Ketika seseorang mengalami gangguan penyesuaian saat mencari pasangan untuk menikah, ada komentar yang terdengar sederhana:
“Kalau sampai sesakit itu, ya jangan menikah.”
Masalahnya, itu mencampur dua hal berbeda.
Stres menjalani pernikahan dan stres mencari orang untuk dinikahi bukan hal yang sama.
Proses mencari pasangan serius dapat memadatkan kesan pertama, perbandingan, menunggu balasan, ghosting, penilaian foto, seleksi profil, mengatur jadwal, beberapa percakapan sekaligus, hubungan yang tiba-tiba berhenti, lalu “mulai dari nol lagi”.
Tujuannya mencari kedekatan. Praktiknya kadang terasa seperti dua orang saling melakukan seleksi CV dan wawancara tahap pertama secara bersamaan.
Artikel ini memakai riset tentang gangguan penyesuaian, penolakan sosial, kencan online, dan kelebihan pilihan untuk menjelaskan mengapa proses itu dapat menjadi sumber stres yang berat.
Batas penting: belum ada bukti langsung bahwa mencari pasangan untuk menikah dengan sendirinya menyebabkan gangguan penyesuaian. Penjelasan di sini menggabungkan bukti bahwa stres interpersonal sering menjadi pemicu gangguan penyesuaian, bahwa kencan online melibatkan penolakan dan evaluasi visual, dan bahwa terlalu banyak pilihan dapat menurunkan kualitas keputusan.
Ini informasi kesehatan umum, bukan diagnosis.
0. Intinya: bukan satu kejadian besar, melainkan banyak stres kecil yang berulang
ICD-11 menggambarkan gangguan penyesuaian sebagai respons maladaptif terhadap stresor psikososial yang dapat diidentifikasi. Ciri utamanya mencakup terus terpaku pada stresor dan kesulitan beradaptasi sampai fungsi hidup terganggu secara berarti.[1][2]
Mencari pasangan bisa menghasilkan rentetan:
“Dia akan balas?” “Foto saya membuat orang lewat begitu saja?” “Harus ngobrol dengan berapa orang sekaligus?” “Sudah tiga kali bertemu, kok selesai?” “Baik. Profil baru. Sapaan baru. Dari nol lagi.”
Bukan satu batu besar.
Lebih seperti dilempari kerikil kecil sepanjang hari.
1. Stres hubungan memang merupakan pemicu penting pada gangguan penyesuaian
Penelitian tahun 2025 yang meninjau catatan klinis 445 orang dewasa dengan gangguan penyesuaian menemukan bahwa masalah hubungan interpersonal atau keluarga adalah stresor paling umum, 50,1%.[2]
Preokupasi terhadap stresor ditemukan pada 97,1% dan kegagalan beradaptasi pada 93,9%.[2]
Jadi gangguan penyesuaian tidak hanya terkait bencana atau kerja ekstrem.
Hubungan juga bisa menjadi stresor kuat.
Pada tahap awal mencari pasangan, informasi justru sangat sedikit.
Kita tidak tahu apa yang benar-benar dipikirkan orang lain. Tidak tahu dengan siapa kita dibandingkan. Kadang tidak tahu mengapa hubungan berhenti.
Ketidakpastian membuat otak terus bekerja.
2. Yang paling melelahkan bukan hanya ditolak, tetapi berharap lalu diputus
Studi 2024 tentang penolakan dalam kencan online menemukan ghosting sebagai bentuk penolakan yang sering dialami, termasuk setelah cukup banyak pesan dipertukarkan.[3]
Penolakan juga punya dampak psikologis nyata.
Meta-analisis eksperimen menunjukkan penolakan dapat menurunkan suasana hati dan harga diri serta mengganggu kebutuhan akan rasa memiliki dan kontrol.[4]
Dalam pencarian pasangan serius, ada satu lapisan tambahan: jatuh dari harapan.
“Orang ini cocok.” “Saya ingin bertemu lagi.” “Mungkin ini bisa jadi hubungan.”
Ketika berhenti, yang hilang bukan hanya chat.
Rumah contoh masa depan yang sudah dihias otak ikut dibongkar.
Tanpa penjelasan, ruang untuk overthinking makin luas.
3. Ganti foto, respons naik: bagus untuk memperbaiki hambatan, keras untuk rasa “sedang dinilai”
Aplikasi kencan kadang menunjukkan titik macet.
Profil dilihat, respons minim. Foto diganti. Respons naik.
Itu bisa melegakan: mungkin masalahnya pada pintu masuk, bukan seluruh diri kita.
Namun muncul juga pikiran:
“Beberapa foto saja mengubah perlakuan orang sebesar ini?”
Meta-analisis 2026 dari 27 studi dengan total 21.263 peserta menemukan hubungan kecil hingga sedang antara penggunaan aplikasi kencan berbasis swipe dan distres emosional, kekhawatiran penampilan, masalah citra tubuh, dan sensitivitas interpersonal.[5]
Ini tidak membuktikan sebab-akibat.
Tetapi hasilnya konsisten dengan gagasan bahwa antarmuka visual dan cepat menilai dapat memperkuat perasaan sedang diberi skor.
Data kencan online berskala besar juga menemukan hierarki “desirability” dan peluang balasan yang menurun ketika kesenjangan desirability antara pengirim dan penerima makin besar.[6]
Tujuan akhirnya memang kecocokan.
Namun gerbang awal bisa sangat kompetitif.
4. “Saya sudah malas chat” mungkin kelelahan tugas, bukan tidak ingin hubungan
Match dengan orang baru.
Baca profil. Cari topik. Tulis pembuka. Jelaskan diri lagi. Nilai apakah obrolan nyambung. Nilai apakah aman. Atur jadwal. Bertemu. Putuskan apakah ingin bertemu lagi.
Kalau selesai?
Game baru. Tutorial ulang.
Satu per satu kelihatan kecil.
Diulang 20 atau 30 kali, itu menjadi kerja kognitif.
Eksperimen pilihan pasangan online menunjukkan semakin banyak opsi dapat mendorong pencarian lebih panjang tetapi menurunkan selektivitas dan kualitas keputusan.[7][8]
Jadi “saya tidak mau chat lagi” tidak selalu berarti “saya tidak mau punya pasangan”.
Bisa berarti:
“Hari ini saya tidak punya energi untuk memulai satu hubungan baru dari nol lagi.”
5. Aplikasi membuat pencarian pasangan lebih mudah — lalu memindahkan beban ke tempat lain
Sebelum aplikasi, biaya awal tinggi.
Minta dikenalkan. Datang ke acara. Kosongkan waktu. Pergi ke lokasi. Bertemu. Baru tahu ternyata tidak cocok.
Teman bisa bilang seseorang “baik”. Teman tidak bisa menjamin ritme komunikasi, pandangan soal uang, kebutuhan kedekatan, rencana masa depan, dan pola hidup.
Aplikasi memangkas tahap itu.
Lihat profil → ngobrol sebentar → putuskan apakah layak bertemu.
Biaya perjalanan dan kontak awal turun.
Namun beban tidak hilang.
Dulu masalahnya kekurangan kesempatan. Sekarang masalahnya kelebihan pilihan.
Kita harus menyaring, membalas, membandingkan, dan menerima bahwa kita juga dibandingkan.
Lebih sedikit friksi fisik. Lebih banyak beban mental yang terlihat.
Mudah dan melelahkan bisa terjadi bersamaan.
6. Memperbaiki bottleneck membantu, tetapi tidak semua penolakan adalah bug
Like sedikit? Perbaiki foto dan profil.
Match ada tetapi tidak dibalas? Periksa pembuka.
Chat lancar tetapi tidak jadi bertemu? Periksa ritme dan jadwal.
Bertemu tetapi tidak ada kencan kedua? Periksa interaksi, harapan, dan kecocokan.
Memecah proses menjadi tahap-tahap memang berguna.
Masalah muncul ketika setiap akhir dianggap sebagai cacat diri.
Orang lain bisa menyukai orang lain. Jarak bisa merepotkan. Nilai hidup bisa berbeda. Bisa saja tidak ada chemistry.
Jika setiap “tidak” menjadi tiket perbaikan diri, pencarian pasangan berubah menjadi debug diri tanpa akhir.
Bedakan bug dari ketidakcocokan.
7. “Kalau sampai gangguan penyesuaian, jangan menikah” mencampur kemampuan yang berbeda
Tahan terhadap proses pasar kencan dan mampu menjalani hubungan stabil bukan kemampuan yang identik.
Mencari pasangan menuntut:
- kesan pertama berulang
- evaluasi cepat
- membandingkan beberapa pilihan
- menghadapi penolakan
- membangun hubungan dari nol berkali-kali
Hubungan stabil berbeda.
Kita tidak memperkenalkan diri dari nol setiap minggu. Tidak bersaing dalam grid foto setiap pagi. Tidak terus dibandingkan dengan “opsi berikutnya”.
Pernikahan tentu punya stres lain.
Namun struktur stresnya berbeda.
Benci wawancara kerja tidak berarti tidak mampu bekerja.
Kadang masalahnya bukan tujuan.
Masalahnya adalah antarmuka untuk sampai ke sana.
8. Kapan ini hanya “dating fatigue” dan kapan perlu penilaian profesional?
Muak dengan aplikasi, ingin istirahat, atau sedih setelah ditolak tidak otomatis berarti gangguan penyesuaian.
ICD-11 menekankan hubungan dengan stresor yang jelas, preokupasi yang menetap, dan gangguan nyata pada area penting kehidupan.[1][2]
Contohnya:
- tidak bisa fokus bekerja karena terus memikirkan pencarian pasangan
- tidur atau makan berubah drastis
- kecemasan atau suasana hati rendah menetap
- fungsi sehari-hari mulai jelas terganggu
Pada titik itu, pertanyaannya bukan lagi “apakah saya harus memaksa diri terus swipe?”
Pertanyaannya adalah apakah penilaian profesional dibutuhkan.
Diagnosis juga perlu mempertimbangkan apakah kondisi lain lebih baik menjelaskan gejala.
Tujuannya bukan menebak label sendiri.
Tujuannya melihat seberapa jauh fungsi hidup terganggu.
9. Kesimpulan: proses itu sendiri bisa menjadi stresor
Mencari pasangan serius mengulang:
penolakan, perbandingan, penilaian foto, menunggu, memilih, mengatur jadwal, berharap, berakhir, dan mulai lagi.
Aplikasi membuat pencarian jauh lebih efisien daripada hanya mengandalkan teman dan acara offline.
Tetapi aplikasi juga memasukkan penyaringan dan evaluasi massal ke dalam ponsel.
Dua hal ini bisa sama-sama benar:
Aplikasi membuat pencarian pasangan lebih mudah.
Prosesnya tetap bisa sangat melelahkan.
Bottleneck yang jelas seperti foto atau profil kadang bisa diperbaiki dan hasilnya langsung terasa.
Namun tidak semua penolakan punya penyebab yang bisa diperbaiki.
Kalau ketidakcocokan dianggap bug, kita akan terus memperbaiki diri tanpa akhir.
Ringkasnya:
Proses itu sendiri bisa menjadi stresor.
Masalahnya mungkin bukan pernikahan.
Masalahnya bisa berupa siklus dinilai, menilai, berharap, ditolak, dan kembali ke nol.
- World Health Organization, ICD-11 clinical descriptions and diagnostic requirements, 2024 who.int
- Adjustment disorder stressors and ICD-11 criteria, 2025. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Online dating rejection study, 2024. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Rejection meta-analysis. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Dating app use and mental health meta-analysis, 2026. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Online dating market desirability study, 2018. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Online romantic choice overload experiment, 2009. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Online partner-search decision quality experiment. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Japan Ministry of Health, Labour and Welfare, ICD-11 Japanese terminology materials mhlw.go.jp
