Thăm gia đình hai bên có thể tiêu tốn tiền bạc, kỳ nghỉ và cả sức lực tinh thần. Điều gì nên được vợ chồng thống nhất trước khi việc về quê trở thành nghĩa vụ mặc định?
Không nhất thiết vợ chồng phải về quê cùng nhau mọi dịp Tết. Hai người có thể quyết định đi bao nhiêu lần, ai đi và dùng ngân sách nào. Một người muốn gặp bố mẹ mình là lựa chọn riêng; chi tiền chung và dùng kỳ nghỉ chung là chuyện phải bàn.
Khi phần bình luận biến thành phiên tòa
Một video có chú chó đứng trên thùng xe bán tải nhỏ không có mái che. Có người thấy nó vui vẻ, người khác lo nó có thể ngã. Hai nhận xét ấy không mâu thuẫn.
Nhưng có người lập tức chửi chủ chó là người tồi tệ. Lời nhắc về an toàn chuyển thành phán xét cả nhân cách. Nhìn từ xa có thể thấy buồn cười. Nếu kiểu đánh giá ấy xuất hiện trên mâm cơm gia đình, rồi chuyển sang chấm điểm công việc, nhà ở và hôn nhân của mình, tiếng cười sẽ tắt.
Kết hôn còn có các mối quan hệ mình không lựa chọn
Khi sống một mình, ta dễ hạn chế gặp người làm mình mệt. Khi cưới, bố mẹ, anh chị em và họ hàng bên kia đều có thể bước vào lịch sinh hoạt. Người thân tốt bụng là điều đáng quý; người luôn muốn phê bình mọi lựa chọn lại tạo thêm áp lực.
Câu hỏi quan trọng là ai có quyền quyết định họ hàng được tham gia vào cuộc sống chung tới đâu.
Một chuyến 100.000 yên, mười năm thành hai triệu
Lấy ví dụ giả định tại Nhật Bản: tiền đi lại và chỗ ở cho hai người trong một chuyến thăm xa là 100.000 yên. Một năm hai chuyến hết 200.000 yên, mười năm là hai triệu yên. Đây là phép tính minh họa, không phải mức trung bình. Quà cáp, thời gian nghỉ phép và tăng giá tính riêng.
Nếu được gặp người thân yêu, khoản tiền ấy có thể rất đáng. Nhưng nếu phải mua vé để nghe họ hàng đánh giá cuộc hôn nhân hằng năm, gói dịch vụ này quá đắt.
Khảo sát năm 2026 tại Nhật với 1.055 phụ huynh có con từ 0 đến 12 tuổi ghi nhận 543 người nói đến mệt mỏi tinh thần và 236 người nói đến chi phí khi thăm gia đình bên vợ hoặc chồng. Kết quả chỉ mô tả nhóm được hỏi.[1]
Góp ý khác với lên án con người
Rủi ro an toàn cần được chỉ ra. Dùng tiền chung cũng nên bàn bạc. Nhưng “cách này nguy hiểm” không đồng nghĩa với “anh là người chẳng ra gì”.
Có thể nói nhẹ: “Mình không thích cách nói ấy”, rồi quan sát liệu người kia có tôn trọng hay không. Nếu hành vi cứ lặp lại, hãy rút ngắn thời gian gặp gỡ. Ta không phải dành kỳ nghỉ để sửa tính cách cả họ hàng. Hành vi thực tế quan trọng hơn tuổi tác hay giới tính.
Thăm bố mẹ là lựa chọn riêng, ngân sách chung cần đồng thuận
Người bạn đời có thể tự về thăm bố mẹ. Nhưng yêu cầu người kia đi cùng, dùng tiền tiết kiệm chung hoặc để họ hàng ngủ lại nhà chung cần thống nhất. Cleveland Clinic giải thích rằng ranh giới lành mạnh là nói rõ nhu cầu và giới hạn của mình, chứ không điều khiển người khác.[2]
Trước khi cưới, hãy hỏi: mỗi năm về mấy lần? Có thể về riêng không? Ai trả tiền vé? Nếu bố mẹ phản đối lựa chọn đã được hai người thống nhất, ai quyết định cuối cùng?
Kết luận: họ hàng không có chìa khóa vạn năng
Gia đình dễ mến khiến một chuyến đi xa trở nên đáng mong đợi. Với những người khó hợp, chuyến thăm ngắn hoặc khách sạn gần nhà có thể dễ chịu hơn. Giữ quyền tự do thăm bố mẹ và quyền cùng nhau quyết định việc chung là hai điều có thể đi đôi.
Phiên tòa trên mạng đóng bằng một cú chạm. Nếu mỗi năm tốn 200.000 yên để đến “tòa án họ hàng”, tốt nhất hãy bàn bạc trước khi đặt vé.
Tài liệu tham khảo (2)
- [1] Shogakukan, khảo sát HugKum với 1.055 phụ huynh Nhật Bản, ngày 12/8/2026. https://hugkum.sho.jp/803483
- [2] Cleveland Clinic, “How To Set Healthy Boundaries”, ngày 13/2/2026. https://health.clevelandclinic.org/how-to-set-boundaries
