1. „Ich würde sogar einen Mann heiraten" ist keine Aussage über Geschlecht, sondern Ironie
Es gibt diesen Spruch: „Wenn jemand all meine Sorgen, die Sorgen meiner Familie und meine Lebensprobleme lösen und mir dazu das Leben bieten würde, das ich mir wünsche, dann würde ich sogar einen Mann heiraten."
Das ist keine ernst gemeinte Aussage über Geschlecht oder darüber, wen man liebt. Es ist Ironie.
Bei einer so umfassenden Rettung würde jeder heiraten wollen, ob mit oder ohne romantische Gefühle und Körperkontakt. Selbst bei getrennten Wohnungen oder wenn man sich nur bei Bedarf hilft, wäre das schon ein guter Deal.
Es ist also eine Kritik: Wenn der Nutzen der Ehe so weit anschwillt, dass „mein Partner rettet mein ganzes Leben" dabei herauskommt, muss dieser Partner nicht mehr unbedingt jemand sein, den man liebt.
2. Was „Geh weg, ich bin die Braut" bedeutet
Wenn jemand, der gerettet werden will, erst dann beruhigt ist, wenn die eigenen Sorgen und die der Familie erledigt und das Wunschleben verwirklicht sind, dann will natürlich jeder diesen Platz.
Daraus entsteht die Ironie:
Geh weg, ich bin die Braut.
Geliebt werden, beschützt werden, keine Geldsorgen mehr haben, die Familienprobleme gelöst bekommen und alle Wünsche erfüllt kriegen. Bei einem so einseitig vorteilhaften Vertrag würden sich Bewerber jedes Geschlechts melden.
Der Witz stellt die Frage, ob die Ehe aufgehört hat, gegenseitige Unterstützung zu sein, und stattdessen zu einem System geworden ist, um sich einen allmächtigen Retter zu sichern.
3. Wer immer nur sagt „das macht mir Angst, also geht es nicht", für den bleibt nur der Prinz auf dem weißen Pferd
Das Leben ist immer unsicher. Niemand kann garantieren, dass ein Jobwechsel klappt, dass die Eltern für immer gesund bleiben oder dass das Einkommen immer weiter steigt.
Angenommen, der Partner bereitet sich im vernünftigen Rahmen vor, teilt die Last und hat einen Plan B für den Fall, dass etwas schiefgeht. Wenn du trotzdem sagst „aber es macht mir Angst, also geht es nicht" und weiter eine Komplettgarantie verlangst, kann deine Bedingungen nur jemand erfüllen, der fast allmächtig ist.
- Hohes Einkommen
- Wird nie arbeitslos
- Löst die Probleme der Familie
- Verwirklicht das gesamte Wunschleben
- Ist emotional immer stabil
- Akzeptiert alle Einschränkungen des Partners
- Unterdrückt die eigene Freiheit und die eigenen Wünsche
Das ist kein Ehepartner. Das ist ein Prinz auf dem weißen Pferd, Vormund, Firmenchef, Therapeut und Kreditbürge in einer Person.
Die Ironie „dann heirate doch so jemanden" soll niemanden beschimpfen. Sie weist darauf hin, dass die Rollen, die man einem einzigen Ehepartner aufbürdet, zu schwer sind.
4. Eine Ehe funktioniert, wenn sie gemeinsam geführt wird und keine Rettung ist
In einer gesunden gegenseitigen Unterstützung ignoriert man die Sorgen des anderen nicht. Aber einer wird auch nicht auf Dauer zum Aufräumer.
- Die eigenen Sorgen in Worte fassen
- Selbst nach Lösungen suchen
- Einen eigenen Vorschlag machen, welchen Teil der Last man trägt
- Die Gefühle der Verwandtschaft nicht automatisch ans Paar weiterreichen
- Die Sorgen und Ziele des Partners genauso ernst nehmen wie die eigenen
- Zusätzliche Wünsche mit zusätzlichen Mitteln verbinden
- Unsicherheiten, die sich nicht lösen lassen, gemeinsam tragen
Wenn der eine „der Gerettete" und der andere „der, der alles möglich macht" wird, ist das kein Ehepartner mehr, sondern ein Rettungsvertrag.
Was man vom Ehepartner verlangen darf, ist nicht die Fähigkeit, das eigene Leben unfallfrei zu machen. Es ist die Haltung, dass beide bei Unfällen und Unsicherheit Verantwortung und Last übernehmen und damit umgehen.
Fazit: Es war schön, aber die Zukunft passte nicht
Am kürzesten lässt sich diese Beziehung in einem Satz zusammenfassen:
Es war schön. Ich habe dich gemocht. Mit dir fühlte ich mich sicher. Aber die gemeinsame Gestaltung der Zukunft passte nicht.
Eine Trennung macht das Glück und die Erinnerungen, die man geteilt hat, nicht unecht. Und umgekehrt entsteht aus gemeinsamem Glück keine Pflicht, alles zusammenzulegen: Kinder, Wohnung, Hochzeit, Auto, Verwandtschaft, Sorgen, Arbeitsweise, Geldanlagen, sogar die Freiheit.
Seine Meinung zu ändern ist nicht schlecht. Hoffnungen zu haben auch nicht. Aber die zusätzlichen Kosten, die Arbeit, die Einschränkungen und die Risiken, die durch die Änderung entstehen, muss auch derjenige mittragen, der den Wunsch geäußert hat.
Und wer erwartet, dass ein einziger Ehepartner die eigenen Sorgen, die der Familie, das Wunschleben und die Sicherheit der Zukunft löst, der ist weniger bei Liebe oder Ehe als vielmehr auf der Suche nach einem Retter.
Die Wärme der Beziehung war echt. Aber man muss nicht allein wegen dieser Wärme einen Vertrag über Jahrzehnte unterschreiben.
Was als Nächstes nötig ist, ist nicht, die Zuneigung anzuzweifeln.
Große Hoffnungen als Vorschlag einbringen, nicht als Wunsch. Die Kernbedingungen klären, bevor man Aufrichtigkeit zeigt. Den Moment, in dem man sich beruhigt fühlt, von der Bewertung eines Langzeitvertrags trennen. Bei erkennbarer Gefahr eine Ausstiegsbedingung festlegen. Die Ehe zu einer gemeinsamen Führung mit gegenseitiger Unterstützung machen, nicht zu einer Rettung.
Es war schön. Aber die Zukunft passte nicht.
Das ist genau genug.
