Em um relacionamento, existem situações bem difíceis.
Na hora, parecia tudo bem.
Aliás, foi a outra pessoa que se aproximou.
Ela nunca disse que não estava gostando.
E você foi agindo olhando a reação dela.
Mas no dia seguinte, você ouve:
Ontem eu não gostei.
Não gostei de ser tocada.
Na verdade, foi bem difícil pra mim.
Isso machuca muito.
Claro, às vezes a gente percebe depois que "no fundo, eu não queria aquilo".
Na hora, a pessoa se deixou levar pelo clima.
Não queria magoar o outro.
Não estava se sentindo bem.
Estava menstruada, e as emoções e as sensações do corpo estavam oscilando.
Ela mesma achava que estava tudo bem naquele momento, mas depois bateu uma sensação estranha.
Tudo isso pode acontecer.
Por isso, dizer "depois eu percebi que não gostei" não deve ser rejeitado em si.
O problema não é esse.
O problema é transformar esse desconforto que surgiu depois em uma acusação unilateral contra a outra pessoa.
Respeitar o que a pessoa sentiu, mas ser avaliado depois do fato cansa demais
Antes de tudo: o sentimento de "eu não gostei" merece respeito.
Se a outra pessoa disse que não gostou, não precisa negar o que ela sente.
Cortar a conversa com frases como estas só a machuca mais:
"Não é possível."
"Mas você estava super a fim."
"Não vem falar isso agora."
"Você está mentindo."
Mas quem recebe isso também tem seus limites.
Na hora, não foi recusado.
A outra pessoa também se aproximou.
As reações pareciam carinhosas.
Parecia até que ela estava curtindo.
E, de repente, no dia seguinte:
Na verdade eu não queria.
A culpa é sua.
Eu queria que você percebesse.
Quem ouve isso fica muito confuso.
O que eu deveria ter usado como referência?
Em qual reação eu deveria ter acreditado?
Como devo agir daqui pra frente?
Será que não vou ser julgado de novo depois, com outro critério?
Aí o relacionamento vira um jogo de adivinhar a "resposta certa".
A versão romântica da "polícia do depois"
Essa dinâmica é a versão amorosa do que chamo de polícia do depois: alguém que aparece quando tudo já passou e mede você com uma régua nova.
O critério da hora nunca foi combinado.
Mas depois você é avaliado por outro critério.
Na hora parecia OK.
No dia seguinte, deixou de ser.
E ainda por cima o motivo é "a culpa é sua por não ter percebido".
Isso é muito pesado.
Claro, o corpo e as emoções mudam.
Ontem estava bem, hoje não.
Na hora não conseguiu dizer não, mas depois percebeu que não gostou.
Isso é humano.
Só que, ao contar isso para a outra pessoa, é melhor transformar em uma regra para a próxima vez do que em um julgamento unilateral sobre o que ela fez.
"Estava OK na hora, deixou de estar no dia seguinte" costuma ser um acidente de regras indefinidas
No contato físico entre um casal, não existem só palavras. Também existem reações não verbais.
Se aproximar.
Abraçar.
Beijar.
Não recusar.
Encostar o corpo.
Não parecer incomodado.
Diante dessas reações, a outra pessoa pensa: "Acho que está tudo bem".
Claro que decidir só por sinais não verbais é arriscado.
Principalmente quando alguém não está bem, está menstruada, o namoro é recente ou é uma situação nova, é mais seguro perguntar.
Mesmo assim, se a outra pessoa realmente parecia reagir de forma carinhosa, ser culpada de repente depois dá a sensação de ter sofrido um acidente.
É parecido com isto no trabalho:
A reação na hora parecia um sim.
Mas depois recusaram com outro critério.
E ainda perguntaram: "Como você não percebeu?"
Isso é o que eu chamo de acidente romântico de regras indefinidas: ninguém tinha combinado as regras, e alguém passou do limite sem saber.
Eu entendo a ansiedade, mas jogá-la depois como uma carta surpresa cansa
Eu entendo que a outra pessoa fique ansiosa.
O desconforto do corpo durante a menstruação.
O nervosismo do começo do namoro.
A insegurança sobre como foi tocada.
A dificuldade de falar.
A sensação estranha que aparece só depois.
Eu entendo.
Mas se essa ansiedade for jogada na outra pessoa como quem joga pedra, papel e tesoura mostrando a mão só depois de ver a do adversário, o relacionamento se quebra com facilidade.
A ansiedade em si não é ruim.
O problema é transformá-la nisto:
Eu fiquei ansiosa.
Então a culpa é sua.
Você devia ter percebido na hora.
A culpa é sua por não ter percebido.
Você tem que assumir a responsabilidade até pelo fato de eu ter passado a não gostar depois.
Isso é muito pesado.
A ansiedade pode ser compartilhada.
Mas não pode virar uma acusação posterior contra a outra pessoa.
É bom manter essas duas coisas separadas.
Se for contar, diga "daqui pra frente eu gostaria que..."
Se você percebeu depois que não gostou, contar é importante.
Você não precisa continuar aguentando.
Mas a forma de dizer faz muita diferença.
Por exemplo, dizer assim muda bastante:
Ontem, na hora, achei que estava tudo bem, mas depois percebi que foi pesado pro meu corpo.
Daqui pra frente, quando eu estiver menstruada, queria que o contato fosse mais leve.
E se eu deixar de gostar no meio, eu falo na hora.
Isso não culpa a outra pessoa de forma unilateral.
Compartilha o que você sentiu e, ao mesmo tempo, cria uma regra para a próxima vez.
Já se for só:
Eu estava menstruada e você me tocou, e eu não gostei.
Por que você não percebeu?
a outra pessoa fica numa situação bem difícil.
Do ponto de vista dela:
Na hora ela não disse que não estava gostando.
Pelo contrário, parecia estar bem.
Se no dia seguinte isso é julgado como um erro do passado, em que eu devo confiar?
Por isso, se for contar depois que não gostou, é melhor criar uma regra para a próxima vez do que culpar.
Quem recebe também deveria perguntar
Claro, quem recebe também pode fazer algo.
Principalmente nestas situações, perguntar é mais seguro:
- Ela está menstruada
- Alguém não está se sentindo bem
- Alguém está com sono
- Alguém está cansado
- O namoro é recente
- É uma situação nova
- A outra pessoa parece mais instável que o normal
- Ainda não combinaram até onde vai o contato físico
- A outra pessoa parece ter dificuldade de dizer não
Nesses casos, não decida só pelos sinais não verbais.
Pergunte uma vez.
Até onde você está bem hoje?
Se ficar difícil, eu paro na hora.
Tem algum lugar em que você não gosta de ser tocada?
Por enquanto, só ficar abraçadinho tá bom?
Não precisa se forçar.
Só isso já evita muitos acidentes.
Perguntar não estraga o clima.
Isso tranquiliza a outra pessoa.
Mas perguntar não garante que a polícia do depois vá embora
Mesmo perguntando, os acidentes não somem por completo.
Porque o que a gente sente muda.
Na hora estava mesmo tudo bem.
Depois realmente deixou de ser bom.
Na hora não deu para colocar em palavras.
A ansiedade veio depois.
Isso pode acontecer.
Por isso, num relacionamento, pedir "nunca fale nada depois" é impossível.
Mas, quando se fala depois, não deve ser julgando a outra pessoa de forma unilateral, e sim assim:
Percebi só depois.
Da próxima vez, quero que seja assim.
Vou tentar dizer na hora.
Queria que você também perguntasse.
Os sentimentos podem mudar.
Mas uma mudança de sentimento não pode virar punição para a outra pessoa.
O "problema da namorada de outro departamento"
Falando de forma meio brincalhona, esse fenômeno é o problema da namorada de outro departamento, como se cada parte de uma pessoa fosse um departamento diferente de um escritório.
O departamento das reações do corpo na hora.
O departamento que organiza as emoções no dia seguinte.
O departamento que fica ansioso depois.
O departamento que dá nota ao passado.
Parece que cada um toma uma decisão separada.
A de ontem parecia estar bem.
A de hoje diz que não gostou.
Talvez as duas sejam ela mesma.
Mas, para quem recebe, parece isto:
O departamento de ontem aprovou, e o de hoje reprovou.
Por isso os departamentos precisam compartilhar as regras.
Ou seja, é preciso combinar:
Até onde pode ir durante a menstruação.
Como dizer se deixar de gostar.
Como contar se perceber depois que não gostou.
O que fazer da próxima vez.
No fim das contas, relacionamento também é um pequeno exercício de organização a dois.
Mesmo gostando de verdade, ser avaliado depois machuca
O difícil nessas situações é que machuca mesmo quando você gosta da outra pessoa.
Porque você gosta, não quer magoá-la.
Porque você gosta, se ela não gostou, você quer saber.
Porque você gosta, quer tomar mais cuidado da próxima vez.
Mas, ao mesmo tempo:
Na hora parecia estar bem, e depois sou culpado.
O desconforto dela vira "eu fiz algo errado".
A resposta certa muda depois do fato.
Na próxima vez, talvez eu ouça alguma coisa de novo depois.
Isso dá muito medo.
Não é porque você não gosta dela.
É justamente porque você gosta, confiou e se aproximou, e depois as regras mudaram, que isso machuca.
Por isso, quanto mais você gosta da pessoa, melhor é transformar em regra para a próxima vez, e não em nota depois do fato.
Em vez de julgar o passado, criar regras para a próxima vez
O que importa num relacionamento não é julgar o passado de forma unilateral.
Claro, se foi algo realmente perigoso ou se ignoraram uma recusa clara, a conversa é outra.
Nesse caso, é preciso traçar um limite firme.
Mas num caso como este, em que:
- As reações na hora eram ambíguas ou carinhosas
- Não houve recusa clara
- Depois ela percebeu que não gostou
- O namoro era recente e as regras não tinham sido combinadas
o que se precisa é de uma regra para a próxima vez.
Daqui pra frente, durante a menstruação, vamos com mais leveza.
Quando eu não estiver bem, aviso antes.
Vamos combinar os lugares em que eu não quero ser tocada.
Se eu deixar de gostar, a gente para na hora.
A outra pessoa também pergunta.
Se eu perceber depois que não gostei, falo como um pedido para a próxima vez, não como bronca.
Só isso já melhora muito a relação.
Limites são combinados, não adivinhados
Limites são importantes.
Mas limites não podem depender de leitura de pensamento.
Partir do princípio de que a outra pessoa vai perceber tudo é bem arriscado.
Claro, se alguém está claramente desconfortável, travou, recusou ou se afastou, é preciso perceber.
Mas quando a outra pessoa se aproxima, não recusa e reage com carinho, é difícil perceber tudo com perfeição.
Por isso os limites precisam ser compartilhados.
Até aqui está tudo bem.
Isso eu não gosto.
Hoje não dá, porque não estou me sentindo bem.
Quando eu estiver menstruada, queria assim.
Se mudar no meio, eu falo.
Se eu perceber depois que não gostei, conto como uma regra para a próxima vez.
Com isso, o relacionamento fica muito mais seguro.
Saiba que você é sensível à polícia do depois
Algumas pessoas sentem esse tipo de situação com muita força.
Se no passado você passou por coisas como:
- Na hora não te disseram nada
- Depois te culparam
- Trouxeram de volta coisas antigas que você fez
- Disseram que você quebrou a confiança
- Você deixou de saber com qual critério agir
- Te fizeram carregar toda a ansiedade da outra pessoa
é normal ficar muito sensível a ser avaliado depois do fato.
Isso pode não ser exagero, e sim um cuidado que vem do que você já viveu.
Por isso é bom organizar assim na sua cabeça:
Eu escuto o que a outra pessoa sentiu e não gostou.
Mas não aceito ser acusado de forma unilateral depois, com um critério que nunca foi combinado.
Se for conversado como regra para a próxima vez, eu consigo ouvir.
Se esperam que eu leia pensamentos, isso me desgasta muito.
Faça disso o seu próprio limite.
Frases que você pode realmente usar
Se for dizer para a outra pessoa, é melhor não culpar demais e falar assim:
Eu quero mesmo ouvir que você não gostou, e quero tomar mais cuidado daqui pra frente.
Mas se eu for culpado depois por algo que você não me disse na hora, eu também não vou saber qual critério seguir.
Daqui pra frente, queria que você me contasse na hora ou logo depois: "hoje até aqui tudo bem", "isso eu não gosto", "se mudar no meio, me pare".
Eu também vou perguntar.
Assim você não nega o sentimento da outra pessoa.
E, ao mesmo tempo, para a polícia do depois.
É bem justo.
Resumo: respeitar o "não gostei", mas sem virar polícia do depois
Às vezes a gente percebe depois que não gostou de algo.
Esse sentimento merece respeito.
Mas se algo que parecia OK na hora é julgado depois, de forma unilateral, por outro critério, a outra pessoa fica muito magoada.
Relacionamento não é jogo de adivinhar pensamentos.
Limites existem para ser compartilhados.
Por isso, o que importa é:
não julgar o passado de forma unilateral, e sim criar uma regra para a próxima vez.
Se você não gostou, diga como gostaria que fosse da próxima vez.
Quem recebe também deve perguntar quando as coisas estão instáveis, como na menstruação ou quando alguém não está bem.
Os dois decidem juntos como lidar com os sinais da hora e com os sentimentos que aparecem depois.
Eu entendo a ansiedade.
Mas não a transforme em uma jogada surpresa depois do fato.
Quanto mais você gosta de alguém, mais precisa de uma regra para a próxima vez, e não de uma nota depois do fato.
