En amour, il existe des situations vraiment délicates.
Sur le moment, tout semblait aller bien.
C'est même l'autre personne qui s'était rapprochée.
Elle n'a jamais dit qu'elle n'aimait pas ça.
Et vous avanciez en observant ses réactions.
Mais le lendemain, vous entendez :
Hier, je n'ai pas aimé.
Je n'ai pas aimé qu'on me touche.
En fait, c'était vraiment pénible pour moi.
C'est très dur à entendre.
Bien sûr, il arrive qu'on se rende compte après coup que « finalement, je n'avais pas envie de ça ».
Sur le moment, on s'est laissé porter par l'ambiance.
On ne voulait pas blesser l'autre.
On n'était pas bien physiquement.
On avait ses règles, et les émotions comme les sensations du corps étaient instables.
On pensait soi-même que tout allait bien sur le moment, mais un malaise est apparu ensuite.
Tout cela peut arriver.
C'est pourquoi dire « après coup, j'ai réalisé que je n'avais pas aimé » ne doit pas être rejeté en soi.
Le problème n'est pas là.
Le problème, c'est de transformer ce malaise apparu plus tard en accusation unilatérale contre l'autre personne.
On respecte le ressenti, mais être noté après coup est épuisant
Première chose : le sentiment de « je n'ai pas aimé » mérite d'être respecté.
Si l'autre dit qu'elle n'a pas aimé, inutile de nier ce qu'elle ressent.
Lui répondre par des phrases comme celles-ci ne fait que la blesser davantage :
« Ce n'est pas possible. »
« Pourtant, tu avais l'air partante. »
« Ne me dis pas ça maintenant. »
« Tu mens. »
Mais la personne qui reçoit ces mots a aussi ses limites.
Sur le moment, elle n'a pas été repoussée.
L'autre s'était aussi rapprochée d'elle-même.
Ses réactions semblaient chaleureuses.
Elle avait même l'air d'y prendre plaisir.
Et soudain, le lendemain :
En fait, je n'avais pas envie.
C'est ta faute.
J'aurais voulu que tu le devines.
La personne qui l'entend est profondément déroutée.
Sur quoi aurais-je dû me baser ?
Quelles réactions aurais-je dû croire ?
Comment dois-je me comporter désormais ?
Ne vais-je pas encore être jugé plus tard selon un autre critère ?
À ce stade, la relation devient un jeu où il faut deviner la « bonne réponse ».
La « police du après-coup » version amoureuse
Cette mécanique, c'est la version amoureuse de ce que j'appelle la police du après-coup : quelqu'un qui arrive quand tout est terminé et mesure les choses avec une règle toute neuve.
Le critère du moment n'a jamais été partagé.
Mais plus tard, on est noté selon un autre critère.
Sur le moment, ça semblait bon.
Le lendemain, ça ne l'est plus.
Et en plus, la raison, c'est « c'est ta faute si tu n'as pas deviné ».
C'est vraiment lourd.
Bien sûr, l'état du corps et les émotions changent.
Hier, ça allait ; aujourd'hui, non.
Sur le moment, on n'a pas pu dire non, mais on a compris après coup que ça ne nous plaisait pas.
C'est tout à fait humain.
Mais quand on en parle à l'autre, il vaut mieux en faire une règle pour la prochaine fois plutôt qu'un jugement unilatéral sur ce qu'il ou elle a fait.
« Bien sur le moment, pas bien le lendemain » devient facilement un accident de règles non définies
Dans les contacts physiques d'un couple, il n'y a pas que les mots. Il y a aussi les réactions non verbales.
Se rapprocher.
Enlacer.
Embrasser.
Ne pas repousser.
Se blottir.
Ne pas avoir l'air de détester ça.
Devant de telles réactions, l'autre se dit : « Ça doit aller. »
Bien sûr, se fier uniquement aux signaux non verbaux est risqué.
Surtout quand on est mal en point, qu'on a ses règles, que la relation est toute récente ou que la situation est nouvelle : il est plus sûr de glisser une question.
Pourtant, si l'autre avait vraiment l'air de réagir chaleureusement, se faire accuser plus tard de manière unilatérale donne l'impression d'avoir eu un accident.
C'est un peu comme au travail :
La réaction sur le moment ressemblait à un oui.
Mais plus tard, on a refusé selon un autre critère.
Et on vous demande en plus : « Pourquoi tu ne l'as pas vu ? »
C'est ce que j'appelle l'accident amoureux de règles non définies : les règles n'ont jamais été convenues, et quelqu'un les a franchies sans le savoir.
Je comprends l'anxiété, mais la sortir plus tard comme une carte cachée est épuisant
Je comprends que l'autre puisse se sentir anxieuse.
L'inconfort du corps pendant les règles.
La tension des débuts d'une relation.
L'inquiétude sur la façon dont on a été touchée.
La difficulté à en parler.
Le malaise qui n'apparaît que plus tard.
Je comprends.
Mais si on lance cette anxiété à son partenaire comme on joue à pierre-feuille-ciseaux en ne montrant sa main qu'après avoir vu celle de l'autre, la relation se brise facilement.
L'anxiété en elle-même n'est pas mauvaise.
Le problème, c'est de la transformer en ceci :
J'étais anxieuse.
Donc c'est ta faute.
Tu aurais dû le savoir sur le moment.
C'est ta faute si tu n'as pas deviné.
Tu dois même assumer le fait que j'aie fini par ne plus aimer ça.
C'est très lourd.
L'anxiété peut se partager.
Mais il ne faut pas la transformer en accusation rétroactive contre l'autre.
Il vaut mieux séparer ces deux choses.
Si vous en parlez, dites « à partir de maintenant, j'aimerais que… »
Si vous réalisez plus tard que vous n'avez pas aimé, en parler est important.
Vous n'avez pas à continuer d'endurer.
Mais la façon de le dire compte énormément.
Par exemple, le dire ainsi change beaucoup de choses :
Hier, sur le moment, je pensais que ça allait, mais j'ai réalisé ensuite que c'était pénible pour mon corps.
À partir de maintenant, quand j'ai mes règles, j'aimerais qu'on reste dans des contacts plus doux.
Et si je ne supporte plus quelque chose en cours de route, je le dirai tout de suite.
Cela ne rejette pas la faute sur l'autre de façon unilatérale.
On partage son ressenti et, en même temps, on pose une règle pour la prochaine fois.
En revanche, si l'on dit seulement :
J'avais mes règles et tu m'as touchée, je n'ai pas aimé.
Pourquoi tu ne l'as pas senti ?
l'autre se retrouve dans une situation très difficile.
De son point de vue :
Sur le moment, elle n'a pas dit qu'elle n'aimait pas.
Au contraire, elle avait l'air d'aller bien.
Si le lendemain on me juge pour une faute passée, à quoi puis-je me fier ?
Donc, si vous dites plus tard que vous n'avez pas aimé, mieux vaut en faire une règle pour la prochaine fois que d'accuser.
Celui ou celle qui reçoit devrait aussi demander
Bien sûr, la personne qui reçoit peut aussi agir.
Dans les situations suivantes surtout, demander est plus sûr :
- Elle a ses règles
- L'un des deux est mal en point
- L'un des deux a sommeil
- L'un des deux est fatigué
- La relation est récente
- C'est une première
- L'autre semble moins stable que d'habitude
- On n'a pas encore parlé de jusqu'où va le contact physique
- L'autre semble avoir du mal à dire non
Dans ces cas, ne vous fiez pas seulement aux signaux non verbaux.
Posez une question.
Jusqu'où tu es à l'aise aujourd'hui ?
Si c'est difficile, j'arrête tout de suite.
Y a-t-il des endroits où tu n'aimes pas être touchée ?
Pour l'instant, se blottir l'un contre l'autre suffit ?
Tu n'as pas à te forcer.
Rien que cela évite beaucoup d'accidents.
Demander ne casse pas l'ambiance.
Cela rassure l'autre.
Mais même en demandant, la police du après-coup ne disparaît pas forcément
Même si l'on demande, les accidents ne disparaissent pas complètement.
Parce que ce que l'on ressent change.
Sur le moment, c'était vraiment bien.
Plus tard, ça n'allait vraiment plus.
Sur le moment, on n'a pas su le formuler.
L'anxiété est arrivée après.
Cela peut arriver.
C'est pourquoi, en amour, exiger « ne dis jamais rien après coup » est impossible.
Mais quand on en parle plus tard, il ne faut pas juger l'autre de façon unilatérale ; il faut plutôt le dire ainsi :
Je m'en suis rendu compte après.
La prochaine fois, je voudrais que ce soit comme ça.
Je vais essayer de le dire sur le moment.
J'aimerais que toi aussi tu me demandes.
Les sentiments peuvent changer.
Mais ce changement ne doit pas devenir une punition pour l'autre.
Le « problème de la petite amie d'un autre service »
Pour le dire sur un ton un peu plaisant, ce phénomène est le problème de la petite amie d'un autre service, comme si chaque partie d'une personne était un service différent dans une entreprise.
Le service des réactions du corps sur le moment.
Le service qui range les émotions le lendemain.
Le service qui s'inquiète plus tard.
Le service qui note le passé.
On dirait que chacun prend sa propre décision dans son coin.
Celle d'hier semblait aller bien.
Celle d'aujourd'hui dit qu'elle n'a pas aimé.
Peut-être que les deux sont bien elle.
Mais pour la personne qui reçoit, cela ressemble à ceci :
Le service d'hier a validé, et celui d'aujourd'hui a rejeté.
C'est justement pour cela que les services doivent partager leurs règles.
Autrement dit, il faut décider ensemble :
Jusqu'où c'est possible pendant les règles.
Comment le dire si ça ne va plus.
Comment en parler si l'on s'aperçoit plus tard qu'on n'a pas aimé.
Ce qu'on fera la prochaine fois.
Au fond, une relation amoureuse est aussi un petit exercice d'organisation à deux.
Même si on aime vraiment, être noté après coup fait mal
Ce qui rend ces situations difficiles, c'est que ça fait mal même quand on aime l'autre.
Parce qu'on l'aime, on ne veut pas la blesser.
Parce qu'on l'aime, si elle n'a pas aimé, on veut le savoir.
Parce qu'on l'aime, on veut faire plus attention la prochaine fois.
Mais en même temps :
Sur le moment, ça avait l'air d'aller, et maintenant on me le reproche.
Son malaise est transformé en faute de ma part.
La bonne réponse change après coup.
La prochaine fois aussi, on me dira peut-être quelque chose plus tard.
Cela fait vraiment peur.
Ce n'est pas parce qu'on n'aime pas l'autre.
C'est justement parce qu'on l'aime qu'on s'est approché en confiance, et que ça fait mal quand les règles changent après coup.
C'est pourquoi, plus on aime quelqu'un, mieux vaut en faire une règle pour la prochaine fois plutôt qu'une note donnée après coup.
Plutôt que de juger le passé, créer des règles pour la prochaine fois
Ce qui compte en amour, ce n'est pas de juger le passé de façon unilatérale.
Bien sûr, s'il s'agissait de quelque chose de réellement dangereux, ou si un refus clair a été ignoré, c'est une autre histoire.
Dans ce cas, il faut poser une limite nette.
Mais dans un cas comme celui-ci, où :
- Les réactions sur le moment étaient ambiguës ou chaleureuses
- Il n'y a pas eu de refus clair
- On a réalisé plus tard qu'on n'avait pas aimé
- La relation était récente et les règles n'avaient pas été partagées
ce qu'il faut, c'est une règle pour la prochaine fois.
À partir de maintenant, pendant mes règles, on reste dans le doux.
Quand je ne me sens pas bien, je le dis d'abord.
On partage les endroits où je ne veux pas être touchée.
Si je n'aime plus quelque chose, on s'arrête tout de suite.
L'autre demande aussi.
Si je réalise plus tard que je n'ai pas aimé, je le dis comme une demande pour la prochaine fois, pas comme un reproche.
Rien que cela améliore beaucoup la relation.
Les limites se partagent, elles ne se devinent pas
Les limites sont importantes.
Mais elles ne peuvent pas reposer sur la lecture de pensée.
Partir du principe que l'autre va tout deviner est assez dangereux.
Bien sûr, si quelqu'un est visiblement mal à l'aise, se fige, refuse ou s'éloigne, il faut le percevoir.
Mais quand l'autre se rapproche, ne refuse pas et réagit chaleureusement, il est difficile de tout percevoir parfaitement.
C'est pourquoi les limites doivent être partagées.
Jusque-là, ça va.
Ça, je n'aime pas.
Aujourd'hui, c'est non, je ne suis pas bien.
Pendant mes règles, j'aimerais que ce soit comme ça.
Si ça change en cours de route, je le dis.
Si je réalise plus tard que je n'ai pas aimé, je te le dirai comme une règle pour la prochaine fois.
Avec cela, l'amour devient beaucoup plus sûr.
Sachez que vous êtes sensible à la police du après-coup
Certaines personnes sont très touchées par ce genre d'échanges.
Si vous avez déjà vécu des choses comme :
- Sur le moment, on ne vous a rien dit
- Plus tard, on vous l'a reproché
- On a ressorti d'anciens comportements
- On vous a dit que vous aviez brisé la confiance
- Vous ne saviez plus sur quel critère vous baser
- On vous a fait porter toute l'anxiété de l'autre
alors vous êtes forcément très sensible à la notation après coup.
Ce n'est peut-être pas une réaction excessive, mais une vigilance née de ce que vous avez vécu.
Alors il est bon de vous poser les choses ainsi :
J'écoute ce que l'autre n'a pas aimé.
Mais je n'accepte pas d'être accusé unilatéralement après coup selon un critère jamais partagé.
Si on en parle comme d'une règle pour la prochaine fois, je peux l'entendre.
Si l'on attend de moi que je lise dans les pensées, ça m'use énormément.
Faites-en votre propre limite.
Des formules que vous pouvez vraiment utiliser
Si vous voulez en parler à l'autre, mieux vaut ne pas trop accuser et le dire ainsi :
J'ai vraiment envie d'entendre que tu n'as pas aimé, et je veux faire plus attention à l'avenir.
Mais si on me reproche après coup quelque chose que tu ne m'as pas dit sur le moment, je ne saurai plus sur quel critère me baser.
À partir de maintenant, j'aimerais que tu me dises, sur le moment ou juste après, des choses comme « aujourd'hui, jusque-là, ça va », « ça, je n'aime pas », « si ça change en cours de route, arrête-toi ».
Moi aussi, je vais demander.
Ainsi, vous ne niez pas les sentiments de l'autre.
Et en même temps, vous arrêtez la police du après-coup.
C'est assez équitable.
En résumé : on respecte le « je n'ai pas aimé », mais on n'en fait pas une police du après-coup
Il arrive qu'on réalise plus tard qu'on n'a pas aimé quelque chose.
Ce sentiment mérite d'être respecté.
Mais si ce qui semblait bien sur le moment est jugé plus tard, de façon unilatérale, selon un autre critère, l'autre est profondément blessé.
L'amour n'est pas un jeu de lecture de pensée.
Les limites se partagent.
Ce qui compte donc, c'est ceci :
ne pas juger le passé de façon unilatérale, mais créer une règle pour la prochaine fois.
Si vous n'avez pas aimé, dites comment vous aimeriez que ce soit la prochaine fois.
Celui ou celle qui reçoit doit aussi demander quand la situation est instable, par exemple pendant les règles ou quand l'un des deux est mal en point.
Décidez ensemble comment traiter les signaux du moment et les sentiments qui apparaissent plus tard.
Je comprends l'anxiété.
Mais ne la transformez pas en coup monté après coup.
Plus on aime quelqu'un, plus il faut une règle pour la prochaine fois plutôt qu'une note donnée après coup.
