Introdução
Quando alguém pede "desculpa, você pode levar isso aí pra mim?", o pedido em si parece pequeno. Por exemplo: entregar algo que a pessoa esqueceu, levar a garrafinha de água dela pra casa, passar uma coisa pra outra pessoa já que você está indo pra lá, ou "é caminho pra você, dá pra resolver?".
Só que, de vez em quando, dá uma raiva desproporcional.
Não é que você odeie carregar uma garrafinha. O incômodo de verdade está bem mais fundo.
É que o erro, a falta de organização, a checagem que ficou de lado e o trabalho de deslocamento de outra pessoa vão parar, sabe-se lá como, na sua conta como se fossem responsabilidade sua.
Neste artigo, vou chamar essa estrutura de "lavagem de garrafinha".
Lavagem de garrafinha é quando alguém faz outra pessoa carregar o que ele mesmo esqueceu ou deixou sem resolver, embrulhando tudo em frases macias como "um favorzinho", "já que você vai" ou "desculpa, mas...".
1. A raiva não vem do pedido em si
Na maioria dos casos, o que dá raiva não é o pedido em si.
O problema é uma estrutura assim:
- Quem esqueceu foi a outra pessoa
- Quem decidiu foi a outra pessoa
- Quem não se organizou também foi a outra pessoa
- Mas quem tem que se deslocar é você
- Quem gasta o tempo é você
- Quem fica com mais coisa pra carregar é você
- E se você recusa, quem parece frio é você
É isso que dá raiva de verdade.
Ou seja, o problema não é o "pedido pequeno". É que a conta da responsabilidade e do custo está desencontrada.
Do ponto de vista da outra pessoa, talvez seja "ah, é só uma garrafinha, qual o problema de levar?". Mas, pra quem recebe o pedido, a cena é esta:
Peraí, por que você acha que eu devo cobrir o seu erro com o meu deslocamento?
É aí que mora a raiva.
2. Parece um favor, mas na verdade é transferência de responsabilidade
O que complica é que esses pedidos, à primeira vista, parecem educados.
"Desculpa, mas..." "Já que você vai..." "Se der, tá? Sem compromisso..." "Antes de ir embora, me faz um favor?" "É rapidinho"
Ouvindo assim, parece só um favor. Mas, quando você olha o conteúdo, a responsabilidade da outra pessoa está sendo passada pra você.
Por exemplo, se o dono ainda está no local, o normal seria ele mesmo ir buscar. Se ele já foi embora, ele que pense em como recuperar. Se há um terceiro no meio, como um professor ou um chefe, é só falar direto com o dono.
Mesmo assim, o problema acaba escorrendo pra quem parece mais capaz, quem parece que não vai recusar, ou quem ainda está por ali.
Isso não é favor, é "lavagem de responsabilidade".
E o pior é que ainda planta culpa em quem diz não.
3. "Você ainda está aí, então te peço" é um raciocínio perigoso
Existe uma lógica muito usada nesse tipo de empurrão.
"Se você ainda está aí, aproveita e faz isso pra mim." "Já que você vai pra casa mesmo, leva." "Se você está aí parado, dá pra resolver, né?"
Isso é bem perigoso.
Porque transforma "estar ali" em "obrigação de resolver".
O motivo de alguém continuar num lugar é problema dele. Seja estudando, trabalhando, pesquisando ações ou só olhando pro nada, aquele tempo é dele.
Mas quem pratica a lavagem de responsabilidade enxerga quem está por perto como um recurso à mão.
"Se está aí, dá pra usar." "Se ainda está por aqui, dá pra pedir." "Se é perto, vai fazer."
É uma comunicação com limites frouxos.
Seu tempo, seu deslocamento, a quantidade de coisas que você carrega, seus compromissos: tudo é recalculado de uma hora pra outra conforme a conveniência do outro. Não é à toa que dá raiva.
4. O que olhar quando bater a raiva
Quando a raiva vier, antes de despejar a emoção do jeito que ela está, olhe estes quatro pontos.
1. De quem é o erro
Quem esqueceu? Quem não conferiu? Quem não se organizou?
Se isso ficar vago, a responsabilidade acaba escorrendo pra quem consegue resolver.
2. Quem sai ganhando
Quem fica com a vida mais fácil se você resolver? Quem é salvo? Você realmente precisa ser a pessoa a fazer isso?
3. Qual é o custo pra você
Tempo, deslocamento, bagagem, peso mental, mudança de planos, chegar mais tarde em casa. Mesmo parecendo pouco, o custo existe.
4. Se você recusar, vai mesmo dar problema?
Na maioria das vezes, acaba quando o dono vem buscar. Ou quando ele pega no dia seguinte. Ou seja, o mundo não acaba se você não resolver.
Olhando até aqui, em vez de "eu tenho que fazer" começa a aparecer "talvez a pessoa só queira me usar pra se poupar".
5. O básico de recusar com jeito
O importante ao recusar não é despejar toda a raiva. É mostrar o seu limite de forma curta, sem dar brecha pra discussão.
São três pontos:
- Não explique o motivo por muito tempo
- Se oferecer alternativa, que seja dentro do que não aumenta a sua carga
- Em vez de "não posso", diga "até aqui eu consigo"
6. Modelos de frases pra dizer não
Padrão 1: o dono ainda está por perto
Se ele ainda está aí, pede pra ele mesmo vir buscar.
Essa é a mais forte. Ela devolve a responsabilidade ao dono.
Pra suavizar:
Se ele ainda está por aí, acho que o mais rápido é ele mesmo pegar.
Isso já basta.
Padrão 2: você quer que tragam até onde você está
É coisa que a outra pessoa esqueceu, e não faz sentido ser você quem tem que se mexer. Nesse caso, dá pra dizer:
Levar pra casa eu consigo, mas não consigo ir buscar, então você pode trazer até onde eu estou?
É bem prático.
Não é uma recusa total, é um sim com condição. Ou seja, você traça a linha: "carregar eu carrego, mas o custo de ir buscar eu não assumo".
Padrão 3: você já vai embora ou tem compromisso
Já estou saindo, então não consigo. Pede pra ele mesmo.
Curto está ótimo. Mesmo que perguntem "por quê?", não precisa explicar mais nada.
Tenho compromisso, então fica difícil. Pede pra ele mesmo pegar.
Isso já basta.
Padrão 4: a pessoa diz "pode ser de passagem, não custa nada"
Não é de passagem, então dessa vez não dá.
Essa é bem útil.
Quando o outro diminui o custo com a palavra "de passagem", você devolve a conta pro lugar certo.
Pra suavizar um pouco:
Eu também estou com coisas e compromissos, então não consigo fazer isso de passagem.
Tá bom assim.
Padrão 5: pedido de professor, chefe ou outro terceiro
Quando o pedido vem de um terceiro, é mais difícil recusar, mas o básico é este:
É coisa dele, você poderia confirmar com ele mesmo?
Ou então:
Se eu for buscar, aumenta a minha carga, então prefiro que ele mesmo pegue.
O ponto é não dizer "a culpa é sua", e sim "devolver o assunto ao dono".
Padrão 6: você não quer criar clima ruim de jeito nenhum
Hoje não dá. Das próximas vezes, ele mesmo leva pra casa, tá?
É um jeito difícil de estragar a relação. Você recusa dessa vez e, ao mesmo tempo, já deixa a regra pras próximas.
7. Jeitos de recusar que é melhor evitar
Por outro lado, estes jeitos de dizer não costumam desgastar bastante.
1. Explicar tudo num discurso longo
É que, pra começar, quem esqueceu foi ele, e eu estou com muita coisa, e se ele já tivesse ido embora eu teria que voltar...
Está certo, mas, dependendo da pessoa, isso vira discussão.
Na hora de mostrar o limite, uma frase curta pesa mais que um canhão de lógica.
2. Ficar com raiva e atacar a pessoa
O erro foi seu, se vira.
Eu entendo muito esse sentimento. Mas, se você falar de verdade, o problema deixa de ser a "garrafinha" e passa a ser o "jeito que você falou".
Por dentro, pode pensar à vontade. Por fora, o que vence é responder curto, como quem resolve um trâmite.
3. Dar motivo demais
Quanto mais motivos, mais a pessoa vai tentar derrubar cada um.
"Estou com muita coisa." "Não tenho tempo." "Estou cansado."
Mesmo sendo verdade, dependendo da pessoa a resposta será "é só um minutinho".
Por isso, ao recusar, conte com uma regra, não com motivos.
É dele, então ele que cuide.
Essa é a forte.
8. Como pensar os limites: separe "o que você pode fazer" de "o que você não vai carregar"
O importante não é recusar tudo.
Ajudar alguém que está mesmo em apuros não é errado. Com família e amigos, às vezes você quer ajudar.
Só que é preciso separar estas duas coisas:
- Ajudar porque você concordou
- Ser obrigado a carregar o erro do outro como se fosse natural
São coisas totalmente diferentes.
A primeira é gentileza. A segunda é virar pau pra toda obra.
A gentileza só existe quando você pode escolher. Uma gentileza que não consegue dizer não é só um recipiente pra transferência de responsabilidade.
9. A frase que impede a "lavagem de garrafinha"
A frase mais poderosa pra impedir a lavagem de garrafinha é esta:
Pede pra ele mesmo.
É só isso.
É curtíssima, mas estruturalmente é forte. Porque devolve a responsabilidade ao lugar a que ela pertence.
Se quiser ser um pouco mais educado:
É dele, então peça pra ele mesmo pegar.
Isso já basta.
No trabalho, na escola, na família, o básico é o mesmo:
"Pede pra ele mesmo." "Pede pra quem é o responsável." "Confirma com quem decide." "Até aqui eu consigo, daqui pra frente não dá."
Se você souber usar essas quatro, já barra boa parte da lavagem de responsabilidade.
10. Resumindo
Ficar com raiva por empurrarem o erro dos outros em você não significa que você seja mesquinho.
O problema é que o esquecimento, a falta de organização e a responsabilidade do outro estão prestes a virar o seu tempo, o seu deslocamento, a sua bagagem e o seu desgaste mental.
Parece um pedido pequeno, mas na prática a conta da responsabilidade e do custo está errada.
Por isso, o que você precisa não é gritar, mas devolver a responsabilidade ao lugar dela.
Pra fechar, aqui vão juntas as frases que você pode usar:
Pede pra ele mesmo. Pede pra ele mesmo pegar. Eu não consigo ir buscar, mas se trouxerem até mim, eu cuido. Não é de passagem, então dessa vez não dá. Hoje não dá. Das próximas vezes, ele mesmo cuida.
A garrafinha, quem tem que levar pra casa é o dono. Você não precisa transformar a garrafinha dos outros em bagagem da sua vida.
