Conception de la conversation entre "l'ensemble du manuel d'utilisation" et le silence
En devenant proche, on a tendance à parler trop de soi.
En y réfléchissant plus tard,
"Peut-être que je n'aurais pas dû dire ça ?"
On se tourne alors vers
"Il vaut mieux réduire l'auto-ouverture"
Mais si on le fait vraiment, la conversation devient superficielle. Si on ne parle pas du tout et ne pose que des questions, cela ressemble à un entretien d'embauche. À l'inverse, si on parle tout le temps, cela devient un monologue.
Le vrai défi n'est pas de savoir si l'on doit s'ouvrir ou non.
C'est de savoir à quelle profondeur, dans quelle quantité, à quelle vitesse, et à quel moment on passe le relais à l'autre.
En résumant ce problème en une seule phrase : "l'auto-ouverture est dangereuse", la conversation devient immédiatement une question de 0 ou 100.
1. Ne pas interdire l'auto-ouverture entière à cause d'une seule déclaration excessive
Si on a déjà eu l'expérience de parler trop et de le regretter, le cerveau adopte facilement cette règle interne :
On a parlé
→ C'était gênant
→ C'était une erreur
→ L'auto-ouverture est dangereuse
→ On reste silencieux ensuite
Mais en réalité, le problème n'était peut-être pas "ce que l'on a dit", mais plutôt :
- La profondeur a soudainement augmenté
- On a donné trop d'informations d'un coup
- On n'a pas laissé de place à la réaction de l'autre
- Le contenu était difficile à répondre
- En même temps qu'on s'ouvre, on demandait à l'autre de réagir
Si on résume tout cela en "auto-ouverture", on se trompe sur la cible à corriger.
On ne doit pas interdire la cuisine parce qu'on s'est coupé avec un couteau.
Il suffit de changer la manière de couper.
2. L'auto-ouverture est en fait un élément principal pour devenir proche
L'auto-ouverture n'est pas un service superflu pour les relations humaines.
Dans une méta-analyse de Collins et Miller, une relation a été observée dans plusieurs directions entre l'auto-ouverture et l'affection. Les gens ont tendance à apprécier davantage ceux qui s'ouvrent plus profondément, à s'ouvrir davantage à ceux qu'ils aiment, et à aimer davantage ceux à qui ils s'ouvrent.
Bien sûr, cela ne signifie pas que plus on parle profondément, plus on est aimé.
Ce qui est intéressant, c'est que c'est la forme de la conversation qui compte plus que la quantité.
Dans une expérience entre deux personnes qui se rencontrent pour la première fois, celles qui s'ouvrent brièvement et alternent ont rapporté plus d'affection, de proximité, de sentiment de similarité et de plaisir dans la conversation que celles qui parlent longuement et passent le relais ensuite.
Cela signifie que :
On parle un peu
→ L'autre parle un peu
→ On s'ouvre un peu plus
→ L'autre s'ouvre un peu plus
C'est cette alternance qui est efficace.
Dans une étude de Laurenceau sur la proximité, il a également été important que l'autre ressente que "l'on a compris, accepté, et pris soin".
La conversation n'est pas un transfert de données.
C'est une communication où l'on envoie, reçoit une réponse, et décide de la suite.
3. Ce qui rend "l'ouverture" lourde, ce n'est pas seulement le contenu
Si l'ouverture de soi semble lourde ou non dépend bien plus que simplement de la "profondeur" des secrets.
Au moins cinq éléments permettent de mieux comprendre.
Profondeur
Dire "j'aime les ramens" et dire "j'ai peur de telles situations dans les relations humaines" n'ont pas la même profondeur.
Étendue
Parler d'une seule partie de soi, ou dévoiler tout à la fois : travail, famille, amour, passé, avenir, c'est une quantité d'informations différente.
Vitesse
Donner tout en dix minutes une information que l'on découvre sur plusieurs semaines, c'est une compression trop forte, même si le contenu est ordinaire.
Réaction
Inclure la réaction de l'autre, ou ne pas faire de pause et envoyer tout d'un seul coup.
Charge
Dire "je suis sensible à cela" ou bien "donc, si je suis touché, tu dois impérativement prendre soin de mon humeur" : c'est différent.
La dernière différence est très importante.
Dire "je suis un peu sensible aux rejets" est une ouverture de soi.
Dire "donc, si je suis touché, tu dois impérativement prendre soin de mon humeur" ressemble plus à une négociation ou une exigence.
Ce n'est pas l'ouverture qui est lourde, mais le fait que le package d'ouverture inclue aussi une obligation pour l'autre qui rend cela lourd.
4. L'action de base est "une fois dévoilé, passer la balle à l'autre"
Sur le plan pratique, c'est une configuration de départ très forte.
Une fois que l'on s'est ouvert, on laisse l'autre prendre le relais.
Par exemple :
"Dans ce genre de situation, j'ai tendance à réfléchir beaucoup. Toi, tu y prêtes attention ?"
Cela suffit.
Si l'autre répond :
"Ah, moi, je n'y prête pas du tout attention."
Alors on s'arrête là.
Si l'autre répond :
"Je comprends. Moi aussi, je ressens cela à ce moment-là."
Alors on peut aller plus profond.
En résumé, il n'est pas nécessaire de décider à l'avance "jusqu'où je vais me montrer".
Dévoiler → observer la réaction → décider de la profondeur suivante.
Ainsi, même sans interdire l'ouverture de soi, on évite les excès.
C'est une application directe de la réciprocité de l'ouverture ou de la réactivité de l'autre, tels qu'ils sont décrits dans les recherches.
5. Qu'est-ce qui est normal, et qu'est-ce qui est un dossier prudent ?
La frontière varie selon les personnes et les relations, mais on peut établir des repères généraux.
Vert : ce qui peut être dévoilé normalement
- Loisirs, préférences, quotidien
- Petites histoires d'échec
- Avis ordinaires
- Émotions comme "un peu stressé" ou "je suis mal à l'aise avec cela"
- Partie des valeurs
- Petites habitudes personnelles
Si on cache tout cela, la conversation perd son côté humain.
Jaune : Un par un, en observant les réactions
- Complexes
- Réactions qui se produisent régulièrement dans les relations humaines
- Des valeurs importantes comme le mariage, le travail, la famille
- Des événements passés difficiles
- Les attentes concernant l'avenir avec l'autre personne
Le jaune n'est pas "ne pas dire".
C'est simplement le fait de ne pas dévoiler toutes les pages d'un coup.
Rouge : Ralentir
- Les secrets des autres
- Les informations confidentielles de l'entreprise ou du travail
- Les mots de passe, codes secrets, informations d'authentification réels
- Des informations qui peuvent causer de grands dommages si elles sont identifiées
- Exiger dès le début de l'interaction que l'autre personne joue le rôle de soutien ou de secours
- Dévoiler des informations qui sont difficiles à récupérer, simplement par impulsion
C'est ici que le célèbre comédien Sunshiny Ikezaki apparaît.
Dans son célèbre sketch de présentation personnelle, il crie même "Le code secret est 8931, retenez « Hakusai »".
Bien sûr, c'est un sketch public sur scène, et ce n'est pas une information d'authentification pour un compte réel.
Cependant, c'est un exemple extrême de « tout dévoiler ».
Le « je vous présente tout » et le « 8931 ! Hakusai ! » ne font pas partie de la même catégorie.
6. Changer sa perception de « parler ou se taire » à « pas à pas »
Lorsque l'on est porté à penser en termes de 0 ou 100, l'esprit fonctionne ainsi :
J'ai fait une auto-ouverture
→ C'était dangereux
→ La prochaine fois, je ne parlerai pas
Cela doit être transformé en :
J'ai fait une auto-ouverture
→ Quel élément était problématique ?
→ La profondeur ? La quantité ? La vitesse ? Le choix de l'interlocuteur ? L'inclusion de demandes ?
→ Je modifierai uniquement cela la prochaine fois
Cette différence est importante.
L'unité d'échec ne devient plus « la personne que je suis » ou « l'acte d'auto-ouverture en général », mais des éléments spécifiques.
Par exemple, si c'était trop de 3 thèmes parlés d'affilée, il suffit de s'arrêter après un seul thème la prochaine fois.
Si l'on a creusé alors que l'autre semblait embarrassé, il suffit de s'arrêter dès que la réaction est faible.
Si l'on a parlé d'une seule valeur ordinaire, mais que l'on s'est senti honteux après le départ, il faut vérifier séparément s'il y a eu un réel préjudice.
La honte n'est pas nécessairement une preuve d'accident.
Il est possible que l'on se sente simplement vulnérable après avoir laissé voir son intérieur.
7. La conversation n'est pas une « distribution de manuel d'utilisation », mais une « page par page, ensemble »
Lorsque l'on devient proche, on a envie que l'autre comprenne correctement qui l'on est.
On a donc tendance à dire :
« Je suis une personne comme ça » « Je réagis comme ça dans ce cas » « J'ai vécu cela auparavant » « C'est pourquoi je voudrais être traité comme ça »
C'est comme si l'on donnait tout le manuel d'utilisation d'un coup.
Mais pour l'autre personne, c'est une information qu'elle n'a pas encore décidé si elle voulait connaître.
Ce n'est pas parce que le contenu est anormal.
C'est parce que la vitesse de distribution du manuel d'utilisation est plus rapide que la vitesse de développement de la relation.
À l'inverse, une personne qui ne donne rien est aussi difficile à comprendre.
Elle pose uniquement des questions. Elle ne dit jamais son avis. Elle ne montre aucune émotion.
Alors l'autre se demande :
« Mais qu'est-ce qu'il pense, ce type ? »
Le bon équilibre est :
Montrer une page
→ L'autre montre aussi une page
→ « Ah, on a des points communs »
→ Passer à la page suivante
Il n'est pas nécessaire de jeter le manuel d'utilisation.
Il suffit d'ouvrir les pages ensemble.
8. Règles courtes pour l'usage pratique
Il n'est pas nécessaire de se rappeler de la psychologie complexe pendant une conversation.
Cinq points suffisent largement.
- Une seule thématique à la fois.
- Après avoir partagé un peu de soi, laisser la parole à l'autre.
- Si l'autre s'ouvre, aller un peu plus profondément ; si l'autre se ferme, s'arrêter.
- Séparer « je suis comme ça » de « donc toi, tu dois faire comme ça ».
- Même si plus tard on a honte, juger séparément si cela a causé un réel préjudice.
L'objectif de l'auto-ouverture n'est pas d'expliquer entièrement qui l'on est.
C'est de créer un échange où l'autre se sent en sécurité pour en savoir un peu plus.
Des études ont montré que l'auto-ouverture, la réciprocité et les réactions qui donnent le sentiment d'être compris et accepté, sont liées à l'intimité et à la répétition. Cependant, des recherches menées au Japon ont montré que le lien entre le degré d'ouverture et l'affection n'était pas linéaire, et qu'il existait des cas où une ouverture modérée entraînait une forte réciprocité.
En résumé, la conclusion n'est ni « parle plus » ni « tais-toi ».
Parler normalement. Mais pas à la fois.
Quand on arrive à l'auto-ouverture de Sunshine Ikezaki, cela devient plus un spectacle qu'une véritable auto-ouverture.
Références (6)
- Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7809308/
- Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860–866. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2013.03.017
- Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9599440/
- Arican-Dinc, B., & Gable, S. L. (2023). Responsiveness in romantic partners’ interactions. Current Opinion in Psychology, 53, 101652. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2023.101652
- Aikawa, A., Oshiro, T., & Yokogawa, K. (1983). The effect of self-disclosure on interpersonal attraction and reciprocity. Japanese Journal of Psychology, 54(3), 200–203. https://doi.org/10.4992/jjpsy.54.200
- grape, Présentation du matériel de présentation de Sunshine Ikezaki (incluant le code PIN « 8931 » et « Hakusai »). https://grapee.jp/958611
