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Mots-clés envisagés

• une relation agréable mais impossible de se marier
• ne pas regretter une rupture
• valeurs incompatibles, mariage
• visions de l'argent incompatibles, rupture
• limites du contact physique incompatibles
• être en couple et se marier, ce n'est pas pareil
• mariage et vie commune incompatibles
• tenir à sa liberté, mariage
• profil entrepreneur, vie amoureuse
• partenaire en quête de sécurité, incompatibilité

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Une belle histoire d'amour, mais impossible de gérer un mariage à deux

Nous avons été ensemble un an et demi.

Les souvenirs sont nombreux.
Les sorties à deux.
Les fous rires.
Le sentiment d'être comblé par la tendresse physique.
Les moments où je me sentais en sécurité.
Les moments heureux.
C'était comme si quelqu'un avait ajouté un peu de chaleur à mon quotidien.

Franchement, je ne regrette rien de tout cela.

Je ne me dis pas « je n'aurais pas dû me mettre avec cette personne ».
Je ne me dis pas non plus que c'était une perte de temps.
Au contraire, en tant que relation amoureuse, ce fut une période plutôt importante.

Pourtant, nous ne sommes pas allés jusqu'au mariage.

Pour faire court, nos valeurs ne correspondaient pas.
Mais pour être un peu plus précis,

En tant que couple, nous avons pu en profiter.
Mais le « cahier des charges » pour faire fonctionner une vie à deux dans le mariage ne correspondait pas.

C'est là, je crois, que tout se joue.

Qu'une relation amoureuse fonctionne n'est pas la même chose que de réussir un mariage

Ce que l'on regarde quand on est ensemble en tant que couple n'est pas ce que l'on regarde quand on construit une vie en tant qu'époux.

Dans une relation amoureuse, ces choses pèsent beaucoup :

• C'est agréable d'être ensemble
• On s'entend bien dans la conversation
• La tendresse physique nous comble
• On a le sentiment d'aimer l'autre
• Il y a des moments où l'on se sent en sécurité
• On peut se créer des souvenirs

C'est important. Sans cela, une relation a déjà du mal à démarrer.

Mais dès qu'il s'agit de mariage, cela ne suffit plus.

Dans le mariage, il faut gérer tout cela ensemble :

• L'argent
• Les dépenses du foyer
• Les placements
• Les emprunts
• La façon de travailler
• Le temps libre
• Le temps que l'on passe seul
• La distance avec la famille élargie
• Les limites du contact physique
• La façon de dire quand quelque chose nous dérange
• La façon de réagir quand on s'aperçoit plus tard que quelque chose nous a dérangé
• Les priorités pour la cérémonie et les événements de famille
• Les projets d'avenir

Autrement dit, une relation amoureuse tient tant que le temps passé ensemble est agréable dans une certaine mesure.
Le mariage, lui, c'est « faire tourner à deux un système de vie ».

Voilà la différence.

Les souvenirs de cette année et demie étaient bien réels

Le fait que nous nous soyons séparés ne veut pas dire que cette année et demie a été un échec.

Je trouve cela vraiment important.

Nous ne sommes pas allés jusqu'au mariage.
Nos valeurs ne correspondaient pas.
Gérer les choses ensemble était difficile.
Je voyais un schéma qui allait se répéter.

Malgré tout, les moments heureux étaient réels.

Je ne regrette pas.
Les souvenirs sont là.
Le temps passé ensemble avait du sens.
En tant que relation, elle m'a apporté des choses.

Inutile de le nier à tout prix.

Inutile de transformer toute relation terminée en « erreur ».

Il vaut mieux dire :

Ça fonctionnait comme histoire d'amour.
Ça ne fonctionnait pas comme contrat de mariage.

C'est la formulation qui s'en approche le plus.

Le temps de l'amour n'était pas un échec.
Il n'a simplement pas réussi le test « peut-on gérer un mariage à deux ».

Ni plus, ni moins.

Mes regrets d'avoir repoussé le moment de parler de moi

D'un autre côté, je ressens aussi de la culpabilité.

Je suis quelqu'un qui peut profiter de sa propre vie sans effort.

Je sais passer du temps seul.
Créer des applis.
Écrire des articles.
Investir.
Faire des activités complémentaires.
Développer mes projets personnels.
Essayer des choses en toute liberté.
Me lancer dès qu'une idée me vient.
Mener une vie assez proche de celle de quelqu'un qui monte son entreprise.

Pour moi, c'était naturel.

Du coup, tant que nous profitions de notre histoire, la relation continuait sans que j'aie besoin d'en parler en profondeur.

Mais si ce que mon ou ma partenaire attendait n'était pas seulement une relation amoureuse, mais

« le mariage »,
« une vie commune »,
« un avenir rassurant »,
« une famille ordinaire »,
« un projet de vie incluant la famille élargie »,

alors j'aurais dû expliquer plus tôt comment je vis, mon « système d'exploitation de vie » en quelque sorte.

Je suis désolé de l'avoir repoussé.

Je n'avais pas de mauvaise intention.
Je ne cherchais pas à cacher ni à tromper.
Simplement, comme j'y trouvais mon plaisir, j'ai remis à plus tard la réflexion sur l'ampleur de l'inquiétude que cela pouvait provoquer de son point de vue.

Or, pour quelqu'un qui souhaite se marier, c'était une information très importante.

C'est un point dont je dois tirer parti la prochaine fois.

Un mode de vie d'entrepreneur, tourné vers la liberté

À quoi ressemble ma vie ? Plutôt à celle d'un entrepreneur ou d'un indépendant.

Plutôt que de vivre en comptant sur un seul emploi stable de salarié, je fais des choses comme :

• Investir
• Avoir des activités complémentaires
• Créer des applis
• Utiliser l'IA
• Produire des articles
• Améliorer des pages d'atterrissage (ces pages web d'un seul écran qui présentent un produit)
• Faire fructifier mon propre patrimoine
• Me créer des sources de revenus en dehors d'une entreprise
• Récupérer petit à petit ma liberté

Voilà ce genre de vie.

Pour moi, c'est amusant.
Cela correspond aussi à ma façon de vivre.
Il y a de la liberté, des défis et des essais-erreurs.

Mais du point de vue d'une personne que l'on épouse, certains y verront de quoi s'inquiéter.

« Est-ce stable ? »
« Peut-on fonder une famille ordinaire ? »
« Les emprunts et les placements, ça ne fait pas peur ? »
« Un seul emploi de salarié, ce ne serait pas plus rassurant ? »
« Que va-t-il se passer à l'avenir ? »
« Pourrai-je l'expliquer à mes parents ? »

Cela peut apparaître ainsi.

Autrement dit, un projet de vie qui est libre et amusant pour moi peut sembler risqué à l'autre.

Voilà où le décalage se crée.

Peut-être que l'autre cherchait un mariage où tout est vérifié et sécurisé

Je ne dis pas que l'autre avait tort.

Il ou elle cherchait peut-être simplement de la sécurité pour le mariage et l'avenir.

• Une façon de travailler stable
• Des revenus faciles à comprendre
• Une vie facile à expliquer à la famille
• Moins d'inquiétude pour l'argent
• Une relation qui ne blesse pas plus tard
• Des vérifications prudentes
• Le parcours de mariage classique
• Une forme qui rassure aussi la famille

Si c'est ce que cette personne cherchait, c'est parfaitement naturel.

Simplement, c'est très différent de mon système d'exploitation de vie.

Je tiens à

la liberté, aux défis, aux placements, aux projets personnels, au temps seul et aux essais-erreurs.

L'autre tient à

la sécurité, aux vérifications, à ce qui est ordinaire, à la sûreté, à l'approbation de la famille et à une confiance stable.

Ces deux visions peuvent se rejoindre dans une histoire d'amour, mais elles s'entrechoquent facilement dans le mariage.

Ce qui a été fatal : gérer ensemble l'argent et le contact physique

Cette fois, je pense qu'il y avait deux gros points.

1. L'argent, la liberté et les projets d'avenir

Dans le mariage, l'argent se gère à deux.

Les placements.
Les emprunts.
Les activités complémentaires.
Le revenu annuel.
Les dépenses.
Les cadeaux.
Les souvenirs ramenés de voyage.
Le coût du mariage.
Les demandes de la famille.
Le budget du foyer à l'avenir.

Si les valeurs diffèrent ici, c'est très pénible.

Pour moi, investir, avoir des activités complémentaires et développer des projets personnels sont des « stratégies pour gagner en liberté ».
Mais pour l'autre, cela peut ressembler à des « sources d'inquiétude ».

Pour moi, confier toute sa vie à un seul emploi de salarié est ce qui paraît risqué.
Pour l'autre, c'est de s'écarter d'une stabilité bien visible qui est risqué.

Ce décalage continuerait de se manifester après le mariage.

2. Le contact physique, les limites et le problème du « ça m'a gêné après coup »

L'autre point, c'est le contact physique et la notion de distance.

Je suis du genre à essayer et à arrêter si ce n'est pas ça.
J'ai envie de vérifier par l'expérience.
Si quelque chose vous gêne sur le moment, dites-le-moi et j'ajuste.
Il y a aussi des gestes que je ne regrette pas.

Mais pour l'autre, cela a été désagréable.
Il ou elle n'a pas pu le dire sur le moment.
Il ou elle s'est rendu compte plus tard que cela l'avait gêné.
La confiance a été entamée.
Cela est devenu un obstacle dans la relation.

Là encore, ce n'est pas tant la faute d'un seul que le fait que nos cahiers des charges pour gérer les choses ensemble ne correspondaient pas.

Je fonctionne par « essais-erreurs ».
L'autre fonctionne par « vérification et sécurité ».

À deux, cela tourne facilement ainsi :

Moi, je sens que « je ne peux pas essayer », « je ne peux pas relever de défi » et « je disparais sous les vérifications »,
et l'autre sent que « ça m'a gêné », « je ne me sens pas en sécurité » et « ma confiance baisse ».

Je pense que c'était vraiment fatal.

Ce que contenait « nos valeurs ne correspondaient pas »

Pour faire court, nos valeurs ne correspondaient pas.

Mais ce qu'il y a dedans est très concret.

• La façon de dépenser l'argent
• Le ressenti face aux placements
• Le ressenti face aux emprunts
• Le sentiment de sécurité d'un seul emploi de salarié
• La priorité donnée au temps libre
• La distance avec la famille élargie
• La façon de traiter la cérémonie et les demandes de la famille
• Les limites du contact physique
• La façon de dire ce qui nous gêne
• La façon de gérer ce qui nous a gêné et dont on s'aperçoit plus tard
• La possibilité de s'autoriser à essayer et à se tromper
• Le fait que les vérifications deviennent un contrôle de police ou un jeu d'équipe

Rien de tout cela ne correspondait.

Ce n'était donc pas une simple « incompatibilité d'humeur ».

Le cahier des charges du système commun que l'on utilise chaque jour après le mariage ne correspondait pas.

C'est la formulation qui s'en approche le plus.

Comment le savoir plus tôt ?

Pour réduire le risque de revivre cela, il faut se comprendre soi-même et s'ouvrir tôt.

Mais ce n'est pas un passe-droit du genre « je suis comme ça, alors pardonnez-moi tout ».

Il s'agit plutôt de vérifier tôt :

J'ai ce type de système d'exploitation de vie.
Il y a donc des personnes qui me conviennent et d'autres non.
Qu'en pensez-vous ?

Par exemple, autour du début de la relation, ou dans les premiers mois, tenir une conversation comme celle-ci :

J'attache beaucoup d'importance au temps seul et à la liberté.
Investir, développer mes projets personnels et avoir des activités complémentaires, c'est à la fois un loisir et une part de mon projet d'avenir.
Je suis un peu différent de ceux qui visent uniquement un emploi stable de salarié et le parcours familial classique.
Si je me marie, je veux donner beaucoup de place à l'argent, à la liberté, à la distance avec la famille élargie et au temps seul.

Sur le contact physique et les limites :

Je m'entends mieux avec quelqu'un qui dit sur le moment ce qui le gêne.
Une relation où ce qui a gêné après coup reste comme un mauvais point pour toujours, ce serait très difficile pour moi.
Bien sûr, je respecterai ce qui vous gêne, mais je préférerais qu'on puisse en parler comme d'un ajustement.

Sur l'argent :

Investir et se constituer un patrimoine est très important pour moi.
L'argent commun, on en discutera, mais une relation où toute ma liberté et ma stratégie sont bloquées par l'inquiétude ne me conviendrait probablement pas.

Sur la famille élargie :

Si nous nous marions, je veux que notre accord à deux passe avant les demandes de la famille.
Je comprends les souhaits de la famille, mais s'ils dépassent notre vie à deux, ce sera très difficile.

On dit tout cela, et on observe la réaction de l'autre.

Que le nombre de candidats diminue n'est pas un mal

Quand on s'ouvre ainsi, ceux qui ne conviennent pas s'éloignent.

Le nombre de candidats diminue.

Mais ce n'est pas un mal.

Au contraire, on peut écarter tôt la personne qui exploserait après le mariage.

Mon système d'exploitation de vie n'est pas fait pour tout le monde.
J'accorde beaucoup d'importance à la liberté, aux placements, aux projets personnels, aux essais-erreurs et au temps seul.
Pour quelqu'un qui attend le package standard du mariage stable, cela peut paraître inquiétant.

C'est aussi une faiblesse.
Mais ce n'est pas un mal.

Je n'ai pas de mauvaise intention.
Je ne veux pas rendre l'autre malheureux.
Simplement, les conditions de la personne qui me convient sont pointues.

Alors, s'ouvrir tôt et voir le nombre de candidats diminuer, ce n'est pas perdre.

C'est juste le filtre qui fonctionne pour m'éviter d'entrer dans une salle de mariage au plancher troué.

S'ouvrir, ce n'est pas nier les souvenirs

Il ne faut pas se tromper sur un point : avoir mis du temps à m'ouvrir ne transforme pas les souvenirs de cette année et demie en mensonge.

C'était agréable.
J'aimais.
Je me sentais comblé.
Nous avons créé des souvenirs.
Je ne regrette pas.

Cela peut rester tel quel.

Seulement, pour aller vers le mariage, en plus du plaisir de la relation, il fallait expliquer le cahier des charges de mon projet de vie.

Autrement dit,

L'amour, c'est se demander si l'on peut s'amuser ensemble.
Le mariage, c'est se demander si l'on peut participer ensemble à un projet de vie.

Voilà la différence.

Si l'on joue simplement ensemble en tant que couple, on peut s'amuser sans que je m'ouvre.
Mais si l'on participe ensemble en tant qu'époux, l'autre doit connaître les risques du projet.

C'est ce que je peux appliquer la prochaine fois.

Ce qu'il me faut ensuite : un cahier des charges personnel avant de m'engager

La prochaine fois que j'aurai une relation, nul besoin de remettre un document lourd.

Mais il vaut mieux avoir en moi un cahier des charges personnel.

Mon cahier des charges

• Je suis heureux même seul
• La liberté et le temps seul comptent beaucoup
• Investir, avoir des activités complémentaires et développer des projets personnels font partie de mon projet de vie
• Le parcours fixe du salarié ordinaire ne m'attire pas beaucoup
• Dans une relation amoureuse, la chaleur et le contact physique comptent beaucoup
• Mais le contrat de vie est examiné à part
• Être noté après coup, c'est très difficile pour moi
• Je m'entends mieux avec quelqu'un qui peut dire NON sur le moment
• Une relation où les demandes de la famille passent avant l'accord du couple est difficile pour moi
• Pour la cérémonie et les événements de famille aussi, je veux regarder les comptes réels

Les personnes qui ont de grandes chances de me convenir

• Elles respectent le temps seul
• Elles savent parler d'argent
• Elles ne rejettent pas d'emblée les placements ou les activités complémentaires
• Elles savent garder une juste distance avec la famille
• Elles peuvent dire NON sur le moment
• Si quelque chose les a gênées après coup, elles en parlent comme d'un ajustement plutôt que par reproche
• Les vérifications ressemblent à un jeu d'équipe, pas à un contrôle de police
• Elles ne font pas de « l'ordinaire » ou des souhaits des parents un absolu
• Elles n'écrasent pas la liberté en la prenant pour une source d'inquiétude

Les personnes qui ont moins de chances de me convenir

• Elles tiennent fortement à un seul emploi stable de salarié
• Elles rejettent fortement les placements ou les emprunts
• Elles placent les souhaits de la famille au-dessus de l'accord du couple
• Elles transforment ce qui les a gênées après coup en mauvais point à long terme
• Elles attendent fortement qu'on devine ce qu'elles veulent
• Elles ne peuvent pas dire sur le moment que quelque chose les gêne
• Mais en font ensuite un gros problème
• Elles traitent le temps seul et la liberté comme une source d'inquiétude
• Elles imposent la cérémonie et les événements de famille avec un « c'est comme ça que ça se fait »

Si je regarde cela d'abord, je serai bien moins blessé.

Conclusion : même une histoire sans regrets a ses raisons de ne pas aller jusqu'au mariage

Je ne regrette pas cette année et demie.

Les souvenirs sont nombreux.
C'était agréable.
J'aimais.
Il y a eu des moments où je me suis senti comblé.
Ce temps avait vraiment du sens.

Mais nous ne sommes pas allés jusqu'au mariage.

Ce n'est pas parce que la relation n'avait pas de valeur.
Ce n'est pas parce que je n'aimais pas.
Ce n'est pas parce que tout était une erreur.

La raison est plus concrète.

Les domaines à gérer ensemble dans le mariage ne correspondaient pas.

L'argent.
La liberté.
Les placements.
Le contact physique.
Les limites.
La façon de gérer ce qui a gêné après coup.
La distance avec la famille.
La cérémonie et les demandes de la famille.
La direction du projet de vie.

Cela ne s'est pas emboîté.

Mon système d'exploitation de vie est celui de l'entrepreneur, tourné vers la liberté et les essais-erreurs.
Celui de l'autre était peut-être un système de mariage fondé sur la vérification et la sécurité, orienté vers la stabilité.

Comme couple, nous avions des points communs.
Mais dans la gestion commune d'un mariage, j'ai vu un schéma qui allait se répéter.

C'est pourquoi nous n'avons pas renouvelé le contrat.

Ce n'est pas du regret, c'est de la compréhension.
Je suis désolé envers l'autre.
Je me reproche aussi d'avoir repoussé le moment de m'ouvrir.
Mais il n'est pas nécessaire de nier les souvenirs de cette année et demie.

Pour en tirer parti la prochaine fois, je regarderai tôt non seulement

si l'on peut profiter ensemble en tant que couple,
mais aussi
si l'on peut participer ensemble à un projet de vie.

Connaître mon propre cahier des charges.
Dire ce qui doit être dit.
Observer la réaction de l'autre.
Ne pas craindre que le nombre de candidats diminue.

C'était agréable en tant que relation.
Mais nous n'avons pas pu gérer un mariage à deux.

Et c'est très bien ainsi.

Une relation terminée a aussi de la valeur.
Et il m'est resté un cahier des charges pour avancer.

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Lexique

Amour réussi, mariage raté

Une relation qui a été agréable et précieuse en tant qu'histoire d'amour, mais qui ne correspondait pas sur la gestion commune qu'exige le mariage.

Expliquer le cahier des charges de son projet de vie

Avant le mariage, dire sa façon de travailler, son rapport à l'argent, à la liberté, à la distance avec la famille, au temps seul et à l'avenir.

Système d'exploitation de vie d'entrepreneur

Un mode de vie qui privilégie la liberté, les défis, les placements, les activités complémentaires, les projets personnels et les essais-erreurs.

Système d'exploitation de mariage fondé sur la vérification et la sécurité

Une vision du mariage qui privilégie la stabilité, l'ordinaire, l'approbation de la famille, la prévisibilité et les vérifications préalables.

Le test de la gestion commune

Indépendamment des sentiments amoureux, un examen visant à savoir si l'on peut gérer ensemble l'argent, la liberté, la famille, les limites et les projets de vie.

Culpabilité d'avoir tardé à m'ouvrir

Sans mauvaise intention, mais parce que j'y trouvais mon plaisir, on remet à plus tard de dire ce qui était pour l'autre une source d'inquiétude importante.

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Références

• APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy
  https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships

• NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like?
  https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look

• Planned Parenthood: How do I talk about consent?
  https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent

• Planned Parenthood: Talking to your partner about sex
  https://www.plannedparenthood.org/learn/sex-pleasure-and-sexual-dysfunction/sex-and-pleasure/how-do-i-talk-my-partner-about-sex