Relações que te arrastam por causa de um "campo de debuff" pessoal
Introdução: por que a Utahime parece outra personagem na frente do Gojo
Quando você assiste ao arco Hidden Inventory / Premature Death (Kaigyoku-Gyokusetsu) de Jujutsu Kaisen, a impressão que a Utahime Iori passa é um pouco diferente da que ela passa na história principal.
Na história principal, ela é professora da unidade de Kyoto da escola de feitiçaria: séria, atenciosa e querida pelos alunos, uma mulher adulta e madura.
Já no arco Hidden Inventory, o Satoru Gojo tira ela do sério, e ela explode, rebate e reage com muita intensidade.
Dependendo do ponto de vista, dá até para pensar:
"Nossa, a personalidade da Utahime mudou demais, né?"
Só que isso não é bem uma personagem mal escrita. É algo bem parecido com o que acontece na vida real.
Ou seja,
às vezes uma pessoa puxa de nós uma versão diferente, que ninguém mais vê.
No caso da Utahime, assim que o Gojo está por perto, o modo professora de sempre é derrubado e
a "forma especial anti-Gojo de dar bronca aos gritos" é ativada à força.
Como piada de anime, é engraçado, mas nas relações reais isso também acontece bastante.
Sim, dá para mudar só na frente de uma pessoa específica
Na vida real, isso é bem comum.
Alguém que costuma ser tranquilo e fica irritadiço só na frente de certa pessoa.
Alguém que costuma falar com calma, mas se enrola em explicações só na frente de certa pessoa.
Alguém seguro de si que se encolhe só na frente de certa pessoa.
Alguém normalmente maduro que vira criança só na frente de certa pessoa.
Alguém que conversa com todo mundo, mas fica na defensiva só na frente de certa pessoa.
Isso também não significa necessariamente que essa pessoa tenha "um gênio ruim".
Claro, pode ser que ela tenha coisas a trabalhar, mas, ao mesmo tempo,
pode ser a própria relação que está provocando essa reação.
O jeito como a gente se dá com os outros não depende só da personalidade de cada um.
A distância entre os dois, o que já aconteceu, o jeito de falar, como somos tratados, quem está acima de quem, as expectativas, os limites, a sensação de segurança.
Tudo isso se mistura e forma
uma interface de personalidade que só aparece na frente daquela pessoa.
Às vezes não é "eu mudei", e sim "meu modo de defesa foi ativado"
Quando você muda na frente de alguém, nem sempre é o seu verdadeiro eu aparecendo.
Muitas vezes é o modo de defesa que foi ativado.
Por exemplo, a pessoa te trata de qualquer jeito toda vez.
Pisa nos seus limites por mais que você fale.
Se diverte com a sua reação.
Mesmo quando você fala sério, ela transforma em piada.
Sempre impõe o ritmo dela.
Na frente de alguém assim, o seu cérebro e os seus nervos concluem:
"Lá vem de novo."
"Se defende."
"Se você não falar firme, não chega nela."
"Se você não rebater primeiro, ela avança."
"Se você agir normal, vai ser tratado de qualquer jeito."
O resultado é que você fica mais irritado que o normal, o tom fica mais duro ou as explicações ficam mais longas.
Isso não é simplesmente a sua personalidade piorando. Dá para dizer que é
uma reação de defesa construída sob medida para aquela pessoa.
Fica ainda pior quando a pessoa te maltrata sem querer
O mais difícil é quando a outra pessoa não tem uma má intenção clara.
Para ela, é brincadeira.
Para ela, foi só um comentário leve.
Para ela, está descontraindo o clima.
Para ela, nem foi algo pensado.
Mas para quem recebe, a cada vez os nervos vão sendo desgastados um pouquinho.
Esse tipo de pessoa, por fora, dificilmente parece "má".
Por isso, quem está em volta costuma dizer coisas como:
"Não precisa ficar tão bravo."
"É brincadeira, né?"
"Você não está levando a sério demais?"
Mas para quem está vivendo isso, é diferente.
Cada golpe pode ser pequeno, mas quando você é desgastado sempre pelo mesmo lado,
no instante em que fica diante daquela pessoa, o modo de defesa liga sozinho.
Isso cansa demais.
É exatamente
um campo de debuff feito só para uma pessoa.
O que é um "campo de debuff pessoal"
O que chamo de "campo de debuff pessoal" é este estado.
Só de a pessoa estar por perto, o seu desempenho normal cai.
A calma diminui.
As palavras ficam mais ásperas.
A cabeça é sugada para lidar com ela.
Explicar-se custa mais energia.
A sensação de segurança diminui.
Fica difícil o seu melhor lado aparecer.
Esse é um sinal muito importante.
Quando avaliamos uma relação, é fácil deixar passar o essencial se olharmos só para as qualidades da outra pessoa, o cargo ou a personalidade de superfície.
O que importa é
em quem você se transforma quando está com ela.
Você fica mais tranquilo ao lado dela?
O seu melhor lado aparece?
Dá para conversar naturalmente?
Dá para não ficar na defensiva à toa?
Ou a raiva, o encolhimento, as explicações, a autojustificação e o cansaço só aumentam toda vez?
Olhando isso, dá para saber bastante sobre a qualidade da relação.
"Não combinamos" e "estão pisando nos meus limites" são coisas diferentes
Mas há um cuidado a tomar.
Mudar na frente de alguém não quer dizer que você precise declarar a pessoa vilã na hora.
Às vezes é só falta de sintonia mesmo.
O ritmo de conversa é diferente.
O senso de humor é diferente.
O jeito de manter distância é diferente.
Os valores não batem.
Nesse nível, às vezes basta ajustar a distância.
Já ter os limites pisados é outra história.
Ela não para por mais que você peça.
Vê a sua reação e provoca ainda mais.
Trata como bobagem o que você detesta.
Usa o seu tempo e os seus sentimentos como se fossem dela.
Fica de cara fechada quando você diz não.
Nesses casos, não é só uma questão de sintonia, e
pode ser que o seu território esteja sendo corroído dentro da relação.
Aqui, mais do que aguentar ou se esforçar, é preciso ajustar a distância, as regras e o tempo de contato.
O problema sou eu ou o clima que se forma com essa pessoa?
Quando você se descontrola só na frente de uma pessoa, pode acabar pensando:
"Será que eu sou tão chato assim?"
"Será que sou imaturo?"
"Será que sou estourado?"
Claro, é importante rever as próprias reações.
Mas você não precisa transformar tudo em problema de personalidade.
O lado que aparece em nós muda conforme o ambiente e as pessoas.
Com gente calma, a gente fica calmo.
Com gente que dá segurança, a gente se suaviza.
Com gente que nos trata mal, a gente fica na defensiva.
Com gente que provoca, a gente fica agressivo.
Ou seja, a sua reação também é
fruto da relação com o outro, não só da sua personalidade.
Por isso, o que se deve olhar não é só
"se a culpa é minha ou do outro".
Mais exatamente, é
em que estado a combinação com essa pessoa me deixa.
O que fazer 1: anote como você fica na frente dessa pessoa
Primeiro, observe como você fica depois de conviver com ela.
Anotar assim ajuda a enxergar melhor:
- Você fica cansado depois de conversar com ela?
- A raiva continua rondando?
- Suas explicações estão ficando longas demais?
- Você está se esforçando demais para ela entender?
- Está carregando coisas que nem precisaria carregar?
- O seu melhor lado aparece na frente dela?
- Você já fica tenso antes mesmo de encontrá-la?
Se as mesmas reações se repetem várias vezes, é um sinal bem importante.
Essa pessoa pode ser
alguém que te tira do seu normal.
O que fazer 2: diga um "não" leve e veja a reação
Não precisa cortar relações nem partir para o confronto de uma vez.
Comece com um "não" leve.
"Isso, por favor, não faça."
"Falando assim fica meio pesado para mim."
"Agora eu não consigo lidar com isso."
"Isso não é da minha alçada."
"Por hoje vamos parar por aqui."
O que importa é como a outra pessoa reage depois do seu "não".
Se ela recuar, talvez ainda seja uma relação que dá para ajustar.
Mas se, assim que você diz não, ela fica de mau humor, faz piada, te culpa ou avança ainda mais, o nível de alerta sobe.
A verdadeira natureza de uma relação aparece menos quando tratam bem você e mais em
como reagem quando você diz não.
O que fazer 3: reduza o tempo de contato
Quanto mais tempo você passa dentro do campo de debuff dessa pessoa, mais você se desgasta.
Por isso, reduzir o tempo de contato funciona muito bem.
Deixe o papo curto.
Resolva por mensagem.
Evite ficar a sós com ela.
Em reuniões, combinem antes o assunto e o tempo.
Prefira escrever a ligar.
Não reaja na hora: leve para casa e pense depois.
Isso não é fugir.
É um jeito de se organizar para proteger os seus nervos e a sua vida.
Em vez de tentar mudar a outra pessoa,
encurtar o tempo que você passa dentro do campo de debuff costuma ser mais realista.
O que fazer 4: tenha pessoas e lugares onde você volta ao seu modo normal
Quando alguém te balança o tempo todo, às vezes você deixa de saber qual é o seu estado de sempre.
Por isso é importante ter pessoas e lugares onde você volta ao normal.
Um amigo com quem dá para conversar sem preocupação.
Um quarto onde você se acalma sozinho.
Um lugar para caminhar.
Um hobby.
Criar alguma coisa.
Jogos.
Exercício.
Uma bebida quente.
Um tempo para ficar no seu próprio ritmo.
Essas coisas não são só distração.
São
campos de recuperação que cancelam o debuff.
O "eu" que aparece na frente dessa pessoa é mesmo você?
O eu que aparece na frente dessa pessoa é, sim, uma parte de você.
Mas não é o único eu de verdade.
O você bravo é você.
O você encolhido é você.
O você na defensiva é você.
Mas o você que se sente seguro também é você.
O você que consegue ser gentil também é você.
O você que consegue falar com calma também é você.
Por isso, ao ver aquela versão descontrolada que só aparece na frente de alguém, você não precisa concluir "então esse é o meu eu de verdade".
É mais importante olhar
por que esse eu aparece na frente dessa pessoa.
Resumo: ao avaliar alguém, olhe como você fica quando está com essa pessoa
Nas relações, o importante não é só se a outra pessoa é boa ou má.
É o que acontece com você quando está com ela.
É isso que se deve olhar.
Dá para ser natural ao lado dela?
Você se sente seguro?
O seu melhor lado aparece?
Ou aumentam a raiva, a defesa, as explicações, o encolhimento e o cansaço?
Se você muda muito só na frente de uma pessoa específica, talvez não seja apenas uma questão de personalidade.
Entram aí a distância entre vocês, o que já aconteceu, os limites e o jeito como você é tratado.
Assim como a Utahime vira a sua forma de dar bronca aos gritos só na frente do Gojo,
na vida real também existem pessoas que, sozinhas, bagunçam a nossa interface de personalidade.
Quando isso acontecer, você pode pensar assim:
Eu não estou quebrado; talvez só esteja dentro do campo de debuff pessoal dessa pessoa.
Por isso, não precisa continuar aguentando à força.
Também não precisa transformar a pessoa em vilã na hora.
Apenas observe, mantenha distância, diga não e proteja o seu modo normal.
Só isso já reduz bastante o desgaste nas suas relações.
