“Minha mãe trabalhava e fazia tudo isso em casa. Quero que você faça o mesmo.”
Tudo bem admirar sua mãe. Mas quem cresceu com ela foi quem está fazendo a cobrança, não o parceiro. Ele se casou para ocupar o lugar dela?
“Meus pais conseguiam” vira “você também deveria conseguir” e depois “se não consegue, não se esforça”. De repente, o casamento parece uma entrevista de emprego.
Se quer seguir o exemplo dela, comece cozinhando ou limpando você. Admirar a casa que ela mantinha e passar todo o trabalho para o parceiro é um jeito bem estranho de imitá-la.
Se vamos cozinhar todo dia, quem compra e lava?
De quem sai o tempo? Quem precisa lembrar? Quem pede desculpas quando dá errado? De quem sai o dinheiro? Quem dorme menos? Quem terá de continuar fazendo isso toda semana?
Cozinhar direito todo dia significa que alguém precisa pensar no cardápio, comprar, preparar e lavar. Mais encontros com parentes também trazem mais deslocamentos e horários para combinar.
Dizer “quero uma casa assim” é fácil. Alguém ainda precisa gastar tempo e dinheiro para mantê-la.
Lavar 7 pratos cada um é justo?
Há estudos sobre a relação entre sentir que as tarefas ou os gastos compartilhados são injustos e a satisfação no relacionamento. Outros também relacionam como o casal conversa e decide a divisão com o quanto ela parece justa. Pesquisa sobre tarefas e gastos compartilhados Pesquisa sobre tarefas e trabalho remunerado Pesquisa sobre como se decide a divisão
Então o ponto não é “sete pratos para cada um”.
Uma pessoa pode cozinhar mais e a outra limpar mais.
Uma pode fazer menos durante um mês de trabalho absurdo e compensar depois.
As duas podem pagar ajuda externa e reduzir a carga de ambas.
Se os dois consideram o arranjo justo, ele pode funcionar.
E uma divisão pode parecer 50/50 no papel enquanto uma pessoa ainda carrega todo o planejamento, monitoramento, lembretes e correções.
Justiça é maior que contagem de tarefas.
Se parecer demais para você, dá para responder:
“Esse não é meu padrão básico.” “Se você quer esse nível, quero decidir junto como o trabalho será dividido.” “Entendo que isso era normal na sua família, mas quero que a gente defina nosso próprio padrão.”
Transforme “na minha família era assim” numa conversa
“Minha mãe limpava todos os dias.” → “Eu relaxo mais numa casa relativamente organizada. Que nível conseguimos manter sem nenhum dos dois se acabar?”
“Meu pai planejava todas as viagens.” → “Eu gosto de planejar viagens com antecedência. Posso fazer mais do planejamento, mas escolhemos o destino juntos?”
“Minha família se reunia com os parentes todo ano.” → “Quero manter essa tradição. Participar todo ano seria pesado para você?”
“Minha mãe fazia tudo isso, então você também tem que fazer” transforma a admiração numa cobrança para o parceiro.
Endereço errado.
Leve o que você gostava na casa dos seus pais para suas próprias atitudes. Se envolver o parceiro também, diga o que deseja e combinem a divisão. Esta é a vida dos dois que estão aqui agora, não o casamento dos seus pais.
