des Scheiterns.
„Ich will Kinder“ und „nach der Geburt bin ich glücklicher“ sind zwei verschiedene Dinge
Dieser Teil ist ziemlich hart.
Die meisten Menschen wollen Kinder. Kinder sind süß. Man will ein Kind mit dem Menschen, den man liebt. Man will eine Familie. Später allein zu sein macht Angst. Die Leute um einen herum machen es auch so.
Diese Gefühle sind natürlich.
Aber „ich will Kinder“ und „nach der Geburt steigt mein Glück“ sind verschiedene Messgrößen.
Eine japanische Studie des PDRC (Panel Data Research Center) der Keio-Universität berichtet, dass bei verheirateten Frauen Kinder zu haben negativ mit der Lebenszufriedenheit zusammenhängt. Dieser negative Effekt sinkt außerdem deutlich, wenn man die Zufriedenheit mit der Ehe berücksichtigt. Das deutet darauf hin, dass ein Teil des Wegs, auf dem Kinder die Lebenszufriedenheit von Frauen beeinflussen, über eine sinkende Ehezufriedenheit laufen könnte.
Grob gesagt:
Kinder sind süß. Aber Paarbeziehung und Lebenszufriedenheit können Schaden nehmen.
Beides kann gleichzeitig stimmen.
Nach der Geburt sinkt die Ehezufriedenheit tendenziell
Eine Metaanalyse (eine Studie, die die Ergebnisse vieler Untersuchungen zusammenfasst) kommt zu dem Schluss, dass mit der Geburt des ersten Kindes die Ehezufriedenheit von der Schwangerschaft bis 12 Monate nach der Geburt mäßig sinkt und in den folgenden 12 bis 24 Monaten noch leicht weiter fällt.
Außerdem berichtet eine Studie auf Basis des deutschen SOEP (große Haushaltsbefragung, die dieselben Familien über Jahre begleitet), dass das subjektive Wohlbefinden der Eltern nach der Geburt des ersten Kindes auf einer Skala von 0 bis 10 im Schnitt um 1.4 Punkte sank. 1.4 Punkte sind ziemlich viel.
Eine Geburt ist also ein freudiges Ereignis und zugleich ein harter Stresstest für die Paarbeziehung und das Glück jedes Einzelnen.
Die japanischen Zahlen zur „Krise nach der Geburt“ wiegen ziemlich schwer
In einer Umfrage des Benesse-Instituts für Bildungsforschung sinkt der Anteil derer, die der Aussage „Wenn ich mit meinem Partner zusammen bin, spüre ich wirklich, dass ich ihn liebe“ zustimmen, nach der Geburt stark.
| Phase | Frau zu Mann: „liebe ihn wirklich“ | Mann zu Frau: „liebe sie wirklich“ |
|---|---|---|
| Schwangerschaft | 74.3 % | 74.3 % |
| Kind 0 Jahre | 45.5 % | 63.9 % |
| Kind 1 Jahr | 36.8 % | 54.2 % |
| Kind 2 Jahre | 34.0 % | 51.7 % |
In der Schwangerschaft starten beide am selben Punkt: 74.3 %. Doch wenn das Kind 2 Jahre alt ist, sinkt das Liebesgefühl der Frauen für ihren Mann auf 34.0 %.
Das wiegt schwer.
Statt „sie hat angefangen, ihren Mann zu hassen“ lässt es sich leichter so verstehen: Romantische Gefühle sind schwer zu halten unter der Last von Geburt, Kinderbetreuung, Schlafmangel, Haushaltspensum, zu wenig Anerkennung und einer Art Prüfung, ob der Mann wirklich eine verlässliche Stütze wird.
Dass die Zuneigung zum Kind fließt, ist für ein Lebewesen natürlich. Als Paar aber kühlt die Beziehung ab, wenn man sie sich selbst überlässt.
Was es bedeutet, wenn das LINE-Profilbild „Frau plus Kind“ zeigt und der Mann fehlt
Ein LINE-Profilbild, auf dem die Frau mit dem Kind zu sehen ist und der Mann fehlt, kommt sehr häufig vor.
Natürlich lässt sich allein daraus nicht schließen, dass es in der Ehe nicht stimmt.
Vielleicht ist der Mann derjenige, der fotografiert. Vielleicht will er einfach sein Gesicht nicht zeigen. Vielleicht wirkt ein Mutter-Kind-Foto als Profilbild einfach natürlicher.
Liest man es aber als Symbol, ist es ziemlich eindeutig.
Vor der Heirat: „ich als Freundin“. Direkt nach der Heirat: „ich als Teil eines Ehepaars“. Nach der Geburt: „ich als Mutter, mit meinem Kind“.
Das Cover des Lebens wechselt von der Paar-Einheit zur Mutter-Kind-Einheit.
Das ist an sich nicht schlecht. Es ist natürlich, dass die Zuneigung in Richtung Schutz des Kindes geht.
Aber wenn der Mann dabei nicht zum Mitspieler im Team wird, rutscht er aus dem Zentrum der Familie.
Das Kind ist der Hauptdarsteller. Die Mutter ist die Betriebsleiterin. Der Mann wird zum Fotografen, zur Kulisse oder zu einem Prüfobjekt in Sachen Alltagsinfrastruktur.
Lässt man die Paarbeziehung so laufen, verschwindet die Paarromantik vom Cover, und hinter den Kulissen können sich Unzufriedenheit, eine Ehe ohne Sex, Affären und Erkalten ausbreiten.
Auch der Druck auf junge Ehemänner ist ziemlich groß
Wer jung heiratet und jung ein Kind bekommt, hat es auch als Mann schwer.
Auf den Mann kommen gleichzeitig diese Erwartungen zu:
- Er soll Geld verdienen
- Aber auch zu Hause sein
- Aber auch Haushalt und Kinderbetreuung übernehmen
- Aber auch die Ängste seiner Frau auffangen
- Aber auch nicht schlecht gelaunt sein
- Aber auch im Beruf für die Zukunft vorankommen
Das ist schlicht der schwere Modus.
Junge Männer haben ihr Einkommen oft noch nicht ausgereizt. Wer es steigern will, bekommt schnell Überstunden, mehr Verantwortung, Versetzungen und extreme Arbeitszeiten. Aber extreme Arbeitszeiten verkürzen die Familienzeit. Und mehr Familienzeit kann Einkommen und Karriere bremsen.
Aus Sicht der Frau klingt es oft so:
„Ich weiß, dass du hart arbeitest. Aber ich trage Schwangerschaft, Geburt, Kinderbetreuung, Schlafmangel und Einschränkungen bei der Karriere. Bin ich dir nicht wichtig?“
Aus Sicht des Mannes klingt es so:
„Ich arbeite, um Geld zu verdienen. Aber wenn ich arbeite, heißt es, ich sei nie zu Hause. Wenn ich zu Hause bin, wächst mein Einkommen kaum. Kinderbetreuung, Haushalt und emotionale Unterstützung sind alle nötig. Und ich bin auch noch jung und habe keine Reserven.“
Es geht nicht darum, wer der Böse ist, sondern darum, dass der Betrieb eines jungen Haushalts von Natur aus schwer ist.
Manche Familien halten „erst mal durch, bis die Kinder groß sind“
Auch das ist sehr wichtig.
Nicht geschieden zu sein heißt nicht, dass das Paar warm miteinander ist.
Solange die Kinder klein sind, lässt man sich selbst bei völliger Erkaltung nicht so leicht scheiden.
- Man will das Leben der Kinder nicht durcheinanderbringen
- Mit nur einem Einkommen wird es finanziell eng
- Es gibt einen Hauskredit und den Haushalt
- Es gibt Verwandte und die Meinung der Leute
- Es gibt Kita, Schule und Fahrdienste
- Ein Partner hat die Arbeit eingeschränkt
- Das Scheidungsverfahren selbst ist eine Last
- Man hält durch, bis die Kinder etwas größer sind
Dann macht das Paar, obwohl es erkaltet ist, weiter, um die Familie am Laufen zu halten.
Das ist kein „glückliches Eheleben“, sondern eher ein „Zustand, in dem man als Arbeitsgemeinschaft zusammenbleibt, weil das Leben sonst nicht mehr funktioniert“.
Solange die Kinder klein sind, lässt sich vieles mit Betriebsamkeit überdecken. Wenn sie größer werden, bleibt das Paar selbst übrig.
Und wenn dann übrig bleibt:
- Keine Gespräche
- Keine Intimität
- Kein Dank
- Kein Gefühl, ein Team zu sein
- Angestauter Groll
- Ohne die Kinder kein Grund, zusammen zu sein
dann kommt es meist um die 35 bis 40 an die Oberfläche.
Auch Japans Scheidungen häufen sich deutlich bei „5 bis 15 Jahren“ und „15 bis 20 Jahren“
Nach der Bevölkerungsstatistik 2024 des japanischen Ministeriums für Gesundheit, Arbeit und Soziales sieht die Zahl der Scheidungen nach Dauer des Zusammenlebens so aus.
| Dauer des Zusammenlebens | Scheidungen 2024 |
|---|---|
| Unter 5 Jahre | 51,634 Paare |
| 5 bis unter 10 Jahre | 35,594 Paare |
| 10 bis unter 15 Jahre | 23,291 Paare |
| 15 bis unter 20 Jahre | 19,606 Paare |
| 20 Jahre und mehr | 40,686 Paare |
| Gesamt | 185,895 Paare |
Allein der Bereich von 5 bis unter 15 Jahren macht 58,885 Paare aus. Das sind etwa 31.7 % der Gesamtzahl von 185,895.
Erweitert man auf 5 bis unter 20 Jahre, sind es 78,491 Paare. Etwa 42.2 % des Ganzen.
Wer mit 20 bis 24 geheiratet hat, ist 5 bis 15 Jahre später etwa 25 bis 39. Gibt es Kinder, reichen sie vom Säugling bis zum Grund- und Mittelstufenschüler.
Genau das ist die Phase, in der Kinderbetreuung und das Erkalten des Paares leicht zusammenfallen.
„Wenn er oder sie gut aussieht, verzeihe ich alles“ ist eine Standbild-Bewertung aus jungen Jahren
Als Student oder Anfang zwanzig klingt „wenn er oder sie gut aussieht, verzeihe ich alles“ glaubwürdig.
Tatsächlich haben in jungen Jahren Aussehen, Chemie, Beliebtheit und Ausstrahlung großen Einfluss. Am Anfang einer Beziehung lässt sich ein kleines Missverhältnis durch die Bonuspunkte des Aussehens überspielen.
Aber die Ehe bleibt nicht in diesem Zustand eingefroren.
- Man wird 25
- Man wird 30
- Man wird 35
- Man bekommt ein Kind
- Man schläft zu wenig
- Die Arbeit wird schwerer
- Die Eltern werden alt
- Man selbst und der Partner kommen in die mittleren Jahre
Was dann übrig bleibt, ist nicht nur ein Gesicht.
Was bleibt, ist:
- Kann man den Alltag gemeinsam stemmen?
- Greift der andere einen bei schlechter Laune nicht an?
- Kann man über Geld reden?
- Kann man Haushalt und Kinderbetreuung teilen?
- Kann man sich gegenseitig Anerkennung zeigen?
- Kann man über eine Ehe ohne Sex und unterschiedliches Verlangen sprechen?
- Will man auch im Alter noch zusammen sein?
Das Aussehen ist eine Standbild-Bewertung aus jungen Jahren. Das Eheleben ist eine Video-Bewertung nach 10 und nach 15 Jahren.
Die Gefahr, mit dem Bild „Ich will heiraten“ loszumarschieren
Was viele Menschen im Blick haben, ist nicht das Eheleben selbst, sondern das Bild von der Ehe.
- Ich will heiraten
- Ich will Kinder
- Ich will Familienfotos
- Die Leute um mich herum machen es auch
- Ich mag ihn oder sie, das wird schon gehen
- Ich will es angehen, solange ich jung bin
- Eine Familie zu gründen ist normal
Das ist natürlich.
Aber was man wirklich braucht, ist die Frage:
„Kann ich mit diesem Menschen 30 Jahre lang Alltag, Haushalt, Kinderbetreuung, Geld, gesundheitliche Tiefs und das Älterwerden gemeinsam managen?“
Wer ohne diese Überlegung losgeht, landet nach der Hochzeit leicht bei „das ist nicht die Ehe, die ich mir vorgestellt habe“.
„Ich will heiraten“ ist ein Wunsch. „Ich will dieses Eheleben fortführen“ ist Betriebsplanung. „Ich will, dass unser Zuhause nicht erkaltet“ ist laufende Instandhaltung.
Die drei sehen ähnlich aus, sind aber verschiedene Spiele.
Wer jung heiratet, macht nicht automatisch etwas falsch
Das ist wichtig.
Jung zu heiraten ist an sich nicht schlecht. Es gibt Leute, die auch jung einen Haushalt gut führen.
- Sie können als Paar miteinander reden
- Sie teilen Haushalt und Kinderbetreuung von Anfang an
- Sie haben einen Plan für das Geld
- Sie haben den Abstand zu den Eltern festgelegt
- Sie gehen gut mit schlechter Laune um
- Sie schützen die Paarzeit auch nach der Geburt der Kinder
- Sie zeigen einander Anerkennung
- Sie lassen im Alltag etwas Spielraum
Solche Haushalte sind auch jung stark.
Das Problem ist, dass man bei einer frühen Ehe leicht die Stärke am Eingang mit der Stärke beim Durchhalten verwechselt.
Er oder sie sieht gut aus. Die Chemie stimmt. Man liebt sich. Man will Kinder. Das Umfeld heiratet auch.
Das allein garantiert nicht, dass der Haushalt auf Dauer funktioniert.
Die Prüfpunkte, auf die du achten solltest
Wer überlegt zu heiraten, sollte nicht nur schauen, ob er oder sie „verliebt ist“.
Mindestens die folgenden Punkte sind ziemlich wichtig.
1. Das Verhalten bei schlechter Laune
Viele sind nett, wenn sie gut gelaunt sind. Entscheidend ist, wie der andere mit dir umgeht, wenn er müde ist, zu wenig geschlafen hat oder etwas nicht nach Plan läuft.
2. Realismus bei Haushalt und Kinderbetreuung
Wenn jemand sagt „ich will zwei Kinder“, wer macht dann wie viel im Haushalt und bei der Betreuung? Man muss Überstunden, Einkommen, Kita, Hilfe der Eltern und die Nutzung der Wochenenden mit einbeziehen.
3. Der Umgang mit Geld
Verschwendung, Sparen, Investieren, Wohnen, Bildungskosten, Versicherungen, Unterstützung der Eltern. Am Geld zeigt sich die Haltung eines Menschen.
4. Der Umgang mit freier Zeit
Wie bleibt nach der Heirat persönliche Freiheit erhalten? Mit einem Kind schrumpft die freie Zeit schlagartig. Wenn man darüber nicht reden kann, staut sich Unzufriedenheit an.
5. Unterschiede bei Körperkontakt und Sexualität
Eine Ehe ohne Sex kann ein starker Faktor für das Erkalten eines Haushalts sein. Aber nach der Geburt und in der Kinderzeit verändern sich Verlangen und Kraft. Gerade deshalb braucht es Gespräche, Anerkennung und Verständnis für den körperlichen Zustand des anderen.
6. Der Abstand zu den Eltern
Die Nähe zur Schwiegerfamilie und zur eigenen Familie wirkt sich nach der Heirat aus. Vor allem mit Kind mischt sich die Verwandtschaft tendenziell stärker ein.
7. Die Haltung zur Arbeit
Überstunden, Jobwechsel, Einkommen, Arbeitsort, Elternzeit, Karriere. Wer hart arbeitet, hat weniger Familienzeit; wer mehr Familienzeit nimmt, kann Einkommen und Karriere beeinträchtigen. Entscheidend ist, ob man diesen Zielkonflikt bewältigen kann.
Fazit: Wer früh heiratet, hat nicht unbedingt gewonnen
Wer früh heiratet, wirkt vorneweg. Auf LINE sieht er glücklich aus. Kinderfotos haben Wucht. Familienporträts sehen aus wie die richtige Antwort auf das Leben.
Aber wenn man auf Statistiken und Studien schaut, zeigt sich ein ziemlich anderes Bild.
- In Japan liegt das durchschnittliche Alter bei der Erstheirat bei 31.0 Jahren für Männer und 29.7 für Frauen
- Das Durchschnittsalter der Mutter beim ersten Kind liegt bei 31.0 Jahren
- In US-Daten sind etwa 40 % der Erstehen, die mit 20 bis 24 geschlossen wurden, innerhalb von 15 Jahren beendet
- Auch japanische Studien zeigen, dass es bei Scheidungen nicht einfach „je später, desto schlechter“ heißt
- Nach der Geburt sinkt die Ehezufriedenheit tendenziell
- Das Liebesgefühl der Frauen für ihren Mann fällt von 74.3 % in der Schwangerschaft auf 34.0 %, wenn das Kind 2 Jahre alt ist
- Es gibt Studien, die Kinder mit geringerer Lebenszufriedenheit verheirateter Frauen in Verbindung bringen
- Auch ohne Scheidung gibt es Familien, die erkaltet um der Kinder willen zusammenbleiben
Kurz: Heiraten heißt nicht, den Eingang zu passieren, sondern langfristigen Betrieb.
Aussehen, Chemie und Jugend wirken am Eingang. Aber damit ein Zuhause nicht erkaltet, braucht es ein Alltagssystem, das funktioniert.
Man muss nicht nervös werden, wenn man sieht, dass jemand jung heiratet. Wer früh dran ist, ist einfach früher in den Ernstfall eingestiegen.
Wichtig ist nicht, früh zu heiraten. Wichtig ist, vorher auf das zu schauen, was später abkühlen lässt. Und jemanden zu wählen, mit dem deine Freiheit, deine Sicherheit, dein Geld, deine Passung und dein Alltagssystem in den schwarzen Zahlen landen.
