「聽說坦白弱點能建立信任。」那第一次約會帶三十頁報告：小孩、父母、海外工作、產前檢查、長期照護。等等，戀愛不是收購公司的盡職調查。 本文把對話改寫為匿名的一般故事，模擬留言都是虛構。
1. 怕還沒被當成對象就出局
「第一次見面會緊張」是小弱點；「不生小孩」或「必須跟父母同住」是人生條件。不必第一天公開所有事，但會影響對方未來的重大條件也不該一直藏著。 虛構留言：「約會對象拿出重要事項說明書，我以為要考證照。」
2. 自我揭露有助親密，卻不能保證全部接受
1994年的研究整理發現，自我揭露與好感存在多種方向的連結。[1] 親密感也與被理解、被回應有關。[2] 小小的拒絕被尊重很安心，但不表示小孩和金錢都一定同意。坦白不是求錄取，是雙方確認適不適合。
3. 什麼要早聊，什麼能慢慢說
婚姻意願、生育、住哪裡、雙薪、父母同住等適合早點確認大方向。關係加深後，討論家計和家事、獨處時間、親密接觸與同意，以及實際影響生活的健康情況。第一次約會不需交出完整病歷。短期海外出差和數年的海外外派不同，後者若成真就應共同討論。
4. 小孩不是必做任務，但不是堅決不要
有人喜歡小孩，卻沒把生育當人生使命。若非常愛伴侶，經濟穩定，育兒也能公平分工，就願意認真考慮。沒有小孩也能幸福。「可以考慮」不等於「保證會生」，對方若堅持要兩個小孩，尤其需要說清楚。
5. 「我的基因續集會長怎樣？」
親戚、鄰居和社區活動的小孩總是喊名字：「過來看！」 「怎麼又叫我了哈哈。」被小孩喜歡和主動想當父母是不同的。自己的孩子會像自己或完全不像，確實令人好奇。但小孩不是基因實驗，也不是父母的複製檔。認知和氣質受到許多遺傳與環境因素影響。[3][4]
6. 先準備錢和時間，是保留選擇權
增加收入、減少加班、保留使用家事及托育服務的能力，就算最後沒有小孩也能改善生活。外部支援能減少工作量，卻無法完全替代親子關係、緊急判斷和多年責任。 虛構留言：「育兒高級會員能跳過困難模式嗎？」——「父母責任不能退訂。」
7. 重度障礙、長期照護與檢查的限制
擔心嚴重智能障礙或長期醫療照護所需的資源，不等於否定身心障礙者的尊嚴；個別需要的支援也差很多。產前檢查不能發現所有障礙，也無法預測未來所有照護需求。日本認證機構的NIPT主要篩檢第21、18、13三體症的可能性，不能判斷症狀輕重。[5][6] NIPT不是確診，陽性時應尋求專業諮詢，必要時進一步確診。[6][7] 有些病是出生後才知道，或後來發生。 懷孕前要討論想知道什麼、如何面對結果及有哪些支援，尊重懷孕者的身體和意願，不強迫特定結論，必要時諮詢產科與遺傳專業人員。
8. 自由和共同決定可以並存
只影響自己、容易改變的事可自行快速決定。住房、共同資產、懷孕和育兒關乎兩人，需要尊重彼此決定權。商量不是申請許可。對方不擅長說NO，就注意猶豫；自己嘴上說「好」，心裡想「等等」，可以補一句「這部分我想法有點不同」。
9. 比無條件接受更重要的是能協調
怕出局而隱瞞重要條件，以後可能衝突更大；第一次見面就講完人生全部風險又太重。初期談小弱點，認真交往前後談小孩、家庭、住處，準備同居或懷孕前談錢、責任和同意。沒有固定約會次數。找的是能安心討論NO的人，不是永遠答YES的人。 虛構留言：「戀愛面試太難。」——「你也在面試對方啊。」
10. 幸福靠每天經營，而且現在就能幸福
結婚和生育不是幸福發放鈕。如果現在生活已經好，重點是能不能和喜歡的人把日常過得更好。收入高卻天天累、熱戀卻不敢拒絕、有了孩子卻無法分工，都不會自動幸福。一起吃飯、笑、聊天、安心入睡，遇到困難也能共同調整，才是生活。 結婚不是破關畫面。明天遊戲還會開始，存檔由兩人共同維護。 三個問題：有沒有藏著影響對方未來的條件？雙方都能說NO嗎？想一起過普通星期二嗎？
資料來源與查核
參考資料（7筆）
- Collins & Miller (1994), Self-disclosure and liking pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Laurenceau et al. (1998), Intimacy as an interpersonal process doi.org
- MedlinePlus Genetics, Is intelligence determined by genetics? medlineplus.gov
- MedlinePlus Genetics, Is temperament determined by genetics? medlineplus.gov
- こども家庭庁委託サイト, 出生前検査とは prenatal.cfa.go.jp
- 出生前検査認証制度等運営委員会, NIPT jams-prenatal.jp
- ACOG, Current Guidance on NIPT acog.org
