Locale: id
“Ibuku bekerja dan tetap mengurus rumah, jadi mungkin standarku terhadapmu terlalu tinggi.” Sekilas kalimat ini terdengar masuk akal. Tapi tunggu. Orang yang tumbuh bersama ibu itu adalah pihak yang mengajukan tuntutan, bukan pasangan yang menerimanya. Mengapa standar performa tinggi dari rumah masa kecil seseorang otomatis menjadi spesifikasi minimum orang dewasa lain? Kalau kehidupan dibangun berdua, aturannya juga harus dibuat berdua.
1. Ada satu lompatan logika dari “orang tuaku bisa” menjadi “kamu juga harus bisa”
Orang tua bekerja keras, memasak, membersihkan rumah, mengurus anak, menjaga rumah tetap berjalan, dan merencanakan perjalanan.
Mengagumi itu sama sekali tidak salah.
Masalah muncul ketika konversi ini berjalan otomatis:
“Orang tuaku melakukannya.” ↓ “Jadi pasanganku juga seharusnya bisa.” ↓ “Kalau tidak bisa, berarti kurang berusaha.”
Tiba-tiba ini wawancara kerja siapa?
Pengorbanan orang tua terjadi dalam kehidupan mereka sendiri. Tumbuh dengan melihat pola itu memang dapat memengaruhi apa yang terasa normal. Penelitian juga menemukan hubungan antara pembagian pekerjaan rumah orang tua dan sikap maupun perilaku rumah tangga anak ketika dewasa.
Jadi wajar jika “di rumahku dulu begini” terasa seperti pengaturan bawaan.
Tetapi pengaturan bawaan bukan kontrak.
2. Kalau kamu mengagumi standar orang tuamu, pewaris pertama seharusnya kamu sendiri
“Ibuku memasak dengan baik setiap hari.” “Ayahku merencanakan semua perjalanan keluarga.” “Orang tuaku selalu menjaga rumah sangat rapi.”
Kalau standar itu penting bagimu, pewaris paling langsung adalah dirimu.
“Aku ingin rumah seperti yang dibuat ibuku.” Maka: “Aku akan melakukan lebih banyak hal seperti yang ia lakukan.”
“Aku kagum pada cara ayahku menjaga keluarga.” Maka: “Aku akan mempraktikkan bagian yang kukagumi.”
Kadang alur pewarisan malah rusak:
Menemukan kelebihan orang tua. Terinspirasi. Membuka tiket dan menugaskan implementasinya kepada pasangan.
Dalam tinjauan kode, ini kemungkinan besar akan dikembalikan.
Begitu kekaguman berubah menjadi target bagi orang lain, “aku ingin belajar dari orang tuaku” berubah menjadi “aku akan memakai orang tuaku untuk menilai kamu.”
3. Kamu bebas punya standar; itu tidak otomatis memberi hak untuk memaksa orang lain memenuhinya
Tidak ada yang salah dengan keinginan tentang kehidupan rumah.
“Aku lebih nyaman kalau rumah cukup rapi.” “Walaupun kami sama-sama bekerja, aku ingin memasak di hari kerja.” “Aku ingin waktu keluarga di akhir pekan.” “Tradisi keluarga penting bagiku.”
Semuanya boleh dibicarakan.
Tetapi ketika sebuah preferensi memakai waktu, uang, tenaga, atau jadwal pasangan, itu bukan lagi pengaturan untuk satu orang.
Kalau biaya hanya jatuh kepadamu, biasanya kamu bisa memutuskan sendiri.
Kalau sedikit memengaruhi pasangan, setidaknya beri tahu.
Kalau secara signifikan mengubah waktu atau beban kerjanya, dengarkan pendapatnya.
Kalau mengubah struktur hidup bersama—tempat tinggal, keuangan, pekerjaan, pengasuhan—putuskan bersama.
Menyampaikan ideal dan menerapkannya otomatis pada orang lain adalah dua hal berbeda.
4. Pertanyaan yang berguna bukan “orang tua siapa yang benar?”, tetapi “siapa yang membayar biayanya?”
Kehidupan bersama menjadi lebih jelas dengan pertanyaan yang membosankan.
Waktu siapa yang berkurang? Siapa yang harus terus mengingat? Siapa yang meminta maaf kalau gagal? Uang siapa yang dipakai? Tidur siapa yang dipotong? Siapa yang harus mengulanginya setiap minggu?
Begitu pertanyaan ini muncul, “orang tuaku dulu selalu melakukannya” kehilangan banyak kekuatan.
Rumah baru bukan tempat membagikan medali untuk legenda orang tua. Rumah baru harus membagi sumber daya nyata antara dua orang yang hidup sekarang.
Standar kebersihan yang lebih tinggi memerlukan waktu, uang, atau tenaga lebih banyak.
Standar memasak yang lebih tinggi memerlukan lebih banyak perencanaan, belanja, memasak, atau beres-beres.
Lebih banyak acara keluarga berarti perjalanan, penyesuaian jadwal, kerja emosional, dan waktu pemulihan.
Ideal itu gratis.
Operasional tidak.
5. Adil tidak selalu berarti tepat 50/50
Pekerjaan rumah tidak harus dibagi dengan kalkulator setiap saat.
Sebuah studi tahun 2026 di Journal of Family Research meneliti persepsi keadilan dalam pembagian pekerjaan rumah dan pekerjaan berbayar serta kaitannya dengan kepuasan hubungan. Studi PLOS ONE tahun 2019 juga melaporkan hubungan antara rasa tidak adil dalam pekerjaan rumah atau pengeluaran bersama dan kualitas hubungan.
Studi terhadap 181 peserta di Jepang juga menemukan bahwa prosedur untuk menentukan pembagian kerja, khususnya komunikasi interaktif, berkaitan dengan rasa keadilan.
Jadi inti masalahnya bukan “masing-masing cuci tujuh piring”.
Satu orang bisa lebih banyak memasak, yang lain lebih banyak membersihkan.
Seseorang bisa mengerjakan lebih sedikit saat bulan kerjanya sangat berat lalu menyeimbangkan kembali nanti.
Keduanya bisa membayar bantuan dari luar untuk mengurangi beban bersama.
Kalau kedua orang merasa pengaturannya adil, sistem itu bisa berjalan.
Sebaliknya, pembagian bisa tampak setengah-setengah secara angka tetapi satu orang tetap menanggung semua perencanaan, pemantauan, pengingat, dan perbaikan.
Keadilan lebih luas daripada jumlah tugas.
6. Menetapkan batas bukan berarti menolak pasangan
Ketika pasangan menawarkan standar yang sangat tinggi, respons seperti ini sah:
“Itu bukan standar dasarku.” “Kalau kamu ingin tingkat itu, aku ingin pembagian kerjanya juga kita putuskan bersama.” “Aku paham itu normal di keluargamu, tetapi aku ingin kita menetapkan standar kita sendiri.”
Itu bukan sabotase hubungan.
Biasanya jauh lebih mudah disesuaikan daripada mengatakan iya, menahan kesal bertahun-tahun, lalu meledak.
Batas bukan berarti “aku membencimu”.
Batas lebih mirip rambu: “Mulai dari sini, ini keputusan bersama. Satu orang tidak memutuskannya sendiri.”
Kehidupan bersama tidak stabil karena satu orang selalu menurut.
Ia stabil karena dua orang dapat menemukan perbedaan lalu menegosiasikannya sebelum menjadi utang.
7. Terjemahkan “di keluargaku dulu begini” menjadi bahasa yang bisa dipakai berdua
Tidak perlu melarang tradisi atau contoh dari keluarga asal.
Cukup jangan mengimpornya sebagai perintah.
“Ibuku membersihkan rumah setiap hari.” → “Aku lebih tenang di rumah yang cukup rapi. Tingkat seperti apa yang bisa kita pertahankan tanpa membuat salah satu kelelahan?”
“Ayahku merencanakan semua perjalanan.” → “Aku suka perjalanan direncanakan lebih awal. Aku bisa mengambil porsi perencanaan lebih banyak, tapi tujuan kita pilih bersama?”
“Keluargaku berkumpul dengan kerabat setiap tahun.” → “Aku ingin mempertahankan tradisi ini. Seberapa berat bagimu kalau harus hadir setiap tahun?”
Sekarang budaya keluarga berubah menjadi informasi tentang preferensimu, bukan preseden untuk mengikat pasangan.
8. Kamu bisa mewarisi rasa hormat kepada orang tua tanpa mewarisi kuota mereka
Kalau kamu tumbuh dengan orang tua yang mengagumkan, wajar kalau mereka membentukmu.
Bawalah bagian baik itu ke perilakumu sendiri.
Kalau mereka pekerja keras, bekerjalah. Kalau mereka sering menciptakan pengalaman keluarga, rencanakan beberapa. Kalau mereka menjaga rumah, ikut berkontribusi. Kalau mereka memperlakukan pasangan dengan baik, lakukan juga.
Dengan begitu, kekaguman menjadi aset untuk rumah baru.
Tetapi kalau logikanya menjadi:
“Orang tuaku melakukan sebanyak ini.” ↓ “Jadi kamu juga harus.”
kekaguman berubah menjadi tagihan untuk pasangan.
Alamat penagihan salah.
9. Kesimpulan: ini bukan kehidupan pernikahan orang tuamu; ini kehidupan kita
Semuanya kembali ke satu prinsip.
Dua orang berbagi kehidupan, jadi dua orang menetapkan aturan.
Orang tua bisa menjadi referensi. Rumah masa kecil bisa menjadi contoh. Tradisi yang baik bisa dipertahankan. Yang buruk bisa dibuang.
Tetapi sistem operasi keluarga asal satu pihak tidak boleh datang dengan hak administrator lalu memasang dirinya secara paksa pada pihak lain.
“Di keluargaku dulu begini” boleh masuk ke diskusi.
Itu bukan keputusan akhir.
Kalau kamu mengagumi orang tuamu, mulailah dengan meneladaninya sendiri.
Kalau idealmu membutuhkan waktu atau tenaga pasangan, sampaikan sebagai preferensi, lihat biayanya, lalu putuskan bersama.
Karena ini bukan kehidupan pernikahan orang tuamu.
Ini kehidupan kita.
Referensi
- Campaña, J. C., Giménez-Nadal, J. I., & Molina, J. A. (2019). Keeping inequality at home: The genesis of gender roles in housework. Labour Economics, 58, 52–68. https://doi.org/10.1016/j.labeco.2019.03.006
- Adriaans, J., Bohmeier, M., & Sauer, C. (2026). Perceived fairness of division of labor and relationship satisfaction. Journal of Family Research. https://doi.org/10.20377/jfr-1377
- Gillespie, B. J., Peterson, G., & Lever, J. (2019). Gendered perceptions of fairness in housework and shared expenses: Implications for relationship satisfaction and sex frequency. PLOS ONE, 14(3), e0214204. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0214204
- Nameda, A. (2013). Sense of fairness in the division of labor in close relationships: Procedure and gender role ideology. Japanese Psychological Research, 55(1), 33–44. https://doi.org/10.1111/j.1468-5884.2012.00539.x
