1. Verschlafen – aber das Buffet war noch da
An einem freien Tag hatte ich für mittags ein etwas gehobeneres chinesisches Buffet reserviert.
Dann habe ich verschlafen.
Nicht fünf Minuten. Ungefähr dreißig.
Ich dachte zuerst, der ganze Plan sei erledigt. Doch vor Ort durfte ich trotzdem noch hinein. Das Zeitlimit lag bei 90 Minuten, also hatte ich theoretisch bereits ein Drittel verloren.
Das klang schlimm.
Bis mir eine einfache Tatsache auffiel:
Kein normaler Mensch isst 90 Minuten ohne Unterbrechung.
Ich jedenfalls nicht.
Dass ich überhaupt noch hineinkam, war bereits eine erfolgreiche Rettungsaktion.
2. Das Essen war wirklich sehr gut
Das Essen löschte das schlechte Gewissen erstaunlich schnell.
Manche Buffets gewinnen vor allem durch Masse: viele Gerichte, aber nicht unbedingt viele gute. Dieses hier war anders. Die Wokgerichte schmeckten, Dim Sum ebenfalls, Reis und Nudeln waren gut, und selbst für die Desserts wollte man noch Platz lassen.
Im Kopf verlor „Ich habe wirklich verschlafen“ sehr schnell gegen „Das ist verdammt lecker.“
Gutes Essen hat die bemerkenswerte Fähigkeit, interne Selbstkritik-Sitzungen abzusagen.
Doch das Essen sollte nicht die Hauptfigur dieses Tages werden.
Das war der Beleg.
3. Laut Beleg war ich plötzlich ein Kleinkind
Dann fiel mir die Preiskategorie auf.
Erwachsene: ungefähr 2.500 Yen.
Kleinkinder: ungefähr 1.000 Yen.
Und aus irgendeinem Grund schien auf meinem Beleg der Kleinkindpreis zu stehen.
Ich bin erwachsen.
Offensichtlich erwachsen.
Im System des Restaurants hatte ich jedoch offenbar eine spontane Altersrückentwicklung durchgemacht.
Ein Gedanke entstand sofort:
Wenn Kleinkindsein 1.500 Yen spart, kann ich problemlos „Wäääh“ machen.
Natürlich bedeutet das nicht, dass man einen erkannten Abrechnungsfehler absichtlich ausnutzen sollte. An der Kasse gilt der Betrag, den das Restaurant bestätigt.
Aber der komische Wert der Situation steht unabhängig davon fest.
Als Erwachsener hineingegangen.
Als Erwachsener chinesisch gegessen.
Nur buchhalterisch zum Baby geworden.
Manchmal ist nicht das Leben kaputt.
Nur die Konfigurationsdatei der Realität.
4. Um mich herum schienen fast nur Großmütter zu sitzen
Dann sah ich mich im Raum um.
Subjektiv wirkte es so, als bestünde ein großer Teil der Gäste aus älteren Frauen.
Eigentlich logisch: Mittag unter der Woche, viel Zeit, entspannt essen, gutes Essen.
Daraus entstand eine neue Theorie.
Vielleicht war ich in diesem Raum tatsächlich relativ gesehen ein Kleinkind.
Alter war plötzlich kein absoluter Wert mehr.
Wenn alle um dich herum deutlich älter sind, bist du „der Junge“.
Wenn man „jung“ weit genug übertreibt, wird daraus „Kind“.
Noch etwas weiter: „Kleinkind“.
Kleinkind: 1.000 Yen.
Mathematisch unhaltbar.
Im Buffet-Kontext erstaunlich überzeugend.
5. Für 1.000 Yen würde ich den Baby-Modus freiwillig aktivieren
Selbst für 2.500 Yen kann ein wirklich gutes chinesisches Buffet ein gutes Angebot sein.
Für 1.000 Yen?
Ich würde regelmäßig kommen.
Das wäre nicht mehr nur „günstig“. Das wäre potenzielle Mittags-Infrastruktur.
Wokgerichte, Dim Sum, Reis, Nudeln und Dessert zum Preis eines normalen Mittagessens – und das Ganze schmeckt.
Die tägliche Frage wäre dann nicht mehr:
„Was esse ich heute?“
sondern:
„Warum nicht wieder chinesisch?“
Der Unterschied zwischen Erwachsenen- und Kleinkindpreis lag bei ungefähr 1.500 Yen.
Genug, um einen kleinen Teil der eigenen Würde vorübergehend abzugeben.
Erwachsener: 2.500.
Kleinkind: 1.000.
Wäääh.
Das ist keine Niederlage.
Das ist Kostenoptimierung.
6. 90 Minuten Zeit – nach 30 Minuten schon satt
Dann kam eine sehr körperliche Wahrheit.
Zeitlimit: 90 Minuten.
Verspätung: 30 Minuten.
Verbleibend: 60 Minuten.
Doch ungefähr 30 Minuten nach Beginn war ich bereits satt.
Das bedeutet: Selbst wenn ich pünktlich gekommen wäre, hätte ich möglicherweise eine ganze Stunde übrig gehabt.
Die Wahrheit war klar:
Die „verlorenen“ 30 Minuten wären vielleicht ohnehin kaum nutzbar gewesen.
Beim Buffet kommt das echte Limit oft nicht von der Uhr.
Es kommt vom Magen.
Die ersten 20 bis 30 Minuten sind Vollangriff. Dann zieht der Magen plötzlich die Rollläden herunter:
„Für heute geschlossen.“
Der echte Buffet-Timer hängt nicht an der Wand.
Er sitzt im Bauch.
7. Ein Kind verriet die Existenz von Kaffeegelee
Ich dachte, das Essen sei praktisch vorbei.
Dann hörte ich ein Kind in der Nähe sagen:
„Da gibt es Kaffeegelee!“
Sofortiger Neustart des Erkundungssystems.
Kaffeegelee?
Das hatte ich nicht gesehen.
Der Magen war fast voll, aber die Information „noch unentdecktes Dessert“ wird offenbar von einer anderen Abteilung des Gehirns verarbeitet.
Richtung der Stimme geschätzt.
Dessertbereich erneut untersucht.
Kaffeegelee gefunden.
In einem Buffet sind die Gespräche anderer Gäste kostenlose taktische Informationen.
„Da drüben gibt es Fleisch.“
„Sie haben Pudding.“
„Das hier ist scharf.“
„Da gibt es Kaffeegelee!“
Man muss nicht jedes Tablett selbst kontrollieren.
Man kann einfach die Entdeckungsprotokolle der Menschen um sich herum sammeln.
Der Magen ist voll.
Der Informationskrieg läuft weiter.
8. Fazit: In einem Buffet passieren mehr Dinge als nur Essen
Das Ereignisprotokoll des Tages:
30 Minuten verschlafen.
Trotzdem noch hineingekommen.
Essen ausgezeichnet.
Auf dem Beleg plötzlich Kleinkind.
Der Raum wirkte wie eine Großmütter-Versammlung.
Trotz 90-Minuten-Limit nach 30 Minuten satt.
Und Kaffeegelee durch den Satz eines Kindes entdeckt.
Ich wollte eigentlich nur Mittag essen.
Stattdessen bekam ich eine komplette Handlung.
Es ist gut möglich, dass ich mich später stärker an „den Tag, an dem das System mich zum Kleinkind machte“ erinnere als an den genauen Geschmack mancher Gerichte.
Das ist ein Teil des Buffet-Charmes.
Es geht nicht nur darum, wie viele Teller man schafft.
Es geht um die Rettung nach dem Verschlafen.
Die rätselhafte Preiskategorie.
Die Theorie des relativen Alters.
Die vorzeitige Schließung des Magens.
Und die Dessert-Nebenquest, die durch ein fremdes Gespräch ausgelöst wird.
All das gehört zu dieser Mahlzeit.
Beim nächsten Besuch werde ich wahrscheinlich zuerst auf den Beleg schauen.
Wenn das System mich wieder zum Kleinkind gemacht hat, bleibt nur eine passende Reaktion:
Wäääh.
