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relationship-fun-but-not-marriage-project.md
Palabras clave previstas
- la relación fue divertida pero no puedo casarme
- no me arrepiento de la ruptura
- valores distintos, matrimonio
- distinta forma de ver el dinero, ruptura
- límites del contacto físico que no coinciden
- el noviazgo y el matrimonio no son lo mismo
- matrimonio y convivencia que no encajan
- quiero cuidar mi libertad, matrimonio
- perfil emprendedor, pareja
- pareja que busca estabilidad, incompatibilidad
Disfruté de la relación, pero no pudimos pasar a administrar un matrimonio juntos
Estuvimos juntos un año y medio.
Tengo muchos recuerdos.
Salir juntos.
Reírnos juntos.
Sentirme lleno gracias al contacto físico.
Los momentos de tranquilidad.
Los ratos felices.
Fue como si alguien le hubiera sumado un poco de calor a mi vida diaria.
Sinceramente, no me arrepiento de nada de eso.
No pienso "ojalá no hubiéramos empezado".
Tampoco pienso que fue una pérdida de tiempo.
Al contrario, como relación fue una etapa bastante importante.
Aun así, no pasamos al matrimonio.
Dicho a grandes rasgos, nuestros valores no coincidían.
Pero para ser un poco más preciso,
Como pareja, pudimos disfrutarlo.
Pero las "especificaciones" para llevar una vida en común dentro del matrimonio no encajaban.
Creo que ahí está el punto.
Que funcione un noviazgo no es lo mismo que funcione un matrimonio
Lo que miras cuando están juntos como pareja es distinto de lo que miras cuando van a vivir juntos como matrimonio.
En una relación de pareja pesan mucho cosas como estas:
- Es divertido estar juntos
- Conversan bien
- El contacto físico te llena
- Puedes decir que te gusta la otra persona
- Hay momentos en que te sientes tranquilo
- Pueden crear recuerdos
Esto es importante. Sin ello, a una relación le cuesta incluso arrancar.
Pero cuando se trata de matrimonio, eso no basta.
En el matrimonio hay que administrar todo esto entre los dos:
- El dinero
- Los gastos del hogar
- Las inversiones
- Los préstamos
- La forma de trabajar
- El tiempo libre
- El tiempo a solas
- La distancia con los familiares
- Los límites del contacto físico
- Cómo decir que algo no te gustó
- Cómo manejar que algo te haya molestado y lo notes después
- Las prioridades para la boda y los eventos familiares
- Los planes a futuro
O sea, un noviazgo funciona más o menos mientras el tiempo que pasan juntos sea agradable.
Pero el matrimonio es "dos personas haciendo funcionar juntas un sistema de vida".
Esa es la diferencia.
El año y medio de recuerdos fue real
Que hayamos terminado no significa que ese año y medio fuera un fracaso.
Creo que esto es muy importante.
No pasamos al matrimonio.
Los valores no coincidían.
Administrar las cosas juntos era difícil.
Vi un patrón que se iba a repetir.
Aun así, el tiempo feliz fue real.
No me arrepiento.
Tengo los recuerdos.
El tiempo que pasamos juntos tuvo sentido.
Como relación, me dio cosas.
No hace falta negar esto a la fuerza.
No hay que convertir en "un error" toda relación que terminó.
Más bien,
Funcionó como noviazgo.
No funcionó como contrato de matrimonio.
Esa es la forma de decirlo que más se acerca.
El tiempo de pareja no fue un fracaso.
Simplemente no aprobó la prueba de "¿podemos administrar un matrimonio juntos?".
Eso es todo.
Siento haber dejado para después contarle cómo soy
Por otro lado, también siento culpa.
Soy alguien que puede disfrutar de su propia vida sin problema.
Puedo pasar tiempo solo.
Hacer apps.
Escribir artículos.
Invertir.
Tener trabajos secundarios.
Desarrollar proyectos propios.
Probar cosas con libertad.
Ponerme en marcha apenas se me ocurre algo.
Vivir una vida bastante parecida a la de quien emprende un negocio.
Para mí eso era lo natural.
Por eso, mientras disfrutábamos de la relación, esta seguía adelante aunque yo no entrara a fondo en el tema.
Pero si lo que mi pareja quería no era solo una relación, sino
"matrimonio",
"vida en común",
"un futuro en el que sentirse segura",
"una familia normal",
"un plan de vida que incluyera a los familiares",
entonces debí contarle desde el principio cómo funciona mi vida, mi "sistema operativo de vida", por así decirlo.
Siento haberlo dejado para después.
No lo hice con mala intención.
No quise esconderlo ni engañar a nadie.
Pero como yo disfrutaba mi vida, fui posponiendo cuánto podía preocupar eso desde el punto de vista de la otra persona.
Y para alguien que quiere casarse, era información muy importante.
Creo que esto hay que aprovecharlo para la próxima vez.
Un sistema de vida de tipo emprendedor y libre
¿A qué se parece mi vida? Se parece bastante a la de un emprendedor o un trabajador independiente.
En lugar de vivir apoyado en un solo empleo estable, hago cosas como:
- Invertir
- Tener trabajos secundarios
- Hacer apps
- Usar IA
- Producir artículos
- Mejorar landing pages (las páginas web de una sola pantalla que presentan un producto)
- Hacer crecer mis propios activos
- Crear fuentes de ingresos fuera de la empresa
- Ir recuperando poco a poco mi libertad
Así es esa vida.
Para mí es divertida.
También encaja con mi forma de vivir.
Tiene libertad, desafíos y prueba y error.
Pero desde el punto de vista de una pareja con la que te casas, a algunas personas les genera inquietud.
"¿Es estable?"
"¿Podremos formar una familia normal?"
"¿No dan miedo los préstamos y las inversiones?"
"¿No sería más seguro depender de un solo empleo?"
"¿Qué va a pasar en el futuro?"
"¿Podré explicárselo a mis padres?"
Es posible que se vea así.
Es decir, un proyecto de vida que para mí es libre y divertido puede parecerle un proyecto riesgoso a la otra persona.
Ahí es donde se produce el desajuste.
Quizá mi pareja buscaba un matrimonio de confirmar que todo está seguro
No se trata de decir que la otra persona hizo algo mal.
Puede que simplemente buscara tranquilidad respecto al matrimonio y al futuro.
- Una forma de trabajar estable
- Ingresos fáciles de entender
- Una vida fácil de explicar a los familiares
- Menos preocupaciones por el dinero
- Una relación en la que nadie salga herido después
- Verificar las cosas con cuidado
- El camino normal hacia el matrimonio
- Una forma que también tranquilice a su familia
Si buscaba eso, es perfectamente natural.
Solo que era muy distinto de mi sistema operativo de vida.
Yo valoro
la libertad, los desafíos, la inversión, los proyectos propios, el tiempo a solas y el prueba y error.
La otra persona valora
la tranquilidad, la confirmación, lo normal, la seguridad, que los familiares lo vean bien y una confianza estable.
Estas dos cosas pueden coincidir en un noviazgo, pero en el matrimonio chocan con facilidad.
Lo que más pesó fue administrar juntos el dinero y el contacto físico
Creo que esta vez hubo dos cosas muy grandes.
1. Dinero, libertad y planes de futuro
En el matrimonio, el dinero se administra entre los dos.
Inversiones.
Préstamos.
Trabajos secundarios.
Ingreso anual.
Gastos.
Regalos.
Recuerdos de viaje.
Costos de la boda.
Lo que piden los familiares.
El presupuesto del hogar a futuro.
Si aquí los valores son distintos, se pone muy difícil.
Para mí, invertir, tener trabajos secundarios y desarrollar proyectos propios son "estrategias para ganar libertad".
Para la otra persona, pueden verse como "motivos de preocupación".
Para mí, ponerle toda la vida a un solo empleo es lo más arriesgado.
Para la otra persona, alejarse de una estabilidad que se ve con claridad es lo más arriesgado.
Este desajuste seguiría apareciendo también después de casarnos.
2. Contacto físico, límites y el problema de "me molestó después"
El otro tema es el contacto físico y la sensación de distancia.
Soy del tipo que prueba y, si no era eso, lo deja.
Quiero comprobar las cosas por experiencia.
Si algo te molesta en el momento, dímelo y lo ajusto.
Hay cosas que hice y de las que no me arrepiento.
Pero para la otra persona, le molestó.
No pudo decirlo en el momento.
Se dio cuenta después de que le había molestado.
Su confianza quedó dañada.
Se volvió un obstáculo en la relación.
Aquí tampoco se trata de que solo uno tuviera la culpa, sino de que las especificaciones para administrar las cosas juntos no encajaban.
Yo funciono con "prueba y error".
La otra persona funciona con "tranquilidad y confirmación".
Cuando estamos los dos, tiende a pasar esto:
Yo siento que "no puedo probar", "no puedo intentar nada" y "me borro entre tanta confirmación".
La otra persona siente "me molestó", "no me siento segura" y "mi confianza baja".
Creo que eso fue realmente decisivo.
Qué había dentro de "los valores no coincidían"
Dicho a grandes rasgos, los valores no coincidían.
Pero lo que hay dentro es bastante concreto.
- Cómo gastar el dinero
- La sensación frente a las inversiones
- La sensación frente a los préstamos
- La tranquilidad que da un solo empleo estable
- La prioridad del tiempo libre
- La distancia con los familiares
- Cómo tratar la boda y los pedidos de la familia
- Los límites del contacto físico
- Cómo comunicar lo que te molestó
- Cómo manejar lo que te molestó y notaste después
- Si se permite el prueba y error
- Si confirmar las cosas es como un control policial o como jugar en equipo
Nada de esto coincidió.
Así que no es solo "incompatibilidad de caracteres".
Las especificaciones del sistema que usaríamos todos los días después de casarnos no encajaban.
Esa es la forma de decirlo que más se acerca.
¿Cómo darse cuenta antes?
Para reducir la probabilidad de repetir esto, hace falta conocerse a uno mismo y abrirse pronto.
Pero esto no es un pase libre del tipo "soy así, así que perdónamelo todo".
Se trata de comprobar desde temprano:
Tengo este tipo de sistema operativo de vida.
Por eso hay gente que encaja conmigo y gente que no.
¿Qué te parece a ti?
Por ejemplo, alrededor del momento en que empiezan a salir, o en los primeros meses, tener una conversación como esta:
Valoro mucho el tiempo a solas y la libertad.
Invertir, desarrollar proyectos propios y tener trabajos secundarios es a la vez un pasatiempo y parte de mi plan de futuro.
Soy un poco distinto de quien solo busca un empleo estable y el camino de familia convencional.
Si nos casamos, quiero darle mucho peso al dinero, la libertad, la distancia con los familiares y el tiempo a solas.
Y sobre el contacto físico y los límites:
Encajo mejor con alguien que me diga en el momento lo que le molesta.
Una relación en la que lo que molestó después se queda como un punto en contra para siempre me resultaría muy difícil.
Por supuesto que voy a respetar lo que te moleste, pero preferiría que pudiéramos hablarlo como un ajuste.
Sobre el dinero:
Invertir y construir patrimonio es muy importante para mí.
El dinero compartido lo hablamos, pero una relación en la que toda mi libertad y mi estrategia se frenen por la ansiedad probablemente no sea para mí.
Sobre los familiares:
Si nos casamos, quiero que lo que acordemos los dos esté por encima de lo que pidan los familiares.
Entiendo lo que desea la familia, pero si pasa por encima de nuestra vida en pareja, se me haría muy difícil.
Dices esto y observas cómo reacciona la otra persona.
Que se reduzca el grupo de candidatos no es malo
Cuando te abres así, las personas que no encajan se alejan.
El grupo de candidatos se reduce.
Pero eso no es malo.
Más bien, puedes descartar pronto a quien podría explotar después de la boda.
Mi sistema operativo de vida no es para todo el mundo.
Doy mucho peso a la libertad, la inversión, los proyectos propios, el prueba y error y el tiempo a solas.
Para quien espera el paquete estándar de matrimonio estable, puede parecer inquietante.
Eso también es una debilidad.
Pero no es maldad.
No tengo mala intención.
No quiero hacer infeliz a nadie.
Es solo que las condiciones de quién encaja conmigo son bastante afiladas.
Por eso, abrirse pronto y que el grupo se reduzca no es perder.
Es simplemente el filtro funcionando para que no entre en un salón de bodas con el piso lleno de agujeros.
Abrirse no es para negar los recuerdos
Hay que evitar un malentendido: que me haya abierto tarde no convierte en mentira el año y medio de recuerdos.
Fue divertido.
Me gustaba.
Me sentí lleno.
Creamos recuerdos.
No me arrepiento.
Eso puede quedarse tal cual.
Solo que, si íbamos a pasar al matrimonio, además de lo divertido de la relación hacía falta explicar las especificaciones de mi proyecto de vida.
Dicho de otra forma,
En el noviazgo se trata de si pueden divertirse juntos.
En el matrimonio se trata de si pueden sumarse juntos a un proyecto de vida.
Esa es la diferencia.
Si solo juegan juntos como pareja, pueden disfrutar sin que yo me abra.
Pero si van a participar juntos como matrimonio, la otra persona necesita conocer los riesgos del proyecto.
Eso es lo que puedo aprovechar la próxima vez.
Lo que necesito ahora: una hoja de especificaciones propia antes de salir con alguien
La próxima vez que tenga una relación, no hace falta entregar un documento pesado.
Pero sí conviene que tenga mi propia hoja de especificaciones en la cabeza.
Mis especificaciones
- Soy feliz estando solo
- La libertad y el tiempo a solas son muy importantes
- Invertir, tener trabajos secundarios y desarrollar proyectos propios son parte de mi plan de vida
- La ruta fija de empleado de empresa convencional no me atrae mucho
- En la pareja, la calidez y el contacto físico son muy importantes
- Pero el contrato de vida se evalúa aparte
- Que me califiquen después de los hechos se me hace muy difícil
- Encajo mejor con alguien que pueda decir NO en el momento
- Me cuesta una relación en la que lo que piden los familiares esté por encima de lo que acuerdan los dos
- Para la boda y los eventos familiares, también quiero mirar las cuentas reales
Personas con alta probabilidad de encajar
- Respetan el tiempo a solas
- Pueden hablar de dinero
- No rechazan de inmediato las inversiones ni los trabajos secundarios
- Saben mantener la distancia con los familiares
- Pueden decir NO en el momento
- Si algo les molestó después, lo hablan como un ajuste en vez de reprochar
- Confirmar las cosas se siente como jugar en equipo, no como un control policial
- No tratan lo "normal" ni los deseos de los padres como algo absoluto
- No aplastan la libertad como si fuera un motivo de preocupación
Personas con menos probabilidad de encajar
- Exigen con fuerza un solo empleo estable
- Rechazan con fuerza las inversiones o los préstamos
- Ponen los deseos de los familiares por encima de lo que acuerdan los dos
- Convierten lo que les molestó después en un punto en contra a largo plazo
- Esperan mucho que uno adivine lo que quieren
- No pueden decir en el momento que algo les molesta
- Pero después lo convierten en un gran problema
- Tratan el tiempo a solas y la libertad como un motivo de preocupación
- Imponen la boda y los eventos familiares con un "es lo normal"
Si miro esto de antemano, me haré mucho menos daño.
Resumen: incluso una relación de la que no me arrepiento tiene sus razones para no llegar al matrimonio
No me arrepiento del año y medio de relación.
Tengo muchos recuerdos.
Fue divertido.
Me gustaba.
Hubo momentos en que me sentí lleno.
Ese tiempo sí tuvo sentido.
Pero no pasamos al matrimonio.
No fue porque la relación no tuviera valor.
No fue porque no me gustara.
No fue porque todo fuera un error.
La razón es más concreta.
Las áreas que hay que administrar juntos en el matrimonio no encajaban.
El dinero.
La libertad.
Las inversiones.
El contacto físico.
Los límites.
Cómo manejar lo que molestó después.
La distancia con los familiares.
La boda y los pedidos de la familia.
La dirección del proyecto de vida.
Ahí no se acoplaban.
Yo funciono con un sistema operativo de vida emprendedor, libre y de prueba y error.
La otra persona quizá funcionaba con un sistema operativo de matrimonio de confirmación y tranquilidad, orientado a la estabilidad.
Como pareja, había partes que coincidían.
Pero en la administración conjunta de un matrimonio, vi un patrón que se iba a repetir.
Por eso no renovamos el contrato.
Esto no es arrepentimiento, es comprensión.
Siento haberle fallado a la otra persona.
Reconozco que dejé para después abrirme.
Pero no hace falta negar ni siquiera los recuerdos de ese año y medio.
Para aprovecharlo la próxima vez, voy a mirar pronto no solo
si podemos disfrutar como pareja,
sino también
si podemos sumarnos juntos a un proyecto de vida.
Conocer mis propias especificaciones.
Contar lo que haga falta.
Ver cómo reacciona la otra persona.
No tenerle miedo a que el grupo de candidatos se reduzca.
Fue divertido como relación.
Pero no pudimos pasar a administrar un matrimonio juntos.
Y está bien.
Una relación que terminó también tiene valor.
Y además me quedó una hoja de especificaciones para seguir adelante.
Glosario
Noviazgo aprobado, matrimonio reprobado
Una relación que fue divertida y valiosa como noviazgo, pero que no encajó en la administración conjunta que exige el matrimonio.
Explicar las especificaciones del proyecto de vida
Antes de casarse, contar cómo trabajas, cómo ves el dinero, la libertad, la distancia con los familiares, el tiempo a solas y los planes de futuro.
Sistema operativo de vida emprendedor
Un estilo de vida que da peso a la libertad, los desafíos, la inversión, los trabajos secundarios, los proyectos propios y el prueba y error.
Sistema operativo de matrimonio de confirmación y tranquilidad
Una visión del matrimonio que da peso a la estabilidad, lo normal, la aprobación de los familiares, la previsibilidad y la verificación previa.
La prueba de administrar juntos
Aparte de los sentimientos románticos, una evaluación de si pueden manejar juntos el dinero, la libertad, los familiares, los límites y el plan de vida.
Culpa por abrirme tarde
Sin mala intención, pero como yo disfruto mi vida, se posterga contar cosas que para la otra persona eran una fuente importante de preocupación.
Referencias
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationshipsNY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-lookPlanned Parenthood: How do I talk about consent?
https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consentPlanned Parenthood: Talking to your partner about sex
https://www.plannedparenthood.org/learn/sex-pleasure-and-sexual-dysfunction/sex-and-pleasure/how-do-i-talk-my-partner-about-sex
