연애를 하다 보면 정말 난감한 순간이 있다.
그 자리에서는 괜찮아 보였다.
오히려 상대가 먼저 다가왔다.
싫다는 말도 없었다.
나도 상대의 반응을 살피면서 움직였다.
그런데 다음 날, 이런 말을 듣는다.
어제는 싫었어.
만지는 게 싫었어.
사실 많이 힘들었어.
이건 정말 힘들다.
물론 나중에야 "역시 싫었구나" 하고 깨닫는 일은 있을 수 있다.
그 순간에는 분위기에 휩쓸렸다.
상대에게 상처를 주고 싶지 않았다.
몸이 안 좋았다.
생리 중이라 감정도 몸의 감각도 흔들리고 있었다.
스스로도 그때는 괜찮다고 생각했는데, 나중에 위화감이 올라왔다.
이런 일은 충분히 있을 수 있다.
그러니 "나중에 싫었다"고 말하는 것 자체를 부정해서는 안 된다.
문제는 거기에 있지 않다.
문제는 나중에 떠오른 싫은 감정을, 상대에게 일방적으로 가해자 딱지를 붙이는 쪽으로 바꿔 버리는 것이다.
싫었던 감정은 존중한다. 그래도 뒤늦은 채점은 버겁다
대전제로, 싫었다는 감정은 존중받아야 한다.
상대가 "싫었다"고 하면 그 감정 자체를 부정할 필요는 없다.
"그럴 리가 없어."
"완전 신나 했잖아."
"이제 와서 말하지 마."
"거짓말이야."
이렇게 잘라 버리면 상대는 더 상처받는다.
다만 받아들이는 쪽에도 한계가 있다.
그 자리에서는 거절당하지 않았다.
상대도 먼저 다가왔다.
호의적인 반응으로 보였다.
오히려 상대도 즐기는 듯했다.
그런 상태에서 다음 날 갑자기,
사실은 싫었어.
네가 잘못한 거야.
눈치채 주길 바랐어.
이런 식으로 나오면 받는 쪽은 많이 혼란스럽다.
뭘 기준으로 삼았어야 했을까.
어떤 반응을 믿었어야 했을까.
앞으로 어떻게 행동해야 할까.
또 나중에 다른 기준으로 심판받는 건 아닐까.
이쯤 되면 연애가 '정답 맞히기 게임'이 된다.
연애판 '뒷북 경찰'
이 구조는 연애판 '뒷북 경찰'(일이 다 끝난 뒤에 나타나 기준을 들이대는 사람)이다.
그 자리의 기준은 공유되지 않았다.
그런데 나중에 다른 기준으로 채점이 들어온다.
그 자리에서는 OK로 보였다.
그런데 다음 날은 NG가 되었다.
게다가 NG가 된 이유가 "눈치 못 챈 네 잘못"이다.
이건 정말 견디기 힘들다.
물론 몸 상태도 감정도 변한다.
어제는 괜찮았지만 오늘은 싫다.
그 순간에는 싫다고 말하지 못했지만 나중에 싫었다는 걸 깨달았다.
이건 사람이라면 충분히 있을 수 있는 일이다.
하지만 그걸 상대에게 전할 때는 지난 일을 일방적으로 심판하는 형태보다 다음번의 규칙으로 만드는 편이 낫다.
'그때는 OK, 다음 날은 NG'는 규칙을 정하지 않아서 생기는 사고가 되기 쉽다
연인 사이의 스킨십에는 말뿐 아니라 비언어적 반응도 있다.
다가온다.
안긴다.
키스한다.
거부하지 않는다.
몸을 기댄다.
싫어하는 것처럼 보이지 않는다.
이런 반응이 있으면 상대는 "괜찮은가 보다" 하고 판단한다.
물론 비언어적 신호만으로 완전히 판단하는 건 위험하다.
특히 몸이 안 좋을 때, 생리 중일 때, 사귄 지 얼마 안 됐을 때, 처음 겪는 상황일 때는 한마디 확인을 넣는 편이 안전하다.
그래도 상대가 호의적으로 보이는 반응을 했다면, 나중에 일방적으로 비난받았을 때 받는 쪽은 사고를 당한 기분이 든다.
이는 직장에 빗대면 이런 상태와 비슷하다.
그 자리에서는 OK인 듯한 반응이었다.
그런데 나중에 다른 기준으로 NG를 받았다.
게다가 "왜 몰랐어?"라는 말까지 들었다.
이것이 연애의 '규칙 미정의 사고', 즉 규칙이 합의되지 않은 채로 누군가 모르고 선을 넘어 버리는 사고다.
'불안'은 이해한다. 하지만 불안을 뒤늦게 내미는 건 버겁다
상대가 불안해지는 건 이해한다.
생리 중의 몸의 불편함.
사귄 지 얼마 안 됐을 때의 긴장.
만져지는 방식에 대한 불안.
말을 꺼내기 어려운 마음.
나중에야 올라오는 위화감.
그건 이해한다.
하지만 그 불안을 뒤늦게 내미는 가위바위보(상대가 낸 걸 보고 나서 내는 반칙 가위바위보)처럼 상대에게 던지면 관계는 깨지기 쉽다.
불안 자체는 나쁜 게 아니다.
문제는 불안을 이렇게 바꿔 버리는 것이다.
내가 불안했어.
그러니까 네 잘못이야.
그 자리에서 알았어야지.
눈치 못 챈 네가 잘못이야.
내가 나중에 싫어진 것까지 네가 책임져야 해.
이건 정말 무겁다.
불안은 나눠도 된다.
하지만 불안을 상대에 대한 뒤늦은 가해자 낙인으로 만들어서는 안 된다.
여기는 구분하는 편이 좋다.
전하려면 "다음부터는 이렇게 해줘"로 하자
나중에 싫었다는 걸 깨달았다면, 그걸 전하는 것 자체는 중요하다.
계속 참을 필요는 없다.
다만 전하는 방식이 정말 중요하다.
예를 들어 이렇게 말하면 많이 달라진다.
어제는 그 자리에서 괜찮다고 생각했는데, 나중에 몸이 힘들었다는 걸 알았어.
다음부터 생리 중에는 스킨십을 가볍게 해줬으면 좋겠어.
중간에 싫어지면 그 자리에서 말할게.
이건 상대를 일방적으로 탓하지 않는다.
감정을 전하면서 다음번의 규칙을 만들고 있다.
반대로,
생리 중인데 만져서 싫었어.
왜 몰랐어?
이렇게만 말하면 상대는 정말 난처하다.
상대 입장에서는 이렇다.
그 자리에서 싫다는 말은 없었다.
오히려 괜찮아 보였다.
그걸 다음 날 지난 가해로 심판한다면 뭘 믿어야 하지?
그래서 나중에 싫었다는 걸 전할 때는 탓하기보다 다음번 규칙으로 만드는 게 좋다.
받아들이는 쪽도 확인을 넣는 게 좋다
물론 받아들이는 쪽도 할 수 있는 일이 있다.
특히 다음 같은 상황에서는 확인하는 편이 안전하다.
- 생리 중
- 몸이 안 좋을 때
- 졸릴 때
- 피곤할 때
- 사귄 지 얼마 안 됐을 때
- 처음 겪는 상황
- 상대가 평소보다 불안정해 보일 때
- 스킨십의 범위를 아직 서로 공유하지 못했을 때
- 상대가 거절을 잘 못 하는 것 같을 때
이럴 때는 비언어적 신호만으로 판단하지 않는다.
한마디, 확인한다.
오늘은 어디까지 괜찮아?
힘들면 바로 멈출게.
만지는 게 싫은 곳 있어?
지금은 그냥 붙어 있기만 해도 돼?
무리하지 않아도 돼.
이것만으로도 사고가 크게 줄어든다.
확인은 분위기를 깨는 게 아니다.
상대를 안심시키는 일이다.
다만, 확인해도 뒷북 경찰이 사라진다는 보장은 없다
확인을 해도 사고가 완전히 없어지지는 않는다.
사람의 마음은 변하기 때문이다.
그 자리에서는 정말 괜찮았다.
나중에 정말 싫어졌다.
그때는 말로 표현하지 못했다.
나중에 불안이 올라왔다.
이런 일은 있을 수 있다.
그래서 연애에서 "절대 나중에 아무 말도 하지 마"는 불가능하다.
다만 나중에 말할 때도 상대를 일방적으로 심판하는 대신,
나중에 깨달았어.
다음엔 이렇게 하고 싶어.
그 자리에서 말할 수 있게 할게.
너도 확인해 줬으면 좋겠어.
이런 형태가 되어야 한다.
감정이 바뀔 수는 있다.
하지만 감정의 변화를 상대에 대한 처벌로 만들어서는 안 된다.
'다른 부서 여자친구 문제'
이 현상을 조금 농담처럼 말하자면 다른 부서 여자친구 문제다.
그 순간의 몸 반응 부서.
다음 날의 감정 정리 부서.
나중에 불안해지는 부서.
과거를 채점하는 부서.
각자 따로 판단하는 것처럼 보인다.
어제의 본인은 괜찮아 보였다.
오늘의 본인은 싫었다고 말한다.
둘 다 본인일 수도 있다.
하지만 받는 쪽에서는 이렇게 보인다.
어제 부서에서는 OK였는데, 오늘 부서에서 NG 판정이 났다.
그러니 부서 사이에 규칙을 공유할 필요가 있다.
즉,
생리 중에는 어디까지 OK인지.
싫어지면 어떻게 말할지.
나중에 싫었다는 걸 알았을 때 어떻게 전할지.
다음엔 어떻게 할지.
를 정해 두는 것이다.
연애도 결국은 작은 운영 설계다.
진심으로 좋아해도, 뒤늦은 채점은 상처가 된다
이런 이야기가 어려운 건, 상대를 좋아해도 상처받는다는 점이다.
좋아하니까 상대를 아프게 하고 싶지 않다.
좋아하니까 싫었다면 듣고 싶다.
좋아하니까 다음엔 조심하고 싶다.
하지만 동시에,
그 자리에서는 괜찮아 보였는데 나중에 비난받는다.
싫었던 감정이 내가 잘못한 것으로 바뀐다.
정답이 사후에 바뀐다.
다음에도 나중에 또 무슨 말을 들을지 모른다.
이렇게 되면 정말 무서워진다.
이건 상대가 싫어서가 아니다.
오히려 좋아하기 때문에 믿고 다가갔는데, 나중에 규칙이 바뀌어서 상처받는 것이다.
그러니 좋아하는 상대일수록 뒤늦은 채점이 아니라 다음번 규칙으로 만드는 편이 좋다.
과거를 심판하기보다, 다음번 규칙을 만들자
연애에서 중요한 건 과거를 일방적으로 심판하는 게 아니다.
물론 정말 위험한 일이거나 분명한 거절을 무시한 행동이라면 이야기가 다르다.
그럴 때는 확실하게 선을 그어야 한다.
하지만 이번 같은 경우,
- 그 자리의 반응은 애매하거나 호의적이었다
- 분명한 거절은 없었다
- 나중에 싫었다는 걸 깨달았다
- 사귄 지 얼마 안 돼서 규칙이 공유되지 않았다
라면, 필요한 건 다음번 규칙이다.
다음부터 생리 중에는 가볍게 하자.
힘들 때는 먼저 말하자.
만지지 않았으면 하는 곳을 공유하자.
싫어지면 그 자리에서 멈추자.
상대도 확인을 넣자.
나중에 싫었다는 걸 알았을 때는 탓하기보다 다음번 바람으로 전하자.
이것만으로도 관계는 훨씬 나아진다.
경계선은 독심술이 아니라 함께 나누는 것이다
경계선은 중요하다.
하지만 경계선은 독심술로 성립시키는 게 아니다.
상대가 전부 알아채 주리라는 전제는 꽤 위험하다.
물론 분명히 싫어하는 기색이거나, 굳어 있거나, 거절하거나, 피하고 있다면 알아채야 한다.
하지만 상대가 먼저 다가오고, 거부하지 않고, 호의적으로 반응하고 있다면 완벽하게 알아채기는 어렵다.
그래서 경계선은 공유해야 한다.
여기까지는 괜찮아.
이건 싫어.
오늘은 몸 상태 때문에 무리야.
생리 중에는 이렇게 해줬으면 해.
중간에 달라지면 말할게.
나중에 싫었다는 걸 깨달으면 다음번 규칙으로 전할게.
이렇게 해 두면 연애가 훨씬 안전해진다.
나는 뒷북 경찰에 약하다는 걸 알아 두자
이런 대화가 유난히 깊이 박히는 사람도 있다.
과거에,
- 그 자리에서는 아무 말도 듣지 못했다
- 나중에 비난받았다
- 옛날 행동을 다시 들춰졌다
- 신뢰를 잃었다는 말을 들었다
- 어떤 기준으로 움직여야 할지 알 수 없게 됐다
- 상대의 불안을 전부 떠안았다
이런 경험이 있는 사람은 뒤늦은 채점에 꽤 예민해진다.
이건 과민 반응이라기보다 과거 경험에서 온 경계심일 수 있다.
그러니 스스로 이렇게 정리해 두면 좋다.
상대가 싫었던 감정은 듣는다.
하지만 공유되지 않은 기준으로 나중에 일방적으로 가해자 취급당하는 건 받아들이지 않는다.
다음번 규칙으로 이야기한다면 들을 수 있다.
독심술이 전제가 되면 나는 많이 깎인다.
이것을 자신의 경계선으로 삼아 두자.
실제로 쓸 수 있는 말
상대에게 전한다면 너무 몰아붙이지 말고 이렇게 말하는 게 좋다.
싫었던 마음은 제대로 듣고 싶고, 다음부터는 조심하고 싶어.
다만 그 자리에서 싫다고 한 적이 없는 일로 나중에 일방적으로 비난받으면, 나도 뭘 기준으로 움직여야 할지 모르겠어.
다음부터는 "오늘은 여기까지만 괜찮아", "이건 싫어", "중간에 바뀌면 멈춰 줘"처럼 그 자리에서나 바로 직후에 말해 줬으면 해.
나도 확인하도록 할게.
이러면 상대의 감정을 부정하지 않는다.
동시에 뒷북 경찰은 막는다.
꽤 공정하다.
정리: 싫었던 감정은 존중한다. 하지만 뒷북 경찰이 되어서는 안 된다
나중에 "싫었다"는 걸 깨닫는 일은 있다.
그 감정은 존중받아야 한다.
다만 그 자리에서 OK로 보였던 일을 나중에 다른 기준으로 일방적으로 심판하면 상대는 크게 상처받는다.
연애는 독심술 게임이 아니다.
경계선은 공유하는 것이다.
그래서 중요한 건,
과거를 일방적으로 심판하는 게 아니라 다음번 규칙을 만드는 것.
싫었다면 다음엔 어떻게 해 주길 바라는지를 전한다.
받아들이는 쪽도 몸 상태나 생리 중처럼 불안정한 때는 확인을 넣는다.
서로 그 자리의 신호와 나중에 올라온 감정을 어떻게 다룰지 정해 둔다.
불안은 이해한다.
하지만 불안을 뒤늦게 내미는 가위바위보로 만들어서는 안 된다.
좋아하는 상대일수록 뒤늦은 채점이 아니라 다음번 규칙이 필요하다.
