Dans une relation ou un mariage, l’important n’est pas que l’autre personne ne ressente jamais d’anxiété.
Les êtres humains sont parfois anxieux. Ils se mettent en colère. Ils se sentent seuls. Ils peuvent aussi avoir envie de demander conseil à leurs parents.
Le vrai problème est ce qui se passe après l’apparition de l’anxiété.
Si une personne peut mettre son anxiété en mots, la réguler puis la ramener dans le couple sous la forme d’un sujet dont on peut discuter à deux, la relation peut continuer à fonctionner. À l’inverse, si chaque vague d’anxiété transforme le partenaire en service de traitement émotionnel, si des questions déjà réglées sont sans cesse rouvertes et si les peurs des parents ou leurs idées de ce qui est « normal » sont importées comme des règles extérieures, la relation peut rapidement fonctionner à perte.
L’idée centrale est simple.
Il n’est pas nécessaire de cesser de ressentir de l’anxiété.
Mais lorsqu’elle apparaît, commence par la traiter toi-même.
Tu peux demander du soutien.
Une fois la question réglée, arrête-toi.
S’il n’y a aucun fait nouveau, ne rouvre pas le dossier.
Ne transforme pas directement l’anxiété de tes parents en règles pour le couple.
Ce n’est pas de la froideur. C’est une règle minimale de fonctionnement pour vivre ensemble.
Ce que la recherche permet d’établir
1. L’anxiété elle-même est normale. Une anxiété présente la plupart des jours et difficile à contrôler est un signal d’alerte
Tout le monde éprouve de l’anxiété.
D’un point de vue clinique, la question n’est toutefois pas simplement de savoir si elle existe. Sa fréquence, son intensité, la difficulté à la contrôler et son impact sur la vie quotidienne comptent aussi.
Dans les critères diagnostiques du trouble anxieux généralisé, des éléments importants sont notamment une anxiété et des inquiétudes excessives présentes plus souvent qu’absentes pendant au moins six mois, ainsi qu’une difficulté à contrôler ces inquiétudes.[^gad-dsm]
L’anxiété peut donc être ordinaire, mais elle devient beaucoup plus lourde dans une relation ou un mariage lorsqu’elle prend des formes comme :
- se sentir anxieux la plupart des jours
- ne pas réussir à interrompre soi-même les inquiétudes
- ramener sans cesse le même sujet
- ne pas réussir à se calmer sans demandes répétées de réassurance auprès du partenaire
- utiliser l’anxiété comme motif pour restreindre la liberté du partenaire
2. La recherche excessive de réassurance peut épuiser l’autre personne
Demander répétitivement à son partenaire « Tout va bien entre nous, n’est-ce pas ? », « Tu es sûr ? » ou « Je suis encore inquiet » ressemble à ce que la recherche appelle la recherche excessive de réassurance.
La réassurance peut apporter un soulagement temporaire. Mais ce soulagement peut être de courte durée. Chercher sans cesse à être rassuré peut contribuer au maintien de l’anxiété elle-même, tandis que la personne qui rassure peut accumuler fatigue, frustration ou sentiment de rejet.[^reassurance]
Dans une relation ou un mariage, une personne peut peu à peu devenir une machine à rassurer disponible en permanence.
Au début, l’affection et la bonne volonté peuvent rendre cela supportable. Mais lorsqu’un sujet déjà réglé revient encore et encore pour une nouvelle vérification, la personne en face peut commencer à penser :
J’ai déjà expliqué.
J’ai ajusté ce qu’il était raisonnable d’ajuster.
Et maintenant la même chose revient encore sous forme d’anxiété.
Quand est-ce que cela s’arrête ?
À ce stade, cela ne ressemble plus à une discussion. On a l’impression d’avoir reçu le poste de responsable du traitement émotionnel de l’autre.
3. La co-rumination peut ressembler à de l’intimité tout en amplifiant la détresse
Parler ensemble de ses inquiétudes et de ses problèmes n’est pas mauvais en soi.
Mais lorsque le même problème est repris à répétition et que la conversation s’éloigne de la résolution pour se concentrer sur la confirmation répétée de l’inquiétude, elle peut devenir de la co-rumination.
La co-rumination peut créer un sentiment temporaire de proximité : « Nous parlons en profondeur » ou « Nous nous comprenons vraiment ». Dans le même temps, des études ont observé des associations avec des symptômes internalisés comme la dépression et l’anxiété.[^corumination1][^corumination2]
Autrement dit, il existe deux types très différents de discussion.
Une discussion rentable sépare les faits, les sentiments et les demandes, puis avance vers une action suivante ou un accord.
Une discussion déficitaire fouille encore et encore la même anxiété, arrive à une conclusion, puis revient de nouveau à cette anxiété.
Dans une relation ou un mariage, c’est le premier type qui est utile.
4. Se séparer psychologiquement de ses parents ne signifie pas avoir de mauvaises relations avec eux ; il s’agit de différenciation de soi
L’expression « se séparer de ses parents » peut donner l’impression que l’objectif est de prendre ses distances ou d’avoir de mauvaises relations avec eux.
Ce n’est pas le sujet.
Un concept proche en psychologie est la différenciation de soi. En termes simples, il s’agit de la capacité à rester lié à sa famille tout en conservant ses propres pensées, émotions et décisions.
Une personne fortement différenciée peut être proche de ses parents. Elle peut leur demander conseil. Mais elle ne se laisse pas engloutir par leur anxiété. Elle peut entendre leur avis puis revenir avec ses propres mots et sa propre décision.
Plusieurs études ont rapporté des associations entre la différenciation de soi et la satisfaction conjugale ou l’ajustement dyadique.[^dos-meta][^dos-couple]
Le danger dans le mariage n’est donc pas « quelqu’un qui s’entend bien avec ses parents ».
Le schéma dangereux est plutôt :
Un parent devient anxieux.
La personne est absorbée par cette anxiété.
L’idée du parent sur ce qui est normal revient comme si elle était sa propre position.
En conséquence, la liberté du partenaire est restreinte.
5. Au Japon, de nombreux adultes célibataires vivent avec leurs parents. Cela rend les limites plus importantes, pas moins
Au Japon, une grande part des personnes célibataires vivent avec leurs parents. L’Institut national de recherche sur la population et la sécurité sociale a rapporté des taux d’environ 70 % chez les hommes célibataires et d’environ 75 % chez les femmes célibataires.[^ipss-coresidence]
Considérer la cohabitation avec les parents comme un motif automatique d’exclusion supprimerait donc une part énorme de la population réelle.
La question la plus utile n’est pas de savoir si quelqu’un vit avec ses parents.
Il faut plutôt demander ce qui a priorité lorsque l’avis des parents entre en conflit avec un accord entre les deux partenaires.
Pour un mariage, l’ordre de base devrait être :
Écouter les parents.
Mais prendre la décision finale en couple.
Une personne capable de faire cela peut être proche de ses parents sans que cela devienne un problème majeur.
Le danger commence lorsqu’on en arrive à :
Mes parents sont inquiets, donc nous ne pouvons pas faire cela.
Ma mère dit que ce n’est pas normal.
Pour rassurer mes parents, tu dois accepter cette restriction.
Les parents deviennent alors les examinateurs de niveau supérieur de la relation amoureuse ou conjugale.
C’est un risque opérationnel sérieux.
Comment le problème devient structurellement déficitaire
Une relation qui ne sait pas traiter l’anxiété tend à entrer dans le rouge de cette manière
Le cycle ressemble généralement à ceci :
- L’un des partenaires devient anxieux.
- Il n’arrive pas à arrêter lui-même cette anxiété.
- L’autre partenaire le rassure.
- Il se calme brièvement.
- L’anxiété revient.
- Il demande à nouveau à être rassuré.
- Une question déjà réglée est soumise de nouveau.
- Finalement, la liberté ou les choix de l’autre partenaire sont restreints.
Si le cycle reste entre deux personnes, il peut encore être possible de l’ajuster.
Il devient plus lourd lorsque les parents entrent dans la boucle :
- La personne devient anxieuse.
- Elle consulte un parent.
- Le parent devient lui aussi anxieux.
- Les peurs, les idées de normalité ou les critères de sécurité du parent reviennent vers elle.
- La personne les absorbe comme sa propre anxiété.
- Ces inquiétudes deviennent des restrictions ou des conditions imposées au partenaire.
Dans cette structure, l’anxiété peut venir des parents, mais c’est le partenaire qui subit les restrictions.
C’est un transfert de coûts profondément injuste.
On croit négocier avec son partenaire, mais en pratique on se bat contre le système d’exploitation de sa famille élargie.
Demander du soutien et externaliser l’anxiété sont deux choses différentes
Demander de l’aide ou un avis de manière saine est parfaitement acceptable.
Par exemple :
Cette partie me rend anxieux.
Je ne veux pas te restreindre, mais j’aimerais comprendre comment tu vois les choses.
C’est une discussion.
À l’inverse :
Je suis anxieux, alors arrête.
Mes parents sont inquiets, alors arrête.
Les gens normaux ne font pas ça, alors arrête.
Je n’arrive pas à me sentir en sécurité, donc c’est à toi de changer.
Cela ressemble beaucoup plus à une externalisation de l’anxiété.
Dans une discussion, deux personnes peuvent réfléchir ensemble.
Lorsque l’anxiété est externalisée, l’une des deux devient responsable du traitement des émotions de l’autre.
La personne chargée de ce rôle perd de la liberté, du temps, de la bande passante mentale et un sentiment d’autodétermination.
En termes de qualité de vie, la perte peut être importante.
L’anxiété qui mérite d’être traitée en urgence et celle qu’il vaut mieux traiter d’abord soi-même
Certaines inquiétudes doivent impliquer immédiatement le partenaire. D’autres devraient d’abord être traitées intérieurement avant de lui être transmises.
Une anxiété qu’il est raisonnable de traiter comme urgente
- il existe un risque pour la sécurité physique
- un accident, une maladie, un contrat ou un problème financier pourrait provoquer une perte importante s’il n’est pas traité aujourd’hui
- le problème perturbe directement la vie quotidienne commune
- des faits nouveaux sont apparus et exigent réellement de revoir un accord précédent
Ces inquiétudes doivent être partagées.
Dans de nombreux cas, il vaut mieux les partager rapidement.
Une anxiété qu’il vaut généralement mieux traiter soi-même d’abord
- une impression vague que quelque chose ne va pas
- le sentiment que « les gens normaux font probablement comme ça »
- un parent est inquiet
- le sujet a déjà été discuté, mais l’anxiété est revenue
- la liberté du partenaire provoque de l’inquiétude
- aucun fait nouveau n’est apparu ; seule l’émotion revient
Il vaut mieux traiter d’abord ces situations intérieurement.
Au lieu de lancer l’anxiété sur son partenaire dès qu’elle apparaît, on peut marcher, dormir, prendre un bain, écrire ou laisser passer du temps.
Ensuite, s’il reste réellement quelque chose à discuter, on peut le transformer en demande concrète.
Un processus praticable pour gérer l’anxiété
Une bonne relation ou un bon mariage n’exige pas d’éliminer toute anxiété.
Il faut pouvoir revenir à un processus gérable lorsqu’elle apparaît.
1. Commence par te réguler
Ne jette pas l’anxiété sur ton partenaire à l’instant où elle apparaît.
Commence par calmer ton corps et ta pensée.
- marcher
- prendre un bain
- dormir
- écrire
- attendre 24 heures
- séparer les faits des sentiments
Si cette étape est sautée, le partenaire peut facilement devenir le service de traitement émotionnel.
2. Sépare les faits des sentiments
Demande-toi ensuite :
- Qu’est-ce qui s’est réellement passé ?
- De quoi ai-je exactement peur ?
- Faut-il vraiment décider cela aujourd’hui ?
- Cette anxiété est-elle la mienne ou celle de mes parents ?
- Ce problème ne peut-il vraiment être résolu qu’en limitant la liberté de mon partenaire ?
Ces questions seules peuvent déjà réduire une quantité étonnante d’anxiété.
3. Transforme l’anxiété en demande précise
Au lieu de dire « Je suis anxieux, alors arrête », formule une demande concrète.
Par exemple :
Je veux que nous parlions à l’avance des achats importants qui affectent le budget du foyer.
Je veux que nous partagions nos emplois du temps une fois par mois.
Je veux que les décisions concernant les enfants ou notre lieu de vie soient prises par nous deux.
Ce sont des demandes qui peuvent être discutées.
À l’inverse :
Je suis anxieux, alors limite tes loisirs, tes amis, ton temps seul et tes tentatives d’essayer de nouvelles choses.
Cela retire de l’autonomie à l’autre personne.
4. Lorsque ton partenaire a répondu, arrête-toi pour le moment
C’est l’étape la plus importante.
Lorsqu’une conclusion a été atteinte, arrête-toi.
S’il n’y a aucun fait nouveau, ne soumets pas de nouveau le dossier.
Lorsque l’anxiété revient, retourne à la trace de l’accord précédent avant de demander une nouvelle révision à ton partenaire.
Nous en avons déjà parlé.
Nous nous sommes mis d’accord sur cela.
Il n’y a aucun fait nouveau.
Cette fois, je vais donc revenir au traitement de ma propre anxiété.
Il est beaucoup plus facile de construire une vie commune avec quelqu’un qui sait faire cela.
5. Si cela ne s’arrête toujours jamais, traite-le comme un problème de compatibilité
Supposons qu’une personne ait expliqué, ajusté et fait des compromis là où c’était raisonnable.
Malgré cela, l’anxiété de l’autre ne se calme jamais. Les mêmes sujets reviennent. L’anxiété des parents est elle aussi importée. La liberté de la première personne continue de diminuer.
À ce stade, le problème n’est peut-être plus un manque d’effort.
Les deux systèmes d’exploitation de vie sont peut-être simplement incompatibles.
J’ai écouté l’anxiété.
J’ai expliqué.
J’ai donné une réassurance raisonnable.
J’ai ajusté ce que je pouvais.
J’ai fait des compromis lorsque le sujet appartenait réellement à notre domaine commun.
Et malgré tout, cela ne s’est pas arrêté.
Une conclusion assez simple peut alors suffire :
Peut-être que nous ne sommes tout simplement pas compatibles.
Ce n’est pas de la cruauté. C’est une évaluation réaliste.
Comment savoir si quelqu’un est différencié de ses parents
On ne peut pas savoir si quelqu’un a une séparation saine avec ses parents simplement en regardant s’il s’entend bien avec eux.
La clé est la manière dont il revient après l’apparition de l’anxiété.
1. Après avoir demandé conseil à ses parents, peut-il revenir avec ses propres mots ?
La version dangereuse :
Ma mère a dit ceci.
Mes parents sont inquiets.
Ils disent que ce n’est pas normal.
La version plus saine :
Mes parents ont dit ceci.
Mais j’y ai réfléchi, et voici ce que j’en pense.
Cela m’a rendu anxieux, mais je veux toujours que la décision finale soit la nôtre.
La différence est énorme.
2. Lorsque l’avis des parents entre en conflit avec l’accord du couple, lequel est prioritaire ?
Dans un mariage, l’ordre de base devrait être :
avis des parents < accord du couple
La version dangereuse est :
accord du couple < réassurance des parents
3. La personne peut-elle poser des limites à ses parents ?
Par exemple :
Je comprends que vous soyez inquiets, mais c’est une décision que nous prendrons nous-mêmes.
Merci de ne pas dire directement à mon partenaire ce qu’il doit faire.
J’écouterai votre avis, mais la décision finale nous appartient.
La personne peut-elle dire cela ?
Sinon, l’intervention des parents risque davantage de devenir une source importante de conflit après le mariage.
4. Peut-elle distinguer l’anxiété de ses parents de la sienne ?
Une question utile est :
Est-ce l’anxiété de ta mère ?
Ou est-ce ta propre anxiété ?
Si la personne ne peut pas revenir à ses propres mots, c’est un signal d’alerte.
L’anxiété des parents peut la traverser puis réapparaître sous forme de restrictions imposées à la vie du partenaire.
Un niveau minimal raisonnable à attendre d’un partenaire
Il n’est pas nécessaire d’avoir un partenaire à la santé mentale parfaite.
Il est normal d’être anxieux. Il est normal de se mettre en colère. Il est normal de demander conseil à ses parents.
Mais il existe tout de même un minimum :
- ne pas convertir directement l’anxiété en restrictions pour le partenaire
- ne pas ressusciter sans cesse des sujets déjà réglés
- ne pas transformer l’anxiété des parents en règles pour le couple
- ne pas enfermer le partenaire dans des affirmations sur ce qui est « normal »
- s’il n’y a aucun fait nouveau, ne pas exiger une nouvelle révision
- lorsque l’anxiété revient, savoir revenir à son propre traitement de cette anxiété
- après une escalade, savoir s’excuser et réparer
- même après avoir entendu « Non », savoir revenir à une résolution coopérative du problème
Sans ces capacités, l’autre personne devient un service permanent de traitement émotionnel.
Cela peut encore être tolérable au début d’une relation. Cela devient beaucoup plus lourd lorsque le mariage, la cohabitation, les enfants, les finances et la famille élargie entrent en jeu.
Les limites de ton côté
Il y a une limite à ce qu’il est raisonnable de faire.
- écouter l’anxiété du partenaire
- expliquer les faits
- fournir une réassurance raisonnable
- ajuster ce qui peut raisonnablement l’être
- parvenir à des accords dans les domaines réellement partagés
- poser des limites dans les domaines personnels
- une fois un sujet réglé, revenir à l’accord au lieu de recommencer tout le dossier
Mais tu ne peux pas supprimer complètement l’anxiété d’une autre personne.
Tu ne peux pas contrôler un autre être humain.
Tu peux faire confiance à quelqu’un sans construire ta vie sur l’hypothèse que cette personne est contrôlable.
Ce n’est pas du cynisme. Cela ressemble davantage à de la gestion du risque de crédit.
Faire confiance à quelqu’un n’est pas la même chose que lui remettre tout son patrimoine.
Aimer quelqu’un n’est pas la même chose que devenir pour toujours son service de traitement émotionnel.
Écouter l’anxiété de quelqu’un n’est pas la même chose que céder sa liberté à cette anxiété.
Ces distinctions comptent.
Il ne s’agit pas seulement d’évaluer l’autre personne. Il faut aussi se demander si, lorsque l’on devient soi-même anxieux, on transforme son partenaire en fournisseur de réassurance ou si l’on rouvre le même sujet sans aucun fait nouveau.
Conclusion : ce n’est « que » la gestion de l’anxiété, mais c’est un système central
Même si vous êtes très compatibles sur d’autres points, un décalage dans la manière de gérer l’anxiété peut rendre la vie commune vulnérable à des pannes répétées.
Il est tentant de dire : « Le seul problème, c’est la gestion de l’anxiété. »
Mais dans une vie commune, ce « seul » fait partie du système central.
Budget du foyer, investissements, changement d’emploi, lieu de résidence, enfants, relations avec la famille élargie, week-ends, styles de travail, intimité physique.
Presque tous les grands sujets après le mariage peuvent générer de l’anxiété.
Si chacun de ces sujets devient régulièrement :
l’anxiété de la personne
l’anxiété des parents
des affirmations sur ce qui est normal
des normes extérieures
des restrictions imposées au partenaire
alors la liberté et la bande passante mentale seront progressivement consommées.
Un meilleur partenaire à rechercher est donc :
non pas quelqu’un qui n’est jamais anxieux, mais quelqu’un qui sait revenir à ses propres mots après avoir été anxieux ;
non pas quelqu’un qui entretient de mauvaises relations avec ses parents, mais quelqu’un qui peut rester proche d’eux sans en faire les examinateurs de niveau supérieur de la relation ;
quelqu’un qui sait formuler des demandes sans contrôler l’autre ;
quelqu’un qui sait s’arrêter une fois qu’une question est réglée ;
quelqu’un qui peut être bouleversé puis revenir malgré tout à un fonctionnement coopératif.
Ce type de personne n’est peut-être pas courant.
Mais il s’agit moins d’avoir des exigences impossibles que de protéger les conditions de fonctionnement de la vie quotidienne.
Si ta vie fonctionne déjà bien seule, il n’est pas nécessaire d’y faire entrer précipitamment une personne qui la ferait fonctionner à perte.
Ne cherche pas à partir d’un sentiment de manque. Ne laisse entrer que quelqu’un qui s’intègre à une vie qui fonctionne déjà.
Pour cela, la gestion de l’anxiété et une séparation saine d’avec les parents comptent énormément.
Références (1)
[^gad-dsm]: National Center for Biotechnology Information. DSM-IV to DSM-5 Generalized Anxiety Disorder Comparison. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK519704/table/ch3.t15/ [^reassurance]: Clayton, M. G., et al. Determinants of Excessive Reassurance-Seeking. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6825879/ [^corumination1]: Starr, L. R., & Davila, J. Clarifying Co-Rumination: Associations with Internalizing Symptoms and Romantic Involvement among Adolescent Girls. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC2652577/ [^corumination2]: Starr, L. R., et al. Co-Rumination, Excessive Reassurance Seeking, and Stress Generation. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5687510/ [^dos-meta]: Mozas-Alonso, M., et al. Differentiation of self and its relationship with marital satisfaction and parenting styles: A meta-analysis. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8942213/ [^dos-couple]: Lampis, J., et al. Differentiation of Self and Dyadic Adjustment in Couple Relationships. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8028039/ [^ipss-coresidence]: National Institute of Population and Social Security Research. « The rate of unmarried people living with their parents remains broadly flat. » https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou14_s/chapter4.html
