Le « mur du zéro client » dans les conversations, et la rentabilité du bavardage à l'ère de l'IA
« Je ne sais pas faire la conversation, je suis trop sérieux. »
Cette phrase semble à moitié juste, mais je la trouve plutôt grossière.
Ce n'est pas qu'on ne sait pas bavarder. On peut parler de choses sans importance. Si l'autre n'y voit pas d'inconvénient, on peut parler de sujets légers. Quand c'est nous qui lançons la conversation, beaucoup de gens discutent volontiers, de façon tout à fait sympathique. Et on sait bien que, une fois lancé, c'est agréable.
Simplement, on n'a pas envie d'être branché en permanence.
C'est là le point important.
Bavarder, ce n'est pas qu'une question de capacité. C'est aussi une question de conditions de déclenchement. C'est aussi une question d'affinités avec l'autre. C'est aussi une question de savoir s'il y a une raison de parler à ce moment-là. Et c'est aussi une technique qui s'apprend.
Certains y arrivent naturellement. D'autres ont appris à bavarder plus tard, en lisant, en observant et en essayant pour de vrai.
Autrement dit,
celui qui sait bavarder = un extraverti de naissance
est faux.
Bavarder est une technique pour lire l'ambiance, une technique pour créer du lien, et aussi une compétence qui s'apprend avec le temps.
« Il est trop sérieux pour bavarder » ne suffit pas comme explication
Devant quelqu'un qui n'est pas à l'aise avec la conversation légère, on explique souvent : « c'est parce qu'il est sérieux » ou « parce qu'il veut toujours dire quelque chose de sensé ».
C'est vrai en partie.
Il faut dire quelque chose d'utile. Il faut dire quelque chose de substantiel. Il faut dire quelque chose qui donne bonne impression à l'autre. Il ne faut pas dire de bêtises.
Quand cette conscience est forte, la conversation devient lourde.
Mais cela n'explique pas tout.
Car des gens qui ne bavardent pas d'habitude parlent normalement quand les conditions sont réunies.
Si l'entourage est trop silencieux, c'est difficile de parler. Mais dès qu'une personne se met à parler, tout devient soudain facile. Dans un espace où personne ne parle, on se tait. Mais quand s'installe l'impression que « ici, on peut parler », on parle sans difficulté.
C'est moins « il ne peut pas parler parce qu'il est sérieux » qu'une question de conditions de déclenchement du lieu.
Les conversations aussi ont leur « mur du zéro client »
Pensons à une boutique, ce sera plus clair.
On hésite à entrer dans un magasin où il n'y a aucun client. Mais s'il y a déjà un client à l'intérieur, c'est soudain plus facile d'entrer.
« Ah, on peut entrer. » « On dirait qu'on peut regarder sans problème. » « Je ne serai pas le seul à être observé. » « On pourra sans doute ressortir naturellement sans rien acheter. »
Un sentiment de sécurité apparaît.
Les conversations fonctionnent pareil.
Là où personne ne parle, c'est difficile de prendre la parole. Mais dès qu'une personne se lance, c'est soudain plus facile.
« Ah, ici on peut parler. » « Bavarder n'est pas bizarre. » « Avec cette ambiance, je peux m'y mettre un peu. » « Je n'ai pas besoin d'être le premier à parler. »
J'appellerais cela
le mur du zéro client de la conversation.
Beaucoup de gens ne sont pas mauvais en conversation : c'est seulement que le coût de la première phrase est trop élevé.
La barrière du silence et celui qui amorce la pompe
Quand un lieu est trop silencieux, le silence lui-même devient une barrière.
Personne ne parle. On n'entend que des bruits ordinaires. Tout le monde regarde son téléphone. Tout le monde attend que quelqu'un parle. Mais personne ne dit la première phrase.
Dans cet état, celui qui parle le premier paie cher.
En disant la première phrase, il est seul à changer l'ambiance. S'il échoue, c'est gênant. Si personne ne suit, c'est pénible. On ne sait même pas si l'on peut bavarder ici.
Alors on se tait.
C'est
la barrière du silence.
À l'inverse, dès que quelqu'un se met à parler, cette barrière tombe.
Cette personne n'est pas formidable parce qu'elle a dit quelque chose de profond.
Elle est forte parce qu'elle a donné au lieu une permission :
ici, on peut parler
J'appellerais cette personne
celui qui amorce la pompe (comme on verse un peu d'eau pour amorcer une pompe : il faut un premier verre d'eau pour que le reste monte).
C'est comme ce premier client qui attire les suivants dans un magasin.
Quand le premier entre, les suivants entrent plus facilement. Quand le premier parle, les suivants parlent plus facilement.
Bavarder n'est pas échanger de l'information, c'est un protocole de relation
La conversation légère n'a pas toujours de valeur dans son contenu.
Bien sûr, elle devient parfois drôle ou utile.
Mais son essence ne se limite pas à l'échange d'informations.
Au contraire, beaucoup de bavardages servent à envoyer des messages comme ceux-ci :
Je ne suis pas ton ennemi. Tu m'intéresses. Tu peux être ici, pas de souci. Relions-nous légèrement. Ici, l'ambiance est sûre.
Autrement dit, bavarder est
un protocole de relation.
Parfois, l'échange lui-même compte plus que le contenu du sujet.
La météo, la nourriture, ce qui s'est passé hier, l'affluence dans le magasin, quelque chose qu'on a regardé récemment. Si l'on ne regarde que le contenu, c'est sans importance.
Mais ces choses sans importance font baisser la méfiance.
Elles deviennent un signal :
« On peut sans doute parler avec cette personne. » « Cette personne n'a pas l'air d'être un ennemi. » « Ici, pas besoin de se raidir. »
Donc bavarder n'est pas inutile.
Seulement, il n'est pas nécessaire non plus d'être allumé en permanence dans toutes les situations.
Bavarder, c'est agréable. Mais on n'en a pas toujours envie
Il ne faut pas se tromper ici.
Quelqu'un qui ne bavarde pas ne méconnaît pas forcément le plaisir de le faire.
Quand on parle, c'est agréable. Si c'est nous qui allons vers l'autre, il nous accueille aussi normalement et avec sympathie. On sait qu'une conversation légère détend l'atmosphère. On sait que les choses sans importance créent du lien.
Malgré cela, on n'a pas envie de le faire tout le temps.
Parce que bavarder a un coût.
Écouter l'autre. Réagir. Rebondir sur le sujet. Lire l'ambiance. Vérifier que l'autre est partant. Ajuster pour que ça ne parte pas dans une mauvaise direction. Éviter d'être entraîné dans les médisances et les ragots. Éviter que ça s'éternise.
Cela demande plus d'énergie qu'on ne le pense.
C'est pourquoi
je sais bavarder, mais je ne veux pas être connecté en permanence.
C'est la formulation la plus juste.
Quand on lance la conversation, ça fonctionne généralement
Il y a un autre malentendu dans « je suis nul pour la conversation légère ».
C'est qu'on a l'air d'une personne avec qui la conversation ne prend pas.
En réalité, ce n'est souvent pas le cas.
Quand je lance la conversation, tout le monde répond normalement et avec sympathie. Surtout avec ceux qui sont doués pour renvoyer la balle, je parle naturellement. Si je lance quelque chose de léger, l'autre le renvoie. S'il le renvoie, la conversation continue.
Autrement dit, ce n'est pas un manque de capacité.
C'est juste que je ne ressens pas le besoin d'être toujours allumé et de prendre l'initiative.
J'appellerais cela
le type « allumage à la demande » du bavardage.
Ce n'est pas une connexion automatique permanente. On s'allume quand il le faut. On s'allume quand on est disponible. On s'allume quand créer du lien en vaut la peine. On s'allume quand l'autre n'est pas gêné.
Ce mode suffit.
Bavarder s'apprend
Ceux qui bavardent bien ne sont pas seulement ceux qui le faisaient naturellement dès le départ.
Ils ont lu des livres. Ils se sont renseignés sur l'art de la conversation. Ils ont appris des schémas de bavardage. Ils ont appris à poser des questions à l'autre. Ils ont fait attention à leurs réactions. Plutôt que d'étendre le sujet, ils ont appris à rebondir sur les paroles de l'autre. Plutôt que de raconter une histoire drôle, ils ont créé un climat où l'autre se sent à l'aise pour parler.
C'est ainsi que certains ont acquis la conversation légère plus tard.
C'est assez important.
Car on n'a plus besoin de séparer « ceux qui sont doués pour bavarder » et « ceux qui ne le sont pas » selon le seul caractère de naissance.
Le bavardage est en grande partie une technique.
Par exemple :
- Alléger la première phrase
- Commencer par la météo, la nourriture, le lieu ou quelque chose qu'on a vu récemment
- Rebondir sur les mots de l'autre
- Ne pas ramener tout de suite à soi
- Répondre par « ah bon ? » ou « et alors, c'était comment ? »
- S'étonner
- Admirer
- Ne pas commencer par nier
- Conclure si ça risque de s'éterniser
Rien que de connaître ces schémas, la difficulté de la conversation légère baisse beaucoup.
Autrement dit,
la capacité à bavarder n'est pas seulement un talent, c'est une compétence apprise.
La conversation, c'est un jeu de balle
Bavarder ne se fait pas tout seul.
Je lance. L'autre renvoie. J'attrape ce qui revient. Et la conversation continue.
Donc, si je suis le seul à faire des efforts, ça ne marche pas.
Par exemple, il arrive que je lance la conversation et que presque rien ne revienne.
« Oui, c'est vrai. » « Oui. » « Bof… » « Rien de spécial. »
Et c'est fini.
Si cela se répète, je m'arrête aussi.
Ce n'est pas de la froideur, c'est un jugement naturel.
La conversation est un jeu de balle : si l'autre ne la renvoie pas, je n'ai pas à continuer de lancer seul.
J'appellerais cela
arrêter quand la balle ne revient pas.
La capacité à bavarder n'est pas la force de parler sans fin.
À ceux qui renvoient, je lance. À ceux qui ne renvoient pas, je ne m'obstine pas à lancer.
Je pense que ce jugement fait aussi partie de l'art de bavarder.
Mon impression : beaucoup d'hommes renvoient la balle de façon raide
Quand on parle de bavardage, on tend à expliquer que « les hommes sont mauvais et les femmes bonnes ».
Trancher grossièrement est dangereux.
Il y a des femmes qui ne renvoient rien. Il y a des hommes qui parlent beaucoup. Cela varie selon la génération, la culture d'entreprise, la relation, la fatigue, la méfiance, les loisirs et le caractère.
Pourtant, d'après mon impression personnelle, il m'arrive de sentir qu'il y a beaucoup d'hommes qui renvoient la balle de façon raide.
Je lance un mot léger, la réponse est courte. Ils ne développent pas le sujet. Ils ne renvoient pas de questions. Ils ont du mal à rebondir sur une blague ou une remarque sans importance. La conversation glisse vite vers le travail, les faits, la conclusion. Ils ne dégagent pas eux-mêmes l'ambiance « on peut bavarder ».
Ces gens existent bel et bien.
Cela ne veut pas dire que tous les hommes sont mauvais ni que toutes les femmes sont douées.
Seulement, parmi les hommes, il y en a peut-être beaucoup qui sont
forts en conversation de rôle, mais peu habitués à la conversation de relation.
Les affaires de travail, les démarches, les conclusions, les bonnes réponses, l'évaluation, la hiérarchie. Ces conversations-là, ils s'y retrouvent.
Mais quand il s'agit d'une conversation qui sert seulement à réchauffer la relation, comme
« Il faisait froid hier, non ? » « C'est bon, ça. » « Alors, quoi de neuf ces temps-ci ? » « C'est intéressant, ça. »
ils ne savent pas comment répondre.
J'appellerais cela
le type porté sur la conversation de rôle.
Chez les hommes, la gêne à bavarder vient peut-être d'un manque d'entraînement, pas d'un manque de capacité
S'il y a beaucoup d'hommes raides dans le bavardage, c'est peut-être plus un manque d'entraînement qu'un problème de capacité.
Depuis l'enfance, ils se sont peu exercés à parler de sentiments et de relations. Ils ont peu d'expérience du lien créé par des propos anodins. Ils ne sont pas habitués à montrer leur faiblesse ni à raconter leurs échecs. Ils penchent facilement vers « paraître impressionnant », « ne pas se faire mépriser », « dire ce qui est juste ». Ils ont construit leurs relations à travers leur rôle au travail.
Dans ces conditions, bavarder devient difficile.
Mais, à l'inverse, cela s'apprend.
En lisant dans un livre, en connaissant les schémas et en essayant pour de vrai, on progresse beaucoup.
Pas besoin de parler beaucoup soi-même. Poser des questions à l'autre. S'étonner de ce qui revient. Admirer un peu. Rebondir sur les mots de l'autre. Si la conversation ne prend pas, conclure.
Rien que cela change déjà beaucoup.
Pourquoi on trouve parfois plus facile de parler avec les femmes
Quand je lance la conversation, il m'arrive de sentir que les femmes renvoient plus facilement.
Cela ne vaut pas non plus pour toutes.
Mais pour ce qui est de renvoyer la balle dans le bavardage, s'il y a beaucoup de personnes qui :
- répondent par des signes d'écoute
- développent un peu le sujet
- renvoient des questions
- ont des réactions émotionnelles
- rebondissent sur les choses sans importance
- adoucissent l'ambiance
la conversation continue facilement.
Autrement dit, la facilité à parler dépend non seulement du « genre », mais aussi de la souplesse du renvoi.
Un homme qui renvoie avec souplesse est facile à parler. Une femme qui renvoie de façon raide est difficile à parler.
L'essentiel n'est donc pas le genre, mais
la performance de renvoi dans le bavardage.
« La malédiction de l'utile » et « la malédiction de l'impressionnant »
Il y a deux malédictions qui rendent le bavardage difficile.
La première est
la malédiction de l'utile.
La conversation doit être profitable. Il faut dire quelque chose d'amusant. Il faut dire quelque chose de juste.
Si l'on pense ainsi, le bavardage devient lourd.
L'autre est
la malédiction de l'impressionnant.
Il ne faut pas être méprisé. Il faut qu'on nous trouve formidables. Il faut dire quelque chose qui inspire le respect.
Cela alourdit aussi le bavardage.
Bavarder n'est pas un lieu pour terrasser l'autre dans un débat, ni pour se vendre.
Dans la plupart des cas, le but est bien plus léger.
Faire savoir qu'on n'est pas un ennemi. Créer une ambiance où l'on peut être ensemble sans malaise. Devenir un peu plus proches.
Avec ce but, pas besoin d'histoire impressionnante.
Au contraire, une conversation légère vaut mieux.
Inutile de suivre le « rapprochement par la médisance »
Parmi les bavardages, il y en a de mauvais.
Il faut se méfier en particulier de ceux qui s'animent à coups de médisances, de ragots ou en rabaissant quelqu'un.
C'est vrai que médire et colporter des rumeurs aident à entretenir la conversation.
Créer un ennemi commun peut souder le groupe d'un coup. Avec un « cette personne est bizarre, non ? », un sentiment d'être dans le même camp apparaît un moment.
Mais c'est assez dangereux.
Un jour, on peut devenir soi-même le sujet. On se laisse happer par une ambiance où l'on crée du lien en rabaissant les gens. Rien qu'en écoutant, les nerfs s'usent. Un mauvais goût reste ensuite.
J'appellerais cela
le rapprochement par la médisance (en reprenant l'idée des primates qui s'épouillent pour renforcer leurs liens : ici, se rapprocher en disant du mal des autres).
Bavarder est un protocole de relation, mais il n'y a pas à se charger en plus du rapprochement par la médisance.
Savoir choisir ses bavardages est aussi une compétence nécessaire.
À l'ère de l'IA, la destination de l'énergie conversationnelle change
Autrefois, quand on avait du temps libre, on ne pouvait que parler avec quelqu'un.
Libre au travail, on bavarde. À la pause, on bavarde. En chemin, on bavarde. En attendant, on bavarde.
Bien sûr, cela avait un sens pour créer des relations.
Mais maintenant, c'est différent.
Il y a le téléphone. Il y a l'IA. Il y a la saisie vocale. Le petit malaise qui nous traverse peut être lancé tout de suite. On peut lui donner une étiquette. On peut en faire un article. On peut en faire un MD (un document au format Markdown). On peut le réutiliser pour améliorer une page d'atterrissage ou une application.
Dès lors, l'usage de 5 minutes change.
5 minutes de bavardage deviennent une relation sur place. 5 minutes à renvoyer des idées à l'IA (lui lancer sa pensée pour la polir ensemble) deviennent un article ou un actif.
Il ne s'agit pas de dire lequel est juste.
Simplement, les choix se sont multipliés.
Donc, en plus de
si je suis libre, je bavarde
on peut aussi choisir
si je suis libre, j'en fais un actif.
J'appellerais cela
le changement de destination de l'investissement d'énergie conversationnelle.
La valeur du bavardage ne disparaît pas. Mais pas en permanence
Ce qui est important ici, c'est que je ne nie pas le bavardage.
Bavarder a de la valeur.
On devient proches. Les relations humaines s'assouplissent. L'ambiance du lieu s'améliore. Travailler devient plus facile. S'entraider devient plus facile. On est moins facilement isolé.
C'est important.
Mais le bavardage n'est pas quelque chose auquel on doit rester connecté en permanence.
On choisit la personne. On choisit le lieu. On choisit le moment. On choisit le but. On regarde le niveau de fatigue. On regarde si l'autre renvoie la balle. On regarde si ça ne penche pas trop vers la médisance.
C'est très bien ainsi.
Bavarder n'est pas une obligation que ceux qui savent le faire doivent toujours remplir.
C'est
un protocole de relation qu'on allume quand il le faut.
Conditions d'allumage du bavardage
Le bavardage s'allume plus facilement quand ces conditions sont réunies.
- Le lieu n'est pas trop silencieux
- Quelqu'un parle déjà
- L'autre renvoie la balle
- Ça ne penche pas trop vers la médisance ou les ragots
- Il y a un sens à créer du lien
- J'ai de la marge
- Ça ne prend pas trop de temps
- Le sujet est léger
- Ça ne devient pas un lieu d'évaluation ou de rivalité
- Je ne serai pas trop fatigué après
À l'inverse, il s'allume difficilement dans ces conditions.
- Tout le monde se tait
- Le poids d'être le premier à parler est trop lourd
- Les réponses de l'autre sont raides
- La conversation ne revient pas
- La médisance et les ragots sont au centre
- Parler devient lourd
- Cela me prend beaucoup de temps
- J'ai un sujet qui, lancé à l'IA, peut devenir un article
- Je suis fatigué
- Il n'y a de toute façon pas lieu d'approfondir cette relation
Notes pratiques pour ceux qui ne sont pas à l'aise pour bavarder
Si vous n'êtes pas à l'aise pour bavarder, inutile de conclure que vous n'avez pas de talent.
Commencez par les schémas.
1. Commencer par un sujet sans importance
La météo, la nourriture, le lieu, l'affluence, quelque chose vu récemment.
2. Poser une question à l'autre
Inutile d'essayer de raconter quelque chose d'amusant.
« Alors, c'était comment ? » « Vous l'avez acheté où ? » « Quoi de neuf ces temps-ci ? »
Cela suffit.
3. Si l'on vous répond, s'étonner
« Ah, vraiment ? » « Je ne savais pas. » « Ça arrive, ça ? »
L'étonnement est le carburant de la conversation.
4. Si l'on ne répond pas, conclure
Si l'autre ne renvoie pas la balle, inutile de forcer.
5. Si ça dérive vers la médisance, prendre ses distances
Même si ça s'anime un moment, si ça vous épuise ensuite, inutile de suivre.
6. Inutile d'être allumé en permanence
Bavarder n'est pas une obligation. Une compétence qu'on utilise quand il le faut, c'est très bien.
Liste des étiquettes
- Le mur du zéro client de la conversation
- La barrière du silence
- Celui qui amorce la pompe
- Le problème de la rentabilité (ROI) du bavardage
- Le type « allumage à la demande » du bavardage
- Arrêter quand la balle ne revient pas
- La performance de renvoi dans le bavardage
- Le type porté sur la conversation de rôle
- La malédiction de l'utile
- La malédiction de l'impressionnant
- Le rapprochement par la médisance
- Le changement de destination de l'investissement d'énergie conversationnelle
- Protocole de relation
- Je sais bavarder, mais je ne veux pas être connecté en permanence
- La compétence de bavarder, apprise
En résumé
Le bavardage ne se résume pas à savoir ou ne pas savoir le faire.
Le bavardage s'allume selon l'ambiance du lieu, le renvoi de l'autre, la nécessité de la relation, la marge de chacun et le but de la conversation.
Expliquer seulement par « il ne peut pas parce qu'il est sérieux » est trop grossier.
Même celui qui sait bavarder n'a parfois pas envie d'être connecté en permanence. Même celui chez qui ça prend quand il lance la conversation s'arrête parfois si l'autre ne renvoie rien. Même celui qui connaît le plaisir de bavarder juge parfois qu'en ce moment, le lancer à l'IA et en faire un article a plus de valeur.
Le bavardage n'est pas inutile. Il est important comme protocole de relation.
Mais ce n'est pas une obligation.
Je sais bavarder, mais je ne veux pas être toujours allumé. Il suffit de s'en servir quand il le faut, avec qui il le faut, autant qu'il le faut.
Notes de référence
- Phatic communion (communion phatique) : usage du langage, comme dans le bavardage ou les salutations, visant à créer du lien social plus qu'à transmettre de l'information.
- La théorie du grooming / gossip de Robin Dunbar : l'idée que la conversation et les commérages humains jouent un rôle de cohésion sociale, comme l'épouillage chez les primates.
- L'effet des questions : des études montrent que ceux qui posent beaucoup de questions dans une conversation, surtout des questions de suivi, sont plus facilement appréciés de l'autre.
- Une écoute de grande qualité peut renforcer chez l'autre le sentiment d'intimité et de relation.
