1. 悪い人なら整理しやすい
相手が露骨に支配的で、悪意があり、他人を利用するだけなら、怒りによって関係を整理しやすい。
しかし、相手が優しく、本人も家庭で苦しみ、恋人を大切にしようとしていた場合、話は難しくなる。
優しい人だった
本人も被害者だった
幸せになってほしい
それでも一緒には生きられない
が同時に成立するからだ。
2. 恋人として楽しいことと、生活共同体として重いことは両立する
会話が楽しい、安心する、優しい、愛情がある。それでも、
- 親族の感情が夫婦へ流れ込む
- 一人で生活を維持する自信が弱い
- 意思決定が親の不安に左右される
- 恋人が調整役になる
- 住居、車、式、介護などの責任が曖昧になる
なら、共同生活の負荷は大きい。
恋愛感情と、生活システムとしての適合性は別である。
3. 拒否したのは相手ではなく役割
恋人が拒否しているのは、
相手を大切にすること
家族へ一切配慮しないこと
ではない。
拒否しているのは、
親由来の不安、理想、世間体を、夫婦の義務として長期間処理する役割
である。
本人がこの役割と自分自身を分けられない場合、境界設定は「私を拒否された」と感じられる。
4. 救えなかったのではなく、本人の課題を代行できなかった
恋人がもっと優しくし、説明し、費用を負担すれば、短期的な衝突は減るかもしれない。
しかし、それで本人が親へ「これは私たちで決める」と言えるようになるとは限らない。むしろ恋人が肩代わりすると、本人は親との境界を作らなくても生活できるようになる。
恋人ができるのは支援であって、境界形成の代行ではない。
5. 同情と撤退は矛盾しない
かわいそうだから残る
優しいから全部引き受ける
とすると、二人とも長期的に消耗する可能性がある。
相手を悪人にせず、
あなたの事情は理解できる
しかし、この家族システムへ自分の人生を接続することはできない
と判断することもある。
これは冷酷ではなく、責任分界である。
6. 再発防止は、元気な時の基準共有から始まる
将来の関係では、体調不良、家族要求、金銭、住居、介護などについて、問題が起きる前に基準を共有する。
- 体調不良なら早く休む
- 病院や制度を使う
- 親族の希望と二人の希望を分ける
- 一方が全部の現実処理を担わない
- 苦しくなる前に申告する
- 「迷惑をかけない」より「損害を小さくする」を優先する
- 拒否しても関係が壊れない実績を作る
良い人に必要なのは、さらに我慢できる相手ではない。我慢し始める前に言っても安全な関係である。
