1. Ser feliz junto e não combinar para um compromisso de longo prazo são avaliações diferentes
Quando um relacionamento acaba, a gente tende a querer resumir todo o passado em um único veredito.
"Se eu gostava mesmo, por que não casei?" "Se não deu para casar, as lembranças boas também eram ilusão?"
Só que, na prática, as duas avaliações valem ao mesmo tempo.
- Ficar juntos é gostoso
- Abraçar a pessoa me dá segurança
- As conversas e os passeios têm calor
- Eu queria que esse momento durasse
E mesmo assim, quando me afasto e penso no futuro, outra avaliação entra em ação.
- Como ficam o dinheiro e o jeito de trabalhar?
- Até onde vão crescer os grandes desejos: filhos, cerimônia, carro, casa?
- As preocupações e as vontades da família vão interferir nas decisões do casal?
- Meus investimentos, mudanças de emprego, lugar onde morar e tempo livre vão ser respeitados?
- Quem vai cobrir o que faltar à base de muitos anos de trabalho pesado?
O relacionamento do jeito que vivo hoje pode ser feliz, e ainda assim o "contrato" de vida a dois que viria depois pode parecer arriscado.
Por isso, a conclusão mais precisa é simples.
Como namoro, foi bom. Mas a vida de casados que cada um queria não batia.
Não precisa transformar nenhuma das duas coisas em mentira.
2. O contato físico trouxe segurança, mas não resolveu o problema
Quando estou sozinho(a), começa a avaliação do compromisso de longo prazo. Gastos futuros, responsabilidades, limites com a família e jeito de trabalhar se ligam na minha cabeça, e um alarme toca: "Será que está tudo bem seguir assim?"
Só que, quando a gente se encontra e eu abraço a pessoa, me sinto seguro(a). Penso que gosto dela. Não quero perdê-la. A auditoria do futuro fica em pausa.
Esse estado lembra um pouco o álcool e o cigarro, porque alivia a dor e a tensão só por um curto tempo. Mas o contato físico em si não é o vilão. A intimidade é um valor importante no namoro, e a felicidade que ela trouxe foi de verdade.
O problema é que essa segurança virou um substituto para resolver a questão.
Pensando sozinho(a), sinto que não dá
→ A gente se encontra e eu me tranquilizo
→ Deixo a conclusão em suspenso
→ Ao me afastar, o alarme volta
→ A gente se encontra de novo e eu me tranquilizo
Aqui, a felicidade do presente e a incompatibilidade do futuro apenas se revezavam em primeiro plano. Não havia contradição.
3. Apresentar a pessoa aos meus pais não foi uma etapa final planejada desde o começo
Se eu organizar direito a linha do tempo, nunca existiu um plano do tipo "apresento aos meus pais para mostrar que sou sincero(a) e depois entrego uma lista de condições".
Já estávamos juntos havia um tempo e meu(minha) parceiro(a) pediu que a gente avançasse para o casamento. Eu me sentia mal de fazer a pessoa esperar mais. Se eu estava pensando em casar, apresentá-la aos meus pais era o próximo passo na ordem normal das coisas. Então dei esse passo.
Mas, uma ou duas semanas depois da apresentação, a dúvida de "será que é isso mesmo?" ficou mais forte. Quando o casamento deixou de ser uma ideia abstrata e virou um processo real, o peso dos problemas não resolvidos aumentou.
Foi aí que comecei a colocar tudo no papel. Eu queria evitar os pontos fracos: o que se fala de boca vai embora, não passa direito e se dissolve na intimidade toda vez que a gente se vê.
Então o papel não era bem um documento de negociação planejado. Era um freio de emergência para me impedir de ser levado pela correnteza.
4. Era natural que o alarme continuasse tocando mesmo depois de apresentar a pessoa aos meus pais
Apresentar aos pais não era prova de que as condições do casamento estavam resolvidas. Foi uma atitude movida pelo tempo de namoro, pela culpa de fazer a pessoa esperar, pela ordem que a sociedade espera e pela vontade de mostrar que eu estava falando sério.
A cabeça tentava avançar. Já o corpo e as emoções continuavam detectando pendências como estas.
- A distância entre mim e meus pais realmente mudou?
- Desenvolvi a capacidade de tocar minha vida sozinho(a)?
- Cada grande desejo veio com um plano de qual parte da carga eu assumo?
- Os desejos da família e os meus foram separados?
- A estrutura em que eu acabo como fiador final deixou de existir?
Mesmo com os trâmites sociais avançando, o alarme não para enquanto as condições do compromisso não melhorarem.
