시댁과 처가를 방문하는 횟수, 교통비, 부모의 간섭을 부부는 어떻게 정해야 할까? 비용과 인간관계가 함께 늘어나는 결혼의 현실을 짚어 본다.
명절마다 함께 양가를 방문해야 한다는 법칙은 없다. 얼마나 자주 갈지, 혼자 가도 되는지, 부부 공동 돈을 얼마 쓸지는 두 사람이 합의할 수 있다.
댓글창의 판사가 친척이 된다면
작은 트럭의 열린 적재함에 개가 타고 있는 영상을 떠올려 보자. “즐거워 보여”라는 말과 “떨어질 수 있어 위험해”라는 지적은 함께 성립한다.
그런데 댓글창에선 순식간에 “주인은 자격이 없다”는 인격 판정이 나오기도 한다. 안전을 염려하는 것과 사람 전체를 심판하는 것은 다르다. 인터넷에서 구경할 땐 우스울 수 있어도, 그런 사람이 명절 식탁에서 직장과 결혼생활까지 채점한다면 웃음이 사라진다.
결혼에는 내가 직접 고르지 않은 관계도 따라온다
혼자 살면 껄끄러운 지인과 거리를 조절하기가 쉽다. 결혼하면 배우자의 부모, 형제자매, 친척 모임, 오래된 가족 관습이 일상에 들어온다. 따뜻한 관계가 생길 수도 있지만 집과 돈과 사생활에 참견하는 사람도 만날 수 있다.
문제는 친척이 있다는 사실보다 부부의 시간과 결정권을 누가 쥐는가에 있다.
한 번 10만 엔이라면 10년 뒤 200만 엔
일본의 가상 사례다. 두 사람이 장거리 귀성에 드는 교통비와 숙박비로 한 번에 10만 엔을 쓴다고 하자. 1년에 두 번이면 20만 엔, 10년이면 200만 엔이다. 평균 비용이 아니라 계산 예시이며 선물, 휴가, 물가 상승은 제외했다.
반가운 친척을 만난다면 좋은 지출이다. 그런데 돈을 내고 해마다 부부생활 성적표를 받는다면, 이 가족 구독 서비스는 너무 비싸다.
2026년 일본에서 0~12세 자녀를 둔 보호자 1,055명을 대상으로 한 설문에서는 543명이 정서적 피로를, 236명이 지출을 방문 부담으로 꼽았다. 조사 응답자에 한정된 결과다.[1]
위험을 지적하는 것과 사람을 깎아내리는 것은 다르다
공동 돈을 쓴다면 상의해야 하고, 안전 위험도 알려야 한다. 하지만 “그건 위험해”와 “넌 형편없는 인간이야”는 전혀 다르다. “그런 말투는 싫어요”라고 가볍게 밝히고, 실제로 바뀌는지 살펴볼 수 있다. 반복된다면 방문 시간을 줄이면 된다. 나이와 성별이 아니라 반복되는 행동을 판단 기준으로 삼자.
배우자가 자기 부모를 혼자 만날 자유는 존중할 수 있다. 반면 동행, 공동 생활비, 집에서의 숙박과 휴일은 함께 정해야 한다. Cleveland Clinic도 경계를 세울 때 타인을 통제하는 대신 자신의 필요를 분명하게 전달하라고 설명한다.[2]
결혼 전 네 가지 질문
명절은 양가에 얼마나 자주 갈까? 한 사람만 방문해도 괜찮을까? 교통비는 각자 돈에서 낼까, 공동 돈에서 낼까? 부모가 부부의 결정을 반대하면 마지막 결정은 누가 할까?
결론: 가족이라고 집 열쇠까지 자동으로 주는 건 아니다
좋은 친척은 자주 만나면 즐겁다. 어려운 관계는 짧게 만나거나 따로 방문하면 된다. 배우자에게 가족과 단절하라고 요구할 이유도 없고, 모든 친척을 설득할 의무도 없다.
온라인 재판은 화면을 닫으면 끝. 그런데 가족 재판에 참석하느라 연 20만 엔이 든다면, 기차표를 사기 전에 두 사람이 회의를 해 보자.
- [1] 일본 쇼가쿠칸 HugKum, 보호자 1,055명 조사, 2026년 8월 12일. https://hugkum.sho.jp/803483
- [2] Cleveland Clinic, “How To Set Healthy Boundaries”, 2026년 2월 13일. https://health.clevelandclinic.org/how-to-set-boundaries
