L'essentiel en bref
L'amour et le mariage ne sont pas faits pour sauver une vie vide.
Si votre vie est déjà dans le vert, il suffit de n'y laisser entrer que quelqu'un qui s'y accorde.
Être seul, c'est déjà bien agréable. La vie tourne très bien seul. Vous vous levez quand vous voulez, regardez ce qui vous plaît, partez marcher quand l'envie vous prend, répondez aux messages à votre rythme, voyez vos amis, jouez, créez des applis et peaufinez vos textes.
Si cette vie est déjà dans le vert, la relation amoureuse n'est plus « ce qui comble un manque » mais « ce qui agrandit votre bonheur sans l'abîmer ».
La règle peut donc être très simple.
Ne cherchez pas par manque ; n'accueillez que quelqu'un qui s'accorde à la vie déjà bien remplie que vous avez.
Il ne s'agit pas de renoncer à l'amour. C'est même l'inverse : détacher l'amour de la précipitation et du « c'est ce qui se fait », pour ne choisir que la forme qui s'accorde au bonheur que vous avez vous-même dessiné.
Votre vie actuelle remplit peut-être déjà les bases du bonheur
Quand on réfléchit au bonheur, la première chose à vérifier, c'est si la vie actuelle est vraiment dans le rouge.
Imaginons que vous passiez un jour de congé ainsi :
- Dormir jusqu'à midi
- Regarder un anime
- Aller marcher quand l'envie vous prend
- Répondre aux messages quand l'envie vous prend
- Un ami vous invite à boire un verre
- Jouer un peu
- Travailler sur une appli
- Peaufiner un article
Vu de l'extérieur, rien de spectaculaire. Mais du point de vue du bonheur, c'est une journée plutôt solide.
La théorie de l'autodétermination (une théorie psychologique bien connue sur la motivation et le bien-être) explique que le bonheur et l'élan humains reposent surtout sur trois éléments de base :
- L'autonomie : le sentiment que c'est vous qui choisissez
- Le sentiment de compétence : l'impression de pouvoir avancer et progresser par vous-même
- Le lien aux autres : le sentiment d'être relié à d'autres personnes
Cette journée de congé comble assez bien les trois.
Se lever à l'heure qu'on veut et bouger quand on veut : c'est l'autonomie.
Créer une appli, peaufiner un texte, jouer : c'est la compétence et le sentiment de progresser.
Répondre aux messages, être invité par un ami, avoir une maison de famille ou des amis vers qui revenir : c'est le lien aux autres.
Ce n'est donc pas une journée « sans rien », mais une journée où beaucoup de conditions du bonheur sont déjà réunies.
« Savoir se contenter » ne veut pas dire ne plus rien désirer
L'idée de « savoir se contenter » (une expression de la philosophie d'Asie de l'Est, souvent citée dans les livres et par des personnalités) me paraît très juste sur le fond.
Mais elle ne signifie pas « ne demandez plus rien ». On peut la reformuler de façon plus pratique :
Reconnaissez d'abord que votre vie actuelle est dans le vert, puis ajoutez du nouveau tant que cela ne la casse pas.
Si vous croyez être dans le rouge, vous voyez l'amour, le mariage, les enfants, un changement de travail, l'argent et la reconnaissance comme des « bouées de sauvetage ».
Mais si vous êtes dans le vert, c'est différent.
L'amour n'est plus ce qui sauve votre vie. Le mariage n'est plus quelque chose qu'on fait parce que « c'est normal ». Les enfants ne sont plus l'équipement de série que la société est censée fournir.
Tout cela devient ce que l'on laisse entrer si cela s'accorde à une vie déjà dans le vert.
Cette différence est énorme.
Aimer par manque fait peser une charge lourde sur l'autre
Quand on en vient à « je me mets en couple parce qu'il me manque quelque chose », on place facilement, sans s'en rendre compte, un rôle sur l'autre :
- Qu'il comble ma solitude
- Qu'il efface mon anxiété
- Qu'il relève mon estime de moi
- Qu'il change ma vie
- Qu'il me rende heureux
C'est lourd à porter pour l'autre.
Et dès que les choses ne se passent pas comme prévu, on a vite l'impression qu'« il ne me donne pas ce dont j'ai besoin ». La relation, au lieu d'augmenter votre liberté et votre sérénité, devient un lieu de jugements, de reproches et d'exigences.
Si, au contraire, c'est « je n'accueille que quelqu'un qui s'accorde à une vie déjà bien remplie », l'entrée dans la relation change.
Seul, je suis déjà dans le vert. À deux, encore plus. Et si quelqu'un doit me mettre dans le rouge, il n'entre pas, même si je l'aime bien.
Ainsi, vous gardez le volant de la relation.
Continuer à chercher plus de bonheur ne veut pas dire que vous êtes malheureux
Il arrive qu'on soit satisfait de sa vie et qu'on se surprenne pourtant à chercher davantage.
Cela ne signifie pas forcément qu'on est malheureux en ce moment. Parfois, c'est simplement le moteur d'exploration humain qui tourne.
Dans la recherche sur le bonheur, en plus de la « vie heureuse » et de la « vie qui a du sens », il existe l'idée d'une « vie psychologiquement riche ». C'est une vie remplie d'expériences intéressantes, de découvertes, de changements, d'histoires et de vécus qui changent le point de vue.
Autrement dit, même une personne durablement heureuse peut chercher quel bonus l'avenir pourrait encore réserver.
Le désir d'une relation amoureuse, de contact physique ou d'une base sécurisante va dans ce sens. On ne le veut pas parce qu'on est malheureux aujourd'hui, mais parce qu'on y voit un plus qui pourrait améliorer encore une vie déjà bonne.
Mais il y a aussi un piège.
À courir trop directement après le bonheur, on se met à se retirer des points : « avec une si belle vie, si je ne suis pas encore plus heureux, c'est qu'il y a un problème ». C'est pourquoi il vaut mieux traiter le bonheur comme quelque chose qu'on inscrit en bénéfice, plutôt que comme une proie qu'on traque.
Aujourd'hui, c'était bien. J'ai pu aller marcher. J'ai regardé ce que j'aime. J'ai créé quelque chose. Je reste en contact avec mes amis.
Comptez tout cela sérieusement comme du bénéfice.
Et s'il reste de la place pour encore mieux, l'amour est le bienvenu. Cela suffit.
Un bon mariage n'est pas une prison qui prend la liberté : c'est une rampe de lancement pour grandir
Le mariage n'est pas mauvais en soi.
Un bon mariage peut même faire grandir. Avec l'autre à ses côtés, on se met à étudier, à faire du sport, on relève des défis au travail, on apprend à investir, on voyage, on crée. Le monde s'élargit.
C'est tout autre chose qu'un mauvais mariage.
Dans un mauvais mariage, votre monde rétrécit.
- Voir ses amis devient plus difficile
- S'adonner à ses loisirs devient plus difficile
- Le temps seul est vu comme quelque chose de mal
- Chaque action demande une permission
- On cède sa liberté pour calmer l'anxiété de l'autre
- On est bridé par des « normalement, on ne fait pas ça », « une famille fait comme ça », « si tu m'aimais vraiment, tu comprendrais »
Dans un bon mariage, votre monde s'agrandit.
- On encourage vos défis
- On respecte votre temps seul
- On vous aide à développer ce que vous faites bien
- On est une base sécurisante quand vous êtes épuisé
- Ce qui est commun se discute
- Ce qui est personnel n'a pas besoin de permission
Autrement dit, un bon partenaire n'est pas une tour de guet. C'est une rampe de lancement.
Le plus pénible, c'est d'être bridé par une anxiété floue ou par « ce qui est normal »
Vivre ensemble demande évidemment des ajustements.
Par exemple :
- Ce mois-ci, l'argent est serré, on mange moins souvent dehors
- Je dois faire les trajets pour les enfants, j'aimerais qu'on parle de la fréquence de tes soirées
- Je ne me sens pas bien, j'aimerais que tu restes à la maison aujourd'hui
- Les tâches ménagères sont mal réparties, j'aimerais revoir le partage
C'est un ajustement sain.
Le problème, ce sont les restrictions sans raison concrète :
- J'ai un mauvais pressentiment, alors ne le fais pas
- Normalement, on ne fait pas ça
- Une famille ferait comme ça
- Si tu m'aimais vraiment, tu comprendrais
- Ça me déplaît, alors arrête
- Explique-toi jusqu'à ce que je sois convaincue
- Demande-moi la permission
Cela tourne facilement à une façon de combler l'anxiété de l'autre avec votre liberté.
Le « normal » et l'« anxiété » peuvent s'étendre sans limite. Si vous cédez une fois, la fois suivante surgira un autre « normal » et une autre anxiété.
C'est pourquoi il faut une limite.
J'écoute vos demandes. Pour ce qui est commun, on en discute. Mais je ne ferai pas de mon espace personnel quelque chose qui demande une permission à cause d'une anxiété floue ou du « normal ».
Une relation capable de tenir cette ligne est solide. Une relation qui n'y arrive pas use le bonheur à long terme.
Faire vivre un mariage est difficile, donc bien choisir son partenaire compte
Faire vivre un couple ou un mariage est assez difficile.
Chez les couples hétérosexuels en particulier, les recherches observent souvent un schéma de demande et de retrait : la femme formule des demandes ou soulève des problèmes, et le mari se tait, se dérobe ou se met sur la défensive.
Mais il ne s'agit pas simplement de dire « c'est la faute de la femme » ou « c'est la faute du mari ».
À la maison, les charges invisibles, comme les tâches ménagères, l'éducation des enfants, la gestion de l'agenda et la gestion émotionnelle, tendent à s'accumuler sur une seule personne. Dans ce cas, il est en un sens naturel que celle qui porte la charge soit celle qui soulève les problèmes.
En revanche, cela devient dangereux quand ces demandes dépassent l'ajustement de la vie commune et commencent à contrôler l'espace personnel de l'autre.
Une demande saine ressemble à ceci :
Le ménage et les enfants m'épuisent. Je voudrais changer la répartition. Le planning ne tient pas. Je voudrais qu'on en parle. Porter tout ça seule, c'est trop. Je voudrais qu'on le rende visible.
Un contrôle malsain ressemble à ceci :
Comme je suis anxieuse, passe moins de temps seul. Comme ça ne me plaît pas, limite tes amitiés. Comme ce n'est pas normal, abandonne ton loisir. Comme je ne suis pas convaincue, explique-moi tout ce que tu fais.
Cette différence est énorme.
C'est pourquoi, en choisissant un partenaire, il ne faut pas regarder seulement la gentillesse. Ce qu'il faut observer avant tout, c'est sa réaction quand vous dites non.
Quelqu'un qui peut revenir à
D'accord. Alors comment on s'arrange ?
est solide.
À l'inverse, quelqu'un qui enchaîne avec
Pourquoi ? Normalement, on ne fait pas ça. Si tu m'aimais vraiment, tu le ferais. Alors que je suis anxieuse ? Laisse tomber, c'est bon. De toute façon, c'est toujours ma faute, hein.
coûte beaucoup trop cher à vivre au quotidien.
Une limite ne fonctionne pas forcément parce que vous l'avez bien formulée. Cela dépend de la capacité de l'autre à accepter l'idée même de limite.
Voilà pourquoi, plutôt que d'essayer de tout régler par la façon de gérer la relation, bien choisir son partenaire pèse énormément.
Vouloir des enfants : une condition centrale qui réduit le choix et sur laquelle on transige difficilement
Sur le marché des rencontres, vouloir ou non des enfants est un critère énorme.
Ce n'est pas comme les loisirs ou les goûts culinaires. Cela touche au projet de vie après le mariage.
Ce n'est donc pas le genre de condition qu'on assouplit parce que le taux de compatibilité baisse.
Quand une personne qui veut très fort des enfants et une personne qui n'en veut pas ou ne sait pas avancent quand même ensemble, cela devient souvent pesant par la suite.
- L'autre : Je pensais que j'en voudrais un jour
- Vous : Je t'avais dit dès le début que ce n'était pas indispensable pour moi
- L'autre : Je pensais que tu changerais une fois marié
- Vous : Un tel bouleversement de ma liberté et de mon projet de vie serait épuisant
Un tel décalage est difficile à combler ensuite à la seule force de la volonté.
Que le nombre de candidats diminue, on n'y peut rien. En échange, ceux qui passent ce filtre ont de bonnes chances de partager des valeurs proches des vôtres.
Là aussi, on revient à la même règle : non pas « chercher par manque », mais « n'accueillir que quelqu'un qui s'accorde à la vie déjà bien remplie que vous avez ».
Sur les applis de rencontre, ne montrez pas vos sentiments à l'état brut : traduisez-les en vie dans le vert
« Je ne veux pas qu'on se mêle de ma vie. » « Je ne supporte pas d'être limité. » « Je suis las d'être enchaîné par le "normal" ou l'anxiété. »
En tant que sentiments sincères, ils comptent beaucoup.
Mais si vous les mettez tels quels dans votre profil, les lecteurs peuvent y voir de la méfiance ou une blessure passée.
Il vaut donc mieux traduire la façon de le dire.
Par exemple, vous pourriez écrire :
Ma relation idéale, c'est deux personnes qui respectent le temps seul et les défis de chacun, tout en se sentant en sécurité ensemble. Pendant mes jours de congé, j'aime marcher, travailler dans un café et aller manger quelque chose de bon. Je pense bien m'entendre avec quelqu'un qui n'interfère pas trop, mais qui est vraiment de mon côté.
Ainsi, le « je ne veux pas qu'on rogne ma liberté » devient quelque chose qui, du point de vue de l'autre, se lit comme « indépendant, avec une distance saine ».
Pour les enfants, si vous êtes indécis ou plutôt enclin à ne pas en vouloir, mieux vaut ne pas rester trop flou.
Pour les enfants, je ne le tiens pas pour acquis ; j'aimerais y réfléchir en tenant compte de notre vie et de notre bonheur à deux.
Si vous n'en voulez vraiment pas, mieux vaut le dire clairement dès le départ. Inutile toutefois de l'écrire sur un ton agressif.
L'essentiel n'est pas de maximiser le nombre de candidats, mais de ne pas laisser entrer trop de personnes qui ne conviennent pas.
Qui accueillir, et qui vaut mieux ne pas accueillir
Les personnes à accueillir sont celles qui élargissent la vie que vous avez.
- Elles respectent votre temps seul
- Elles ne gênent pas ce que vous aimez
- Elles encouragent vos défis
- Elles offrent du contact physique et un sentiment de sécurité
- Elles savent mettre leurs besoins en mots
- Mais elles ne cherchent pas à vous contrôler
- Ce qui est commun se discute
- Ce qui est personnel n'a pas besoin de permission
- Même quand vous dites non, elles reviennent à la discussion
À l'inverse, les personnes à ne pas accueillir sont celles qui rapetissent votre vie.
- Elles vous brident avec une anxiété floue
- Elles vous font obéir au nom du « c'est normal »
- Elles traitent vos loisirs, vos amis ou votre temps seul comme quelque chose de mal
- Elles font dépendre vos actes d'une permission
- Elles boudent après coup, une fois la chose faite
- Elles se posent en victimes quand vous refusez
- Elles bâtissent leur propre sécurité en rognant votre liberté
- Elles se servent de ce qui est commun comme prétexte pour gérer aussi votre espace personnel
Même si vous l'aimez, vous n'accueillez pas quelqu'un qui vous met dans le rouge. C'est très important.
En conclusion : seul, je suis déjà dans le vert ; il suffit de quelqu'un qui rende le « à deux » encore plus vert
Le cœur du bonheur est déjà assez visible.
Faire ce que j'aime, quand je veux, avec qui je veux, comme je veux.
Si vous avez déjà cette vie, ce n'est pas une vie provisoire. Elle est déjà bien proche de sa forme achevée.
L'amour et le mariage ne sont pas là pour la sauver. Si vous y ajoutez quelqu'un, que ce soit quelqu'un qui ne la rapetisse pas.
La règle est donc celle-ci :
Seul, je suis déjà dans le vert. Je n'accueille que quelqu'un qui rende le « à deux » encore plus vert. Si quelqu'un doit me mettre dans le rouge, il n'entre pas, même si je l'aime bien.
Ne cherchez pas par manque ; n'accueillez que quelqu'un qui s'accorde à la vie déjà bien remplie que vous avez.
Ce n'est pas renoncer. C'est laisser entrer quelqu'un après avoir protégé son propre bonheur.
Pas besoin de tour de guet. Une base sécurisante, en revanche, est la bienvenue.
Notes sur la publication de cet article
La publication est possible. Mais pour que l'article ne ressemble pas à la vie amoureuse ou professionnelle d'une personne précise, il faut faire attention aux points suivants au moment de publier :
- Les expressions comme « la femme fait des histoires » ou « il est mené par le bout du nez par sa femme » doivent être généralisées et traitées comme « schéma de demande et de retrait » et « différence entre ajustement commun et contrôle »
- Ne pas affirmer trop sèchement « pas d'enfants » ; écrire plutôt « des personnes qui ne tiennent pas pour acquis d'avoir des enfants » ou « des personnes qui accordent de l'importance à la vie à deux »
- La partie sur les applis de rencontre ne doit pas être un défouloir personnel, mais une structure du type « plus les conditions de valeurs sont fortes, plus le nombre de candidats diminue »
- Pour toucher le lecteur, adoucir un peu le titre
Pistes de liens internes
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- Pourquoi décider de sa vie au nom du « c'est normal » épuise
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Notes pour le développement à l'international
Pour un public anglophone, il est plus facile de développer le sujet autour de ces mots-clés.
- autonomy in relationships
- self-determination theory and dating
- healthy boundaries in marriage
- demand-withdraw pattern
- emotional labor and mental load
- relationship as a launchpad, not a prison
- already fulfilled life and dating
Exemples de titres :
- Don’t Date Because You’re Empty. Date Someone Who Fits Your Already Full Life.
- A Relationship Should Expand Your Life, Not Shrink It.
- The Best Partner Is Not a Watchtower, but a Safe Base.
Références (10)
Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Self-Determination Theory and the Facilitation of Intrinsic Motivation, Social Development, and Well-Being.
https://selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2000_RyanDeci_SDT.pdfRyan, R. M., & Deci, E. L. (2020). Intrinsic and extrinsic motivation from a self-determination theory perspective.
https://stial.ie/resources/Ryan%20and%20Deci%202020%20self%20determination%20theory.pdfOz-Soysal, F. S., et al. (2023/2024). The Association Between Autonomy Need Satisfaction and Romantic Relationship Processes.
https://selfdeterminationtheory.org/wp-content/uploads/2024/01/2024_Oz-SoysalEtAl_romantic-relationship.pdfOishi, S., & Westgate, E. C. (2021/2022). A Psychologically Rich Life: Beyond Happiness and Meaning.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34383524/Mauss, I. B., Tamir, M., Anderson, C. L., & Savino, N. S. (2011). Can Seeking Happiness Make People Unhappy? Paradoxical Effects of Valuing Happiness.
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https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11761833/Leonhardt, N. D., et al. (2019). Longitudinal Influence of Shared Marital Power on Marital Quality and Attachment Security.
https://scholarsarchive.byu.edu/context/facpub/article/5287/viewcontent/Longitudinal_Influence_of_Shared_Marital_Power_on_Marital_Quality_and_Attachment_Security.pdfTaniguchi, H., & Kaufman, G. (2022). Sharing the load: housework, joint decision-making, and marital quality in Japan.
https://www.midus.wisc.edu/findings/pdfs/2132.pdf
