Desain percakapan antara "pembagian seluruh buku panduan" dan diam
Saat mulai akrab, kita cenderung terlalu banyak bercerita tentang diri sendiri.
Setelah itu, kita sering mengingat kembali dan berkata,
"Apa tadi sebenarnya tidak perlu dikatakan?"
Kemudian, kita cenderung berpikir,
"Mungkin lebih baik mengurangi pengungkapan diri saja."
Namun, jika benar-benar melakukannya, percakapan akan menjadi dangkal. Jika kita tidak pernah bercerita dan hanya bertanya kepada orang lain, akan terasa seperti wawancara. Di sisi lain, jika hanya kita yang terus bercerita, akan terasa seperti monolog.
Jadi, yang sulit bukanlah "apakah kita terbuka atau tidak".
Yang sulit adalah seberapa dalam, seberapa banyak, seberapa cepat, dan di mana kita mengalihkan bola ke orang lain.
Jika masalah ini disederhanakan menjadi satu kalimat "pengungkapan diri itu berbahaya", maka percakapan akan langsung menjadi 0 atau 100.
1. Jangan jadikan satu kali "terlalu banyak bicara" sebagai larangan keseluruhan pengungkapan diri
Jika pernah merasa menyesal karena terlalu banyak bicara, otak kita akan dengan mudah membuat aturan seperti ini:
Bicara
→ Merasa malu
→ Terjadi kesalahan
→ Pengungkapan diri berbahaya
→ Kali ini diam saja
Namun, sebenarnya yang menjadi masalah bukanlah "hal yang dibicarakan", melainkan mungkin faktor-faktor lain seperti:
- Kedalaman tiba-tiba meningkat
- Mengungkapkan terlalu banyak informasi sekaligus
- Tidak menyisipkan reaksi orang lain
- Isi yang dibicarakan sulit dibalas
- Saat mengungkapkan, juga menuntut respons dari orang lain
Jika semua hal ini dikumpulkan dan disebut "pengungkapan diri", maka kita bisa salah menangani masalahnya.
Jika terluka karena pisau, tidak berarti kita harus melarang memasak.
Cukup ubah cara memotongnya.
2. Sebenarnya pengungkapan diri adalah komponen utama untuk menjadi akrab
Pengungkapan diri bukanlah layanan tambahan dalam hubungan manusia.
Dalam analisis meta Collins dan Miller, terdapat hubungan yang beragam antara pengungkapan diri dan sikap positif. Orang cenderung lebih menyukai orang yang lebih dalam mengungkapkan dirinya, lebih banyak mengungkapkan diri kepada orang yang disukai, dan semakin menyukai orang yang pernah ia ungkapkan dirinya.
Tentu saja, ini tidak berarti semakin dalam berbicara, semakin disukai.
Yang menarik justru adalah bentuk percakapan lebih penting daripada jumlahnya.
Dalam eksperimen Sprecher terhadap dua orang yang baru bertemu, kelompok yang bergantian mengungkapkan diri secara singkat lebih melaporkan tingkat sikap positif, rasa dekat, rasa serupa, dan kesenangan dalam percakapan dibanding kelompok yang terus-menerus bicara.
Artinya,
Saya sedikit bicara
→ Orang lain sedikit bicara
→ Saya sedikit memperluas
→ Orang lain juga sedikit memperluas
Proses saling tukar ini yang efektif.
Dalam penelitian Laurenceau tentang kedekatan, tidak hanya pengungkapan diri yang penting, tetapi juga respons yang membuat orang lain merasa "dipahami, diterima, dan diperhatikan".
Percakapan bukanlah pengiriman data.
Ini adalah komunikasi yang terdiri dari mengirim, menerima, dan menentukan langkah berikutnya.
3. Inti dari "berat" bukan hanya dari isi
Apakah suatu pengungkapan diri terasa berat atau tidak, tidak hanya ditentukan oleh "kedalaman rahasia" itu sendiri.
Setidaknya, lebih mudah untuk dibedakan menjadi lima hal berikut.
Kedalaman
Perbedaan antara "saya suka ramen" dan "saya takut pada hal-hal tertentu dalam hubungan manusia".
Luas
Mengungkapkan satu sisi batin, dibandingkan dengan mengungkapkan semuanya sekaligus, termasuk pekerjaan, keluarga, hubungan cinta, masa lalu, dan gambaran masa depan, memiliki jumlah informasi yang berbeda.
Kecepatan
Mengungkapkan sesuatu yang biasanya diketahui dalam beberapa minggu dalam waktu 10 menit, membuat isi yang biasa saja terasa terlalu padat.
Respons
Apakah ada respons dari orang lain, atau apakah hanya Anda yang terus-menerus mengungkapkan diri.
Beban
Apakah hanya mengatakan "saya mudah merasa seperti ini", atau apakah juga menuntut "jadi, ketika saya merasa seperti ini, Anda harus meredakan suasana hati saya"?
Perbedaan terakhir ini sangat besar.
"Kadang saya merasa sedikit tersinggung ketika saya ditegur" adalah pengungkapan diri.
"Tapi, jadi ketika saya merasa seperti ini, Anda harus meredakan suasana hati saya" hampir mirip dengan negosiasi atau permintaan.
Bukan pengungkapan diri yang berat, tetapi pengungkapan diri yang dikemas bersama dengan kewajiban bagi orang lain terasa berat.
4. Gerakan dasar adalah "keluarkan satu, lalu serahkan bola"
Secara praktis, ada penyiapan awal yang cukup kuat.
Setelah melakukan satu pengungkapan diri, buat giliran orang lain sekali.
Misalnya,
"Di situasi seperti ini, saya terkejut sering terlalu memikirkannya. Kamu juga memikirkannya?"
Ini sudah cukup.
Jika orang lain menjawab,
"Ah, saya sama sekali tidak memikirkannya."
Maka percakapan bisa dihentikan di sana.
Jika orang lain menjawab,
"Saya mengerti. Saya juga merasa seperti itu di saat-saat seperti ini."
Maka Anda bisa mengungkapkan lebih dalam sedikit.
Intinya, tidak perlu menentukan secara sempurna seberapa dalam Anda ingin menunjukkan diri terlebih dahulu.
Mengungkapkan diri → melihat respons → menentukan kedalaman berikutnya.
Dengan cara ini, meskipun tidak melarang pengungkapan diri, akan sulit untuk terlalu berlebihan.
Ini adalah bentuk penerapan langsung konsep keterbukaan diri timbal balik dan responsif dari penelitian ke dalam percakapan sehari-hari.
5. Apa yang biasa dan apa yang harus hati-hati
Batasannya berbeda-beda tergantung pada hubungan dengan orang lain, tetapi bisa dibuatkan patokan umum.
Hijau: bisa dikeluarkan dengan biasa
- Hobi, preferensi, kehidupan sehari-hari
- Cerita kegagalan ringan
- Pendapat biasa
- Perasaan seperti "sedikit tegang" atau "sulit dengan hal-hal seperti ini"
- Sebagian dari nilai-nilai
- Kebiasaan kecil saya
Jika semuanya dihentikan, maka kehangatan manusia akan hilang dari percakapan.
Kuning: Satu per satu, sambil melihat reaksi
- Kompleks
- Reaksi yang sering muncul dalam hubungan manusia
- Nilai-nilai penting seperti pernikahan, pekerjaan, keluarga
- Kejadian menyakitkan di masa lalu
- Harapan terkait masa depan dengan orang tersebut
Kuning bukan berarti "tidak boleh dikatakan".
Hanya saja, tidak mengungkapkan seluruh hal sekaligus.
Merah: Mengurangi kecepatan
- Rahasia orang lain
- Rahasia perusahaan atau pekerjaan
- Kata sandi, PIN, informasi verifikasi yang sebenarnya
- Informasi yang bisa menyebabkan kerugian besar jika diketahui
- Permintaan untuk menjadi pihak yang merawat atau menyelamatkan sejak awal
- Mengungkapkan informasi yang sulit dikembalikan hanya karena dorongan emosi
Di sini akhirnya Sunaishi Ikezaki muncul.
Dalam lelucon perkenalan dirinya yang terkenal, ia berteriak "PIN 8931, ingatkan dengan 'Hakusai'".
Tentu saja ini adalah lelucon di panggung, bukan informasi verifikasi rekening nyata.
Namun, sebagai contoh ekstrem dari "semua hal diungkapkan", ini sempurna.
Percakapan biasa tentang diri sendiri dan "8931! Hakusai!" tidak berada dalam kategori yang sama.
6. Bukan "mengatakan atau diam", tapi ubah persepsi menjadi "secara bertahap"
Ketika pikiran cenderung menjadi 0 atau 100, pikiran kita biasanya seperti ini:
Saya mengungkapkan diri
→ Ternyata berbahaya
→ Kali berikutnya tidak akan mengungkapkan diri
Ubah menjadi:
Saya mengungkapkan diri
→ Apa yang salah dari elemen tersebut?
→ Kedalaman? Jumlah? Kecepatan? Pemilihan orang? Penyertaan permintaan?
→ Kali berikutnya hanya menyesuaikan bagian tersebut
Perbedaan ini sangat besar.
Satuan kegagalan tidak lagi menjadi "diri sendiri sebagai seseorang" atau "seluruh tindakan mengungkapkan diri".
Misalnya, jika terlalu banyak membicarakan 3 topik secara berurutan, cukup berhenti di satu topik saja pada kesempatan berikutnya.
Jika terlalu mendalam saat lawan bicara tampak bingung, cukup berhenti saat reaksi terlihat dangkal.
Jika hanya membicarakan satu nilai biasa, tapi kemudian merasa malu setelah pulang, periksa apakah ada kerugian nyata.
Rasa malu bukan selalu bukti dari kecelakaan.
Bisa saja hanya karena merasa tidak terlindungi setelah orang lain melihat bagian dalam diri kita.
7. Percakapan bukanlah "pembagian buku panduan", tapi "mengganti halaman bersama-sama"
Saat hubungan semakin dekat, kita ingin orang lain memahami kita secara akurat.
Jadi kita cenderung ingin memberi:
"Saya adalah orang seperti ini" "Ketika situasi seperti ini, saya bereaksi seperti ini" "Saya pernah mengalami hal seperti ini" "Jadi saya ingin kalian memperlakukan saya seperti ini"
Seolah-olah memberi buku panduan lengkap.
Namun bagi orang lain, informasi yang datang secara tiba-tiba ini belum tentu mereka ingin tahu.
Bukan karena isi informasinya aneh.
Karena kecepatan pembagian buku panduan lebih cepat daripada kecepatan perkembangan hubungan.
Di sisi lain, orang yang tidak memberi apa pun juga sulit dipahami.
Hanya bertanya. Tidak pernah menyampaikan pendapat sendiri. Tidak menunjukkan perasaan.
Akibatnya, orang lain akan merasa:
"Jadi, orang ini sedang memikirkan apa?"
Yang terbaik adalah:
Menunjukkan satu halaman
→ Orang lain juga menunjukkan satu halaman
→ "Oh, kita sama"
→ Lanjut ke halaman berikutnya
Tidak perlu membuang buku panduan.
Cukup mengganti halaman bersama-sama dengan orang lain.
8. Aturan Singkat untuk Penggunaan Nyata
Tidak perlu mengingat psikologi yang rumit saat berbicara.
Berikut lima hal ini sudah cukup.
- Hanya satu topik dalam satu waktu.
- Sesekali berbicara tentang diri sendiri, lalu berikan giliran kepada orang lain.
- Jika orang lain membuka diri, lanjutkan sedikit lebih dalam; jika mereka mengalir, hentikan.
- Memisahkan antara "Saya seperti ini" dan "Jadi Anda harus seperti ini".
- Meskipun nanti merasa malu, tetap bedakan apakah ada kerugian nyata atau tidak.
Tujuan dari pengungkapan diri bukanlah menjelaskan seluruh diri Anda.
Tujuannya adalah menciptakan pertukaran di antara keduanya, yaitu "sudah aman untuk mengetahui lebih banyak".
Penelitian menunjukkan bahwa pengungkapan diri, keharmonisan, dan respons yang menunjukkan pemahaman dan penerimaan dari orang lain selalu terkait dengan keakraban dan pengulangan. Di sisi lain, dalam penelitian eksperimen di Jepang, hubungan antara tingkat keakraban pengungkapan dan simpati tidak selalu berupa garis lurus, dan ada contoh di mana tingkat pengungkapan yang sedang menghasilkan tingkat keharmonisan yang tinggi.
Dengan kata lain, kesimpulannya bukan "lebih banyak bicara" atau "diam saja".
Bicaralah secara alami. Hanya saja, secara bertahap.
Jika sampai ke tingkat seperti Sunshine Ikeda, itu sudah lebih merupakan seni daripada pengungkapan diri.
Referensi (6)
- Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7809308/
- Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860–866. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2013.03.017
- Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9599440/
- Arican-Dinc, B., & Gable, S. L. (2023). Responsiveness in romantic partners’ interactions. Current Opinion in Psychology, 53, 101652. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2023.101652
- Aikawa, A., Oshiro, T., & Yokogawa, K. (1983). The effect of self-disclosure on interpersonal attraction and reciprocity. Japanese Journal of Psychology, 54(3), 200–203. https://doi.org/10.4992/jjpsy.54.200
- grape, Penjelasan tentang materi perkenalan Sunshine Ikeda (termasuk kode rahasia "8931", "Hakusai"). https://grapee.jp/958611
