「想當全職」常常不是偷懶，而是不想讓工作掐住自己的生活
一聽到「我想當全職主婦」，大家常常就吵起老掉牙的性別分工。
其實換個角度看，事情單純多了。
不用為了賺生活費，每週把大半時間交給職場；有地方住、有東西吃，還有自己的時間。如果真有這樣的選擇，不分男女，都會有人說一句「這個我想要」。
假如有位白馬王子說：「生活費交給我，家事我們一起做，你想做什麼就去做。」
這件事如果真的成立，男生這邊的隊伍也該發個號碼牌吧。
1. 讓人羨慕的不是「主婦」這個頭銜，而是可以從職場退一步的選擇
把這件事說成「不想上班的人在撒嬌」，就錯過了最有趣的部分。
討厭的，可能並不是做事本身。
做家事、煮飯、查資料、做作品、讀書、管家裡的帳、照顧別人。
這些事花幾個小時都願意，可是一聽到「要賺生活費，就得進這家公司、守這些時間、接受這套考核、跟這些人相處」，一下子就覺得不值得了。
所以想要的不是什麼都不做。
而是「不合就可以不賣」的談判底氣。
就算還是要工作，只要生活沒有完全綁在上面，也比較容易說出「這個條件我就做」「那個我不做」。
全職看起來有吸引力，有一部分原因就在這裡。
2. 白馬王子的幻想，不是女生專屬
有一位經濟寬裕的伴侶出現，自己多負責家裡的事。
這種安排本身，沒有男生專用，也沒有女生專用。
如果「嫁給高收入的人，當全職主婦」算是一種人生規劃，那「娶（嫁）高收入的人，當全職主夫」在結構上完全一樣。
另外，也有人不把強烈的戀愛感或性關係放在婚姻的中心。
能住在一起、聊得來、能一起管錢和做家事、尊重對方的自由，當生活夥伴很穩定。
如果兩個人都滿意，外人就不用再加上「正常夫妻該有的樣子」。
婚姻不是套餐。性關係、小孩、家事、收入、臥室、假日怎麼過，不會自動全部打包送來。
只是要避免一種情況：以為沒有打包的東西，其實只有一方這麼想。
3. 全職不是「什麼都不做的角色」，而是雙方說好要付出什麼、得到什麼
一個人主要賺錢，一個人主要顧家。
這樣的分工很好懂。
問題在於，只在嘴上說「全職」，期待卻越來越沒有邊。
賺錢的一方想：「生活費是我出的，家裡的事你全包是應該的。」
在家的一方想：「賺錢是你的事，所以跟錢有關的決定也都歸你。」
兩種想法碰在一起，就很危險。
要當全職，不必把家事範圍、自由時間、個人能花的錢、存款、假日、請人幫忙做家事、生病或忙碌時怎麼分擔，都像工作合約那樣寫得很細，但至少兩個人心裡的「說明書」要對得上。
「有愛就會懂」，當成提出需求的方法實在太弱。
4. 越是不看重性關係的婚姻，一開始越要把話說清楚
不把性關係放在中心的共同生活，只要雙方同意，也可以成立。
真正的問題是用「不用說也該懂吧」開頭。
要確認的也不只是有沒有性關係。
- 想不想要肢體上的親密接觸
- 對戀愛感情期待到什麼程度
- 臥室是一起還是分開
- 可不可以有別的戀愛對象
- 想不想要小孩
- 跟親戚保持什麼距離
- 生活費和個人可以自由花的錢怎麼分
這裡如果對不上，原本抱著「只要能當全職，什麼都好」開始的事，幾年後會變成完全不同的東西。
找王子之前，先看看商品說明。
王子那邊也一樣。
5. 但是，逃開公司、全靠伴侶一個人，只是換了一個管你的人
這是最大的轉折。
不想讓公司掐住自己的生活，所以當了全職。
結果現在，伴侶的收入一斷，自己的生活也跟著斷。
就算關係變差，住處、存款、工作經歷全都在對方那邊，也很難離開。
這樣一來，以為「從職場自由了」，可能只是依靠的對象從大公司換成了一個人。
白馬王子要歡迎。
但沒必要把生活的方向盤整個交出去。
6. 最強的狀態是「可以不工作，需要時也能工作」
理想的不是當上全職本身，而是可以選擇當全職。
還有，可以選擇不再當全職。
為此，下面這些餘地會有幫助：
- 有自己名下可以用的錢
- 自己名下的存款不要完全歸零
- 清楚家裡的收支狀況
- 長期不要完全斷了跟社會的聯繫
- 保留需要時能回去工作的技能或工作經歷
- 留一份就算很小、屬於自己的收入來源
- 固定支出不要拉得太高
不需要每個月賺很多。
重要的是，避免「這段關係一結束，下個月就完了」這種只靠一個點的狀態。
對公司、對伴侶，都留一條「不好就能走」的路。
這才更接近真正的自由。
7. 結婚前要對好的「說明書」
如果認真設計全職型的婚姻，在談浪漫之前，至少先把這些對好。
錢
生活費、個人開銷、存款、投資、大筆消費、帳戶由誰管。
家事
煮飯、打掃、洗衣、買東西、辦手續、預約、應付親戚。看不見的統籌工作也算進去。
親密關係
性關係、肢體親近、戀愛感情、臥室、婚姻以外的感情關係。
人生規劃
小孩、住在哪裡、搬家、回去工作、照顧父母。
決定權
哪些事一個人可以決定，哪些要讓對方知道，哪些要兩個人一起決定。
退路
如果分開，要怎麼讓兩個人都能重新把生活過起來。
談到這裡，會突然覺得沒了夢想。
其實正好相反。
這些地方含含糊糊，只靠一句「有愛就沒事」往前衝，白馬半路發狂的時候，才更難處理。
8. 笑「想當全職」之前，先看看這個人想從什麼裡面退出來
想當全職主婦。
想當全職主夫。
想只靠資產收入生活。
想少工作一點。
想一週只上三天班。
表面上看都不一樣。
不過其中常常有一個共同的願望：想要一種不必為了生活，一直接受自己不想要的條件的狀態。
人不一定討厭工作本身。
可能討厭的是沒得選的工作。
所以與其用「不想工作太幼稚」結束話題，不如分開想：「不想做什麼」「什麼事自己願意做」「生活費由誰、怎麼出」，這樣具體得多。
9. 結論：王子可以來，但自己也要留一把鑰匙
經濟寬裕的人出現，一起建立家庭，自己可以少做受僱的工作。
如果條件合適，不分性別都會有人覺得有吸引力。
白馬王子不是女生專屬的服務。
男生這邊也希望有人來。
不過，如果把最終目標定成「被人養」，自由很容易只是換了個地方，放進對方的錢包裡。
真正強的人，不把生活的全部大權交給公司，也不交給伴侶。
歡迎王子。
也做家事。
一起生活。
但自己的鑰匙，還是留一把。
這樣大概最能長久。
