Le thème général de la série

Cette série ne parle pas simplement de « je ne supporte pas les gens qui ne veulent pas travailler », de « les cadeaux, ça pèse » ou de « les enfants me font peur ».

Le fond du sujet, c'est ceci :

Les envies, elles, sont bien là.
Mais le plan, lui, n'arrive pas.
Ce qui manque et l'angoisse finissent par déborder sur l'autre.
C'est ce qui rend l'amour et le mariage lourds.

Ce thème se découpe en quatre points.

1. Les profils « philosophes » conviennent mieux aux coulisses qu'à l'accueil

Quand une réclamation arrive, la personne qui se demande « au fond, quel est vraiment le problème ? » s'use vite au premier niveau d'accueil.

Mais en coulisses, elle est redoutable.

Elle excelle pour tout mettre en système : analyser les réclamations, rédiger une FAQ (foire aux questions), écrire des scripts d'accueil, concevoir le parcours de réservation et éviter que les mêmes problèmes se répètent.

Fichier de l'article : 01_philosopher_type_backoffice_fit.md

2. C'est lourd quand quelqu'un qui ne veut pas travailler fait du mariage une issue de secours

Ne pas avoir envie de travailler est tout à fait normal.

Le problème, c'est de savoir si, quand cela arrive, on se construit soi-même une porte de sortie.

S'il n'y a pas de porte de sortie et que le mariage ou le couple devient un refuge, l'autre se retrouve à jouer le rôle du serveur qui fait tourner votre vie.

Fichier de l'article : 02_marriage_as_escape_route_risk.md

3. Combien de personnes continuent à travailler en CDI à temps plein après un accouchement ?

Parmi les épouses qui étaient salariées en poste stable, plus de 80 % ont continué à travailler autour de la naissance du premier enfant.

Mais la proportion de celles qui restent à temps plein jusqu'à ce que l'enfant soit en deuxième année de collège n'est que d'environ 30 %.

Plutôt que de regarder « travaille ou ne travaille pas », il faut regarder les embranchements : rester à temps plein, s'arrêter un temps, reprendre à temps partiel et ajuster le budget du foyer.

Fichier de l'article : 03_postpartum_work_continuation_statistics.md

4. Pourquoi les cadeaux, l'argent de poche et le mariage deviennent pesants

Un cadeau en retour de 1.5 fois la valeur, 30 000 yens d'argent de poche, un mariage, un enfant.

Quand ces repères ne viennent pas de son propre projet de vie, mais de modèles tout faits trouvés sur Internet ou de « ce que fait tout le monde », le coût du couple enfle.

Le problème n'est pas le montant, mais le fait d'avoir ou non ses propres repères.

Fichier de l'article : 04_external_template_love_cost.md

Précautions avant publication

Cette série s'appuie sur des expériences personnelles, mais à la publication il faut impérativement l'anonymiser et la rédiger de façon générale.

Il faut en particulier éviter :

• Les noms de personnes
• Les descriptions permettant d'identifier un lieu de travail ou une composition familiale
• Une rédaction qui condamne directement un ex
• Les affirmations péremptoires du type « les femmes sont comme ça », « les hommes sont comme ça »
• Une rédaction qui juge une personne à partir de statistiques

Pour la publication, rapprochez le sujet des phrases de formulations comme :

• « une certaine relation »
• « ce genre de structure »
• « quand cela se présente ainsi »
• « une hypothèse de risque »
• « des points à observer »

Le message clé de la série

Ce qui pèse, ce n'est pas l'envie elle-même.

Ce qui pèse, c'est que les conditions pour réaliser cette envie restent en blanc, et qu'elles retombent quand même sur l'autre.

Vouloir se marier.

Vouloir un enfant.

Vouloir quitter son travail.

Vouloir un cadeau.

Vouloir être bien traité.

Ce sont toutes des envies naturelles.

Mais dans un foyer ou une relation de longue durée, les envies seules ne font pas tourner la machine.

Ce qu'il faut, ce sont des réponses à ces questions :

• Qui gagne l'argent ?
• Qui soutient ?
• Que coupe-t-on quand il en manque ?
• Que fait-on pendant les périodes où l'on ne peut pas travailler ?
• Quelle charge fait-on porter à l'autre ?
• Est-on capable de gérer soi-même sa propre angoisse ?

Si l'on s'engage dans une relation ou un mariage sans cela, l'autre cesse d'être un partenaire et devient le gestionnaire de votre centre d'hébergement d'urgence.

C'est le cœur de cette série.

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Les profils « philosophes » conviennent mieux aux coulisses qu'à l'accueil : pourquoi ceux qui s'usent en première ligne deviennent forts quand ils bâtissent des systèmes

La conclusion de cet article

Les personnes qui se demandent volontiers « mais au fond, qu'est-ce que c'est, XXX ? » s'usent facilement si on les place à l'accueil de premier niveau ou en première ligne du travail émotionnel.

Cela ne veut pas dire qu'elles manquent de compétence.

Au contraire : au lieu de clore la réclamation du moment comme un cas isolé, elles peuvent remonter jusqu'à la cause, aux hypothèses de départ, aux définitions, au fonctionnement et à la prévention de la récidive. Elles sont donc fortes dès qu'on les envoie concevoir le travail en coulisses.

En première ligne, on attend d'abord qu'elles s'excusent, qu'elles accueillent l'émotion de l'autre et qu'elles le calment.

En coulisses, on attend qu'elles conçoivent les réponses : pourquoi cette réclamation est survenue, à quel endroit les attentes se sont décalées, et comment faire pour que cela n'arrive plus.

Les profils « philosophes » donnent plus facilement le meilleur d'eux-mêmes dans la seconde tâche.

Le circuit de pensée du « profil philosophe »

Le « profil philosophe » dont il est question ici n'est pas un diagnostic rigoureux, mais un nom donné à une manière de réfléchir.

Par exemple, un accueil ordinaire se déroule ainsi :

Une réclamation arrive
On s'excuse
On vérifie les faits
On traite

Mais dans la tête d'un philosophe, ça tourne comme ça :

Pourquoi, exactement, cette personne est-elle en colère ?
Que veut dire précisément « on m'a fait attendre » ?
Une réservation garantit-elle l'heure de début, ou donne-t-elle une priorité ?
Jusqu'où va la responsabilité du magasin ?
Peut-on clore cette réclamation comme un cas individuel ?
Qu'est-ce qui était flou : le parcours de réservation, le texte explicatif, l'e-mail de confirmation ou le fonctionnement sur place ?

Vu de l'extérieur, il a l'air de chercher la petite bête.

Mais à l'intérieur, il est simplement en train de chercher le cœur du problème.

Le souci, c'est que ce traitement mental s'accorde mal avec un accueil de première ligne.

Les accidents qui se produisent en première ligne

En première ligne du traitement des réclamations, on exige de gérer l'émotion avant d'établir les faits.

Quand l'autre est en colère, ce qu'il faut d'abord, c'est :

Reconnaître qu'on l'a contrarié
Adopter une attitude humble
S'excuser brièvement
Ne pas lui couper la parole
Ne pas mettre le feu à la situation

C'est ce genre de traitement.

Mais le philosophe, tout en s'excusant, ne peut s'empêcher de penser à l'intérieur :

Attendez, la cause est-elle vraiment uniquement de notre côté ?
Les attentes du client n'étaient-elles pas trop élevées ?
Qu'est-ce qui lui avait été expliqué à l'avance, au juste ?
Cette excuse vaut-elle reconnaissance de responsabilité ?
Pour éviter la récidive, il faut regarder la structure, pas l'émotion, sinon ça ne sert à rien

Si, dans cet état, il dit « bon, en tout cas, désolé », la part qui n'est pas convaincue fuit.

Cela se voit dans le ton de la voix, les silences, l'expression du visage, la brièveté des réponses et le choix des mots.

Alors le client ou le supérieur juge :

Il ne regrette pas
Mauvaise attitude
On dirait une excuse
Pas sincère
Ne peut-il pas être un peu plus aimable ?

Ce qui devait être une discussion sur les faits, les causes et l'étendue de la réponse devient sans qu'on s'en aperçoive une discussion sur l'« attitude ».

Ce glissement est ce qui use le plus le profil philosophe.

Un environnement qui ne sépare pas « s'excuser » et « établir les faits » est éprouvant

Pour le profil philosophe, l'important est de séparer l'excuse de l'établissement des faits.

Par exemple, il suffit de dire quelque chose comme :

Je suis désolé pour le désagrément. Je vais d'abord vérifier la situation.

Cela présente des excuses pour l'inconfort de l'autre.

Mais cela ne reconnaît pas que « c'est entièrement notre faute ».

En première ligne, il faut cette séparation.

Malgré cela, un sentiment de décalage subsiste à l'intérieur :

La cause n'est pas encore établie
Le partage des responsabilités non plus
Je n'ai même pas pu confirmer ce qu'attendait l'autre
Mais il faut s'excuser d'abord

Un travail où l'on avale ce décalage tous les jours consomme énormément de carburant.

Les personnes qui paraissent introverties et passives le sont-elles vraiment par nature ?

Quand le profil philosophe est rejeté à répétition en première ligne, il cesse peu à peu de se mettre en avant.

Au début, il a peut-être donné ses idées.

Mais si on lui répète sans cesse

Tu cherches la petite bête
Mauvaise attitude
Excuse-toi d'abord
Sois plus aimable
Pas besoin de réfléchir à ça
Pense aux sentiments du client

il apprend.

Si je donne mon avis, ça complique tout
Si je me mets en avant, je m'use
Même si j'explique, ça se transforme en jugement sur mon attitude
Alors je fais le minimum
Et je mets mon cœur ailleurs

C'est ainsi que se fabrique une personne qui, vue de l'extérieur, paraît introvertie et passive.

Mais ce n'est peut-être pas son tempérament d'origine, plutôt une posture défensive née d'avoir été écrasée.

Plus on est solide mentalement, plus on sait parfois esquiver

Une personne mentalement solide n'est pas quelqu'un qui ne ressent rien.

Au contraire, c'est peut-être aussi quelqu'un qui sait s'écarter avant de se briser.

En surface, elle laisse passer avec

Oui
Désolé
Ça va
Rien de particulier

Mais à l'intérieur, elle traite les choses ainsi :

Encore un jugement sur mon attitude
C'est ma faute, ça ?
Le dire ne change rien
Je n'attends plus rien
Je rentre regarder ce que j'aime

Ce profil n'est pas de type explosif, mais de type repli.

Il ne répond pas en criant.

Il n'entre pas en collision frontale.

À la place, il abaisse ses attentes envers la réalité et déplace sa ferveur ailleurs, vers un loisir ou l'« oshi-katsu » (soutenir avec passion son idole ou son personnage préféré).

L'oshi-katsu, fuite ou base de récupération ?

Écarter l'oshi-katsu comme une simple fuite serait un peu grossier.

Dans son travail réel, cette personne vit dans un monde où :

Ses idées sont vues comme une corvée
Si elle se met en avant, on la gronde
Même quand elle est d'accord, on juge ensuite son attitude
Elle doit s'aligner même sans être convaincue

Alors que dans l'oshi-katsu, elle dispose d'un refuge où :

Elle a le droit d'aimer
Elle a le droit d'analyser, de faire des théories
Elle a le droit de montrer son enthousiasme
Elle peut quitter son rôle dans la vie réelle
Elle peut rejoindre une communauté où elle risque moins d'être rejetée

C'est pourquoi l'oshi-katsu est à la fois une fuite et une base de récupération.

Mais le problème, c'est que l'insatisfaction de fond envers le travail et la vie n'est pas réglée à la racine.

Si l'on récupère grâce à l'oshi-katsu tout en abaissant ses attentes envers la réalité et en se contentant d'encaisser, l'insatisfaction s'accumule en silence.

Non pas l'accueil, mais celui qui bâtit le système pour que l'accueil ne se bloque pas

Le profil philosophe se décale facilement quand on le place en première ligne.

Mais en coulisses, il est fort.

Par exemple, dans des tâches comme :

• Analyse des causes des réclamations
• Rédaction de la FAQ
• Révision du parcours de réservation
• Mise en ordre des textes d'avertissement
• Rédaction de scripts d'accueil
• Standardisation des explications préalables aux clients
• Gestion des attentes
• Création de listes de contrôle pour ne pas reproduire les mêmes ennuis
• Rendre reproductible un traitement qui dépendait d'une seule personne

Ce n'est pas un travail qui consiste à rester en première ligne à répéter « toutes nos excuses, cher client ».

C'est un travail qui consiste à supprimer la raison de « pourquoi cela arrive à chaque fois ».

Non pas un répondant de premier niveau, mais un concepteur du travail.

Non pas celui qui traite les réclamations, mais celui qui supprime la source des réclamations.

Non pas l'accueil, mais l'artisan de systèmes en coulisses, qui évite que l'accueil prenne feu.

Cette différence d'affectation est énorme.

Les aptitudes à regarder dans le travail

Pour évaluer les aptitudes d'un profil philosophe, mieux vaut ne pas regarder seulement s'il est jovial, sociable ou agréable.

Ce qu'il faut regarder, c'est :

• Sait-il structurer un problème ?
• Sait-il transformer en système des échecs qui se répètent ?
• Sait-il définir des mots flous ?
• Sait-il en faire des procédures, des scripts, des listes de contrôle ?
• Sait-il séparer les causes sans se laisser entraîner dans des débats émotionnels ?
• Et ne s'use-t-il pas si on lui fait gérer longtemps l'émotion de première ligne ?

Voilà tout.

Une personne des coulisses, pas de la première ligne.

Il n'y a rien de mal à cela.

Au contraire, c'est quelqu'un capable de construire le système qui protège ceux qui sont en première ligne.

Résumé

Si un profil philosophe ouvre le traitement d'une réclamation par « mais au fond, qu'est-ce qu'une réservation ? », c'est l'accident assuré.

Mais s'il emploie ce « au fond, qu'est-ce que c'est » en coulisses, il peut améliorer le parcours de réservation, les textes explicatifs et la FAQ.

En première ligne, on attend qu'il apaise les émotions.

En coulisses, on attend qu'il fasse en sorte que le même problème ne se produise jamais deux fois.

Ce sont deux capacités différentes.

Alors, plutôt que de le placer devant et de lui dire « sois plus aimable et encaisse tout », mieux vaut le placer derrière et lui demander « supprime ce flou pour que ça ne prenne plus feu la prochaine fois ».

Un profil philosophe à l'accueil, c'est un désastre comique ; en coulisses, il est redoutable.

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Pourquoi est-ce lourd quand quelqu'un qui ne veut pas travailler fait du mariage une issue de secours ? La différence entre interdépendance et gestion d'un centre d'hébergement

La conclusion de cet article

Fréquenter quelqu'un qui souffre au travail n'est pas un problème en soi.

Tout le monde a des jours où il n'a pas envie de travailler.

Il y a aussi des jours où l'on n'a pas envie d'aller au bureau.

Sentir que l'entreprise épuise, que changer d'emploi fait peur ou que l'avenir inquiète est aussi tout à fait normal.

Le problème, c'est la façon dont la personne gère cette difficulté.

Si c'est quelqu'un qui se crée ses propres issues, il peut y avoir interdépendance.

Mais si elle ne se construit pas de porte de sortie et fait de l'amour ou du mariage un refuge de longue durée, son partenaire ou son conjoint devient le « réceptacle de sa vie ».

Ce n'est pas de l'affection, c'est de la gestion d'un centre d'hébergement.

Ne pas vouloir travailler est en soi normal

D'abord, l'envie de ne pas travailler est normale.

Travailler fatigue.

Il y a les relations avec les autres.

Il y a les évaluations.

Le matin, on a sommeil.

Il y a les responsabilités.

Les jours où le corps ou le moral ne vont pas, on n'a pas envie d'y aller.

Blâmer quelqu'un pour cela seulement n'a pas de sens.

Au contraire, c'est la personne qui n'a jamais pensé « je n'ai pas envie de travailler » qui est rare.

L'important, c'est la suite.

Je n'ai pas envie de travailler
Alors, que fait-on ?

C'est ici que les chemins se séparent.

Ceux qui se créent leurs propres issues

Il y a des gens qui, quand ils pensent « je n'ai pas envie de travailler », se créent une issue.

Par exemple, ils :

• Se mettent à chercher un autre emploi
• Envisagent une mutation
• Réduisent leurs charges fixes
• Épargnent
• Se créent un revenu complémentaire
• Passent une certification
• Changent leur façon de travailler
• Restent sur des horaires de jour fixes pour préserver leur énergie (leurs « points de vie »)
• Choisissent un projet de vie léger : sans enfant, à deux revenus
• Maîtrisent leurs propres dépenses
• Descendent du tapis roulant des modèles de consommation déraisonnables

Ce type de personne, même quand elle déteste son travail, essaie de gérer sa vie par elle-même.

Elle veut s'échapper.

Alors elle se crée une issue.

Dans ce cas, le couple ne devient pas un refuge excessif.

Il lui arrive de s'appuyer sur son partenaire quand c'est dur.

Ils se soutiennent mutuellement.

Mais elle ne remet pas à l'autre tout le travail de combler les trous de sa vie.

Ceux qui ne se créent pas de porte de sortie

À l'inverse, il existe aussi ce genre de parcours :

Je n'ai pas envie de travailler
Je n'ai pas envie d'aller au bureau
Changer d'emploi, moi, je ne peux pas
Une activité annexe non plus
Je n'y comprends pas grand-chose à la constitution d'un patrimoine
Mais je veux être rassurée
Je veux me marier
Peut-être que je voudrai aussi un enfant
Je veux que mon mari soit quelqu'un sur qui je peux compter

Dans ce cas, l'amour et le mariage deviennent l'issue de secours.

La personne n'a pas forcément de mauvaises intentions.

À l'intérieur d'elle, elle est peut-être simplement anxieuse, avide de réconfort et de vouloir être chérie.

Mais structurellement, l'autre devient le lieu où l'on se réfugie.

L'insatisfaction au travail, l'angoisse de l'avenir, les soucis d'argent, les soucis de famille, l'inquiétude pour la vieillesse et le faible sentiment d'efficacité personnelle s'écoulent vers le partenaire ou le conjoint.

Le « système d'exploitation » du « c'est à l'homme de mener » peut aussi être une issue socialement rationnelle

La valeur « je veux que l'homme me guide » n'est pas toujours une simple vision de l'amour.

Le travail est épuisant.

Je n'ai pas confiance en ma capacité à gagner ma vie seule.

Changer d'emploi me fait peur aussi.

Je n'ai pas de revenu complémentaire.

Ma famille a aussi des soucis d'argent.

Mais je veux être tranquille pour l'avenir.

Dans ce cas, monter dans le sillage d'un homme qui gagne bien sa vie est, pour elle, une voie socialement rationnelle.

Bien sûr, ce n'est pas seulement une affaire de femmes.

Si c'était l'inverse, avec une épouse à haut revenu et un mari qui pourrait vivre sans travailler, l'homme aussi pourrait avoir envie de monter dans le train.

L'être humain est ainsi : si l'on n'a pas besoin de travailler, que la vie est protégée et qu'on peut faire ce qu'on aime, cette voie est séduisante.

Le problème, c'est d'avoir conscience de cette structure ou non.

En échange de ta prise en charge d'une plus grande part du budget du foyer, je m'occupe des tâches ménagères, de l'organisation du quotidien et de la gestion des dépenses fixes
Je voudrais réduire mon rythme de travail, mais je fais aussi des efforts pour gagner de l'argent et épargner
Je n'ai pas l'intention de tout te laisser
Mes dépenses d'oshi-katsu et de loisirs, je les assume dans mes propres limites
Je suis prête à baisser notre niveau de vie jusqu'à ce point

S'il y a un accord de ce genre, cela devient un contrat.

Mais si cela devient :

Si tu es un homme, mène-moi
Le travail est dur pour moi
Mais rassure-moi
Mais accueille aussi mes insatisfactions
Mais je veux garder mon oshi-katsu et mon niveau de vie
Mais peut-être que je voudrai aussi un enfant
Mais peut-être que je ne pourrai pas travailler

alors l'autre devient un serveur qui gère la vie de quelqu'un.

La différence entre interdépendance et être fait sauveur

L'interdépendance n'est pas mauvaise.

Au contraire, les relations de longue durée en ont besoin.

Chacun a ses points faibles.

Il y a des jours de fatigue.

Il y a des jours où l'on veut être chouchouté.

Les points forts et faibles ne sont pas les mêmes non plus.

Alors on s'entraide.

C'est cela, l'interdépendance.

Mais faire de l'autre un sauveur, c'est différent.

Quand on fait de l'autre un sauveur, la charge de vie non traitée d'un côté se déverse sur l'autre.

• Stress professionnel
• Angoisse de l'avenir
• Soucis d'argent
• Soucis de famille
• Inquiétude pour la vieillesse
• Faible estime de soi
• Doute sur le fait d'être chéri ou non
• Changements de ressenti qui surgissent plus tard

L'autre ramasse tout cela, à chaque fois.

Au début, cela ressemble à un « soutien mutuel ».

Mais avec le temps, l'un des deux devient le gestionnaire du centre d'hébergement.

C'est lourd quand seules les envies augmentent

Ce qui rend lourdes les discussions sur le mariage, ce n'est pas l'envie elle-même.

Ce qui est lourd, c'est que seules les envies augmentent et que les conditions pour les réaliser n'apparaissent pas.

Par exemple :

Quand va-t-il me demander en mariage ?
Peut-être que je voudrais un mariage
J'ai l'impression que je voudrais un enfant
Le travail est dur
Je n'ai pas envie de travailler
Mais je veux être rassurée

Jusque-là, ce sont des envies.

Mais il y a des discussions qui devraient venir en même temps.

• Comment gérer le budget du foyer après le mariage ?
• Qui gagne combien ?
• Comment travaillera-t-on une fois qu'il y aura un enfant ?
• Que pense-t-on du congé parental, du temps partiel et de la crèche ?
• Qui soutient le foyer pendant la période où l'un ne peut pas travailler ?
• Que fait-on si l'on ne peut pas reprendre le travail ?
• D'où viendra l'argent de l'oshi-katsu et des loisirs ?
• Jusqu'où peut-on baisser le niveau de vie ?
• Comment traite-t-on le soutien ou l'ingérence des parents ?
• Comment chacun protège-t-il son temps libre et son énergie ?

Si seules les envies surgissent et que tout cela reste en blanc, l'autre pense :

Ce rêve, qui va le réaliser ?
Cette angoisse, qui va l'absorber ?
Ce coût du changement, qui va le payer ?

Cette question n'est pas froide.

C'est une détection naturelle des risques quand on gère un foyer.

Ce qui fait peur, c'est que cela « donne l'impression de ne pas avoir réfléchi »

Il est possible que l'autre ait en réalité réfléchi en profondeur.

Mais si, du moins vu de l'extérieur, c'est ainsi :

Si je ne demande pas, on ne parle pas du budget du foyer
Si je ne demande pas, on ne parle pas de la façon de travailler après l'accouchement
Si je ne demande pas, on ne parle pas du plan de reprise
Si je ne demande pas, on ne parle ni des parents ni de l'argent

alors je deviens le chef de projet (PM) de la gestion du foyer.

Non plus un amoureux ou une amoureuse, mais :

• Le chef de projet du projet de mariage
• Le concepteur du budget du foyer
• Le gestionnaire de risques
• Celui qui rend les envies de l'autre réalistes
• Celui qui accueille l'angoisse de l'autre

C'est lourd.

Quand les « c'est impossible ! » s'accumulent, c'est moi qui récupère la différence

Quand le sujet de ne pas vouloir travailler surgit, je propose d'autres voies.

Et changer d'emploi ?
Une activité annexe ?
Une certification ?
Une orientation qui dilue le travail, comme la gestion immobilière ?
Réduire les charges fixes ?
Un projet de vie léger sans enfant ?

Et à chacune, la réponse est « c'est impossible ! ».

Ce qui pose problème ici, ce n'est pas que mes propositions n'aient pas été retenues.

Ce qui pose problème, c'est qu'aucune solution de remplacement ne vient de son côté.

Je n'ai pas envie de travailler
Mais les autres voies sont impossibles
Mais je veux être rassurée
Mais je veux me marier
Mais peut-être que je voudrai aussi un enfant

Cette différence, qui la paie ?

Dans la plupart des cas, le conjoint.

« Sincère sur le moment » peut quand même être une promesse faible à long terme

Les gens parlent sincèrement sur le moment.

Je garderai mon CDI
Je travaillerai même avec un enfant
30 000 yens d'argent de poche, ça me va
Comme ça, ça va
D'accord

Mais ensuite, le corps ou les émotions peuvent réagir.

En fait, je n'y arrive pas
J'ai eu de la peine après coup
C'est plus dur que je ne le pensais
Je ne me suis pas sentie rassurée
Je me retenais
J'ai l'impression de ne pas être chérie

Si ce schéma se répète plusieurs fois, il est difficile de lui faire confiance comme promesse à long terme.

Surtout si même les accords du quotidien, comme ceux sur le contact physique, suivent ce scénario :

Le jour même, elle dit que oui
Sur le moment, elle en profite
Après coup, elle a de la peine
Ce sentiment devient une pièce à charge dans le verdict sur la relation

alors, pour les événements à forte charge de long terme comme le mariage, l'accouchement, le budget du foyer et la reprise du travail, une angoisse encore plus grande surgit.

Le problème n'est pas d'avoir de la peine après coup.

Le problème est de savoir comment on traite le sentiment apparu après coup.

Un traitement sain ressemble à ceci :

Sur le moment, je pensais que ça allait, mais après coup je me suis sentie anxieuse
La prochaine fois, je voudrais que ce soit plus lent sur ce point
Il semble que j'aie ce genre de réaction retardée
Je ne cherche pas à te blâmer, je veux ajuster

Mais si cela devient :

Le jour même, OK
Après coup, triste
Donc c'est la faute de l'autre
Donc on se sépare

alors, pour l'autre, cela ressemble à un verdict rendu après coup.

Si cela arrive pour le budget du foyer ou l'éducation des enfants, c'est assez effrayant.

Le problème des 30 000 yens d'argent de poche

Supposons qu'on propose de fixer l'argent de poche après le mariage à 30 000 yens.

Ce qui compte ici, ce n'est pas de savoir si 30 000 yens, c'est beaucoup ou peu.

Le problème, ce sont des questions comme :

Est-ce suffisant ?
Pourquoi 30 000 ?
L'oshi-katsu est-il inclus ?
Les frais de beauté sont-ils inclus ?
Les frais de sorties sont-ils inclus ?
L'argent pour les cadeaux est-il inclus ?
Et si ça ne suffit pas ?
Qui se prive en cas de manque ?

Si cela donne :

C'est suffisant ?
Non, haha
Pourquoi 30 000 ?
Euh, haha

alors ce n'est pas une conception de budget du foyer, c'est un chiffre au feeling.

On avance un chiffre en sachant qu'il ne suffit pas.

Il n'y a pas de moyen de combler le manque.

Le chiffre n'a pas de fondement.

Dans ce cas, après le mariage, le scénario suivant devient facile :

J'ai dit que 30 000, ça allait
Mais en réalité, ça ne suffit pas
On sent que je me retiens
Je suis la seule à me priver
Je ne suis pas chérie
Ça se règle par des dépenses supplémentaires ou par la mauvaise humeur

Ce qu'il faut regarder, ce n'est pas « déteste-t-il son travail ? » mais « que fait-il quand il le déteste ? »

Dans votre prochaine relation ou votre prochain mariage, ce qu'il faut regarder n'est pas de savoir si l'autre aime son travail.

Ce qu'il faut regarder, c'est ce que fait cette personne quand elle déteste son travail.

• Pense-t-elle d'elle-même à changer d'emploi ou à une mutation ?
• Peut-elle réduire ses charges fixes ?
• Peut-elle épargner ?
• Peut-elle baisser son niveau de vie ?
• Peut-elle garder ses dépenses d'oshi-katsu et de loisirs dans ses propres limites ?
• Est-elle capable d'imaginer un plan pour les périodes où elle ne peut pas travailler ?
• Évite-t-elle de rejeter toute son angoisse sur l'autre ?
• Quand ses sentiments changent plus tard, peut-elle réajuster sans prononcer de verdict contre l'autre ?

Quelqu'un qui déteste son travail, ce n'est pas un problème.

Le problème, c'est de savoir si, quand elle le déteste, elle gère sa propre vie par elle-même.

Résumé

Ne pas vouloir travailler est normal.

Vouloir se marier, vouloir un enfant et vouloir être rassuré sont aussi des envies naturelles.

Mais pour les réaliser, il faut concevoir le budget du foyer, le travail, l'éducation des enfants, la reprise, les parents, le temps libre et la gestion des émotions.

Si l'on ne réfléchit pas à cela et que les envies ne font qu'augmenter, l'autre cesse d'être un soutien et devient le réceptacle de votre vie.

L'interdépendance est le soutien entre deux personnes qui ont chacune leur propre vie.

La gestion d'un centre d'hébergement est une structure où l'un porte sans fin la charge de vie non traitée de l'autre.

Si l'on se marie sans voir cette différence, on est écrasé non pas par le manque d'affection, mais par la charge de gestion.

L'important n'est pas de pouvoir dire « c'est dur ».

C'est le type d'issue que l'on se crée soi-même quand c'est dur.

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• Avant de ressentir « je ne suis pas chérie » en amour, mettre ses repères en mots

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Combien de personnes continuent à travailler en CDI après un accouchement ? Les coulisses des 80 % de maintien dans l'emploi et la réalité des 30 % à temps plein sur la durée

La conclusion de cet article

Dire « je continuerai en CDI après l'accouchement » est devenu assez réaliste dans le Japon d'aujourd'hui.

Parmi les épouses qui travaillaient lors de la grossesse du premier enfant, le taux de maintien dans l'emploi est monté à 69.5 % pour les naissances de 2015 à 2019.

Si l'on se limite aux épouses qui étaient salariées en poste stable avant la grossesse, le taux de maintien dans l'emploi autour de la naissance du premier enfant est de 83.4 %.

Cependant, ce chiffre regarde surtout si elles continuent de travailler de la période proche de l'accouchement jusqu'au premier anniversaire de l'enfant.

Sur le long terme, l'histoire change.

Dans l'Enquête longitudinale sur les nouveau-nés du XXIe siècle du ministère japonais de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, on a suivi les enfants nés en 2010 (Heisei 22). Parmi les mères qui travaillaient à temps plein un an avant la naissance, la proportion de celles qui sont restées à temps plein dans toutes les enquêtes, de la première à la quatorzième, c'est-à-dire jusqu'à ce que l'enfant soit en deuxième année de collège, est de 32.4 %.

Autrement dit :

De plus en plus de personnes traversent la période qui suit immédiatement l'accouchement en restant salariées en poste stable
Mais celles qui conservent un emploi à temps plein à moyen et long terme sont environ 1 sur 3

C'est une façon de voir plus proche de la réalité.

« 80 % continuent en CDI » n'est pas un mensonge

Dans la 16e Enquête nationale sur la fécondité de l'Institut national de recherche sur la population et la sécurité sociale, le taux de maintien dans l'emploi des épouses qui travaillaient lors de la grossesse du premier enfant est passé de 57.7 % pour les naissances de 2010 à 2014 à 69.5 % pour celles de 2015 à 2019.

De plus, si l'on se limite aux épouses qui étaient salariées en poste stable avant la grossesse, le taux de maintien dans l'emploi autour de la naissance du premier enfant est de 83.4 %.

C'est assez élevé.

Alors, quand le partenaire dit « je continuerai en CDI après l'accouchement », décider aussitôt que c'est un mensonge n'est pas juste.

Les dispositifs de soutien se sont aussi améliorés.

De plus en plus de personnes prennent le congé parental puis reprennent leur travail.

Continuer en tant que salariée en poste stable est aujourd'hui une option assez réaliste.

Mais c'est assez différent pour les emplois précaires et à temps partiel

La même enquête montre que, pour les épouses qui avaient un emploi non stable, comme le temps partiel ou l'intérim, le taux de maintien dans l'emploi est de 40.3 %.

C'est un écart important avec les 83.4 % des salariées en poste stable.

Autrement dit, continuer à travailler après l'accouchement ne dépend pas seulement de la « volonté personnelle », mais beaucoup du type d'emploi occupé avant la naissance.

Peut-on profiter des dispositifs en tant que salariée en poste stable ?

Le lieu de travail est-il un endroit où il est facile de prendre le congé parental ?

Après le retour, peut-on utiliser le temps partiel ou le travail flexible ?

Peut-on obtenir une place en crèche ?

Le couple peut-il se partager les tâches ménagères et l'éducation des enfants ?

Tout cela compte beaucoup.

Continuer jusqu'au premier anniversaire de l'enfant et rester à temps plein sur la durée sont deux choses différentes

C'est le point le plus important.

Que le taux de maintien dans l'emploi autour de la naissance soit élevé est autre chose que de rester salariée à temps plein en poste stable tout du long.

De la naissance au premier anniversaire de l'enfant, la continuité est largement soutenue par le système de congé parental.

Mais au-delà, d'autres charges arrivent.

• Les ennuis de santé de l'enfant
• Les appels de la crèche
• Le temps partiel
• La baisse d'évaluation après le retour
• Une répartition inégale des tâches ménagères et de l'éducation des enfants
• Une grossesse pour un deuxième enfant ou plus
• L'ingérence de la famille
• La baisse de sa propre énergie physique
• La détérioration de la relation de couple
• La disparition du temps libre

À ce stade, « avoir envie de travailler » ne suffit pas.

Il faut une conception du fonctionnement au sein du foyer.

Si l'on suit jusqu'à la deuxième année de collège, la continuité à temps plein est d'environ 30 %

Dans la 14e Enquête longitudinale sur les nouveau-nés du XXIe siècle du ministère de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, pour les enfants nés en 2010, la proportion de mères qui travaillent lors de la quatorzième enquête, c'est-à-dire quand l'enfant est en deuxième année de collège, est de 84.1 %.

C'est assez élevé.

Mais si l'on regarde le détail, la proportion de celles qui sont en emploi à temps plein (« kinmu (jōkin) ») est de 32.7 %, et celle de celles qui sont en temps partiel ou en petits boulots (« kinmu (paato/arubaito) ») est de 44.3 %.

De plus, parmi les mères qui étaient en emploi à temps plein un an avant la naissance, la proportion de celles qui sont restées à temps plein dans toutes les enquêtes, de la première à la quatorzième, est de 32.4 %.

Autrement dit, le taux d'emploi des mères est en soi élevé.

Mais celles qui conservent le temps plein tout du long ne sont qu'un peu plus de 30 %.

Il ne faut pas confondre les deux.

« Travailler » et « rester salariée en poste stable » sont différents

Au Japon, le taux d'emploi des femmes augmente.

D'après le Livre blanc 2025 (Reiwa 7) sur l'égalité entre les femmes et les hommes du Bureau de l'égalité des genres du Cabinet, en 2024 le taux d'emploi des femmes de 15 à 64 ans était de 74.1 %, et celui des femmes de 25 à 44 ans de 81.9 %.

Mais le même document montre ce qu'on appelle la courbe en L : la proportion de femmes en emploi stable par tranche d'âge atteint un sommet de 60.3 % entre 25 et 29 ans, puis diminue.

On ne peut donc pas dire simplement « les femmes d'aujourd'hui travaillent, donc il n'y a pas de problème ».

Le nombre de personnes qui travaillent augmente.

Mais elles se répartissent entre celles qui continuent en poste stable à temps plein et celles qui reviennent à temps partiel ou en emploi non stable.

C'est ce qui compte quand on conçoit le budget du foyer.

Comment prendre le « je continuerai en CDI »

Si le partenaire dit « je continuerai en CDI après l'accouchement », ce n'est pas forcément un mensonge.

Mais cette phrase seule ne suffit pas.

Ce qu'il faut regarder, c'est ce qui suit :

• Son lieu de travail a-t-il un dispositif de congé parental ?
• L'ambiance permet-elle de le prendre réellement ?
• Pourra-t-elle utiliser le temps partiel après son retour ?
• Pourra-t-elle s'absenter quand l'enfant est malade ?
• Le mari peut-il réellement prendre en charge l'éducation des enfants et les tâches ménagères ?
• A-t-on une idée pour la crèche ?
• Y a-t-il ou non de l'aide de la famille d'origine ?
• Que fait-on du budget du foyer si elle ne peut pas reprendre ?
• Si elle passe à temps partiel, comment change le niveau de vie ?
• Jusqu'où iront les dépenses d'oshi-katsu, de beauté et de loisirs ?
• Comment utilisera-t-on l'épargne pendant la période de revenu réduit ?

Autrement dit, il faut regarder non pas « a-t-elle l'intention de continuer ? », mais « y a-t-il un plan pour le cas où elle ne pourrait pas continuer ? ».

La promesse tient-elle quand le corps se met à réagir ?

L'accouchement, l'éducation des enfants et la reprise du travail sont des événements où le corps réagit.

On ne dort pas.

Le corps ne récupère pas.

Les hormones fluctuent.

L'enfant fait de la fièvre.

On a peur de retourner au travail.

La place en crèche n'est pas décidée.

Le temps partiel fait baisser l'évaluation.

Les tâches ménagères et l'éducation des enfants sont inégalement réparties.

À ce moment-là, le « je continuerai en CDI » dit à l'avance vacille facilement.

Même si elle le disait sincèrement sur le moment, quand la charge arrive, cela peut devenir « en fait, je n'y arrive pas ».

C'est pourquoi il s'agit moins de se méfier du partenaire que de regarder réalistement une promesse à long terme.

La volonté de la personne
Les dispositifs du lieu de travail
Le partage des tâches du couple
La marge du budget du foyer
Une solution de repli si elle ne peut pas reprendre
La capacité de réajuster quand les sentiments changent

Si l'on ne regarde pas tout cet ensemble, c'est risqué.

Que cela devienne « en fait, je n'y arrive pas » n'est pas grave. Le problème, c'est la suite

Reprocher à quelqu'un de ne pas pouvoir travailler après l'accouchement n'est pas juste.

Parfois, c'est vraiment impossible.

Il y a la santé.

Il y a la charge de l'éducation des enfants.

Parfois, le lieu de travail est mauvais.

Parfois, on n'obtient pas de place en crèche.

Le problème, c'est ce qui se passe après le « en fait, je n'y arrive pas ».

• Va-t-on baisser le niveau de vie ?
• Va-t-on passer à temps partiel ?
• Va-t-on utiliser l'épargne temporairement ?
• Va-t-on ajuster les dépenses d'oshi-katsu ?
• Comment répartit-on la charge du budget du foyer ?
• Y a-t-il une conception qui ne fait pas tout reposer sur le mari ?
• Quand retentera-t-on ?
• Si ce n'est pas possible, comment revoir le nombre d'enfants ou le logement ?

Si l'on peut en parler jusque-là, c'est une gestion de couple réaliste.

Si cela reste en blanc et devient :

En fait, je n'y arrive pas
Mais je veux être rassurée
Mais je ne veux pas baisser mon niveau de vie
Mais je veux faire de l'oshi-katsu
Mais je veux être chérie

la charge se déporte sur le mari.

Les questions à clarifier avant le mariage

Si vous pensez aux enfants ou au mariage, les questions suivantes sont très importantes.

1. Si l'on part du principe qu'elle continue à travailler après l'accouchement, quels dispositifs du lieu de travail utilisera-t-elle ?

Y a-t-il un congé parental ?

Y a-t-il des précédents de personnes qui l'ont pris ?

Peut-on utiliser le temps partiel ?

Y a-t-il du télétravail ou des horaires flexibles ?

Le dispositif existe-t-il seulement sur le papier, ou l'ambiance permet-elle vraiment de s'en servir ?

2. Si elle ne peut plus travailler, que fait-on du budget du foyer ?

Passe-t-on temporairement à un seul revenu ?

Combien de temps tiendra-t-on ?

De combien d'épargne a-t-on besoin ?

Jusqu'où peut-on baisser les dépenses courantes ?

3. Si elle revient à temps partiel, comment change le niveau de vie ?

Le budget du foyer change beaucoup entre rester salariée en poste stable et revenir à temps partiel.

Qui supporte la différence ?

Que fait-on pour les loisirs, les frais de beauté, les repas au restaurant, les voyages, les cadeaux et le logement ?

4. Après la naissance d'un enfant, pouvez-vous gérer vous-même votre propre angoisse ?

Élever un enfant augmente l'angoisse.

Les émotions fluctuent aussi.

À ce moment-là, allez-vous tout rejeter sur votre partenaire à chaque fois avec un « rassure-moi » ?

Ou allez-vous aussi vous renseigner, demander conseil, utiliser les dispositifs et ajuster votre vie ?

5. Pouvez-vous mettre en mots pourquoi vous voulez un enfant et ce qu'il en coûtera si vous en avez un ?

Vouloir un enfant est en soi naturel.

Mais un enfant a un grand impact sur le temps libre, l'argent, l'énergie et la carrière.

Le voulez-vous en voyant tout cela ?

Ou est-ce juste « un enfant, à peu près, sans trop savoir pourquoi » ?

C'est très important.

Résumé

De plus en plus de personnes continuent à travailler en poste stable après l'accouchement.

Pour les épouses qui étaient salariées en poste stable, le taux de maintien dans l'emploi autour de la naissance du premier enfant dépasse 80 %, donc il n'y a pas lieu de rejeter aussitôt la phrase « je continuerai en CDI ».

Cependant, sur le long terme, celles qui conservent le temps plein tout du long sont environ 30 %.

Le taux d'emploi des mères est élevé, mais beaucoup reviennent à temps partiel ou en petits boulots.

Autrement dit, la réalité n'est pas « travailler ou ne pas travailler ».

Continuer en poste stable
S'arrêter un temps
Revenir à temps partiel
Ajuster le budget du foyer
Se soutenir par le partage des tâches du couple
Baisser le niveau de vie

Il faut regarder cela comme plusieurs embranchements.

Ce qui compte avant le mariage, ce n'est pas de savoir si elle a dit qu'elle continuerait.

C'est comment les deux concevront les choses quand elle ne pourra plus continuer.

Références

• Institut national de recherche sur la population et la sécurité sociale, « 16e Enquête nationale sur la fécondité du Japon : résumé des résultats »
  https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou16/JNFS16gaiyo.pdf
• Ministère de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, « Aperçu de la 14e Enquête longitudinale sur les nouveau-nés du XXIe siècle (enfants nés en 2010) »
  https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/syusseiji/23/dl/gaikyo.pdf
• Bureau de l'égalité des genres du Cabinet, « Livre blanc 2025 sur l'égalité entre les femmes et les hommes, section 1 : l'emploi »
  https://www.gender.go.jp/about_danjo/whitepaper/r07/zentai/html/honpen/b1_s02_01.html

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Pourquoi les cadeaux, l'argent de poche et le mariage deviennent pesants : sans repères personnels, les modèles venus de l'extérieur font enfler le coût de l'amour

La conclusion de cet article

Les cadeaux, les cadeaux en retour et le mariage ne sont pas pesants à cause du montant lui-même.

Ce qui pèse, c'est que le « normal » ramassé sur Internet, dans la société et dans le marketing se transforme en exigence, au lieu de venir de son propre projet de vie.

Il paraît qu'on rend le cadeau à 1.5 fois la valeur
Il paraît que l'argent de poche, c'est 30 000 yens
Peut-être que je voudrais un mariage
Peut-être que je voudrais à peu près un enfant
Il paraît que c'est à l'homme de mener
Il paraît que normalement, on est bien traitée

Des modèles extérieurs comme ceux-ci s'invitent sans être reliés à son budget du foyer, à sa façon de travailler, à ses revenus, à ses dépenses ni à son plan de reprise du travail.

L'autre voit alors la chose ainsi :

Ce « normal », avec le portefeuille de qui le fait-on ?
Ce prix du marché correspond-il à notre vie ?
Ce souhait, est-ce ton propre repère ?
Ou t'es-tu simplement fait embobiner par Internet ?

Le problème n'est pas d'être radin ou non.

C'est d'avoir ou non ses propres repères.

Le « retour à 1.5 fois » n'est pas une règle absolue

Si l'on regarde les articles sur les prix de référence des cadeaux, pour la White Day et d'autres occasions, on trouve toutes sortes d'indications : « de la même valeur à 1.5 fois », « 1.5 à 2 fois », « 2 à 3 fois ».

Les pages des grands magasins et des sites de cadeaux présentent aussi des repères selon la relation, de la même valeur à 1.5 fois, voire plus.

Mais ce n'est pas une règle absolue.

Ce ne sont que des prix de référence avancés par les vendeurs et les articles de savoir-vivre.

D'ailleurs, la White Day elle-même (une coutume japonaise où ceux qui ont reçu un cadeau à la Saint-Valentin offrent quelque chose en retour le 14 mars) s'est en partie répandue au Japon comme campagne promotionnelle de pâtisseries, de fabricants de confiseries et de grands magasins.

Autrement dit, le chiffre « rendre à 1.5 fois » est un repère mêlant coutume sociale et marketing, pas une loi qui s'applique automatiquement à la relation de deux personnes.

La vision des cadeaux de ceux qui ont leurs propres repères

Ceux qui ont leurs propres repères parlent des cadeaux de façon concrète.

Par exemple :

Pour les anniversaires, on reste chacun sous 10 000 yens
Plutôt qu'un cadeau cher, j'aimerais que tu me demandes avant ce que je veux
Pour les souvenirs de voyage, l'intention suffit
Ça me fait plaisir que tu penses à moi pendant un voyage
Protéger le budget du foyer passe en premier
Mes dépenses d'oshi-katsu, je les assume dans mes propres limites
Passer du temps tranquille ensemble compte plus qu'un cadeau

Dans ce cas, l'autre répond facilement.

Parce que le repère est relié à la vie de la personne elle-même.

La vision des cadeaux de ceux qui n'ont pas leurs propres repères

À l'inverse, sans repères personnels, les modèles extérieurs deviennent des exigences.

Sur Internet, il paraît qu'un petit ami fait à peu près ça
Il paraît que normalement on rend à 1.5 fois
Il paraît que les gens autour de moi reçoivent à peu près ça
Il paraît que si on était chérie, on ferait plus
Il paraît qu'un petit ami devine tout seul

Dans ce cas, le but n'est jamais fixé.

Même quand le cadeau est offert, vient ensuite le montant, puis le moment, puis la surprise, puis le souvenir, puis le mariage, puis les enfants, puis les égards envers la famille, et cela ne fait qu'augmenter.

La personne n'a pas forcément de mauvaises intentions.

Simplement, comme le repère est à l'extérieur, les exigences augmentent au rythme du « normal » qui arrive du dehors.

Les 30 000 yens d'argent de poche : un plan de budget ou une impression ?

Fixer l'argent de poche à 30 000 yens après le mariage est une idée courante.

Le chiffre de 30 000 yens n'a en lui-même rien de rare.

Le problème, c'est pourquoi 30 000.

Par exemple, s'il y a une conversation de ce genre :

Le salaire net est d'à peu près tant
Le loyer est d'à peu près tant
L'alimentation est d'à peu près tant
On épargne à peu près tant par mois
L'oshi-katsu entre là-dedans
Les frais de beauté sont un poste à part
Si ça ne suffit pas, ça sort de ma propre épargne
Quand on aura un enfant, on revoit ça

alors les 30 000 yens sont un plan de budget du foyer.

Mais si c'est :

Mettons 30 000
C'est suffisant ?
Non, haha
Pourquoi 30 000 ?
Euh, haha

alors c'est un chiffre au feeling.

On sait que ça ne suffit pas.

Il n'y a pas de fondement.

Il n'y a pas de solution en cas de manque.

Si l'on se marie dans cet état, cela peut devenir plus tard « je me retiens », « ça ne suffit pas », « je ne suis pas chérie ».

Pour le mariage aussi, un simple « peut-être que je voudrais » est déjà lourd

Le mariage, c'est pareil.

Vouloir un mariage est en soi naturel.

Certains veulent le chérir comme un événement unique dans une vie.

Certains veulent le montrer à leur famille.

Certains veulent garder des photos.

Le problème, c'est que ceci ne vient jamais :

Quel est le budget ?
Qui paie ?
Combien pense-t-on récupérer avec les enveloppes d'argent des invités (goshūgi) ?
Jusqu'où intègre-t-on les souhaits des parents ?
Comment concilier avec le voyage de noces et les frais de déménagement ?
Combien d'épargne garde-t-on ?
Si l'on privilégie la cérémonie, que supprime-t-on en échange ?

« Peut-être que je voudrais un mariage », c'est une envie.

« Avec ce budget, dans ce cadre, j'aimerais le faire », c'est un plan.

Quand seule l'envie arrive, l'autre a le sentiment d'être transformé en sponsor.

« Peut-être que je voudrais un enfant », c'est pareil

Les enfants aussi.

Vouloir un enfant est en soi naturel.

Mais

Peut-être que je voudrais un enfant

ne suffit pas pour gérer un foyer.

Ce qu'il faut, c'est :

• La façon de travailler pendant la grossesse
• Les frais d'accouchement
• Le congé parental
• L'état de santé après l'accouchement
• La crèche
• Le temps partiel
• Le cas où elle ne pourrait pas reprendre le travail
• La gestion des maladies de l'enfant
• Le temps libre du couple
• Les frais de logement
• Les frais d'éducation
• L'ajustement des dépenses de loisirs
• L'ingérence des parents
• Qui supporte quoi, et jusqu'où

Voilà ce qu'il faut.

Si un « peut-être que j'en voudrais un » arrive sans tout cela, l'autre pense :

J'ai compris que tu en veux un
Alors, qui va soutenir ?

Ce n'est pas une réaction froide.

Un enfant ne grandit pas avec des envies seules.

Il faut du budget, du temps, de l'énergie et de la gestion émotionnelle.

Les modèles extérieurs poussent en général à dépenser plus

Internet et le marketing poussent en général dans la direction « dépense davantage ».

• Un cadeau plus spécial
• Un mariage plus « instagrammable »
• Une demande en mariage plus émouvante
• Un voyage de noces plus merveilleux
• Une bague plus digne
• Des événements qui réjouissent davantage la famille
• Un sentiment plus fort d'être chéri

Bien sûr, tout n'est pas mauvais.

La consommation peut aussi créer de bons moments.

Mais ceux qui n'ont pas leurs propres repères absorbent facilement les modèles extérieurs tels quels comme « normal ».

Résultat : ils essaient de se conformer non pas à la réalité des deux, mais à l'image idéale du couple, du mariage et de la famille fabriquée par le marketing.

Et ce qui soutient cela, c'est le portefeuille et le travail de l'autre.

C'est cela qui est lourd.

L'angoisse issue de la famille peut aussi se greffer sur l'exigence de cadeaux

L'attachement aux cadeaux et aux souvenirs n'est pas toujours un simple matérialisme.

Par exemple, il y avait peut-être des soucis d'argent dans la famille.

Peut-être que le parent faisait vivre l'enfant avec un travail à temps partiel.

Peut-être qu'il y avait un sentiment de se donner du mal sans être récompensé.

Peut-être qu'il y avait de l'angoisse sur l'argent de la retraite.

Avec un tel arrière-plan, les cadeaux et les souvenirs peuvent devenir un rituel de vérification :

Suis-je chérie ?
Cette personne est-elle quelqu'un qui rapporte des ressources ?
Peut-elle nous rassurer, ma famille et moi ?
Serai-je récompensée ?

Dans ce cas, l'essentiel du cadeau n'est pas l'objet.

C'est la vérification du sentiment de sécurité.

C'est pourquoi, quoi que l'on donne, l'angoisse de fond peut ne pas disparaître.

C'est assez lourd pour l'autre.

Si l'on apporte le « normal », qu'on apporte aussi celui qui paie

Utiliser des modèles extérieurs n'est pas mauvais en soi.

S'informer sur les prix de référence est normal.

Mais si l'on apporte un prix de référence, il faut penser en même temps à qui va payer.

Je veux un mariage. Voilà le budget. Je complète la différence avec mes propres moyens
Je voudrais une bague. Mais le budget du foyer passe d'abord, donc le plafond est celui-ci
Un cadeau à peu près de ce prix me ferait plaisir. Mais pas à chaque fois, seulement aux anniversaires de couple
Je veux un enfant. En échange, on peut baisser notre niveau de vie
Mon oshi-katsu, je le paie avec mon argent
Pendant la période où je ne pourrai pas travailler, on part du principe qu'on utilise l'épargne et qu'on réduit les dépenses jusqu'à ce niveau

Ainsi, les envies deviennent un plan.

À l'inverse, si c'est :

Normalement, c'est comme ça
Tout le monde fait comme ça
Sur Internet, c'est comme ça
Moi, je veux être traitée comme ça
Mais l'argent et la charge, je n'y comprends pas grand-chose

alors cela ne fait qu'alourdir la charge de l'autre.

Des questions pour construire les repères du couple

Pour ne pas se laisser avaler par les modèles extérieurs en amour et en mariage, il faut construire les repères du couple.

Par exemple, les questions suivantes peuvent servir.

Cadeaux

• Quel budget pour les anniversaires et les dates importantes ?
• Une surprise fait-elle plus plaisir, ou vaut-il mieux demander ce que l'autre veut ?
• Le cadeau en retour peut-il être de la même valeur, ou vaut-il mieux ajouter quelque chose de sentimental ?
• Que fait-on les années où le budget du foyer est serré ?
• Les souvenirs sont-ils nécessaires ou non ?

Argent de poche

• Combien par mois suffit réellement ?
• Inclut-il les loisirs, la beauté et les sorties ?
• Que fait-on quand ça ne suffit pas ?
• Peut-on le réduire quand on aura un enfant ?
• L'argent de l'oshi-katsu vient-il du budget du foyer, ou de ses propres limites ?

Mariage

• Pourquoi veut-on le faire ?
• Pour qui le fait-on ?
• Quel est le budget ?
• Jusqu'où intègre-t-on les souhaits des parents ?
• Que supprime-t-on en échange de la cérémonie ?

Enfants

• Pourquoi en veut-on ?
• Comment envisage-t-on le travail après l'accouchement ?
• Que fait-on si l'on ne peut pas travailler ?
• Jusqu'où peut-on baisser le niveau de vie ?
• Comment protège-t-on le temps libre du couple ?

La capacité à répondre à ces questions montre si l'on a ses propres repères de couple ou seulement des modèles venus de l'extérieur.

Résumé

Cadeaux, cadeaux en retour, argent de poche, mariage, enfants.

Tout cela devient pesant non seulement parce que les montants sont élevés.

Ce qui pèse, c'est que, sans repères personnels, les modèles extérieurs deviennent des exigences.

« Il paraît que normalement, c'est comme ça » semble pratique, mais est dangereux.

Le normal ne présuppose le portefeuille de personne en particulier.

Les prix du marché sur Internet ne tiennent pas compte des revenus, de l'épargne, de la façon de travailler, de l'énergie, des enfants ni des problèmes de parents du foyer concerné.

C'est pourquoi les deux doivent décider.

Qu'est-ce que je veux chérir ?
Combien puis-je payer pour cela ?
Qui supporte ?
Que supprime-t-on quand il en manque ?
Suis-je en train de tout faire porter à l'autre ?

Sans ces questions, avec seulement des modèles extérieurs qui s'accumulent, l'amour devient lourd.

Ce n'est plus de l'amour, c'est un projet de vie gonflé par le marketing et le « normal » de la société.

Références

• Odakyu Department Store Online Shopping, « Quelle est l'origine de la White Day ? »
  https://shop.odakyu-dept.co.jp/ec/whiteday_column4
• Hankyu Food, « Tout savoir sur les prix des cadeaux de la White Day : conseils pour choisir le cadeau en retour »
  https://web.hh-online.jp/hankyu-food/blog/lifestyle/detail/000754.html
• Daimaru Matsuzakaya Online Store, « Cadeaux en retour et présents de la White Day »
  https://www.daimaru-matsuzakaya.jp/whiteday/

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