Awalnya baik banget.
"Di mana aja boleh 😊"
"Aku ngikut kamu aja 😊"
"Aku sama sekali nggak keberatan 😊"
Tapi seiring waktu berjalan, setengah tahun, setahun, sampai masuk kehidupan pernikahan, suatu hari tiba-tiba datang kalimat seperti ini:
"Masa gitu aja kamu nggak ngerti?"
"Kenapa sih selalu aku yang begini?"
"Udah, lakuin dong!"
Dan datangnya dengan daya 100.
Dari luar, orangnya seperti berganti kepribadian. Padahal kemungkinan besar dia nggak punya jalur untuk mengeluarkan rasa tidak puas yang kadarnya 10, 20, atau 30 sesuai kadarnya, jadi selama ini selalu ditampilkan sebagai 0.
Di sini, biar gampang, fenomena ketika "menyenangkan orang sambil senyum" dan "menuntut dengan tekanan tinggi" hidup bersama dalam satu orang aku sebut kimerisasi. Tentu saja ini bukan istilah klinis.
Langsung ke kesimpulan: masalahnya bukan "terlalu perhatian".
Masalahnya adalah nggak bisa menyampaikan penolakan kecil sebagai penolakan kecil. Belum belajar bahwa hubungan nggak hancur walaupun pasangan bilang tidak. Dan ingin pasangan yang mengurus semua kecemasannya.
Kalau ini berlangsung lama, kebaikan dicatat di Excel dalam hati, lalu suatu hari ditagih sebagai "piutang".
1. Di dalam "tentu boleh 😊" belum tentu ada YES yang sungguhan
Orang memang biasa saling mengalah. Pergi ke tempat makan yang diinginkan pasangan, mengerjakan lebih banyak urusan rumah saat pasangan capek, menemani hobinya. Itu semua sehat.
Penelitian juga menunjukkan bahwa pengorbanan yang dilakukan dengan motif pendekatan (approach motive), yaitu ingin membuat pasangan senang atau memperbaiki hubungan, berkaitan dengan kualitas hubungan yang lebih baik. [3][4]
Masalah muncul kalau seseorang terus mengalah dengan alasan
"nggak mau bikin dia marah"
"nggak mau dibenci"
"kalau nolak, suasananya jadi nggak enak"
yaitu motif penghindaran (avoidance motive). Pengorbanan seperti ini berkaitan dengan emosi negatif pada orangnya dan penurunan kualitas hubungan. [3][4]
Meski dari luar sama-sama "iya deh", pemrosesan di dalamnya berbeda.
- A: beneran terserah → "iya deh"
- B: kalau kamu senang, aku juga senang → "iya deh"
- C: sebenarnya nggak mau, tapi takut dibenci → "iya deh"
Yang berbahaya adalah pola ketika C menumpuk banyak.
Dari sisi pasangan, setiap kali jawabannya YES, jadi wajar kalau dia mengira "kita berdua sudah sepakat".
Tapi di dalam diri orangnya, setiap kali tercatat sebagai "aku yang nahan".
Percakapannya sama, tapi ada dua buku kas.
2. Terlalu perhatian bukan cuma "kebaikan", kadang itu perilaku pengaman
Dalam penelitian kecemasan sosial, perilaku yang dilakukan untuk menurunkan rasa takut atau cemas akan dinilai negatif kadang disebut perilaku pengaman (safety behavior). [1]
Contohnya:
- Menulis ulang pesan berkali-kali supaya tidak dianggap tidak sopan
- Terus mengawasi ekspresi dan nada suara lawan bicara
- Minta maaf berlebihan
- Langsung merasa itu salah sendiri kalau pasangan sedikit kesal
- Nggak bilang tidak, malah duluan menyesuaikan diri dengan pasangan
Perilaku ini menurunkan kecemasan saat itu juga.
Tapi karena jadi sulit mendapatkan bukti sebaliknya bahwa "walaupun menolak secara biasa, hubungan nggak hancur", dalam jangka panjang kecemasannya malah bisa terus bertahan. [1]
Artinya, di kepala orangnya terbentuk pelajaran begini:
Aku perhatian → nggak dimarahi → selamat berkat aku perhatian
Padahal mungkin tanpa melakukan apa pun juga nggak bakal dimarahi, tapi data itu nggak akan pernah didapat.
Ini bukan berarti rasa sayangnya palsu. Rasa suka dan penghindaran cemas bisa ada bersamaan.
Nggak aneh kalau "ingin kamu menikmati waktunya" dan "nggak mau dibenci kamu" porsinya 50 banding 50.
3. Kalau sensitivitas terhadap penolakan tinggi, "perbedaan kecil" gampang diterjemahkan jadi "tanda mau putus"
Sensitivitas terhadap penolakan (rejection sensitivity) adalah kecenderungan mengantisipasi penolakan dengan cemas, cepat menangkap tanda-tandanya, dan bereaksi kuat.
Sebuah meta-analisis tahun 2023 menggabungkan 60 penelitian dengan 16.955 orang, dan melaporkan bahwa makin tinggi sensitivitas terhadap penolakan, makin rendah kepuasan dan keintiman dalam hubungan romantis, serta makin banyak konflik, cemburu, dan self-silencing (menahan diri untuk tidak bicara). [2]
Tentu ini korelasi, bukan berarti "orang dengan sensitivitas tinggi pasti merusak hubungan".
Tapi kalau "penerjemah" percakapan sehari-harinya bekerja seperti ini, repot juga.
Pasangan: "Hari ini capek, nggak usah ketemu dulu ya"
Terjemahan biasa: "Hari ini dia capek"
Terjemahan cemas: "Nggak mau ketemu aku → perasaannya dingin → aku bakal ditinggal"
Kalau di titik ini kecemasan sendiri nggak bisa diurus, gampang lari ke salah satu dari dua arah:
- Menyenangkan: "Oke! Nggak apa-apa banget! Malah istirahat aja 😊", sambil menyembunyikan isi hati
- Menuntut: "Kalau beneran sayang, pasti bisa ketemu kan?", mencoba menggerakkan pasangan
Sekilas bertolak belakang, tapi keduanya sama-sama nggak punya keterampilan tengah: "tetap menjaga hubungan walaupun beda pendapat".
4. Self-silencing: kalau ketidakpuasan ditampilkan sebagai 0 rupiah, nanti jadi "tagihan bayar belakangan"
Self-silencing (menahan diri untuk tidak bicara) adalah menekan pendapat, selera, keluhan, dan perasaan sendiri demi menjaga hubungan.
Dalam sebuah eksperimen tahun 2013, pada peserta perempuan, makin besar mereka menekan seleranya demi menyesuaikan diri dengan orang yang menarik, makin kuat rasa permusuhan setelah ditolak oleh orang itu. [5]
Hasil ini jangan diterjemahkan jadi "perempuan itu menakutkan". Kondisi penelitiannya terbatas, dan pada laki-laki hubungan yang sama tidak ditemukan.
Yang penting adalah mekanismenya.
Makin besar harga dari "menghapus diri supaya diterima", makin raksasa rasa "semuanya sia-sia" saat ditolak.
Versi sehari-hari dalam percintaan seperti ini:
- Ikut liburan yang sebenarnya nggak mau
- Pura-pura senang dapat barang yang nggak diinginkan
- Menerima perubahan jadwal yang sebenarnya nggak disukai sambil tertawa
- Mengerjakan urusan rumah walaupun capek
- Bilang "nggak apa-apa" padahal ada yang mengganjal
Pasangan mengira semua itu "sudah disepakati".
Hanya orangnya sendiri yang mencatat di Excel dalam hati:
nahan +1
nahan +1
nahan +1
Lalu di catatan ke-100,
"Kamu tahu nggak sih aku udah ngelakuin berapa banyak buat kamu?"
tagihannya datang.
Di layar pasangan, riwayat tagihan satu pun nggak ada.
Ya jelas sistemnya error.
5. Kenapa kimerisasi terlihat lebih mudah muncul dalam pernikahan, hidup serumah, dan pacaran lama
Kencan singkat masih bisa jadi "orang baik" selama beberapa jam.
Dalam pernikahan, mustahil.
Uang, urusan rumah, tidur, makan, hari libur, keluarga besar, kehidupan seksual, pekerjaan, jam pulang, liburan, anak, tempat tinggal. Setiap hari muncul benturan kepentingan kecil.
Hubungan jangka panjang itu seperti pabrik yang memproses ketidakcocokan kecil.
Di situ, kalau setiap kali terus menampilkan 0:
"Aku sih terserah"
"Pilih aja yang kamu suka"
"Nggak apa-apa kok"
yang menumpuk hanya tiket yang belum diproses.
Masalahnya bukan "menahan" itu sendiri. Kadang memang perlu mengalah.
Yang berbahaya adalah
orangnya nggak menyadari bahwa dia sendiri yang memilih mengalah, lalu mencatatnya sebagai utang pasangan.
Kalau terus begini: "Aku sendiri yang bilang YES, tapi sebenarnya NO. Jadi pasangan yang salah", kemampuan mencapai kesepakatan jadi rusak.
Pasangan jadi nggak bisa percaya bahkan pada YES yang sekarang.
"Dia bilang iya, tapi jangan-jangan sebenarnya nggak mau?"
Kalau tiap kali harus membaca sampai sejauh itu, itu bukan pacaran lagi, melainkan permainan baca pikiran.
6. Loncat dari "senyum-senyum" ke "lakuin ini!" mungkin karena kemampuan menyesuaikan di tengah belum terlatih
Di sinilah intinya.
Penyampaian diri yang sehat adalah
mengatakan ketidakpuasan 10 dengan kekuatan 10.
"Hari ini bukan yang itu, aku maunya yang ini"
"Yang itu aku agak nggak suka"
"Kali ini aku mau kamu yang ngerjain"
"Cuma cara ngomongnya itu aja yang tolong diubah"
Kalau ini bisa, pasangan juga cukup memperbaiki 10.
Tapi kalau keluaran di tengah itu sulit, jadinya begini:
0: nggak apa-apa 😊
0: nggak masalah 😊
0: terserah 😊
0: santai aja 😊
80: batas dalam diri
100: "Udah cukup, lakuin sekarang!"
Dari luar terlihat 0 ke 100, tapi di dalam dirinya naik terus: 10 → 20 → 40 → 60 → 80.
Hanya saja proses di tengahnya nggak pernah dibagikan sekali pun.
Daripada menutupnya dengan "kepribadiannya tiba-tiba berubah", lebih mudah memikirkan cara memperbaikinya kalau kita uraikan menjadi kurang asertif, kurang tahan konflik, sulit mengungkapkan permintaan dengan kata-kata, dan sulit menerima penolakan dari pasangan.
Meta-analisis tentang pendidikan hubungan juga melaporkan bahwa keterampilan komunikasi dan pengelolaan konflik bisa dilatih, dan punya efek yang cukup untuk memperbaiki komunikasi pasangan. [8]
7. "Tipe ini kelihatannya lebih banyak pada perempuan", sampai mana benarnya?
Memang ada orang yang merasa lebih banyak perempuan.
Dalam penelitian juga dilaporkan perbedaan jenis kelamin yang kecil: dalam konflik pasangan heteroseksual, rata-rata perempuan lebih cenderung menuntut, menunjukkan kesulitan, dan bermusuhan, sedangkan laki-laki lebih cenderung menarik diri. [6]
Penelitian tahun 2024 juga menemukan bahwa saat membahas masalah dari pihak perempuan, laki-laki mudah menarik diri, dan perempuan dengan kecemasan keterikatan yang tinggi mudah menunjukkan perilaku menuntut. [7]
Tapi menyimpulkan dari situ bahwa "perempuan awalnya senyum-senyum lalu menyerang" terlalu kasar.
Penelitian klasik demand/withdraw (menuntut dan menarik diri) juga menunjukkan bahwa peran penuntut dan penarik diri bisa bertukar tergantung siapa yang menginginkan perubahan.
Selain itu, versi laki-laki dari gangguan pengaturan ini muncul sebagai:
- diam
- memutus pembicaraan
- menjaga jarak
- mengabaikan
- menarik diri dari masalahnya
jadi bisa jadi nggak tampak sebagai "tiba-tiba keras".
Artinya, yang lebih praktis daripada jenis kelamin adalah
bagaimana orang ini menangani perbedaan.
Lihat itu saja.
8. Kalau mau melihat kecenderungan sejak dini, jangan lihat "baik atau tidak", amati penolakan kecilnya
Nggak perlu sengaja melakukan hal yang nggak enak untuk menguji.
Kalau sedang pacaran, perbedaan kecil muncul dengan sendirinya soal tempat makan, jam, film, liburan, frekuensi kabar, atau rasa capek.
Ada tiga hal yang diamati.
8-1. Apakah dia bisa bilang tidak
"Aku maunya yang ini"
"Hari ini nggak bisa"
"Yang itu aku kurang suka"
Bisakah dia mengatakannya dengan nada biasa saja?
Kalau terus-terusan "terserah", anggap bahwa selain baik hati, algoritma penanganan konfliknya belum teramati.
8-2. Apakah dia bisa menerima penolakanmu
Waktu kamu bilang "hari ini nggak bisa ketemu",
apakah dia bisa menutupnya dengan
"oke, lain kali ya"?
Atau malah loncat ke penilaian seluruh hubungan?
"Kamu udah nggak suka aku ya?"
"Bukannya biasanya orang pengin ketemu?"
"Ya sudah kalau gitu"
8-3. Apakah dia mengubah kebaikan jadi piutang di kemudian hari
"Aku udah berjam-jam nyari tahu"
"Kupikir orang normal pasti senang"
"Padahal udah segitunya aku ngelakuin buat kamu"
Kalau ini berulang, waspadai.
Berbuat baik itu sendiri bukan masalah.
Masalahnya adalah sesuatu yang seharusnya sukarela berubah jadi utang yang nggak pernah diberitahukan ke pasangan.
9. Saling menenangkan beda dengan "bertanggung jawab menghilangkan semua kecemasan pasangan"
Pasangan tentu saling menenangkan.
Bilang bahwa dia sayang.
Menepati janji.
Menjelaskan.
Mendengarkan.
Menyediakan waktu untuk bertemu.
Minta maaf kalau perlu.
Ini wilayah pengaturan bersama dan saling menenangkan. Fakta bahwa pengaturan emosi saling bergantung di antara pasangan juga dibahas dalam penelitian terbaru tentang dyadic emotion regulation (pengaturan emosi berpasangan). [9][10]
Tapi
"Bersikaplah sempurna supaya aku nggak pernah cemas lagi"
adalah tuntutan yang lain.
Yang bisa dilakukan pasangan hanyalah menyediakan bahan untuk merasa tenang.
Bagi orangnya sendiri, masih ada bagian yang jadi tugasnya:
- Membedakan apakah kecemasan sekarang itu fakta atau dugaan
- Mengungkapkan dengan kata-kata apa yang diinginkan
- Nggak menganggap penolakan sebagai penyangkalan terhadap seluruh hubungan
- Nggak terus minta konfirmasi sampai kecemasan jadi nol
- Memakai bantuan profesional kalau perlu
Ini juga cocok dengan gagasan "pemisahan tugas" dari psikologi Adler yang dikenal luas di dunia berbahasa Jepang.
Tapi maknanya bukan "bodo amat, itu masalahmu".
Mendukung, iya. Menguasai, jangan. Menanggung semuanya menggantikan, juga jangan.
Ketiganya satu paket.
10. Dalam hubungan jangka panjang, pilih "orang yang bisa menyampaikan ketidakpuasan 20% dengan kekuatan 20%", bukan "orang yang menyesuaikan semuanya"
Di awal pacaran, orang yang mau menyesuaikan semuanya tampak menarik.
Tapi kalau memikirkan pernikahan, yang justru menenangkan adalah orang yang bisa mengatakan hal-hal ini dengan volume biasa:
"Hari ini capek, nggak ketemu dulu ya"
"Soal itu pendapatku beda"
"Itu aku nggak suka"
"Kali ini kamu yang ngerjain"
"Kalau gitu ambil jalan tengah aja"
Nggak perlu jadi orang yang sempurna.
Boleh merasa cemas.
Boleh berubah pikiran belakangan.
Yang penting adalah
bisa bilang, "Setelah kupikir-pikir, ternyata aku nggak suka. Lain kali aku mau begini"
dan mengolah perasaannya sendiri dengan kata-katanya sendiri.
Kalau begini, bisa disesuaikan.
Sebaliknya, kalau jadi
"Aku memang bilang YES, tapi kamu harusnya sadar itu sebenarnya NO. Orang normal pasti ngerti"
pasangan akan terus mengikuti ujian baca pikiran yang nggak pernah punya jawaban benar.
Karena itu, yang perlu dilihat di awal bukan "apakah dia baik".
Melainkan apakah dia bisa menyelesaikan gesekan kecil selagi masih kecil.
Ini cukup besar artinya dalam hubungan jangka panjang.
Penutup: yang menakutkan bukan perhatian, tapi "saldo ketidakpuasan yang tidak ditampilkan"
Tidak semua orang yang terlalu perhatian akan jadi agresif belakangan.
Meski begitu,
kecemasan ditolak → menyenangkan → self-silencing → ketidakpuasan menumpuk → harapan balasan yang tak terucap → tuntutan bertekanan tinggi
adalah jalur yang bisa menjadi satu model penjelasan yang sejalan dengan temuan penelitian.
Titik periksa praktisnya sederhana:
Bisakah kamu mengatakan penolakan 10 dengan kekuatan 10?
Apakah kamu tidak menganggap penolakan 10 dari pasangan sebagai penolakan 100?
Apakah kamu tidak mengubah kebaikan sukarela jadi piutang 1 juta yen di kemudian hari?
Pacarmu bukan paranormal.
Tolong taruh Excel dalam hatimu di folder bersama.
FAQ
Q1. Apakah orang yang terlalu perhatian sebaiknya dihindari?
Tidak. Perhatian itu sendiri bukan masalah. Kalau dia juga bisa menyampaikan keinginannya, bisa menolak, dan bisa menerima penolakan dari pasangan, perhatian bisa jadi kelebihan.
Q2. Salah nggak kalau belakangan bilang "sebenarnya aku nggak suka"?
Nggak salah. Kadang perasaan baru disadari belakangan. Yang penting adalah menyesuaikan ulang: "Waktu itu aku bilang oke, tapi belakangan aku sadar itu nggak cocok buatku. Lain kali aku mau begini". Ini beda dengan menghukum pasangan di masa lalu dengan "harusnya kamu peka".
Q3. Apakah "orang normal pasti ngerti" itu kata yang berbahaya?
Nggak perlu menilai dari satu kali. Tapi kalau muncul berulang dan nggak bisa diubah jadi permintaan yang konkret, perlu waspada. "Normal" bukan dokumen spesifikasi.
Q4. Bukankah menenangkan pasangan yang cemas itu tanggung jawab kekasih?
Sebagian, iya. Saling menenangkan adalah tugas dalam percintaan. Tapi kita nggak bisa memikul tanggung jawab membuat kecemasan pasangan jadi nol selamanya. Menyediakan bahan untuk tenang berbeda dengan mengambil alih seluruh pengaturan emosi pasangan.
Q5. Bisakah membaik?
Ada kemungkinan. Cepat menyampaikan penolakan kecil, membuat permintaan jadi konkret, menumpuk pengalaman bahwa hubungan nggak hancur walau ditolak, dan ikut pelatihan komunikasi adalah arah yang realistis. Kalau ada perilaku menekan atau kekerasan, prioritaskan keselamatan dulu daripada "diatasi dengan latihan".
Sources
- Piccirillo MT, Dryman MT, Heimberg RG. Safety Behaviors in Adults With Social Anxiety: Review and Future Directions. Behavior Therapy. 2016;47(5):675-687. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/27816080/
- Rejection sensitivity and romantic relationships: A systematic review and meta-analysis. Personality and Individual Differences. 2023;208:112186. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886923001095
- Impett EA et al. How sacrifice impacts the giver and the recipient: insights from approach-avoidance motivational theory. Journal of Personality. 2014. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24007506/
- Impett EA et al. Giving up and giving in: the costs and benefits of daily sacrifice in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology. 2005. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16248717/
- Romero-Canyas R, Reddy KS, Rodriguez S, Downey G. After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology. 2013;49(4):732-740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
- Woodin EM. A two-dimensional approach to relationship conflict: meta-analytic findings. Journal of Family Psychology. 2011;25(3):325-335. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21553964/
- Seedall RB. Gender, attachment, and demand/withdraw patterns in the context of moderate couple conflict in cisgender, heterosexual relationships. Journal of Marital and Family Therapy. 2024;50(4):763-784. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39049455/
- Blanchard VL et al. Investigating the effects of marriage and relationship education on couples' communication skills: a meta-analytic study. Journal of Family Psychology. 2009. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19364214/
- Niven K, López-Pérez B. Interpersonal emotion regulation: Reflecting on progress and charting the path forward. Emotion. 2025;25(2):277-286. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39928486/
- Xiao HH, Double KS, Pinkus RT, MacCann C. The interdependence of emotion regulation in romantic couples: A longitudinal dyadic analysis of six strategies. Emotion. 2026, online ahead of print. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/42295267/
