“Aku benci orang yang kelihatan pede. Kelihatan banget mereka tumbuh dengan banyak kasih sayang.”
Kalau kamu pernah berpikir begitu, jawaban singkatnya: biasanya ini bukan soal orang itu. Ini lingkaran membandingkan diri, merasa kalah, lalu menjadikan orang lain sebagai “si jahat” supaya rasa kalahnya tidak terlalu sakit, setidaknya sebentar.
Tapi sebagai dialog tokoh jahat, kalimat ini pas sekali: di awal ia membenci orang yang bahagia, di tengah cerita ingin menghapus rasa percaya diri dari dunia, lalu di akhir ketahuan bahwa yang sebenarnya ia mau adalah “aku juga ingin merasa aman dan disayang”. Setelah menerima kebaikan yang tulus, ia pun pindah ke pihak yang baik.
Di dunia nyata, prosesnya tidak sedramatis itu, tapi bisa jauh lebih menyakitkan.
Lingkarannya sering seperti ini:
membandingkan → merasa kalah → menebak-nebak masa lalu orang lain → menganggap dia orang yang lebih buruk → lega sebentar → dunia terasa makin memusuhi → membandingkan lagi.
Artikel ini tidak mendiagnosis pengguna media sosial mana pun. Beberapa unggahan publik tidak cukup untuk menyimpulkan masa kecil, gangguan mental, depresi, atau niat bunuh diri seseorang.
1. Langkah pertama: membandingkan, menebak, lalu menghakimi
Saat melihat orang yang tampak pede, pikiran pertama mungkin “dia lebih santai daripada aku”.
Lalu jadi “pasti dia dibesarkan dengan banyak cinta”.
Kemudian “karena nggak pernah susah, dia nggak ngerti rasanya menderita dan cuek saja kalau menyakiti orang”.
Akhirnya melebar jadi “aku benci orang yang harga dirinya tinggi”.
Satu hal yang kamu lihat dia lakukan sudah dipakai untuk menjelaskan keluarganya, isi kepalanya, moralnya, sampai satu kelompok orang.
2. Cara pikir hitam-putih membagi manusia jadi dua kubu
Di dunia nyata ada orang pede yang baik hati, pede yang sombong, minder tapi lembut, dan minder tapi agresif.
Cara pikir “semua atau tidak sama sekali” bisa meringkasnya jadi:
harga diri rendah = yang disakiti harga diri tinggi = yang menyakiti
Sederhana, rapi, dan terlalu sederhana. Manusia bukan kolom BENAR/SALAH di spreadsheet.
3. Sok tahu isi hati orang, “semua sama saja”, menganggap perasaan sebagai fakta, dan memberi cap
Sok tahu isi hati orang: dari sikapnya sekarang langsung menyimpulkan “dia dibesarkan dengan cinta” atau “dia nggak pernah susah”.
Menyamaratakan: satu orang yang menyebalkan jadi bukti bahwa “orang-orang kayak gitu semuanya sama”.
Menganggap perasaan sebagai fakta: “orang ini bikin aku merasa rendah” berubah jadi “berarti ada yang salah dengan orang ini”. Perasaanmu nyata, tapi itu bukan vonis.
Memberi cap: “aku lagi kesulitan” berubah jadi “aku memang lebih rendah dari orang lain”. Kegagalan dianggap bukti, sedangkan keberhasilan dibuang sebagai kebetulan.
4. “Memang sudah bawaan”: menganggap diri tidak bisa berubah ikut mengunci masa depan
Penelitian psikologi membahas keyakinan bahwa kepribadian itu sesuatu yang dalam, tetap, bawaan lahir, semacam “jati diri asli” yang tidak bisa berubah.[1]
“Sekarang aku lagi menderita” bisa berubah jadi “aku memang rusak dari dalam”. Padahal situasi bisa berubah, keterampilan bisa dilatih, dan kadang kita bisa keluar dari lingkungan yang buruk. Kalau masalahnya didefinisikan sebagai “siapa aku sebenarnya”, jalan keluarnya ikut hilang.
5. “Orang yang pede pasti suka bully” mencampur dua hal yang berbeda
Mengabaikan orang lain, minta diperlakukan istimewa, dan menyerang saat dibantah lebih dekat dengan rasa merasa paling berhak atas segalanya, atau ciri narsistik tertentu, bukan dengan harga diri yang sehat.
Sebuah tinjauan besar tahun 2021 yang menggabungkan banyak penelitian menemukan hubungan antara narsisme dengan agresi dan kekerasan, dan hubungan itu lebih kuat saat orangnya merasa diprovokasi.[2] Penelitian tentang bagaimana orang bereaksi ketika citra diri yang terlalu tinggi digoyang juga membedakan hal ini dari sekadar harga diri tinggi.[3]
“Aku berharga dan boleh menghargai diriku” berbeda dari “aku harus diperlakukan istimewa dan siapa pun yang membantahku adalah masalahnya.”
6. Kenapa menjatuhkan orang lain terasa lega sebentar?
Iri terasa sakit karena menunjuk langsung ke hal yang kamu inginkan: cinta, teman, penampilan, nilai bagus, uang, rasa pede, atau kemampuan bangkit setelah gagal.
Mengaku “aku juga mau itu” bisa menyakitkan. Jadi pikiran mengambil jalan pintas:
“Ah, orang kayak gitu memang nyebelin.”
Orang itu berubah dari “orang yang punya sesuatu yang kuinginkan” menjadi “orang yang lebih buruk”. Jaraknya terasa mengecil sebentar.
Masalahnya, kalau pola ini terus diulang, siapa pun yang punya sesuatu yang kamu inginkan bisa jadi musuh.
7. Membandingkan diri bukan hal kecil, malah sering jadi mesin utamanya
Penelitian tahun 2024 mengikuti 94 remaja selama 14 hari dan menanyakan tiga kali sehari bagaimana mereka membandingkan diri di media sosial. Saat mereka membandingkan diri dengan orang yang tampak lebih beruntung, mereka merasa lebih buruk tentang diri sendiri dibanding saat membandingkan dengan orang yang tampak kurang beruntung. Remaja yang secara umum punya lebih banyak gejala depresi juga lebih sering membandingkan diri ke atas.[4]
Jawabannya bukan “jangan pernah membandingkan diri”. Manusia membandingkan diri secara otomatis.
Yang bisa diubah adalah apa yang kamu lakukan dengan perbandingan itu:
“dia di atas → aku di bawah → aku kurang berharga”
menjadi
“sebenarnya aku iri soal apa? → sebenarnya aku mau apa? → bagian mana yang bisa kuusahakan?”
“Aku benci kepedeannya” mungkin berubah jadi “aku iri karena dia cepat bangkit setelah salah”. Itu sudah jadi keterampilan yang bisa dilatih.
8. Biar lebih lega, “tingkatkan harga dirimu” saja tidak cukup
Urutan yang lebih realistis:
- Ganti “aku adalah” jadi “aku sedang merasa”. “Aku rendah” → “sekarang aku sedang merasa rendah”.
- Pakai rasa iri sebagai petunjuk. Apa yang kuinginkan yang menurutku dimiliki orang ini?
- Cari angka di antara 0 dan 100. Tidak semuanya “disayang/tidak disayang” atau “menang/kalah”.
- Kumpulkan contoh sebaliknya. Orang pede yang baik hati, dan orang minder yang juga bisa menyakiti.
- Kurangi tontonan yang selalu bikin kamu menyalahkan diri. Tidak perlu berhenti main internet; membisukan beberapa akun saja sudah bisa membantu.
- Hitung langkah kecil, bukan menilai seluruh hidup. Belajar, mengirim lamaran, jalan kaki, minta tolong, bersiap tidur. Salah satu pendekatan terapi fokus pada melakukan lebih banyak kegiatan yang terasa bermakna atau menyenangkan; tinjauan tahun 2024 menemukan sedikit perbaikan gejala depresi pada anak dan remaja, meski penelitiannya masih sedikit.[5]
- Berhenti menyerang diri sendiri dulu, sebelum menuntut diri untuk mencintai diri. Analisis gabungan penelitian pada remaja menemukan bahwa makin baik remaja memperlakukan dirinya sendiri, makin rendah tekanan batin yang mereka rasakan, dan hubungannya cukup jelas.[6] Analisis besar tahun 2026 juga meninjau ulang hubungan antara bersikap baik pada diri sendiri dan pada orang lain dengan kesejahteraan dan tekanan batin.[7]
Bersikap baik pada diri sendiri bukan berarti bilang “aku luar biasa” setiap hari. Artinya jangan memukul dirimu untuk kedua kalinya saat kamu sudah kesakitan.
9. Hubungan dengan orang lain bisa memberi bukti baru tentang dunia
Kalau seseorang yakin semua orang yang bahagia dan pede akan meremehkannya, pengalaman “aku cerita sedang susah dan dia tidak menertawakanku” adalah bukti nyata yang sebaliknya.
Tapi perlakuan buruk yang benar-benar terjadi juga tidak boleh dihapus dengan “itu cuma perasaanmu saja”. Ada orang yang memang melakukan bullying atau melewati batas.
Tugasnya adalah membedakan dengan lebih jeli: siapa yang benar-benar tidak aman, dan siapa yang hanya mengingatkan pada ketakutan lama?
Teman yang bisa dipercaya, keluarga, guru, guru BK, konselor, atau tenaga profesional kesehatan mental bisa membantu mengumpulkan pengalaman baru ini.
10. Tujuannya bukan tidak pernah membandingkan diri atau merasa “aku paling hebat”
Orang lain kadang memang tampak lebih beruntung, lebih disayang, lebih menarik, lebih pintar, atau lebih stabil.
Tujuannya adalah bisa kembali ke kalimat ini:
“Dia mungkin punya sesuatu yang aku mau. Itu tidak menentukan nilai diriku sebagai manusia.”
Saat mulai membandingkan diri, tanyakan:
- Mana yang benar-benar kulihat, dan mana yang cuma tebakan?
- Penjelasan apa yang ada di antara 0 dan 100?
- Sebenarnya aku iri soal apa?
- Apa langkah terkecil yang bisa kulakukan hari ini?
Tidak perlu mengalahkan tokoh jahat lewat debat.
“Pindah ke pihak yang baik” yang paling realistis adalah pelan-pelan mengumpulkan bukti bahwa dunia tidak cuma berisi musuh, dan kebahagiaan orang lain bukan bukti bahwa kamu kurang berharga.
Kalau “pengin reset hidup” bukan lagi sekadar ungkapan dan berubah jadi pikiran atau rencana nyata untuk menyakiti diri atau bunuh diri, ini bukan lagi hal yang sebaiknya kamu atasi sendirian dengan mengubah cara pikir. Utamakan menghubungi orang yang kamu percaya, konselor, tenaga kesehatan, atau layanan krisis setempat.
- Haslam N, Bastian B, Bissett M. Essentialist beliefs about personality and their implications. Personality and Social Psychology Bulletin. 2004. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Kjærvik SL, Bushman BJ. The link between narcissism and aggression: A meta-analytic review. Psychological Bulletin. 2021. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Bushman BJ, Baumeister RF. Threatened egotism, narcissism, self-esteem, and direct and displaced aggression: does self-love or self-hate lead to violence? Journal of Personality and Social Psychology. 1998. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Burnell K, Trekels J, Prinstein MJ, Telzer EH. Adolescents' Social Comparison on Social Media: Links with Momentary Self-Evaluations. Affective Science. 2024. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Tindall L, Kerrigan P, Li J, Hayward E, Gega L. Is behavioural activation an effective treatment for depression in children and adolescents? An updated systematic review and meta-analysis. European Child & Adolescent Psychiatry. 2024. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Marsh IC, Chan SWY, MacBeth A. Self-compassion and Psychological Distress in Adolescents—a Meta-analysis. Mindfulness. 2018. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Chio FHN, Yu BCL, Fu Y, Chio JHM, Mak WWS. The holistic view of compassion: A meta-analysis on the association of self-compassion, other-compassion, well-being and psychological distress. British Journal of Psychology. 2026. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
