“Aku tidak suka ditekan, tapi aku suka dipeluk erat” bukan kontradiksi
Menyukai sentuhan fisik bukan berarti semua sentuhan dari semua orang terasa sama.
Pelukan dari satu orang bisa membuat tubuh rileks. Kedekatan yang sama dari orang lain justru bisa membuat kita waspada.
Ada kombinasi yang tampak aneh pada awalnya:
Kita bisa sangat tidak suka tekanan lewat kata-kata, tetapi senang sekali ketika orang yang kita sukai memeluk dengan erat.
Itu tidak harus bertentangan.
Riset tentang sentuhan sosial menunjukkan bahwa pengalaman sentuhan tidak hanya ditentukan oleh kuat atau lembutnya sentuhan, tetapi juga siapa yang menyentuh, hubungan seperti apa yang ada, apa arti sentuhan itu, dan apakah pilihan kita dihormati.[1][2]
Tekanan lewat kata-kata: 0. Tekanan pelukan: 100. Selama kita juga menginginkan pelukan itu.
0. Versi 30 detik: yang dicari bukan sekadar “orang yang suka menyentuh”, tetapi kedekatan tanpa kehilangan kebebasan
Kecocokan dalam sentuhan fisik bukan sekadar seberapa sering dua orang bersentuhan.
Kombinasi berikut lebih penting:
- Keduanya ingin mendekat.
- Kasih sayang datang dari dua arah.
- Keduanya bisa mengatakan tidak.
- Menjauh sebentar tidak membuat pasangan marah atau menghukum.
- Keinginan disampaikan tanpa berubah menjadi perintah.
- Waktu, durasi, dan gaya sentuhan terasa pas.
- Percakapan, humor, dan cara bersenang-senang juga terasa nyaman.
Singkatnya:
“Aku ingin dekat denganmu” bisa terasa sangat manis.
“Lakukan yang aku bilang” bisa terasa sangat menekan.
Kasih sayang yang kuat dan kontrol yang kuat adalah dua hal berbeda.
1. Kecocokan sentuhan lebih banyak ditentukan oleh makna daripada jumlah
Sebuah tinjauan atas 99 studi tentang sentuhan sosial menemukan bahwa nyaman atau tidaknya sentuhan sangat dipengaruhi konteks.
Ekspresi orang yang menyentuh, daya tarik fisik, hubungan antarorang, keanggotaan kelompok, dan kondisi psikologis penerima dapat mengubah respons.[1]
Karena itu, sentuhan yang secara fisik sama bisa memiliki makna yang sangat berbeda.
Sentuhan pasangan di lengan untuk menenangkan kita tidak sama dengan orang yang mengabaikan batas lalu menyentuh seenaknya.
Jadi, “aku suka pelukan; kalau dia juga suka pelukan berarti cocok” terlalu sederhana.
Bukan soal apakah fitur “pelukan” tersedia.
Pertanyaannya adalah apakah berpelukan dengan orang itu terasa enak dan aman.
Studi lintas budaya terhadap 7.880 orang di 37 negara juga menemukan hubungan positif yang konsisten antara cinta dan perilaku penuh kasih seperti berpelukan, berciuman, dan membelai.[3]
Namun bukan berarti makin banyak selalu makin baik. Preferensi sentuhan berbeda-beda.
2. Merasa dipahami dan diperhatikan bisa membentuk siklus kedekatan
Dalam riset hubungan, ada perhatian besar pada perasaan bahwa pasangan memahami kita, menerima perasaan kita, dan peduli pada kesejahteraan kita.
Dalam beberapa studi, persepsi bahwa pasangan responsif memprediksi lebih banyak sentuhan penuh kasih di kemudian hari.[4]
Arah sebaliknya juga muncul: sentuhan penuh kasih bisa membuat pasangan menilai pemberi sentuhan sebagai lebih responsif.
Maka terbentuk siklus yang masuk akal:
Aku merasa aman
→ aku mendekat
→ kasih sayang dibalas
→ aku merasa lebih aman
Kadang pelukan bukan pencipta rasa aman dari nol.
Percakapan, humor, perhatian, dan rasa hormat sudah membangun kesan “orang ini aman”, lalu pelukan menjadi penguatnya.
3. Bisa mengatakan tidak bukan pembunuh suasana romantis, melainkan sistem keamanan
Ini perbedaan penting.
Sebuah studi 2024 tentang dukungan terhadap otonomi dalam hubungan intim menemukan bahwa dalam konteks seksual, ketika seseorang merasa pasangannya menghormati pilihannya, kedua pihak cenderung melaporkan pemenuhan kebutuhan dan kepuasan hubungan yang lebih tinggi.[5]
Studi itu tidak secara khusus meneliti pelukan sehari-hari, jadi jangan ditarik terlalu jauh.
Namun ada prinsip yang berguna:
Dalam kedekatan, kita perlu bebas memilih ya atau tidak.
Percakapan seperti:
“Kalau ada yang tidak kamu suka, bilang ya.” “Oke, aku akan bilang.”
tidak harus merusak suasana.
Justru bisa membuat kedekatan terasa lebih aman.
Kita bisa menjauh kapan saja. Itulah salah satu alasan kita bisa tetap dekat dengan santai.
4. Menyampaikan keinginan berbeda dari memberi tekanan
Berkencan dengan orang yang selalu menjawab “terserah” juga melelahkan.
Mau ke mana? Mau makan apa? Mau bertemu kapan? Apa yang tidak disukai?
Lebih mudah jika orang lain ikut menyumbang keinginan.
Namun ada beda antara:
“Aku pengin ketemu lebih cepat.” dan “Cepat datang.”
Yang pertama menyatakan keinginan. Yang kedua bisa terdengar seperti perintah.
Titik ideal bukan diam, bukan juga memerintah.
Sampaikan keinginan dengan jelas tanpa mengambil hak keputusan orang lain.
“Aku pengin ke sini.” “Aku kurang suka itu.” “Aku cari beberapa tempat dulu.”
Inisiatif seperti ini mengurangi beban pihak lain.
Hubungan tidak seharusnya membuat satu orang jadi biro perjalanan 24 jam.
5. Mengapa pelukan erat bisa terasa sangat menyenangkan?
Di sini bukti dan tafsir perlu dipisahkan.
Sebuah studi yang mengukur sentuhan pasangan romantis dan orang asing menemukan bahwa pasangan menyentuh lebih lama dan menyesuaikan area kontak serta gerakan dengan cara yang cenderung terasa lebih menyenangkan.[6]
Artinya, pasangan tidak hanya “lebih sering menyentuh”. Mereka juga bisa menyesuaikan cara menyentuh untuk orang tertentu.
Namun pernyataan:
“Pelukan lebih erat membuatku merasa lebih diinginkan”
tidak dibuktikan langsung oleh studi tersebut.
Bagian itu adalah tafsir pribadi.
Jika seseorang membaca pelukan erat sebagai:
“Dia juga ingin mendekat.” “Dia tidak melakukannya karena terpaksa.” “Bukan hanya aku yang mencari kedekatan.”
maka intensitas bisa terasa sebagai sinyal kasih sayang yang jelas, bukan pembatasan.
Karena itu sangat masuk akal untuk berkata:
Aku tidak suka tekanan lewat kata-kata. Aku suka pelukan erat.
Yang satu berkata “kamu harus bergerak”. Yang lain bisa berkata “aku juga ingin bergerak mendekatimu”.
6. Mengapa kasih sayang “ala golden retriever” bisa sangat menarik
Sekarang masuk metafora anjing.
Anjing yang sangat sayang kepada seseorang mudah dibaca.
Ia datang. Ia menempel. Ia senang. Seluruh tubuhnya berkata “aku suka kamu”.
Sebagian orang sangat menyukai versi manusia dari energi golden retriever: kasih sayang yang jelas tanpa perlu ditebak.
Namun itu bukan berarti “tanpa batas”.
Kombinasi ideal adalah:
Kasih sayang tinggi, kontrol rendah.
Ingin bertemu? Bilang. Ingin memeluk? Mendekat. Orang lain bilang tidak? Berhenti.
Itu berbeda dari memaksa.
Hanya volume kasih sayangnya yang besar.
Kalau intensitas kasih sayang dipisahkan dari perilaku mengontrol, tidak aneh lagi jika seseorang membenci tekanan tetapi suka dipeluk dengan antusias.
7. Kesamaan hobi bukan kecocokan sentuhan, tetapi bisa menyiapkan landasan
Mungkin dua orang sama-sama suka mencoba banyak gim tanpa terlalu fanatik. Sama-sama suka pergi ke berbagai tempat. Pilihan musiknya sering bertabrakan di lagu-lagu yang cukup spesifik. Humornya nyambung.
Hal-hal itu tidak menjamin hubungan jangka panjang.
Namun dalam kencan nyata, kesamaan seperti ini membantu karena lebih banyak momen terasa “ngerti tanpa harus dijelaskan panjang-panjang”.
Jika tempo humor juga cocok, ketegangan sosial dapat berkurang.
Tetap saja:
“suka lagu yang sama” tidak sama dengan “pasti cocok tinggal serumah”.
Kecocokan sentuhan, hiburan, hidup sehari-hari, dan rencana masa depan saling berkaitan, tetapi lebih aman jika dinilai terpisah.
8. Pada masa awal kencan, lihat “tidak” kecil dan keinginan kecil
Kencan pertama yang sangat menyenangkan adalah data bagus.
Data berikutnya sering muncul dari momen yang jauh lebih biasa.
Contohnya:
- “Hari ini aku lebih ingin ke tempat lain.”
- “Aku mau makan ini.”
- “Aku perlu istirahat sebentar.”
- “Hari ini cukup sampai sini.”
- “Lain kali aku mau ke tempat ini.”
Apakah dua orang bisa mengatakan hal seperti ini secara natural?
Ketika satu orang berkata tidak, apakah yang lain cukup menjawab “oke”?
Atau malah ngambek, membujuk terus, berdebat, atau mendadak dingin?
Hal yang sama berlaku pada sentuhan.
Mendekat. Menjauh. Mendekat lagi.
Jika itu bisa terjadi tanpa drama, itu adalah sinyal praktis yang cukup kuat.
9. Apa yang didukung riset dan apa yang belum
Riset cukup mendukung bahwa:
- Sentuhan penuh kasih memiliki makna penting dalam hubungan romantis.[3]
- Pengalaman sentuhan sangat dipengaruhi siapa yang menyentuh dan konteksnya.[1][2]
- Merasa diperhatikan dan sentuhan penuh kasih berkaitan dua arah.[4]
- Penghormatan terhadap pilihan pribadi dalam keintiman berkaitan dengan kepuasan hubungan.[5]
- Pasangan romantis dapat menyesuaikan cara mereka menyentuh satu sama lain.[6]
Riset tidak membenarkan klaim bahwa:
- Semakin erat pelukan, semakin besar cintanya.
- Pelukan selalu menurunkan stres.
- Semuanya bisa dijelaskan oleh oksitosin.
- Nyaman berpelukan pada kencan pertama membuktikan kecocokan jangka panjang.
Beberapa eksperimen menemukan respons kortisol yang lebih rendah setelah pelukan atau sentuhan menenangkan, sementara detak jantung dan stres subjektif tidak selalu berubah.[7]
Eksperimen praregistrasi 2026 juga menemukan bahwa sentuhan menyenangkan dari pasangan meningkatkan keadaan emosional, tetapi tidak semua ukuran fisiologis ikut membaik.[8]
Kalau sudah jadi “pelukan adalah obat ajaib”, sains hubungan mulai terdengar seperti iklan suplemen.
10. Kesimpulan: mungkin yang paling nyaman adalah “dekat, tapi tetap bebas”
Orang yang nyaman untuk dipeluk mungkin memiliki ciri ini:
Ia mendekat tanpa mengambil kebebasan kita.
Ia bilang suka. Ia bilang ingin bertemu. Ia mengusulkan tempat. Ia bilang apa yang tidak disukai. Ia memulai pelukan. Namun ia berhenti ketika kita tidak menginginkannya.
Dengan begitu, kita tidak perlu terus menebak apakah dia menyukai kita. Kita juga tidak perlu terus berjaga-jaga melindungi batas diri.
Tekanan lewat kata-kata: 0. Tekanan pelukan: 100.
Tentu, 100 hanya jika dua-duanya suka.
Kecocokan sentuhan bukan sekadar pertanyaan “suka sentuhan atau tidak?”
Ia adalah timbal balik, rasa aman, kebebasan, ritme, dan kasih sayang yang mudah dibaca.
Ketika semua itu cocok, muncullah perasaan:
“Dengan orang ini, aku bisa santai dan tetap dekat.”
- Saarinen et al. (2021) / Social touch experience in different contexts: A review pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Thomas et al. (2024) / The meaning of touch: Relational and individual variables shape emotions and intentions associated with imagined social touch pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Sorokowska et al. (2023) / Love and affectionate touch toward romantic partners all over the world pmc.ncbi.nlm.nih.gov
- Debrot et al. / Perceived Partner Responsiveness Forecasts Behavioral Intimacy as Measured by Affectionate Touch pmc.ncbi.nlm.nih.gov
- Shoikhedbrod et al. / When a Partner Supports Your Sexual Autonomy doi.org
- Xu et al. (2023) / Social and Emotional Touch between Romantic Partners is Affectively More Pleasant due to Finely Tuned Contact Interactions pmc.ncbi.nlm.nih.gov
- Dreisoerner et al. (2021) / Self-soothing touch and being hugged reduce cortisol responses to stress pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Erdélyi et al. (2026) / Your partner makes a difference. Affective touch delivered by the romantic partner improves affective state but not physiological state pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
