Als Freund oder Freundin super. Aber auf die Frage „Würdest du mit der Person zusammen sein wollen?“ stockt man plötzlich. Umgekehrt gibt es Menschen, die bei keiner Beliebtheitsumfrage vorne lägen und die einen trotzdem nicht mehr loslassen, sobald man sie trifft. Die These „Es zählt nur das Gesicht“ wackelt schon hier.
Kurz gesagt: Aussehen spielt in der Liebe wirklich eine Rolle. Aber „wen die meisten attraktiv finden“ und „in wen man sich selbst verliebt“ sind nicht immer dieselbe Person. Anziehung ist keine einzelne Punktzahl.
1. Mit „Der Charakter zählt“ lässt sich der Einfluss des Aussehens nicht wegreden
Man kann sagen „Es kommt auf die inneren Werte an“, aber bei einem ersten Treffen kennt man den Charakter des anderen noch nicht. Man sieht Gesicht, Mimik, Kleidung, Haltung, Stimme und die Art, wie jemand beim Sprechen wirkt. Dass das Aussehen beim ersten Eindruck mitspielt, ist kein Wunder.
Eine Auswertung von 97 Studien fand bei Männern und Frauen einen deutlichen Zusammenhang zwischen körperlicher Attraktivität und der Bewertung möglicher Partner. „Aussehen spielt überhaupt keine Rolle“ passt also auch nicht zur Forschung.
Das heißt aber weder, dass alle dasselbe Gesicht mögen, noch, dass das Aussehen allein über eine Beziehung entscheidet. Studien zeigen allgemeine Tendenzen, keinen magischen Bewertungsbogen, der die Zukunft zweier konkreter Menschen vorhersagt.
2. Beliebtheitswerte und „genau mein Typ“ sind zwei verschiedene Dinge
Hier wird die Liebe kompliziert, aber auch spannend.
Manche Menschen werden von sehr vielen als attraktiv wahrgenommen. Manchmal stimmt die Chemie aber nur mit einer bestimmten Person, und man denkt: „Irgendwie ist es genau sie oder er.“ Das lässt sich mit einer Schönheitsrangliste kaum erklären.
In einer Studie mit 559 Teilnehmenden und mehr als 6.600 kurzen Dates sagten sowohl die Beliebtheit bei vielen als auch die Sympathie, die es nur zwischen zwei bestimmten Menschen gibt, späteres romantisches Interesse und Verhalten voraus, das zu Verabredungen führte.
Vielleicht ist Liebe keine landesweite Einheitsprüfung, sondern ein Vorstellungsgespräch, das zwei Menschen gemeinsam führen. Beide sind gleichzeitig Prüfende und Bewerbende. Und manchmal entstehen die Bewertungskriterien erst, wenn das Gespräch schon läuft.
Man muss nicht denken: „Alle mögen die Person, also sollte ich sie auch mögen.“ Umgekehrt muss man Vorlieben beim Aussehen auch nicht verteufeln.
3. „Toller Charakter, aber keine Beziehung“ ist kein Widerspruch
Man fühlt sich wohl. Die Gespräche machen Spaß. Man respektiert die Person. Und trotzdem fühlt man sich nicht romantisch zu ihr hingezogen.
Jemanden als Menschen zu mögen und mit ihm zusammen sein zu wollen, überschneidet sich, ist aber nicht dasselbe. Wenn eines davon fehlt, hat niemand einen Charakterfehler.
Umgekehrt kann man an jemandem, der anfangs gar nicht als Partner infrage kam, mit der Zeit einen anderen Reiz entdecken. Eine Studie mit 167 Paaren fand: Je länger sich zwei Menschen vor der Beziehung kannten, desto schwächer passte ihre von Außenstehenden bewertete Attraktivität zusammen. Ein Hinweis darauf, dass man sich auch verlieben kann, nachdem man sich kennengelernt hat.
Eine Garantie, dass aus Freundschaft automatisch eine Beziehung wird, gibt es aber nicht. Freundschaft ist kein Wartezimmer für die Liebe, sondern eine eigenständige Beziehung.
4. Ein Treffen zu zweit ist keine Zusage für eine Beziehung
Die Person, die man mag, trifft sich mit einem allein. Das spricht dafür, dass sie gern Zeit mit einem verbringt. Ob sie eine Beziehung möchte, ist damit aber noch nicht entschieden.
„Ich treffe dich gern“, „Ich möchte mit dir zusammen sein“ und „Ich wünsche mir körperliche Nähe“ sind verschiedene Entscheidungen. Menschliche Beziehungen haben keinen Knopf, mit dem man allem auf einmal zustimmt.
Statt eine einzelne Reaktion dutzendfach im Kopf abzuspielen, hilft es mehr zu beobachten, ob die Person von sich aus Themen aufgreift, das nächste Treffen vorschlägt und ob beide ihre Gefühle aussprechen können. Auch dann bleibt eine Vermutung eine Vermutung. Das Wichtige lässt sich nur im direkten Gespräch klären.
5. Am Ende zählt nicht „Aussehen oder Charakter“, sondern was beide wollen
Liebe hat einen Anfang und eine Art, sie weiterzuführen. Manchmal zieht einen zuerst das Aussehen an. Manchmal merkt man im Gespräch, dass es doch nicht passt. Manchmal empfindet man anfangs nichts und verliebt sich später.
Deshalb muss man weder „Aussehen ist wichtig“ noch „Charakter ist wichtig“ streichen. Wovon man sich angezogen fühlt, gehört einem selbst. Ob man zusammenkommt, entscheiden beide gemeinsam. Wer das trennt, muss seine eigenen Gefühle nicht krampfhaft rechtfertigen und die Reaktionen des anderen nicht wie ein Rätsel knacken.
Liebe ist keine Prüfung, die Gesichter benotet. Und die Prüfenden sitzen gleichzeitig selbst in der Prüfung. Bevor man um den Antwortbogen streitet, sollte man fragen, ob beide diese Prüfung überhaupt ablegen wollen.
Zitierte Forschung
- Eastwick u. a. (2014), „The predictive validity of ideal partner preferences“: Zusammenhang zwischen körperlicher Attraktivität und romantischer Bewertung. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23586697/
- Baxter u. a. (2022), „Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest“: trennt allgemeine Attraktivität und paarspezifische Sympathie beim ersten Treffen. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36322750/
- Hunt u. a. (2015), „Leveling the Playing Field“: Dauer des Kennenlernens vor der Beziehung und Passung der Attraktivität. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26068893/
