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Palavras-chave previstas
- o namoro foi bom mas não consigo casar
- sem arrependimento do término
- valores diferentes, casamento
- visões diferentes sobre dinheiro, término
- limites do contato físico que não combinam
- namorar e casar são coisas diferentes
- casamento e vida em comum que não combinam
- quero preservar minha liberdade, casamento
- perfil empreendedor, namoro
- parceiro que busca segurança, incompatibilidade
O namoro foi bom, mas não deu para tocar um casamento juntos
Ficamos juntos por um ano e meio.
Tenho muitas lembranças.
Sair juntos.
Rir juntos.
Me sentir cheio por causa do contato físico.
Os momentos de tranquilidade.
Os tempos felizes.
Foi como se alguém tivesse acrescentado um pouco de calor à minha vida.
Sendo sincero, não me arrependo de nada disso.
Não penso "eu não devia ter começado a namorar".
Também não acho que foi perda de tempo.
Pelo contrário, como relacionamento foi um período bem importante.
Mesmo assim, não seguimos para o casamento.
Falando de forma simples, nossos valores não combinavam.
Mas, para ser um pouco mais preciso,
Como casal, conseguimos aproveitar.
Mas as "especificações" para tocar uma vida a dois dentro do casamento não combinavam.
Acho que é aí que está o ponto.
Um namoro dar certo é diferente de um casamento dar certo
O que você olha quando está junto como casal é diferente do que você olha quando vai viver junto como casados.
No namoro, pesam muito coisas como:
- É gostoso estar junto
- A conversa flui
- O contato físico te preenche
- Dá para dizer que você gosta da pessoa
- Existem momentos que te dão tranquilidade
- Dá para criar memórias
Isso é importante. Sem isso, um namoro já tem dificuldade até para começar.
Mas, quando entra o casamento, isso não basta.
No casamento, é preciso administrar tudo isto em conjunto:
- Dinheiro
- Despesas da casa
- Investimentos
- Empréstimos
- Jeito de trabalhar
- Tempo livre
- Tempo sozinho
- Distância dos parentes
- Limites do contato físico
- Como dizer quando algo incomodou
- Como lidar quando algo incomodou e você só percebeu depois
- Prioridades para o casamento e para os eventos da família
- Planos para o futuro
Ou seja, um namoro funciona, mais ou menos, desde que o tempo que vocês passam juntos seja agradável.
Já o casamento é "duas pessoas fazendo funcionar juntas um sistema de vida".
É essa a diferença.
Um ano e meio de lembranças foi de verdade
Ter terminado não significa que esse um ano e meio foi um fracasso.
Acho isso bem importante.
Não seguimos para o casamento.
Os valores não combinavam.
Tocar as coisas juntos era difícil.
Dava para ver um padrão que ia se repetir.
Ainda assim, o tempo feliz foi real.
Não me arrependo.
Tenho as lembranças.
O tempo que passamos juntos teve sentido.
Como relacionamento, ganhei coisas com ele.
Não precisa negar isso à força.
Não precisa transformar todo relacionamento que acabou em "um erro".
Se for para resumir,
Funcionou como namoro.
Não funcionou como contrato de casamento.
Essa é a forma que chega mais perto.
O tempo de namoro não foi um fracasso.
Só não passou no teste de "dá para tocar um casamento juntos?".
É só isso.
Sinto muito por ter deixado para depois contar como eu sou
Por outro lado, também sinto culpa.
Eu sou alguém que consegue curtir a própria vida numa boa.
Consigo passar o tempo sozinho.
Criar apps.
Escrever artigos.
Investir.
Fazer renda extra.
Desenvolver projetos próprios.
Testar coisas com liberdade.
Sair fazendo assim que uma ideia aparece.
Viver uma vida bem parecida com a de quem está empreendendo.
Para mim, isso era natural.
Por isso, enquanto a gente curtia o namoro, a relação seguia em frente sem que eu precisasse entrar a fundo no assunto.
Mas, se o que a outra pessoa queria não era só um namoro, e sim
"casamento",
"vida em comum",
"um futuro em que pudesse se sentir segura",
"uma família comum",
"um plano de vida que incluísse os parentes",
então eu deveria ter contado cedo como é a minha vida, o meu "sistema operacional de vida", por assim dizer.
Sinto muito por ter deixado isso para depois.
Não foi por mal.
Não tentei esconder nem enganar ninguém.
Só que, como eu curto a minha vida, fui adiando o tamanho da preocupação que isso podia causar do ponto de vista dela.
Mas, para quem quer casar, era uma informação muito importante.
Acho que isso é algo para levar para a próxima vez.
A vida empreendedora e livre
Minha vida se parece bastante com a de um empreendedor ou de um profissional autônomo.
Em vez de viver apoiado em um único emprego fixo numa empresa, eu faço coisas como:
- Investir
- Fazer renda extra
- Criar apps
- Usar IA
- Produzir artigos
- Melhorar landing pages (aquelas páginas de uma tela só que apresentam um produto)
- Fazer meu patrimônio crescer
- Criar fontes de renda fora da empresa
- Ir recuperando aos poucos a minha liberdade
É esse tipo de vida.
Para mim, é divertido.
Também combina com o jeito como quero viver.
Tem liberdade, desafio e tentativa e erro.
Mas, do ponto de vista de quem vai casar comigo, algumas pessoas ficariam inseguras.
"Isso é estável?"
"Dá para formar uma família normal?"
"Empréstimo e investimento não dão medo?"
"Não seria mais seguro ter só um emprego fixo?"
"O que vai acontecer no futuro?"
"Vou conseguir explicar isso para os meus pais?"
Pode parecer algo assim.
Ou seja, um projeto de vida que para mim é livre e divertido pode parecer um projeto arriscado para a outra pessoa.
É aí que acontece o desencontro.
Talvez a outra pessoa quisesse um casamento de "confirmar que está tudo seguro"
Não estou dizendo que a outra pessoa estava errada.
Ela pode simplesmente ter buscado tranquilidade em relação ao casamento e ao futuro.
- Um jeito de trabalhar estável
- Renda fácil de entender
- Uma vida fácil de explicar para os parentes
- Menos preocupação com dinheiro
- Uma relação em que ninguém se machuca depois
- Conferir as coisas com cuidado
- O caminho comum até o casamento
- Um formato que também deixe a família tranquila
Se era isso que ela buscava, é totalmente natural.
Só que é bem diferente do meu sistema operacional de vida.
Eu valorizo
liberdade, desafios, investimento, projetos próprios, tempo sozinho e tentativa e erro.
A outra pessoa valoriza
tranquilidade, confirmação, o que é comum, segurança, a aprovação dos parentes e uma confiança estável.
Esses dois conjuntos podem se encontrar no namoro, mas no casamento tendem a bater de frente.
O que pesou de verdade foi tocar juntos o dinheiro e o contato físico
Acho que desta vez houve duas coisas grandes.
1. Dinheiro, liberdade e plano de futuro
No casamento, o dinheiro é administrado em conjunto.
Investimentos.
Empréstimos.
Renda extra.
Renda anual.
Gastos.
Presentes.
Lembrancinhas de viagem.
Custos do casamento.
Pedidos dos parentes.
O orçamento da casa no futuro.
Se os valores são diferentes aqui, fica muito difícil.
Para mim, investir, fazer renda extra e desenvolver projetos próprios são "estratégias para ganhar liberdade".
Para a outra pessoa, podem parecer "motivos de preocupação".
Para mim, entregar a vida inteira a um único emprego fixo é que parece arriscado.
Para a outra pessoa, sair de uma estabilidade que dá para enxergar é que parece arriscado.
Esse desencontro continuaria aparecendo depois do casamento.
2. Contato físico, limites e o problema de "me incomodou depois"
O outro tema é o contato físico e a sensação de distância.
Sou do tipo que testa e, se não era aquilo, para.
Quero conferir as coisas pela experiência.
Se algo incomodar na hora, é só falar que eu ajusto.
Existem coisas que fiz e das quais não me arrependo.
Mas, para a outra pessoa, aquilo incomodou.
Não conseguiu dizer na hora.
Só percebeu depois que tinha incomodado.
A confiança foi abalada.
Virou um obstáculo na relação.
Aqui também, mais do que um dos lados estar errado, as especificações para tocar as coisas juntos é que não combinavam.
Eu funciono na base da "tentativa e erro".
A outra pessoa funciona na base da "tranquilidade e confirmação".
Quando estamos juntos, tende a ficar assim:
Eu sinto que "não posso testar", "não posso me desafiar" e "eu desapareço no meio de tanta confirmação".
A outra pessoa sente "isso me incomodou", "não me sinto segura" e "minha confiança está caindo".
Acho que isso foi realmente decisivo.
O que havia dentro de "os valores não combinavam"
Falando de forma simples, os valores não combinavam.
Mas o que tem dentro disso é bem concreto.
- Como gastar dinheiro
- A sensação em relação a investimentos
- A sensação em relação a empréstimos
- A tranquilidade de ter um único emprego fixo
- A prioridade do tempo livre
- A distância dos parentes
- Como lidar com o casamento e com os pedidos da família
- Os limites do contato físico
- Como comunicar o que incomodou
- Como lidar com o que incomodou e só foi percebido depois
- Se a tentativa e erro é permitida
- Se conferir as coisas vira uma blitz ou um jogo em equipe
Nada disso combinava.
Então não é só "incompatibilidade de gênios".
As especificações do sistema que a gente usaria todo dia depois de casar não combinavam.
Essa é a forma de dizer que chega mais perto.
Como dá para perceber isso antes?
Para reduzir a chance de repetir isso, é preciso se conhecer e se abrir cedo.
Mas isso não é um salvo-conduto do tipo "eu sou assim, então me perdoe tudo".
É, sim, descobrir cedo:
Eu tenho este tipo de sistema operacional de vida.
Por isso tem gente que combina e gente que não combina.
O que você acha disso?
Por exemplo, por volta do início do namoro, ou nos primeiros meses, ter uma conversa assim:
Eu valorizo muito o tempo sozinho e a liberdade.
Investir, desenvolver projetos próprios e fazer renda extra é ao mesmo tempo hobby e parte do meu plano de futuro.
Sou um pouco diferente de quem quer só um emprego fixo e o caminho de família tradicional.
Se a gente casar, eu quero dar bastante peso a dinheiro, liberdade, distância dos parentes e tempo sozinho.
E sobre contato físico e limites:
Eu combino mais com quem me diz na hora o que incomodou.
Uma relação em que o "me incomodou depois" fica para sempre como ponto negativo seria muito difícil para mim.
Claro que vou respeitar o que te incomoda, mas prefiro uma relação em que isso possa ser conversado como um ajuste.
Sobre dinheiro:
Investir e construir patrimônio é muito importante para mim.
O dinheiro em conjunto a gente conversa, mas uma relação em que toda a minha liberdade e a minha estratégia sejam travadas pela ansiedade provavelmente não é para mim.
Sobre os parentes:
Se a gente casar, quero que o que nós dois combinarmos fique acima do que os parentes pedirem.
Eu entendo o que a família deseja, mas, se isso passar por cima da nossa vida, vai ficar muito difícil.
Você fala isso e observa a reação da outra pessoa.
Diminuir o número de candidatos não é ruim
Quando você se abre assim, quem não combina se afasta.
O número de candidatos diminui.
Mas isso não é ruim.
Pelo contrário, dá para eliminar cedo quem explodiria depois do casamento.
Meu sistema operacional de vida não é para todo mundo.
Dou muito peso a liberdade, investimento, projetos próprios, tentativa e erro e tempo sozinho.
Para quem espera o pacote padrão de casamento estável, isso pode parecer inseguro.
Isso também é um ponto fraco.
Mas não é maldade.
Não tenho má intenção.
Não quero deixar ninguém infeliz.
Só que as condições de quem combina comigo são bem afiadas.
Por isso, me abrir cedo e o número de candidatos diminuir não é perder.
É só o filtro funcionando para eu não entrar num salão de casamento com buracos no chão.
Se abrir não é para negar as lembranças
Uma coisa para não confundir: eu ter me aberto tarde não faz do um ano e meio de lembranças uma mentira.
Foi divertido.
Eu gostava da pessoa.
Me senti preenchido.
Criamos memórias.
Não me arrependo.
Isso pode ficar exatamente assim.
Só que, se íamos seguir para o casamento, além da alegria do namoro era preciso explicar as especificações do meu projeto de vida.
Dizendo de outro jeito,
No namoro, a pergunta é se dá para se divertir juntos.
No casamento, a pergunta é se dá para participar juntos de um projeto de vida.
É essa a diferença.
Se vocês só se divertem juntos como casal, dá para curtir sem eu me abrir.
Mas, se vão participar juntos como casados, a outra pessoa precisa conhecer os riscos do projeto.
Isso eu posso aproveitar da próxima vez.
O que preciso agora: uma ficha de especificações minha antes de namorar
Da próxima vez que eu namorar, não preciso entregar um documento pesado.
Mas é bom ter, na minha cabeça, uma ficha de especificações.
Minhas especificações
- Sou feliz sozinho
- Liberdade e tempo sozinho são muito importantes
- Investir, fazer renda extra e desenvolver projetos próprios fazem parte do meu plano de vida
- O caminho fixo de funcionário comum não me atrai muito
- No namoro, carinho e contato físico são muito importantes
- Mas o contrato de vida passa por uma avaliação separada
- Ser avaliado depois que as coisas já aconteceram é muito difícil para mim
- Combino mais com quem consegue dizer NÃO na hora
- Uma relação em que os pedidos dos parentes ficam acima do combinado entre os dois é difícil para mim
- No casamento e nos eventos da família, também quero olhar as contas reais
Pessoas com maior chance de combinar
- Respeitam o tempo sozinho
- Conseguem falar de dinheiro
- Não rejeitam de cara investimentos ou renda extra
- Sabem manter uma distância saudável dos parentes
- Conseguem dizer NÃO na hora
- Se algo incomodou depois, falam como um ajuste, sem culpar
- Conferir as coisas é um jogo em equipe, não uma blitz
- Não tratam o "normal" nem a vontade dos pais como absolutos
- Não esmagam a liberdade como se fosse um motivo de preocupação
Pessoas com menor chance de combinar
- Querem muito um único emprego fixo
- Têm forte rejeição a investimentos ou empréstimos
- Colocam o desejo dos parentes acima do combinado entre os dois
- Transformam o que incomodou depois em ponto negativo de longo prazo
- Esperam muito que eu adivinhe o que querem
- Não conseguem dizer na hora que algo incomoda
- Mas depois transformam isso em um grande problema
- Tratam tempo sozinho e liberdade como motivo de preocupação
- Empurram o casamento e os eventos da família com um "é assim que se faz"
Se eu olhar isso antes, vou me machucar bem menos.
Resumo: mesmo um namoro de que não me arrependo tem seus motivos para não ir ao casamento
Não me arrependo do um ano e meio de namoro.
Tenho muitas lembranças.
Foi divertido.
Eu gostava da pessoa.
Teve momentos em que me senti preenchido.
Esse tempo teve sentido de verdade.
Mas não seguimos para o casamento.
Não foi porque o namoro não tinha valor.
Não foi porque eu não gostava.
Não foi porque tudo foi um erro.
O motivo é mais concreto.
As áreas que precisam ser tocadas juntas no casamento não combinavam.
Dinheiro.
Liberdade.
Investimentos.
Contato físico.
Limites.
Como lidar com o que incomodou depois.
Distância dos parentes.
O casamento e os pedidos da família.
A direção do projeto de vida.
Isso não encaixou.
Eu funciono com um sistema operacional de vida empreendedor, livre e de tentativa e erro.
A outra pessoa talvez funcionasse com um sistema operacional de casamento de confirmação e tranquilidade, voltado à estabilidade.
Como casal, havia pontos em comum.
Mas, na administração conjunta de um casamento, vi um padrão que ia se repetir.
Por isso, não renovamos o contrato.
Isso não é arrependimento, é compreensão.
Sinto muito pela outra pessoa.
Reconheço que adiei me abrir.
Mas não é preciso negar nem as lembranças desse um ano e meio.
Para aproveitar isso na próxima vez, vou olhar cedo não só
se a gente consegue curtir como casal,
mas também
se a gente consegue participar junto de um projeto de vida.
Conhecer minhas próprias especificações.
Contar o que precisa ser contado.
Ver como a outra pessoa reage.
Não ter medo de o número de candidatos diminuir.
Foi divertido como namoro.
Mas não deu para tocar um casamento juntos.
E tudo bem.
Uma relação que acabou também tem valor.
E ainda me sobrou uma ficha de especificações para dar o próximo passo.
Glossário
Namoro aprovado, casamento reprovado
Uma relação que foi divertida e valiosa como namoro, mas que não combinou na administração conjunta que o casamento exige.
Explicar as especificações do projeto de vida
Antes de casar, contar como você trabalha, como lida com dinheiro, liberdade, distância dos parentes, tempo sozinho e planos de futuro.
Sistema operacional de vida empreendedor
Um estilo de vida que dá peso a liberdade, desafios, investimento, renda extra, projetos próprios e tentativa e erro.
Sistema operacional de casamento de confirmação e tranquilidade
Uma visão de casamento que dá peso a estabilidade, ao que é comum, à aprovação dos parentes, à previsibilidade e à conferência prévia.
O teste de tocar juntos
À parte dos sentimentos românticos, uma avaliação de se vocês conseguem administrar juntos dinheiro, liberdade, parentes, limites e planos de vida.
Culpa por ter me aberto tarde
Sem má intenção, mas, como eu curto a minha vida, acabo adiando contar coisas que eram uma fonte importante de preocupação para a outra pessoa.
Referências
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationshipsNY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-lookPlanned Parenthood: How do I talk about consent?
https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consentPlanned Parenthood: Talking to your partner about sex
https://www.plannedparenthood.org/learn/sex-pleasure-and-sexual-dysfunction/sex-and-pleasure/how-do-i-talk-my-partner-about-sex
