Quand un « champ de malus » personnel nous balade dans nos relations
Introduction : pourquoi Utahime semble un autre personnage devant Gojo
Si vous regardez l'arc Hidden Inventory / Premature Death (Kaigyoku-Gyokusetsu) de Jujutsu Kaisen, l'impression que donne Utahime Iori est un peu différente de celle de l'histoire principale.
Dans l'histoire principale, elle est professeure à l'antenne de Kyoto de l'école de sorcellerie : sérieuse, attentionnée, appréciée de ses élèves, bref une femme adulte et posée.
Dans l'arc Hidden Inventory, en revanche, Satoru Gojo la mène par le bout du nez, et elle s'énerve, rétorque et réagit de façon très véhémente.
Selon le point de vue, on pourrait même se dire :
« Utahime a vraiment changé de personnalité, non ? »
Mais ce n'est pas tant un personnage mal écrit qu'un phénomène très proche de ce qui arrive dans la vraie vie.
Autrement dit,
certaines personnes font ressortir en nous une version différente de nous-mêmes, que personne d'autre ne voit.
Pour Utahime, dès que Gojo est dans les parages, son mode prof habituel est écrasé et
sa « forme spéciale anti-Gojo, colère et répliques cinglantes » s'active de force.
C'est drôle comme gag d'anime, mais dans les relations réelles, ça arrive aussi assez souvent.
Oui, on peut changer uniquement devant une personne précise
Dans la vraie vie, c'est très courant.
Quelqu'un de calme qui devient irritable devant une seule personne.
Quelqu'un qui parle d'habitude posément, mais qui se perd en explications devant une seule personne.
Quelqu'un de sûr de lui qui se recroqueville devant une seule personne.
Quelqu'un de mature qui devient puéril devant une seule personne.
Quelqu'un qui discute avec tout le monde, mais qui se met sur la défensive devant une seule personne.
Cela ne veut pas forcément dire que « cette personne a mauvais caractère ».
Bien sûr, elle a peut-être des choses à travailler de son côté, mais en même temps,
c'est parfois la relation elle-même qui provoque cette réaction.
Les relations humaines ne se résument pas au caractère de chacun.
La distance avec l'autre, ce qui s'est passé avant, le ton, la façon dont on est traité, la hiérarchie, les attentes, les limites, le sentiment de sécurité.
Tout cela se mélange et fabrique
une « interface de personnalité » qui n'apparaît que devant cette personne.
Parfois, ce n'est pas « j'ai changé », mais « mon mode défense s'est activé »
Quand on change devant quelqu'un, ce n'est pas forcément notre vraie nature qui ressort.
Souvent, c'est le mode défense qui s'est déclenché.
Par exemple, l'autre nous traite à la légère à chaque fois.
Il franchit nos limites, même après plusieurs mises au point.
Il s'amuse de nos réactions.
Même quand on parle sérieusement, il tourne tout en plaisanterie.
C'est toujours lui qui impose le rythme.
Devant quelqu'un comme ça, notre cerveau et nos nerfs concluent :
« Ça recommence. »
« Mets-toi en garde. »
« Si tu ne parles pas fort, il ne comprendra pas. »
« Si tu ne ripostes pas d'abord, il va s'imposer. »
« Si tu restes normal, il va te traiter n'importe comment. »
Résultat : on s'énerve plus que d'habitude, le ton se durcit ou les explications s'allongent.
Ce n'est pas simplement notre caractère qui se dégrade. On peut dire que c'est
une réaction défensive construite sur mesure pour cette personne.
C'est encore plus pénible quand l'autre nous malmène sans mauvaise intention
Le plus compliqué, c'est quand l'autre n'a pas de mauvaise intention évidente.
Pour lui, c'est une blague.
Pour lui, il disait ça à la légère.
Pour lui, il détend l'ambiance.
Pour lui, il n'y a pas réfléchi plus que ça.
Mais pour celui qui reçoit, les nerfs s'usent un peu plus à chaque fois.
Ce genre de personne, vu de l'extérieur, a du mal à passer pour « méchante ».
Alors l'entourage dit facilement :
« Pas la peine de t'énerver comme ça. »
« C'est une blague, non ? »
« Tu n'en fais pas trop ? »
Mais pour la personne concernée, ce n'est pas pareil.
Chaque coup est peut-être petit, mais quand on est grignoté toujours du même côté,
dès qu'on se retrouve devant cette personne, le mode défense s'enclenche.
C'est très épuisant.
C'est précisément
un champ de malus fait pour une seule personne.
Qu'est-ce qu'un « champ de malus personnel » ?
Par « champ de malus personnel », j'entends l'état suivant.
Rien que de l'avoir à proximité, nos performances habituelles baissent.
Le calme diminue.
Les mots deviennent plus durs.
La pensée est aspirée par la gestion de cette personne.
Le coût de nos explications augmente.
Le sentiment de sécurité s'amenuise.
Nos bons côtés ont du mal à ressortir.
C'est un signal très important.
Pour juger une relation, on passe facilement à côté de l'essentiel si l'on ne regarde que les atouts de l'autre, son titre ou sa personnalité de surface.
Ce qui compte, c'est
ce que l'on devient quand on est avec cette personne.
À ses côtés, est-ce qu'on se sent apaisé ?
Est-ce que nos bons côtés ressortent ?
Peut-on parler naturellement ?
Peut-on se dispenser de se défendre pour rien ?
Ou bien la colère, le repli, les justifications, l'autodéfense et la fatigue augmentent-ils à chaque fois ?
En regardant cela, on voit assez bien la qualité de la relation.
« On ne s'accorde pas » et « on franchit mes limites » : il vaut mieux distinguer
Il y a tout de même une précaution à prendre.
Ce n'est pas parce qu'on change devant quelqu'un qu'il faut tout de suite le déclarer méchant.
Parfois, c'est juste un manque d'affinités.
Le rythme de conversation n'est pas le même.
L'humour n'est pas le même.
La façon de gérer la distance n'est pas la même.
Les valeurs ne coïncident pas.
À ce niveau, il suffit parfois d'ajuster la distance.
Quand nos limites sont franchies, c'est une autre histoire.
Il ne s'arrête pas, même quand on le lui demande plusieurs fois.
Il voit notre réaction et en rajoute.
Il balaie d'un revers de main ce qui nous déplaît.
Il utilise notre temps et nos sentiments comme si c'était normal.
Il boude quand on refuse.
Dans ces cas-là, ce n'est pas qu'une question d'affinités, et
notre territoire est peut-être en train d'être grignoté au sein de la relation.
Ici, plus que d'endurer ou de faire des efforts, il faut ajuster la distance, les règles et le temps passé ensemble.
Est-ce moi le problème, ou l'ambiance qui se crée avec cette personne ?
Quand on devient désagréable devant une seule personne, on peut se mettre à penser :
« Suis-je vraiment aussi insupportable ? »
« Suis-je immature ? »
« Ai-je la mèche courte ? »
Bien sûr, il est important de réexaminer ses propres réactions.
Mais inutile de tout ramener à un problème de caractère.
Le côté de nous qui ressort change selon l'environnement et la personne en face.
Avec quelqu'un de paisible, on devient paisible.
Avec quelqu'un qui nous met en sécurité, on s'adoucit.
Avec quelqu'un qui nous traite sans égard, on se met sur la défensive.
Avec quelqu'un qui nous provoque, on devient agressif.
Autrement dit, notre réaction est aussi
le produit de la relation avec l'autre, pas seulement de notre caractère.
Ce qu'il faut regarder, ce n'est donc pas seulement
« est-ce ma faute ou la sienne ».
Plus exactement, c'est
dans quel état cette personne me met quand on est ensemble.
Piste 1 : noter la version de vous qui apparaît devant cette personne
Commencez par observer dans quel état vous êtes après l'avoir vue.
Prendre des notes comme celles-ci aide à y voir clair :
- Êtes-vous fatigué après avoir parlé avec elle ?
- La colère reste-t-elle en vous ?
- Vos explications s'allongent-elles ?
- Faites-vous trop d'efforts pour qu'elle comprenne ?
- Portez-vous des choses que vous n'avez pas à porter ?
- Vos bons côtés ressortent-ils devant elle ?
- Êtes-vous déjà sur vos gardes avant même de la voir ?
Si les mêmes réactions reviennent encore et encore, c'est un signal assez important.
Cette personne est peut-être
quelqu'un qui dérègle votre fonctionnement normal.
Piste 2 : dire un petit « non » et observer la réaction
Inutile de couper les ponts ou de vous confronter d'emblée.
Commencez par un petit « non ».
« Ça, s'il te plaît, arrête. »
« Dit comme ça, c'est un peu lourd pour moi. »
« Là, je ne peux pas m'en occuper. »
« Ça ne fait pas partie de mon périmètre. »
« On s'arrête là pour aujourd'hui. »
Ce qui compte, c'est la réaction de l'autre après votre « non ».
S'il sait faire marche arrière, c'est peut-être une relation encore ajustable.
En revanche, si dès que vous dites non il boude, tourne ça en plaisanterie, vous fait des reproches ou en remet une couche, relevez votre niveau de vigilance.
La vraie nature d'une relation se voit moins quand on est bien traité que dans
la façon dont l'autre réagit quand vous dites non.
Piste 3 : réduire le temps de contact
Plus vous restez longtemps dans le champ de malus de cette personne, plus vous vous épuisez.
Réduire le temps de contact est donc très efficace.
Gardez les discussions courtes.
Réglez les choses par message.
Évitez les tête-à-tête.
En réunion, fixez d'avance l'ordre du jour et la durée.
Préférez l'écrit au téléphone.
Ne réagissez pas sur le moment : emportez le sujet chez vous.
Ce n'est pas de la fuite.
C'est une organisation pour protéger vos nerfs et votre vie.
Plutôt que d'essayer de changer l'autre,
raccourcir le temps passé dans le champ de malus est souvent plus réaliste.
Piste 4 : avoir des personnes et des lieux où retrouver son mode normal
Quand quelqu'un nous balade sans cesse, on finit parfois par ne plus savoir à quoi ressemble notre état habituel.
C'est pourquoi il est important d'avoir des personnes et des lieux où retrouver son mode normal.
Un ami avec qui parler l'esprit tranquille.
Une pièce où se calmer seul.
Un endroit où se promener.
Un loisir.
Créer quelque chose.
Les jeux vidéo.
Le sport.
Une boisson chaude.
Du temps à son propre rythme.
Ces choses-là ne sont pas un simple changement d'humeur.
Ce sont
des champs de récupération qui dissipent le malus.
La personne qu'on est devant elle, est-ce vraiment nous ?
Le moi qui apparaît devant cette personne est bien une partie de nous.
Mais ce n'est pas le seul vrai moi.
Le vous en colère, c'est vous.
Le vous recroquevillé, c'est vous.
Le vous sur la défensive, c'est vous.
Mais le vous apaisé, c'est aussi vous.
Le vous qui sait être gentil, c'est aussi vous.
Le vous qui sait parler calmement, c'est aussi vous.
Alors quand vous voyez cette version chamboulée qui n'apparaît que devant une personne, inutile de conclure : « voilà qui je suis vraiment ».
Il est plus important de regarder
pourquoi cette version de vous ressort devant cette personne.
En résumé : pour juger quelqu'un, regardez « qui vous êtes quand vous êtes avec lui »
Dans les relations, l'important n'est pas seulement de savoir si l'autre est bon ou mauvais.
C'est ce que vous devenez quand vous êtes avec lui.
C'est cela qu'il faut regarder.
À ses côtés, pouvez-vous être naturel ?
Vous sentez-vous en sécurité ?
Vos bons côtés ressortent-ils ?
Ou bien la colère, la défense, les justifications, le repli et la fatigue augmentent-ils ?
Si vous changez beaucoup devant une seule personne, ce n'est peut-être pas qu'une question de personnalité.
Entrent en jeu la distance avec l'autre, ce qui s'est passé avant, les limites et la façon dont vous êtes traité.
Comme Utahime qui devient sa forme colérique et cinglante uniquement devant Gojo,
dans la vraie vie aussi, certaines personnes suffisent à elles seules à dérégler notre interface de personnalité.
Dans ce cas, vous pouvez vous dire ceci :
Je ne suis pas cassé ; je suis peut-être simplement dans le champ de malus personnel de cette personne.
Inutile donc de continuer à serrer les dents.
Inutile aussi d'en faire tout de suite un méchant.
Observez, prenez de la distance, dites non et protégez votre mode normal.
Rien que ça, et l'usure dans vos relations diminue nettement.
