Yang penting dalam hubungan atau pernikahan bukanlah pasangan sama sekali tidak pernah merasa cemas.
Manusia bisa cemas. Bisa marah. Bisa merasa kesepian. Kadang ingin meminta pendapat orang tua.
Masalah sebenarnya adalah apa yang terjadi setelah kecemasan muncul.
Jika seseorang mampu menjelaskan kecemasannya dengan kata-kata, menenangkan diri, lalu membawanya kembali sebagai hal yang bisa dibicarakan berdua, hubungan masih dapat berjalan. Sebaliknya, jika setiap gelombang kecemasan mengubah pasangan menjadi layanan pemrosesan emosi, persoalan yang sudah selesai terus diajukan ulang, dan ketakutan orang tua atau standar tentang apa yang “normal” ikut dibawa sebagai aturan dari luar, hubungan dapat mulai berjalan dalam kondisi rugi besar.
Inti gagasannya sederhana.
Kamu tidak harus berhenti merasa cemas.
Tetapi ketika cemas muncul, olah dulu sendiri.
Kamu boleh meminta dukungan.
Setelah persoalan selesai, berhenti.
Jika tidak ada fakta baru, jangan buka kembali kasusnya.
Jangan langsung mengubah kecemasan orang tua menjadi aturan untuk kalian berdua.
Itu bukan sikap dingin. Itu aturan operasi minimum untuk hidup bersama.
Apa yang dapat kita pelajari dari penelitian
1. Kecemasan itu sendiri normal. Kecemasan yang muncul hampir setiap hari dan sulit dikendalikan adalah tanda peringatan
Semua orang mengalami kecemasan.
Namun secara klinis, pertanyaannya bukan sekadar apakah kecemasan ada. Frekuensi, intensitas, kesulitan mengendalikan, dan gangguan terhadap kehidupan sehari-hari juga penting.
Dalam kriteria diagnostik gangguan kecemasan menyeluruh, ciri penting antara lain kecemasan dan kekhawatiran berlebihan yang terjadi lebih sering daripada tidak selama setidaknya enam bulan, serta kesulitan mengendalikan kekhawatiran tersebut.[^gad-dsm]
Jadi kecemasan itu sendiri bisa biasa, tetapi menjadi jauh lebih berat dalam hubungan atau pernikahan ketika membentuk pola seperti:
- merasa cemas hampir setiap hari
- tidak mampu menghentikan kekhawatiran sendiri
- membawa persoalan yang sama berulang kali
- tidak bisa tenang tanpa reassurance berulang dari pasangan
- memakai kecemasan sebagai alasan untuk membatasi kebebasan pasangan
2. Mencari reassurance secara berlebihan dapat menguras pasangan
Berkali-kali bertanya kepada pasangan seperti “Kita baik-baik saja, kan?”, “Benar-benar yakin?”, atau “Aku masih cemas” mirip dengan perilaku yang dalam penelitian disebut excessive reassurance seeking.
Reassurance dapat memberi rasa lega sementara. Namun rasa lega itu sering tidak bertahan. Mencari reassurance berulang kali dapat ikut mempertahankan kecemasan, sementara orang yang terus memberikannya dapat mengalami kelelahan, frustrasi, atau perasaan ditolak.[^reassurance]
Dalam hubungan atau pernikahan, salah satu pihak perlahan dapat berubah menjadi mesin reassurance yang harus selalu aktif.
Pada awalnya, kepedulian dan niat baik mungkin membuatnya terasa masih bisa ditanggung. Tetapi ketika persoalan yang sudah selesai terus kembali untuk diperiksa ulang, orang yang menerimanya dapat mulai berpikir:
Aku sudah menjelaskan.
Aku sudah menyesuaikan hal yang memang masuk akal untuk disesuaikan.
Tetapi sekarang hal yang sama kembali lagi sebagai kecemasan.
Kapan ini selesai?
Pada titik itu, rasanya bukan lagi berdiskusi. Rasanya seperti diberi pekerjaan untuk memproses emosi orang lain.
3. Co-rumination bisa terasa intim sekaligus memperbesar tekanan
Membicarakan kekhawatiran dan masalah bersama bukan sesuatu yang buruk dengan sendirinya.
Namun ketika masalah yang sama dibahas terus-menerus dan percakapan bergeser dari penyelesaian menuju pengulangan serta penguatan kekhawatiran, hal itu dapat menjadi co-rumination.
Co-rumination dapat menimbulkan rasa dekat sementara: “Kami berbicara sangat dalam” atau “Kami benar-benar saling memahami.” Di sisi lain, penelitian menemukan kaitan dengan gejala internalisasi seperti depresi dan kecemasan.[^corumination1][^corumination2]
Dengan kata lain, ada dua jenis pembicaraan yang sangat berbeda.
Pembicaraan yang menguntungkan memisahkan fakta, perasaan, dan permintaan, lalu bergerak menuju tindakan berikutnya atau kesepakatan.
Pembicaraan yang merugi menggali kecemasan berkali-kali, mencapai kesimpulan, lalu kembali lagi ke kecemasan yang sama.
Dalam hubungan atau pernikahan, yang dibutuhkan adalah jenis pertama.
4. Berpisah secara psikologis dari orang tua bukan berarti bermusuhan dengan mereka; intinya adalah differentiation of self
Istilah “berpisah dari orang tua” dapat terdengar seolah tujuannya menjaga jarak atau mempunyai hubungan buruk dengan mereka.
Bukan itu maksudnya.
Konsep yang berkaitan dalam psikologi adalah differentiation of self. Secara sederhana, ini adalah kemampuan untuk tetap terhubung dengan keluarga sambil tetap memiliki pikiran, perasaan, dan keputusan sendiri.
Orang dengan differentiation yang tinggi bisa dekat dengan orang tua. Bisa meminta nasihat mereka. Tetapi ia tidak terseret begitu saja oleh kecemasan orang tua. Ia dapat mendengarkan pendapat orang tua lalu kembali dengan kata-kata dan keputusannya sendiri.
Sejumlah penelitian melaporkan hubungan antara differentiation of self dengan kepuasan pernikahan atau penyesuaian pasangan.[^dos-meta][^dos-couple]
Jadi, yang berbahaya dalam pernikahan bukanlah “orang yang akur dengan orang tuanya.”
Pola yang berbahaya adalah:
Orang tua menjadi cemas.
Orang tersebut terserap ke dalam kecemasan itu.
Gagasan orang tua tentang apa yang normal dibawa kembali seolah menjadi pendapatnya sendiri.
Akibatnya kebebasan pasangan dibatasi.
5. Banyak orang yang belum menikah di Jepang tinggal bersama orang tua. Karena itu batas justru semakin penting
Di Jepang, sebagian besar orang yang belum menikah tinggal bersama orang tua. National Institute of Population and Social Security Research melaporkan angka sekitar 70% untuk pria belum menikah dan sekitar 75% untuk wanita belum menikah.[^ipss-coresidence]
Karena itu, menganggap tinggal bersama orang tua otomatis sebagai alasan menolak seseorang akan memangkas terlalu besar kelompok nyata yang tersedia.
Pertanyaan yang lebih berguna bukanlah apakah seseorang tinggal bersama orang tuanya.
Pertanyaannya adalah mana yang mendapat prioritas ketika pendapat orang tua bertentangan dengan kesepakatan pasangan.
Untuk pernikahan, urutan dasarnya seharusnya:
Dengarkan orang tua.
Tetapi keputusan akhir dibuat oleh pasangan.
Seseorang yang mampu melakukan itu dapat tetap dekat dengan orang tua tanpa menjadikannya masalah besar.
Bahaya dimulai ketika berubah menjadi:
Orang tuaku cemas, jadi kita tidak boleh melakukannya.
Ibuku bilang itu tidak normal.
Agar orang tuaku tenang, kamu harus menerima pembatasan ini.
Pada saat itu, orang tua berubah menjadi reviewer senior bagi hubungan romantis atau pernikahan.
Itu risiko operasional yang serius.
Bagaimana masalah ini menjadi struktur yang terus merugi
Hubungan yang tidak mampu memproses kecemasan cenderung masuk ke siklus rugi seperti ini
Siklusnya biasanya seperti berikut:
- Salah satu pasangan merasa cemas.
- Ia tidak mampu menghentikan kecemasan sendiri.
- Pasangan yang lain menenangkannya.
- Ia tenang sebentar.
- Kecemasan kembali.
- Ia meminta reassurance lagi.
- Persoalan yang sudah selesai diajukan kembali.
- Pada akhirnya kebebasan atau pilihan pasangan yang lain dibatasi.
Jika siklus ini hanya terjadi antara dua orang, mungkin masih ada ruang untuk penyesuaian.
Situasinya menjadi lebih berat ketika orang tua masuk ke dalam siklus:
- Orang tersebut merasa cemas.
- Ia berkonsultasi dengan orang tua.
- Orang tua ikut cemas.
- Ketakutan, gagasan tentang apa yang normal, atau standar keamanan orang tua kembali kepadanya.
- Ia menyerap semuanya sebagai kecemasannya sendiri.
- Kekhawatiran itu berubah menjadi pembatasan atau syarat untuk pasangan.
Dalam struktur ini, kecemasan mungkin bermula dari orang tua, tetapi orang yang dibatasi justru pasangan.
Itu adalah pemindahan biaya yang sangat tidak adil.
Kamu mengira sedang bernegosiasi dengan pasangan, padahal dalam praktiknya kamu sedang melawan “sistem operasi” keluarga besarnya.
Meminta dukungan berbeda dengan mengalihdayakan kecemasan
Berkonsultasi secara sehat itu wajar.
Misalnya:
Bagian ini membuatku cemas.
Aku tidak ingin membatasimu, tetapi aku ingin tahu bagaimana kamu melihatnya.
Itu adalah pembicaraan.
Sebaliknya:
Aku cemas, jadi berhenti melakukannya.
Orang tuaku khawatir, jadi berhenti.
Orang normal tidak begitu, jadi berhenti.
Aku tidak bisa merasa aman, jadi kamu yang harus berubah.
Itu jauh lebih dekat dengan mengalihdayakan kecemasan.
Dalam pembicaraan, dua orang dapat berpikir bersama.
Dalam pengalihdayaan kecemasan, satu orang menjadi bertanggung jawab memproses emosi orang lain.
Orang yang mendapat peran itu kehilangan kebebasan, waktu, kapasitas mental, dan rasa menentukan hidup sendiri.
Dilihat dari kualitas hidup, kerugiannya bisa besar.
Kecemasan yang layak diperlakukan sebagai keadaan mendesak dan kecemasan yang sebaiknya diproses sendiri lebih dulu
Ada kekhawatiran yang memang perlu segera melibatkan pasangan. Ada juga yang sebaiknya diproses secara internal sebelum diberikan kepada pasangan.
Kecemasan yang wajar diperlakukan sebagai hal mendesak
- ada risiko terhadap keselamatan fisik
- kecelakaan, penyakit, kontrak, atau masalah keuangan dapat menimbulkan kerugian besar bila tidak ditangani hari ini
- masalah tersebut langsung mengganggu kehidupan bersama
- ada fakta baru yang benar-benar mengharuskan kesepakatan lama ditinjau ulang
Kekhawatiran seperti ini sebaiknya dibagikan.
Dalam banyak kasus, justru lebih baik disampaikan segera.
Kecemasan yang biasanya sebaiknya diproses sendiri terlebih dahulu
- perasaan samar bahwa ada sesuatu yang tidak beres
- perasaan bahwa “orang normal mungkin melakukannya seperti ini”
- orang tua merasa khawatir
- sudah pernah dibicarakan, tetapi kecemasan muncul lagi
- merasa tidak tenang ketika pasangan memiliki kebebasan
- tidak ada fakta baru, hanya emosi yang kembali
Hal seperti ini lebih baik diproses secara internal terlebih dahulu.
Daripada langsung melemparkan kecemasan kepada pasangan, berjalanlah sebentar, tidur, mandi, tuliskan, atau beri waktu.
Setelah itu, jika masih ada hal yang benar-benar perlu dibicarakan, ubah menjadi permintaan yang konkret.
Alur praktis untuk memproses kecemasan
Hubungan atau pernikahan yang baik tidak menuntut kecemasan hilang sepenuhnya.
Yang dibutuhkan adalah kemampuan untuk kembali ke proses yang dapat dijalankan ketika kecemasan muncul.
1. Atur diri sendiri lebih dulu
Jangan melemparkan kecemasan kepada pasangan tepat pada saat kecemasan muncul.
Tenangkan tubuh dan pikiran terlebih dahulu.
- berjalan kaki
- mandi
- tidur
- menulis
- menunggu 24 jam
- memisahkan fakta dari perasaan
Jika langkah ini dilewati, pasangan dengan mudah berubah menjadi departemen pemrosesan emosi.
2. Pisahkan fakta dari perasaan
Kemudian tanyakan:
- Apa yang sebenarnya terjadi?
- Apa tepatnya yang kutakutkan?
- Apakah ini benar-benar harus diputuskan hari ini?
- Apakah ini kecemasanku atau kecemasan orang tuaku?
- Apakah masalah ini benar-benar hanya dapat diselesaikan dengan membatasi kebebasan pasanganku?
Pertanyaan itu saja dapat mengecilkan banyak kecemasan.
3. Ubah kecemasan menjadi permintaan yang spesifik
Daripada berkata “Aku cemas, jadi berhenti,” buat permintaan yang konkret.
Misalnya:
Aku ingin kita berdiskusi terlebih dahulu sebelum pembelian besar yang memengaruhi anggaran rumah tangga.
Aku ingin kita berbagi jadwal sebulan sekali.
Aku ingin keputusan tentang anak atau tempat tinggal dibuat oleh kita berdua.
Permintaan seperti itu bisa didiskusikan.
Sebaliknya:
Aku cemas, jadi batasi hobimu, teman-temanmu, waktumu sendiri, dan usaha mencoba hal baru.
Itu mengambil otonomi orang lain.
4. Setelah pasangan menjawab, berhenti untuk sementara
Ini langkah yang paling penting.
Jika kesimpulan sudah dicapai, berhentilah.
Jika tidak ada fakta baru, jangan ajukan kembali kasusnya.
Ketika kecemasan kembali, lihat kembali catatan kesepakatan sebelumnya sebelum meminta pasangan meninjaunya lagi.
Kita sudah membicarakan ini.
Kita sudah menyepakati ini.
Tidak ada fakta baru.
Jadi kali ini aku kembali memproses kecemasanku sendiri.
Jauh lebih mudah membangun kehidupan bersama dengan seseorang yang mampu melakukan itu.
5. Jika tetap tidak pernah berhenti, perlakukan sebagai masalah kecocokan
Bayangkan salah satu pihak sudah menjelaskan, menyesuaikan, dan berkompromi pada bagian yang masuk akal.
Namun kecemasan pihak lain tetap tidak pernah reda. Persoalan yang sama terus kembali. Kecemasan orang tua ikut dibawa. Kebebasan pihak pertama terus berkurang.
Pada titik itu, masalahnya mungkin bukan lagi kurang usaha.
Dua “sistem operasi kehidupan” itu mungkin memang tidak cocok.
Aku mendengarkan kecemasannya.
Aku menjelaskan.
Aku memberi reassurance yang wajar.
Aku menyesuaikan hal yang bisa disesuaikan.
Aku berkompromi pada bagian yang memang menjadi wilayah bersama.
Dan tetap saja tidak berhenti.
Maka kesimpulan sederhana mungkin sudah cukup:
Mungkin kita memang tidak cocok.
Itu bukan kekejaman. Itu penilaian yang realistis.
Cara melihat apakah seseorang sudah terdiferensiasi dari orang tuanya
Kamu tidak dapat menilai pemisahan yang sehat dari orang tua hanya dari apakah hubungan mereka akur.
Kuncinya adalah bagaimana orang itu kembali setelah kecemasan muncul.
1. Setelah meminta nasihat orang tua, bisakah ia kembali dengan kata-katanya sendiri?
Versi yang berbahaya:
Ibuku bilang begini.
Orang tuaku khawatir.
Mereka bilang itu tidak normal.
Versi yang lebih sehat:
Orang tuaku bilang begini.
Tetapi aku sudah memikirkannya, dan ini pendapatku.
Aku sempat cemas, tetapi aku tetap ingin keputusan akhir menjadi keputusan kita.
Perbedaannya sangat besar.
2. Ketika pendapat orang tua bertentangan dengan kesepakatan pasangan, mana yang mendapat prioritas?
Dalam pernikahan, urutan dasarnya seharusnya:
pendapat orang tua < kesepakatan pasangan
Versi yang berbahaya:
kesepakatan pasangan < ketenangan orang tua
3. Bisakah ia menetapkan batas kepada orang tua?
Misalnya:
Aku menghargai kekhawatiran kalian, tetapi ini hal yang akan kami putuskan sendiri.
Tolong jangan langsung menyuruh pasanganku melakukan sesuatu.
Aku akan mendengarkan pendapat kalian, tetapi keputusan akhir adalah milik kami.
Bisakah orang itu mengatakan demikian?
Jika tidak, intervensi orang tua lebih mungkin menjadi sumber konflik serius setelah menikah.
4. Bisakah ia memisahkan kecemasan orang tua dari kecemasannya sendiri?
Pertanyaan yang berguna:
Itu kecemasan ibumu?
Atau kecemasanmu sendiri?
Jika ia tidak dapat kembali ke kata-katanya sendiri, itu tanda peringatan.
Kecemasan orang tua dapat melewati dirinya dan muncul kembali sebagai pembatasan pada kehidupan pasangan.
Standar minimum yang masuk akal untuk diminta dari pasangan
Kamu tidak membutuhkan pasangan dengan kesehatan mental yang sempurna.
Boleh merasa cemas. Boleh marah. Boleh meminta nasihat orang tua.
Namun tetap ada standar minimum:
- jangan langsung mengubah kecemasan menjadi pembatasan untuk pasangan
- jangan terus menghidupkan kembali persoalan yang sudah selesai
- jangan mengubah kecemasan orang tua menjadi aturan bagi pasangan
- jangan mengikat pasangan dengan klaim tentang apa yang “normal”
- jika tidak ada fakta baru, jangan menuntut peninjauan ulang
- ketika kecemasan kembali, mampu kembali memprosesnya sendiri
- setelah konflik meningkat, mampu meminta maaf dan memperbaiki keadaan
- bahkan setelah mendengar “Tidak”, mampu kembali menyelesaikan masalah secara kooperatif
Tanpa kemampuan itu, pasangan yang lain berubah menjadi layanan pemrosesan emosi permanen.
Hal tersebut mungkin masih dapat ditoleransi pada tahap awal hubungan. Bebannya menjadi jauh lebih berat ketika ada pernikahan, tinggal bersama, anak, keuangan, dan keluarga besar.
Batas pada pihakmu sendiri
Ada batas pada hal yang secara wajar dapat kamu lakukan.
- mendengarkan kecemasan pasangan
- menjelaskan fakta
- memberi reassurance yang wajar
- menyesuaikan hal yang memang bisa disesuaikan
- mencapai kesepakatan dalam wilayah yang benar-benar bersama
- menyatakan batas pada wilayah pribadi
- setelah sesuatu selesai, kembali ke kesepakatan alih-alih mengulang seluruh pembahasan
Tetapi kamu tidak bisa sepenuhnya menghapus kecemasan orang lain.
Kamu tidak dapat mengendalikan manusia lain.
Kamu dapat mempercayai seseorang tanpa membangun hidup di atas asumsi bahwa orang tersebut dapat dikendalikan.
Itu bukan sinisme. Itu lebih mirip manajemen risiko kredit.
Mempercayai seseorang tidak sama dengan menyerahkan seluruh kekayaanmu kepadanya.
Mencintai seseorang tidak sama dengan menjadi departemen pemrosesan emosinya selamanya.
Mendengarkan kecemasan seseorang tidak sama dengan menyerahkan kebebasanmu kepada kecemasan itu.
Perbedaan itu penting.
Ini bukan hanya tentang menilai orang lain. Kamu juga perlu bertanya apakah ketika kamu sendiri cemas, kamu menjadikan pasangan sebagai pemasok reassurance atau membuka kembali persoalan yang sama tanpa fakta baru.
Kesimpulan: ini “hanya” soal memproses kecemasan, tetapi justru merupakan sistem inti
Walaupun kalian sangat cocok dalam banyak hal lain, ketidakcocokan dalam cara menangani kecemasan dapat membuat kehidupan bersama mudah mengalami masalah berulang.
Mudah untuk berkata, “Masalahnya cuma pengelolaan kecemasan.”
Namun dalam kehidupan bersama, “cuma” itu adalah bagian dari sistem inti.
Keuangan rumah tangga, investasi, pindah pekerjaan, tempat tinggal, anak, hubungan dengan keluarga besar, akhir pekan, cara bekerja, keintiman fisik.
Hampir semua topik besar setelah menikah dapat memunculkan kecemasan.
Jika setiap topik berulang kali berubah menjadi:
kecemasan orang tersebut
kecemasan orang tua
klaim tentang apa yang normal
standar dari luar
pembatasan terhadap pasangan
maka kebebasan dan kapasitas mental akan terus terkikis.
Karena itu, pasangan yang lebih baik untuk dicari adalah:
bukan orang yang tidak pernah cemas, tetapi orang yang mampu kembali ke kata-katanya sendiri setelah merasa cemas;
bukan orang yang bermusuhan dengan orang tuanya, tetapi orang yang mampu tetap dekat tanpa menjadikan mereka reviewer senior hubungan;
orang yang mampu membuat permintaan tanpa mengendalikan pihak lain;
orang yang mampu berhenti ketika suatu persoalan sudah selesai;
orang yang bisa terguncang tetapi tetap kembali ke cara berhubungan yang kooperatif.
Orang seperti itu mungkin tidak banyak.
Tetapi ini bukan terutama soal memiliki standar yang mustahil. Ini soal melindungi kondisi operasional kehidupan sehari-hari.
Jika hidupmu sendiri sudah berjalan dengan baik, tidak ada alasan untuk buru-buru memasukkan seseorang yang membuatnya terus merugi.
Jangan mencari karena merasa kekurangan. Biarkan masuk hanya orang yang cocok dengan kehidupan yang sudah berjalan baik.
Untuk itu, kemampuan memproses kecemasan dan pemisahan yang sehat dari orang tua sangat penting.
Referensi (1)
[^gad-dsm]: National Center for Biotechnology Information. DSM-IV to DSM-5 Generalized Anxiety Disorder Comparison. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK519704/table/ch3.t15/ [^reassurance]: Clayton, M. G., et al. Determinants of Excessive Reassurance-Seeking. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6825879/ [^corumination1]: Starr, L. R., & Davila, J. Clarifying Co-Rumination: Associations with Internalizing Symptoms and Romantic Involvement among Adolescent Girls. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC2652577/ [^corumination2]: Starr, L. R., et al. Co-Rumination, Excessive Reassurance Seeking, and Stress Generation. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5687510/ [^dos-meta]: Mozas-Alonso, M., et al. Differentiation of self and its relationship with marital satisfaction and parenting styles: A meta-analysis. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8942213/ [^dos-couple]: Lampis, J., et al. Differentiation of Self and Dyadic Adjustment in Couple Relationships. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8028039/ [^ipss-coresidence]: National Institute of Population and Social Security Research. “The rate of unmarried people living with their parents remains broadly flat.” https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou14_s/chapter4.html
