En una relación hay situaciones muy difíciles.
En el momento parecía estar bien.
De hecho, fue la otra persona quien se acercó.
Nunca dijo que no le gustaba.
Y tú ibas actuando mientras mirabas cómo reaccionaba.
Pero al día siguiente te dice:
Ayer no me gustó.
No me gustó que me tocaras.
La verdad es que lo pasé mal.
Eso duele mucho.
Claro que a veces uno se da cuenta después de que "en realidad no quería eso".
En el momento te dejaste llevar por el ambiente.
No querías hacerle daño a la otra persona.
No te sentías bien.
Estabas con la regla y tus emociones y sensaciones corporales estaban inestables.
Tú misma creías que estabas bien en ese instante, pero después apareció una sensación rara.
Todo esto puede pasar.
Por eso, decir "después me di cuenta de que no me gustó" no debería rechazarse en sí mismo.
El problema no está ahí.
El problema es convertir ese malestar que aparece después en una acusación unilateral contra la otra persona.
Se respeta lo que sentiste, pero que te califiquen a posteriori es agotador
Lo primero: el sentimiento de "no me gustó" merece respeto.
Si tu pareja dice que no le gustó, no hace falta negar lo que siente.
Si la cortas con frases como:
"Eso no puede ser."
"Si estabas encantada."
"No lo digas ahora."
"Estás mintiendo."
solo la lastimas más.
Pero quien recibe esto también tiene sus límites.
En el momento no lo rechazaron.
La otra persona también se acercó.
Sus reacciones parecían cariñosas.
Incluso parecía estar disfrutándolo.
Y de pronto, al día siguiente:
En realidad no quería.
Es tu culpa.
Quería que lo notaras.
Quien lo escucha se queda muy confundido.
¿Qué se supone que debía tomar como referencia?
¿Qué reacciones debía creer?
¿Cómo debo actuar de ahora en adelante?
¿No me van a juzgar otra vez después, con otro criterio?
Así, el amor se convierte en un juego de adivinar la "respuesta correcta".
La versión romántica de la "policía del hubiera"
Esta dinámica es la versión de pareja de lo que llamo la policía del hubiera: alguien que aparece cuando todo ya pasó y te mide con una vara nueva.
El criterio del momento nunca se compartió.
Pero después te califican con otro criterio.
En el momento parecía estar bien.
Al día siguiente ya no.
Y encima la razón es "es tu culpa por no darte cuenta".
Eso es muy duro.
Por supuesto, el cuerpo y las emociones cambian.
Ayer estaba bien, hoy no.
En el momento no pudo decir que no, pero después se dio cuenta de que no le gustó.
Eso es perfectamente humano.
Pero al decírselo a la otra persona, conviene hacerlo como una regla para la próxima vez y no como un juicio unilateral sobre lo que pasó.
"Bien en el momento, mal al día siguiente" suele ser un accidente por reglas sin definir
En el contacto físico de pareja no solo hay palabras. También hay reacciones no verbales.
Se acerca.
Te abraza.
Te besa.
No te rechaza.
Pega su cuerpo al tuyo.
No parece que le disguste.
Con esas reacciones, la otra persona piensa: "Seguro que está bien".
Claro que basarse solo en señales no verbales es peligroso.
Sobre todo cuando hay malestar físico, la regla, una relación recién empezada o una situación nueva, es más seguro preguntar.
Aun así, si la otra persona sí parecía reaccionar con cariño, que luego la culpen de golpe hace sentir como si hubiera tenido un accidente.
Es parecido a esto en el trabajo:
La reacción en el momento parecía un sí.
Pero después te rechazaron con otro criterio.
Y encima te preguntan: "¿Cómo no te diste cuenta?"
A esto lo llamo el accidente romántico de reglas sin definir: nadie había dicho cuáles eran las reglas, y alguien las rompió sin saberlo.
Entiendo la ansiedad, pero soltarla a posteriori como un golpe de sorpresa es agotador
Entiendo que la otra persona se sienta ansiosa.
La incomodidad del cuerpo durante la regla.
Los nervios al principio de una relación.
La inquietud por cómo la tocaron.
La dificultad para decirlo.
Esa sensación rara que aparece después.
Lo entiendo.
Pero si le lanzas esa ansiedad a tu pareja como quien juega piedra, papel o tijera mostrando su mano solo después de ver la del otro, la relación se rompe con facilidad.
La ansiedad en sí no es mala.
El problema es convertirla en esto:
Me sentí ansiosa.
Así que es tu culpa.
Deberías haberlo notado en el momento.
Tienes la culpa por no darte cuenta.
Tú tienes que responsabilizarte incluso de que yo me sintiera mal después.
Eso pesa muchísimo.
La ansiedad se puede compartir.
Pero no hay que convertirla en una acusación posterior contra la otra persona.
Conviene mantener estas dos cosas separadas.
Si lo vas a decir, dilo como "a partir de ahora me gustaría que..."
Si después te das cuenta de que algo no te gustó, decirlo es importante.
No tienes que seguir aguantando.
Pero la forma de decirlo importa muchísimo.
Por ejemplo, decirlo así cambia mucho las cosas:
Ayer en el momento pensé que estaba bien, pero después me di cuenta de que físicamente lo pasé mal.
Desde ahora, cuando tenga la regla, me gustaría que fuéramos más suaves con el contacto.
Y si en algún momento algo deja de gustarme, te lo diré en ese momento.
Esto no culpa a la otra persona de forma unilateral.
Comparte lo que sientes y, a la vez, crea una regla para la próxima vez.
En cambio, si solo se dice:
Estaba con la regla y me tocaste, y no me gustó.
¿Por qué no te diste cuenta?
la otra persona queda en una situación muy difícil.
Desde su lado:
En el momento no me dijo que no le gustaba.
Al contrario, parecía estar bien.
Si al día siguiente lo juzgan como una falta del pasado, ¿en qué se supone que debo confiar?
Por eso, si le cuentas después que algo no te gustó, es mejor crear una regla para la próxima vez que echar culpas.
Quien recibe también debería preguntar
Por supuesto, quien recibe también puede hacer algo.
Sobre todo en situaciones como estas, preguntar es más seguro:
- Ella tiene la regla
- Alguno de los dos se siente mal
- Alguno de los dos tiene sueño
- Alguno de los dos está cansado
- La relación es reciente
- Es una situación nueva
- La otra persona parece más inestable que de costumbre
- Todavía no han hablado de hasta dónde llega el contacto físico
- La otra persona parece tener dificultad para decir que no
En esos casos, no te guíes solo por las señales no verbales.
Pregunta una vez.
¿Hasta dónde estás bien hoy?
Si se te hace difícil, paro enseguida.
¿Hay algún lugar donde no te guste que te toque?
¿Con abrazarnos por ahora es suficiente?
No tienes que forzarte.
Solo con eso se evitan muchos accidentes.
Preguntar no arruina el ambiente.
Le da tranquilidad a la otra persona.
Pero preguntar no garantiza que desaparezca la policía del hubiera
Aunque preguntes, los accidentes no desaparecen del todo.
Porque lo que uno siente cambia.
En el momento sí estaba bien.
Después de verdad dejó de gustarle.
En ese momento no pudo ponerlo en palabras.
La ansiedad apareció más tarde.
Esto puede pasar.
Por eso, en una relación, pedir "que nunca digas nada después" es imposible.
Pero cuando se dice algo después, no hay que juzgar a la otra persona de forma unilateral, sino decirlo así:
Me di cuenta después.
La próxima vez quiero que sea así.
Voy a intentar decirlo en el momento.
Me gustaría que tú también preguntaras.
Los sentimientos pueden cambiar.
Pero un cambio de sentimientos no debe convertirse en un castigo para la otra persona.
El "problema de la novia de otro departamento"
Dicho en tono de broma, este fenómeno es el problema de la novia de otro departamento, como si cada parte de una persona fuera un departamento distinto de una oficina.
El departamento de las reacciones del cuerpo en el momento.
El departamento que ordena las emociones al día siguiente.
El departamento que se pone ansioso después.
El departamento que califica el pasado.
Parece que cada uno toma su propia decisión por separado.
La de ayer parecía estar bien.
La de hoy dice que no le gustó.
Quizá las dos son ella.
Pero para quien lo recibe, parece esto:
El departamento de ayer dio el visto bueno, y el de hoy lo rechazó.
Por eso hace falta que los departamentos compartan las reglas.
Es decir, hay que acordar:
Hasta dónde está bien cuando se tiene la regla.
Cómo decirlo si algo deja de gustarte.
Cómo contarlo si después te das cuenta de que no te gustó.
Qué haremos la próxima vez.
Al final, una relación es también un pequeño ejercicio de organización entre dos.
Aunque quieras de verdad a la persona, que te califiquen a posteriori duele
Lo difícil de estos casos es que duele incluso cuando quieres a la otra persona.
Como la quieres, no quieres hacerle daño.
Como la quieres, si no le gustó, quieres saberlo.
Como la quieres, quieres tener más cuidado la próxima vez.
Pero al mismo tiempo:
En el momento parecía estar bien y ahora me culpan.
Su malestar se convierte en que yo le hice daño.
La respuesta correcta cambia después.
Quizá la próxima vez también me digan algo más tarde.
Y eso da mucho miedo.
No es porque no la quieras.
Es justamente porque la quieres, confiaste y te acercaste, y que luego cambien las reglas duele.
Por eso, cuanto más quieres a alguien, mejor es convertirlo en una regla para la próxima vez y no en una calificación a posteriori.
En vez de juzgar el pasado, crear reglas para la próxima vez
Lo importante en una relación no es juzgar el pasado de forma unilateral.
Por supuesto, si fue algo realmente peligroso o si se ignoró un rechazo claro, es otra historia.
En ese caso hay que poner un límite firme.
Pero en un caso como este, donde:
- Las reacciones en el momento eran ambiguas o cariñosas
- No hubo un rechazo claro
- Después se dio cuenta de que no le gustó
- La relación era reciente y las reglas no se habían compartido
lo que hace falta es una regla para la próxima vez.
Desde ahora, cuando tenga la regla, iremos más suave.
Cuando me sienta mal, lo diré antes.
Compartiremos los lugares donde no quiero que me toquen.
Si algo deja de gustarme, paramos en ese momento.
La otra persona también preguntará.
Si después me doy cuenta de que algo no me gustó, lo diré como un deseo para la próxima vez, no como un reproche.
Con eso la relación mejora mucho.
Los límites se comparten, no se adivinan
Los límites son importantes.
Pero no pueden depender de leer la mente.
Partir de la idea de que la otra persona lo va a notar todo es bastante peligroso.
Por supuesto, si alguien claramente se muestra incómodo, se queda paralizado, rechaza o se aleja, hay que darse cuenta.
Pero cuando la otra persona se acerca, no rechaza y reacciona con cariño, es difícil notarlo todo a la perfección.
Por eso los límites hay que compartirlos.
Hasta aquí está bien.
Esto no me gusta.
Hoy no puedo porque no me siento bien.
Cuando tenga la regla, me gustaría esto.
Si cambio de opinión en el camino, lo digo.
Si después me doy cuenta de que algo no me gustó, te lo diré como regla para la próxima vez.
Con esto, la relación se vuelve mucho más segura.
Reconoce que eres sensible a la policía del hubiera
Hay personas a las que este tipo de situaciones les pega con mucha fuerza.
Si en el pasado viviste cosas como:
- En el momento no te dijeron nada
- Después te culparon
- Te sacaron cosas viejas que habías hecho
- Te dijeron que habías roto la confianza
- Ya no sabías con qué criterio actuar
- Te hicieron cargar con toda la ansiedad de la otra persona
es normal que seas muy sensible a que te califiquen a posteriori.
Eso puede no ser una reacción exagerada, sino una precaución que viene de lo que has vivido.
Por eso conviene que lo tengas claro así:
Escucho lo que la otra persona sintió y no le gustó.
Pero no acepto que me acusen unilateralmente después, con un criterio que nunca se compartió.
Si se plantea como regla para la próxima vez, puedo escucharlo.
Si dan por hecho que debo leer la mente, me desgasto muchísimo.
Haz de esto tu propio límite.
Frases que sí puedes usar
Si quieres decírselo a la otra persona, es mejor no culparla demasiado y decirlo así:
De verdad quiero escuchar que no te gustó y quiero tener más cuidado de ahora en adelante.
Pero si después me culpan de algo que no me dijiste en el momento, yo tampoco sabré con qué criterio actuar.
Desde ahora me gustaría que me lo dijeras en el momento o justo después: "hoy hasta aquí está bien", "esto no me gusta", "si cambia en el camino, para".
Yo también voy a preguntar.
Así no se niega lo que siente la otra persona.
Y a la vez se frena a la policía del hubiera.
Es bastante justo.
Resumen: se respeta lo que no te gustó, pero sin convertirlo en policía del hubiera
A veces uno se da cuenta después de que algo no le gustó.
Ese sentimiento merece respeto.
Pero si algo que parecía estar bien en el momento se juzga después de forma unilateral con otro criterio, la otra persona sale muy herida.
El amor no es un juego de leer la mente.
Los límites se comparten.
Por eso lo importante es esto:
no juzgar el pasado de forma unilateral, sino crear una regla para la próxima vez.
Si algo no te gustó, di cómo te gustaría que fuera la próxima vez.
Quien recibe también debería preguntar cuando las cosas son inestables, como durante la regla o cuando alguien se siente mal.
Entre los dos, decidan cómo tratar las señales del momento y los sentimientos que aparecen después.
Entiendo la ansiedad.
Pero no hay que convertirla en un golpe de sorpresa a posteriori.
Cuanto más quieres a alguien, más necesitas una regla para la próxima vez y no una calificación después de los hechos.
