Beziehungen, die uns durch ein persönliches „Debuff-Feld“ durchschütteln
Einstieg: Warum Utahime vor Gojo wie eine andere Figur wirkt
Wer den Hidden-Inventory-/Premature-Death-Handlungsbogen (Kaigyoku-Gyokusetsu) von Jujutsu Kaisen anschaut, bekommt von Utahime Iori einen etwas anderen Eindruck als in der Haupthandlung.
In der Haupthandlung ist sie Lehrerin an der Kyoto-Niederlassung der Schule für Jujutsu: ernsthaft, fürsorglich, bei den Schülern beliebt, eben eine reife erwachsene Frau.
Im Hidden-Inventory-Bogen dagegen wird sie von Satoru Gojo herumgescheucht, regt sich auf, keift zurück und reagiert ziemlich heftig.
Je nach Sichtweise denkt man sich vielleicht sogar:
„Hat sich Utahimes Persönlichkeit nicht ein bisschen sehr verändert?“
Aber das ist weniger ein verpatzter Charakter als etwas, das dem im echten Leben ziemlich ähnlich ist.
Anders gesagt:
Manche Menschen locken eine andere Version von uns hervor, die sonst niemand zu sehen bekommt.
Bei Utahime heißt das: Sobald Gojo in der Nähe ist, wird ihr gewohnter Lehrerinnenmodus überschrieben und
ihre „Nur-für-Gojo-Sonderform aus Wut und Gegenkeifen“ springt zwangsweise an.
Als Anime-Gag ist das witzig, aber in echten Beziehungen kommt es ebenfalls recht oft vor.
Ja, man kann sich nur vor einer bestimmten Person verändern
Im echten Leben ist das ziemlich verbreitet.
Jemand, der sonst gelassen ist, wird nur vor einer bestimmten Person gereizt.
Jemand, der sonst ruhig spricht, verheddert sich nur vor einer bestimmten Person in langen Erklärungen.
Jemand, der sonst selbstbewusst ist, schrumpft nur vor einer bestimmten Person.
Jemand, der sonst erwachsen wirkt, wird nur vor einer bestimmten Person kindisch.
Jemand, der sonst mit jedem plaudern kann, geht nur vor einer bestimmten Person in die Defensive.
Das heißt auch nicht unbedingt, dass „diese Person einen schlechten Charakter hat“.
Natürlich kann es sein, dass sie selbst an etwas arbeiten sollte, aber gleichzeitig
kann die Beziehung selbst diese Reaktion hervorrufen.
Wie wir mit anderen auskommen, hängt nicht allein von der Persönlichkeit des Einzelnen ab.
Die Distanz zum Gegenüber, die gemeinsame Vorgeschichte, der Tonfall, wie wir behandelt werden, das Machtgefälle, Erwartungen, Grenzen, das Sicherheitsgefühl.
All das vermischt sich und baut
eine „Persönlichkeits-Oberfläche“ auf, die nur vor dieser einen Person erscheint.
Manchmal heißt es nicht „Ich habe mich verändert“, sondern „Mein Verteidigungsmodus ist angesprungen“
Wenn wir uns vor jemandem verändern, kommt dabei nicht unbedingt unser wahres Wesen zum Vorschein.
Oft ist stattdessen der Verteidigungsmodus angesprungen.
Zum Beispiel behandelt uns das Gegenüber jedes Mal auf die leichte Schulter.
Es tritt unsere Grenzen immer wieder, egal wie oft wir etwas sagen.
Es amüsiert sich über unsere Reaktionen.
Selbst wenn wir ernsthaft sprechen, macht es einen Witz daraus.
Das Tempo bestimmt immer nur die andere Seite.
Vor so jemandem entscheiden Gehirn und Nerven:
„Schon wieder.“
„Geh in Abwehrhaltung.“
„Wenn du es nicht deutlich sagst, kommt es nicht an.“
„Wenn du nicht zuerst kontern, rückt er dir auf die Pelle.“
„Wenn du dich normal verhältst, wirst du nur abgefertigt.“
Das Ergebnis: Wir werden gereizter als sonst, der Ton wird schärfer oder die Erklärungen werden länger.
Das ist nicht einfach eine Verschlechterung des Charakters, sondern lässt sich als
eine auf diese Person zugeschnittene Abwehrreaktion verstehen.
Noch schwieriger wird es, wenn der andere einen ohne böse Absicht herumscheucht
Besonders heikel ist es, wenn das Gegenüber keine erkennbar böse Absicht hat.
Für den anderen ist es ein Scherz.
Für den anderen war es nur so dahingesagt.
Für den anderen lockert er damit die Stimmung auf.
Der andere denkt nicht so tief darüber nach.
Aber wer es abbekommt, dem werden dabei jedes Mal ein bisschen mehr die Nerven abgeschliffen.
Dieser Typ wirkt nach außen kaum wie ein „schlechter Mensch“.
Deshalb heißt es aus dem Umfeld schnell:
„So sauer musst du doch nicht gleich werden.“
„Das war doch ein Scherz.“
„Bist du nicht ein bisschen überempfindlich?“
Für die Betroffenen sieht das aber anders aus.
Jeder einzelne Stich ist vielleicht klein, aber wenn man immer aus derselben Richtung angeknabbert wird,
springt der Verteidigungsmodus an, sobald man vor dieser Person steht.
Das ist ziemlich anstrengend.
Genau das ist
ein Debuff-Feld, das nur für eine einzige Person gilt.
Was ist ein „persönliches Debuff-Feld“?
Mit „persönlichem Debuff-Feld“ meine ich folgenden Zustand.
Allein dadurch, dass diese Person in der Nähe ist, sinkt unsere gewohnte Leistungsfähigkeit.
Die Gelassenheit sinkt.
Die Wortwahl wird rauer.
Das Denken wird davon aufgesogen, mit der Person umzugehen.
Der Aufwand für Erklärungen steigt.
Das Sicherheitsgefühl schwindet.
Unsere guten Seiten kommen schwerer zum Vorschein.
Das ist ein sehr wichtiges Signal.
Wenn man eine Beziehung beurteilt, übersieht man leicht das Entscheidende, falls man nur auf die Eckdaten, den Titel oder die Oberflächenpersönlichkeit des anderen schaut.
Wichtig ist vielmehr:
Was wird aus mir, wenn ich mit dieser Person zusammen bin?
Werde ich in ihrer Gegenwart ruhiger?
Kommen meine guten Seiten zum Vorschein?
Kann ich natürlich reden?
Muss ich mich nicht unnötig verteidigen?
Oder nehmen jedes Mal Wut, Einschüchterung, Erklärungen, Rechtfertigungen und Erschöpfung zu?
Wenn man darauf schaut, erkennt man ziemlich gut, wie es um die Qualität der Beziehung steht.
„Wir passen nicht zusammen“ und „Meine Grenzen werden überschritten“ sollte man trennen
Eine Einschränkung gibt es allerdings.
Nur weil wir uns vor einer bestimmten Person verändern, müssen wir sie nicht gleich zum Bösewicht erklären.
Manchmal passt es einfach nicht.
Das Gesprächstempo ist anders.
Der Sinn für Humor ist ein anderer.
Der Umgang mit Nähe und Distanz ist ein anderer.
Die Werte stimmen nicht überein.
Auf dieser Stufe reicht es manchmal, die Distanz anzupassen.
Wenn Grenzen überschritten werden, ist das etwas anderes.
Egal wie oft man bittet aufzuhören, es hört nicht auf.
Der andere sieht unsere Reaktion und legt noch nach.
Er wischt weg, was uns stört.
Er nutzt unsere Zeit und unsere Gefühle, als stünden sie ihm selbstverständlich zu.
Wenn wir Nein sagen, ist er schlecht gelaunt.
In solchen Fällen geht es nicht bloß um Passung, und
unser Revier wird in dieser Beziehung womöglich nach und nach ausgehöhlt.
Hier braucht es weniger Durchhalten oder Anstrengung als vielmehr Anpassungen bei Distanz, Regeln und Kontaktzeit.
Liegt es an mir oder am Klima mit dieser Person?
Wenn wir nur vor einer Person aus der Fassung geraten, fangen wir vielleicht an zu denken:
„Bin ich wirklich so ein unangenehmer Mensch?“
„Bin ich noch zu unreif?“
„Bin ich einfach jähzornig?“
Natürlich ist es wichtig, die eigenen Reaktionen zu überprüfen.
Aber man muss nicht alles zu einem Problem der eigenen Persönlichkeit machen.
Welche Seite von uns zum Vorschein kommt, ändert sich mit Umgebung und Gegenüber.
Bei ruhigen Menschen werden wir ruhig.
Bei Menschen, bei denen wir uns sicher fühlen, werden wir weich.
Bei Menschen, die uns schlecht behandeln, gehen wir in die Defensive.
Bei Menschen, die uns provozieren, werden wir aggressiv.
Mit anderen Worten: Unsere Reaktion ist auch
ein Produkt der Beziehung zum anderen, nicht nur unserer eigenen Persönlichkeit.
Deshalb geht es nicht nur um die Frage
„Bin ich schuld oder der andere?“.
Genauer gesagt lautet sie:
In welchen Zustand versetzt mich diese Person, wenn wir zusammenkommen?
Umgang 1: Notieren, wie man vor dieser Person ist
Beobachte zuerst, in welchem Zustand du nach dem Kontakt mit der Person bist.
Mit Notizen wie diesen wird es leichter zu erkennen:
- Bist du nach dem Gespräch mit ihr erschöpft?
- Bleibt die Wut hängen?
- Werden deine Erklärungen immer länger?
- Strengst du dich zu sehr an, damit sie dich versteht?
- Lädst du dir Dinge auf, die du eigentlich nicht tragen müsstest?
- Zeigen sich deine guten Seiten vor ihr?
- Bist du schon vor dem Treffen angespannt?
Wenn immer wieder dieselben Reaktionen auftreten, ist das ein ziemlich wichtiges Signal.
Diese Person ist für dich vielleicht
jemand, der dein normales Funktionieren durcheinanderbringt.
Umgang 2: Ein leichtes Nein aussprechen und die Reaktion beobachten
Du musst nicht gleich den Kontakt abbrechen oder es auf eine Konfrontation ankommen lassen.
Fang mit einem leichten Nein an.
„Das lass bitte.“
„So gesagt ist es mir etwas zu viel.“
„Ich kann mich jetzt nicht darum kümmern.“
„Das gehört nicht zu meinem Bereich.“
„Für heute lassen wir es dabei.“
Entscheidend ist, wie das Gegenüber nach deinem Nein reagiert.
Wenn es zurückstecken kann, ist es vielleicht noch eine Beziehung, die sich anpassen lässt.
Wird es dagegen sofort schlecht gelaunt, macht einen Scherz daraus, gibt dir die Schuld oder drängt noch stärker nach, solltest du wachsamer werden.
Das wahre Wesen einer Beziehung zeigt sich weniger, wenn jemand nett zu uns ist, sondern darin,
wie er reagiert, wenn wir Nein sagen.
Umgang 3: Die Kontaktzeit verkürzen
Je länger du dich im Debuff-Feld dieser Person aufhältst, desto mehr zehrt es an dir.
Deshalb ist es sehr wirksam, die Kontaktzeit zu verringern.
Smalltalk kurz halten.
Per Chat erledigen.
Zu zweit allein vermeiden.
In Besprechungen Thema und Zeit vorher festlegen.
Statt anzurufen lieber schreiben.
Nicht auf der Stelle reagieren, sondern mit nach Hause nehmen.
Das ist keine Flucht.
Es ist eine Vorkehrung, um deine Nerven und dein Leben zu schützen.
Statt zu versuchen, den anderen zu ändern, ist es oft realistischer,
die Zeit zu verkürzen, die du im Debuff-Feld verbringst.
Umgang 4: Menschen und Orte haben, an denen man in den Normalmodus zurückfindet
Wenn uns jemand ständig durchschüttelt, wissen wir manchmal nicht mehr, wie unser eigentlicher Zustand aussieht.
Darum ist es wichtig, Menschen und Orte zu haben, an denen man in den Normalmodus zurückfindet.
Ein Freund, mit dem man unbesorgt reden kann.
Ein Zimmer, in dem man allein zur Ruhe kommt.
Ein Ort zum Spazierengehen.
Ein Hobby.
Etwas Kreatives.
Spiele.
Sport.
Ein warmes Getränk.
Zeit im eigenen Tempo.
Das ist nicht bloß Ablenkung.
Das sind
Erholungsfelder, die den Debuff aufheben.
Ist das Ich, das vor dieser Person auftritt, wirklich ich?
Das Ich, das vor dieser Person auftritt, ist sicher ein Teil von uns.
Aber es ist nicht das einzige wahre Ich.
Das wütende Ich bist du.
Das eingeschüchterte Ich bist du.
Das Ich in Abwehrhaltung bist du.
Aber zugleich ist auch das Ich, das sich sicher fühlt, du.
Das Ich, das freundlich sein kann, bist du.
Das Ich, das ruhig sprechen kann, bist du.
Wenn du also die aufgewühlte Version von dir siehst, die nur vor einer bestimmten Person erscheint, musst du nicht daraus schließen: „So bin ich also wirklich.“
Wichtiger ist es, darauf zu schauen,
warum dieses Ich vor dieser Person zum Vorschein kommt.
Fazit: Wenn du einen Menschen einschätzt, schau auf „dich, wenn du bei ihm bist“
In Beziehungen kommt es nicht nur darauf an, ob der andere gut oder schlecht ist.
Es kommt darauf an, was mit dir passiert, wenn du bei ihm bist.
Darauf musst du achten.
Kannst du in seiner Gegenwart du selbst sein?
Fühlst du dich sicher?
Kommen deine guten Seiten zum Vorschein?
Oder nehmen Wut, Abwehr, Erklärungen, Einschüchterung und Erschöpfung zu?
Wenn du dich nur vor einer bestimmten Person stark veränderst, ist das vielleicht nicht bloß eine Frage der Persönlichkeit.
Da spielen die Distanz zum anderen, die gemeinsame Vorgeschichte, Grenzen und die Art, wie du behandelt wirst, eine Rolle.
So wie Utahime nur vor Gojo in ihre wütende Gegenkeif-Form verfällt,
gibt es auch im echten Leben Menschen, die allein unsere Persönlichkeits-Oberfläche durcheinanderbringen.
Dann darfst du so denken:
Ich bin nicht kaputt; vielleicht stehe ich nur im persönlichen Debuff-Feld dieser Person.
Du musst also nicht verbissen weiter durchhalten.
Du musst den anderen auch nicht sofort zum Bösewicht machen.
Beobachte einfach, halte Abstand, sag Nein und schütze deinen Normalmodus.
Schon das senkt den Kräfteverschleiß in deinen Beziehungen deutlich.
